What's MSN for?

寫在前面：
我終於決定本部落格的一個主題，恰好是我目前的職業、我研究所的論文、以及我一向擅長的題材的結合。（天啊，怎麼會有這麼完美的題目呢？）
"technology and relationship"
發現其實我一直以來都在關注這件事情，我們所使用的各式各樣的溝通工具，不停改變、定義、型塑人與人之間的關係。最簡單的例子就是以前跟人搭訕的男生都要手機，現在改成MSN，好像給起來就比較輕鬆。so What's MSN for?

=====其實怕交朋友分隔線＝＝＝＝＝


數年沒聯絡的H日前丟了訊息給我。他一直都在我的聯絡人清單中的一個組別裡，幾年前好像因為一些小口角就沒聯絡了(久到連口角原因都忘了)。沒聯絡的人依然在MSN聯絡人清單中提醒著彼此，只要你沒把他封鎖沒把他刪除，你還是可以知道他什麼時候在電腦前面。你們兩個人似乎在同一個空間裡，只是沒有交談。

我也想過，什麼時候也該跟他講講話吧。但是講或不講似乎對電腦前工作的我沒什麼急迫性，所以三不五時會看到他的帳號在線上，也僅止於此，他的暱稱是什麼意思我已經不懂了。it means something in this cyber-nickname-reading-msnworld。

幾天前他丟了我訊息，工作列上的暱稱看了不知道是誰，看到帳號發現是H，果然開始了一段極不熟的談話。這沒什麼不好。That's what MSN for，距離與溝通，有距離的溝通，一種閒聊的氣息讓久未聯絡的兩人並不膽怯於交談，只要他還在你的清單上，一切都還沒走到盡頭。

什麼時候開始電話和親身接觸這麼讓我們覺得過於親密？since we had MSN。

陌生人的眼淚

她哭了，為了一個陌生人。為了一段陌生的感情，支離破碎拼湊出來的故事。

陌生人她沒見過，連名字也不知道，提到他的時候只有一個代名詞。
他在車站前面買東西的時候，打了個電話給給女孩。女孩接起電話，「你在幹嘛」她問。
「我在亂花錢」他笑笑地。
「為什麼這麼愛亂花錢？」她問
「亂花錢很開心阿」他還是笑笑地
「可是你以前都不愛逛街的阿」她又問
「因為以前跟妳在一起就很開心了。」他平淡回答。

她不認識那個男孩，甚至連對那個女孩也一知半解。她僅只是感覺到男孩的心意，在寥寥數語中，帶著委屈與諒解。帶著曾經有過的怨懟、現在的寬容，以及跟呼吸一樣自然地，對這個女孩的喜歡。

違逆

常常傷害別人，我，因為只順從自己。我總不能委屈妥協自己的意願，和別人的。最近迷上的占星師說，射手座的守護星是木星，代表「情緒和內在思維在物質和現實」之上，所以木星是幸運的，因為人的心智能夠不受現實擺佈。

我很幸運，有人愛我。

有一個被我惡狠狠傷害以後，還跟我說「我想不到妳有什麼不好的地方。」（「拋棄你阿！」我在內心大喊，這不就是我最不好的地方嗎？）有一個迄今還把我放在他唯一說話的對象的位置，愛面子的他，幾度豁出去什麼都不管地，像個在地上踢腿哭鬧的小孩，只為了爭取我。有一個被我好好地愛過，然後我一次又一次變成他不認得的雙面人，他一次又一次生氣、傷心、遠離，卻還是回來「因為我怕妳會難過，」他說。有一個不管我怎麼壞，他都不知道要說什麼，「我不知道要怎麼不喜歡妳，」他說的時候有委屈，因為我又要跑了。

我很自私，我是雙重標準的代表。


你喜歡我，我不見得喜歡你。你對我好，我不見得對你好。我要求你，你卻不能要求我。我可以黏膩吵鬧，你卻不行。我時而任性無理，時而沈默冷靜，卻要求你懂我，知道我什麼時候要什麼。知道我需要熱烈的擁抱、輕鬆的玩笑，還是安靜的陪伴。
即便用盡了一切努力，我還是會跑走。因為我無法同情別人，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，有幾分喜歡就是幾分喜歡。不行了我就想跑，可能還自以為這樣對對方好。此生只違逆過一次自己的意願，事實證明，違逆自己的天性是一件做不到的事。

我也沒辦法說謊。

因為說謊表示我做的事不想讓對方知道。而不能違逆自己的我，更不能接受自己做的事情，自己竟然無法說出口。所以每次說謊都像是拿刀在對方身上劃，因為常常說的當下就被發現了。對方看著自己喜歡的人當著自己的面公然隱瞞什麼，是什麼呢？你在我面前卻不願意告訴我的，到底是什麼？根本不適合說謊，並以此取得我信任的你，為什麼變了。你把什麼東西藏在你的背後，另一隻手卻拿刀在我身上劃？


說了謊之後又要說實話，不過都一樣是傷害。現在想想，被傷害一次可能比二次好。有一次午餐，朋友平淡地對我說，「妳不適合穩定的戀情。」也許我真的是。一邊大哭一邊跑走的我，一邊溫柔笑著一邊做殘酷決定的我，怎麼會這麼糟糕。

每月一次漫畫日

自從工作從每二週休息一次，變成每月休息一次之後。我的漫畫進度也變成每月更新一次。造成的結果是常常累積了大量的漫畫未看。來幫大家推薦一下最近出版的漫畫。

新登場介紹



恐怖感染 by御茶漬海苔
恐怖漫畫的領域中，多半大家都只知道伊藤潤二。但除了伊藤潤二以外還有很多有名的恐怖漫畫作家，御茶漬海苔就是其一。與華麗噁心的伊藤風不同，御茶漬的筆觸近乎童趣。你可想像櫻桃小丸子變成恐怖漫畫的樣子
內容也多為都市傳奇（Urban Legend）型態的漫畫。我很小的時候就接觸過他的作品，當時畫比如天真小姐妹互相殘殺的主題，公寓的水有惡臭發現塔裡有女屍之類的社會案件，核爆吃自己身體維生的倖存居民之類的科幻寫實類的恐怖漫畫

日本有很多恐怖漫畫的類型，推薦大家去探索


涼宮春日的憂鬱1.2
據說是小說改編成的漫畫。偏萌系，科幻萌漫畫。有一個非常霸道又可愛的女主角。軟弱無力可回天的男主角。胸部超大又經常以女僕裝現身的未來人。面無表情卻可愛的機器人。好了，我想我應該已經引起男性讀者的興趣了。

＝＝＝＝以下為舊連載分隔線＝＝＝＝

光速蒙面俠 24.25
打贏神龍寺之後，其實讀者也有點累了。感覺作者也有點疲倦，又或者只有一個完美的阿進和泥門惡魔蝙蝠隊的對抗，感覺還是沒那麼悽慘。

野性之聲 可愛獸醫與動物的故事。
裡面的動物畫法偏Q版，是畫給單純喜愛動物的小朋友讀者。

家庭教師14
到底什麼時候可以從格鬥漫畫再轉型回到搞笑漫畫呢？雖然並不是打的不好看，可是你的搞笑天份比格鬥天份好很多。

死神 28.29
基本上對這部漫畫已經不抱希望了...我也已經搞不清楚虛跟破面跟什麼有的沒的到底是怎麼進化來的。為什麼還會租來看呢?我也不知道ㄟ

低賤

真的很喜歡一個人的時候，是很低賤的。

所以明知道他不愛你了，還是對他好。明知道他跟別人可能有發展了，還是對他好，還是抱著一絲希望，還是自我欺騙地說服自己，他對自己還是有感情。你知道，你就是接受別人略施小惠的對象阿。

真的喜歡一個人的時候，是很低賤的。

假想對方出軌，自己一點機會也不留給他。假想對方背叛了自己，自己會如何又如何地無情。但是，等到真的出事了，只要你回來就好了，只要你還喜歡我就好。比起我狠心地拒絕你，我更希望你抱緊我，大概就是這樣的心情。有時甚至無法對朋友言明自己的低賤，因為太低賤了，無法說出口。明明感覺到自己的不值，卻無法制止自己的行為。喜歡的女生要去找別的男人，你還幫她出計程車錢，大概就是這麼低賤。

人生在世，也許不是每個人都低賤過。或者你沒很喜歡過別人，又或者你很幸運。位在食物鏈上層的人，看著低賤的生物努力求生，但戀愛就是這麼無奈，如果我同情了你而施捨你，豈不更證實了你的低賤？而我又怎麼可能跟低賤的人在一起呢？

The art of losing isn't too hard to master

One art by Elizabeth Bishop
The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.
Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.
I lost my mother's watch. And look! my last, ornext-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.
I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.
---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.


Heard it from 《In Her Shoes》
We lose something everyday
whether we notice it or not
whether we care about it or not
time, life, some worn out clothes
so, if we can master it , it should be an art
to lose something gently, with no regret
even with a bit relief

but that's not the point of this poem
it is actually about some painful losing
when it occurs, it occurs like a disaster
it ruins everything, distorys all

losing someone
strangely, is like losing some trivial stuff
(his voice, his smile, his gesture)
something you never care to collect to remember
cause it's always there
and losing someone is to lose small pieces of memory of him,
to lose, gradually, tiny details of him
till you can't remember(even if you wanna )
and the funny thing is,
it will never be like it has never existed at all
(even though you hope so )

咖啡

颱風天的早晨，吃完早餐後順道想去seven買杯咖啡，竟然熱咖啡豆沒了。我不死心地在繞去另一家seven，竟然沒有咖啡機！我以為全台灣，至少北台灣的seven都裝了咖啡機。習慣喝seven咖啡的我，退而求其次決定去全家，全家和伯朗咖啡館有合作，但你就知道，在莫非定律下，我家附近的全家依然沒有賣咖啡，我就在颱風天的大雨中，一事無成地漫走。

想想，咖啡是從什麼時候開始，和工作扯上關係的阿？想到《數字搜查線》（AXN影集）裡頭的台詞，「數學家是把咖啡變成理論的機器。」

高中時，半夜的一杯咖啡，可以讓我一晚不睡算數學到天亮直接去段考。當時一點也不覺得咖啡好喝，只是熬夜的工具而已。總是弄得甜甜的像咖啡牛奶一樣。

大學時很少熬夜了，星八客流行起來的時候，時近期中期末考、準備研究所考試時，一杯焦糖瑪其朵買下一張桌子、一個空位。我偶爾會在星八克讀書到關店。

研究所時期，開始熬夜了，書真的不熬夜讀不完。咖啡從非常有效的提神飲料，變成習慣性的開場儀式。每天的工作都從一杯咖啡開始，其實我還是不太會評判咖啡的好壞，只是漸漸不加糖跟奶精了。習慣咖啡的苦味，大約工作也不會開心到哪去。研究生就是把咖啡變成論文的機器。

工作時期，咖啡徹底融入我的生活，累起來，一天可以喝到二、三杯。星八克的昂貴咖啡再也不適合我了，因為我並沒有要購買它的生活風格，我買便利商店的罐裝黑咖啡、也買公司附近的小咖啡店的美式咖啡，等到seven的城市咖啡館上路之後，拿著一杯咖啡走到公司，一週中也可見到三、四回。下起雨來有點懶散的時候，也喝公司咖啡機上的咖啡。

這並不是說公司自己煮的有多難喝，咖啡豆還是蜜蜂咖啡，只是那偏酸的口感我不太喜歡。並且，買咖啡總是跟稍微離開一下工作，散個小步，扯上關係。只是走到公司茶水間感覺太近了些。

我並不喜歡自己依賴某樣東西，包括咖啡在內。所以三不五時戒咖啡，不能每天喝，也不能一定要喝，必須想喝的時候喝，也可以有不想喝的時候。

大魔王

大魔王是最近被取的外號，而我也就這麼收下了。同個人幫我想了一個片語「跋扈甜心」，據她說，我是跋扈的，但也有甜心的一面。而另個人幫我取了另個說法，「偽裝成獵物的獵人」，恩，跟食蟲植物差不多。

大魔王是什麼意思呢？就是打到最後一關之後才會出現的人物，應該是主角增加經驗值與生命值之後，給他嚴厲考驗的人物。取這個外號的人說：「妳不適合清純的男生。」真不開心，那個扮演著勇氣與熱情的男主角 到底怎麼都要來送死阿。似乎是外表與內心相差甚遠的緣故，經常遇到男主角前來闖關，然後，往往也就沒有然後了。

其實大魔王偶爾也想當當主角的。特別是身邊有些可愛的死心眼女孩，一個個不顧一切一頭栽下。有個為愛走天涯，有個不怕年齡身份地位差距，有個遭遇家中強烈反對。種種，似乎都可歌可泣。然，大魔王不是這樣當的。

大魔王常常看著面前的人，心中再清楚也不過對方的心意，但只是為了好玩而已，可以聽懂，也可以聽不懂。大魔王就算喜歡對方，也是在強大理性之下，在喜歡的同時也在控制自己、分析對方。大魔王通常只輸在輕敵（所以對方不能太呆）。

獅子座的男人

寫在前面：
這也是搬來的，我好像中了星座毒，所以搞不好以後星座分類的男人／女人文章會陸續增加，哈。目前規劃獅子座與雙魚座男人，不過都是我不愛的男人類型。

＝＝＝＝＝＝我不愛獅子座分隔線＝＝＝＝＝＝
一手拿著鞭子，一手拿著糖果，她發現，這樣遊戲就結束了。本來還覺得對方好有意思，約會的時候覺得對方好可愛，與年紀不相稱的笨拙，以及與年紀相稱的老成都有些吸引她。

這個獅子座，不能跟他頂嘴，喜歡管你穿什麼衣服，高興的時候會打你的頭(打你還要你覺得榮幸)，有時候看你可愛會摸摸你的頭，很愛念你(這是獅子座個性嗎?不知道，但是，念你也要你覺得榮幸)，很不肯認輸、不肯低姿態、不肯放下身段，就算他覺得你在生氣也不會道歉，約你還要一副他只是興致來了找人出去而已。

一次約會中，雙方第一次意見分歧，她以往從來不違逆他的，畢竟她感覺得到，他不喜歡人家違逆，所以她頂多是聊表抗議而已。那次意見分歧，把他惹惱了，而惱怒的他，把她給惹惱了。一向佯裝可愛小貼心的她，沒在當下發脾氣，但內心暗自決定要給他一點懲罰。

隔天，獅子座所能做到的最大讓步，就是穿了他本來不肯穿，但她要他穿的毛衣，除此之外，一句話也沒說。但她就拿他當透明人，不理會他的讓步，僅冷冷說了幾句話，穿著馬靴拿著鞭子，抽完就走，獅子嚇到了。原來她不是羊，是馴獸師。

再隔天，她拿著糖果，僅僅對他微笑一下，講兩句話，獅子變成愛撒嬌的大貓。但她本來愛的是獅子，發現獅子變成貓，突然馬戲團的歡樂場景退去，只是一個女孩對著一隻貓，所以她把貓留下，獨自玩去了

雙魚座的男人

我個人非常不喜歡雙魚座的男人，正如我好友所說：「他們總是有他們的情非得已。」身邊陸續幾個好友慘遭雙魚座毒手的結果，我只要聽到某個男生是雙魚座，眉頭就自然皺起來。
雖然我自己並不受雙魚座吸引，但雙魚座男人的那套，不可否認，可以把大部分女生吃死死。

明明自己已經出軌跟別的女生談戀愛了，還可以信誓旦旦矢口否認自己跟那個女生的關係。明明自己就已經跟女生提分手了，女生前去挽回時，心裡儘管很清楚這個女生我絕對不會跟她復合，表面上還是那種「妳好可愛，我真的好喜歡妳」的態度，把女生當作小公主一樣寵愛著，女生享受了戀愛溫度，滿心以為應該是已經復合了吧，他又可以「我很愛妳，但我有我的情非得已」。

雙魚座的男人總是有種莫名其妙的浪漫（好啦，可能只有我覺得莫名其妙）。有些雙魚座可以抱著妳在大馬路上旋轉，有些可以把外套脫下來上演讓蚊子來叮我的劇情，也有的可以在旅行中準備氣球、精油、把女人侍奉得服服貼貼。雖然這些對於射手座的我毫無效果，對很多女人非常有效，他們能營造出一種深情的形象，即便做了什麼爛事，女生被傷透了心都還要相信自己有得他愛。其實他們內心非常理智，想選誰，誰又失寵了，他們心裡都清楚，只有被騙得天旋地轉的女人不清楚。

雙魚座的男人總被我冠上一句成語，「花言巧語的雙魚座」，花言巧語應該是他們的天賦吧。遇過一個小雙魚，才高中，就已經前途不可限量了。撒嬌、示愛、告白，他們做起來一點也不害羞，差點就要讓妳以為他當真的。他們可以寫一百次我愛妳，也可以聲淚俱下發誓懺悔，但心裡是冷的，他們知道自己在做什麼，也知道自己為什麼要這樣做。

總而言之是個我不愛的男人星座。

惡女

寫在前面：
以下這篇文章是我以前寫的，也就是從我屍骨未寒的其他部落格搬來的文章。以後有空的時候會慢慢地東西搬來這裡吧，希望這可以增加我對本部落格的歸屬感。


＝＝＝＝＝我是惡女分隔線＝＝＝＝＝
儘管別人說她的時候她常常都否認，這回她也不得不承認，她貨真價實是個惡女。有時候因為男生惹到她一點點，有時候男生根本也沒有惹到她，她就懲罰對方，讓他痛苦，還要佯裝若無其事的樣子，「有嗎，我有對你壞嗎？」甜蜜蜜地笑著說。

太殘酷了。她就是可以今天喜歡你，就對你好，拉著你的手，在你耳邊講些似乎是祕密的話語。她可以今天想念你，想見你，想和你在一起，想賴在你身邊，讓你以為她喜歡你和你喜歡她的程度相仿。然後她明天與你就是陌路了，你不知道發生了什麼事，因為她已經決定好了，她好整以暇地用陌生人的態度對待你，好像之前什麼事情也沒發生過。

她就這麼忽冷忽熱，但她不是故意。就因為不是故意，才證實她是惡女，因為她不經由學習就令人痛苦了。她沒有伎倆也不需要心機，她其實只是作她自己。她經常地改變，偶爾有些不正經的罪惡感，多數時候她也無從選擇起，因為變了就變了，什麼時候變回來她也不知道。所以她可以甜甜地笑著，一些也不像壞人，她問心無愧。

她不要得到什麼，也不是要控制什麼（雖然有時事與願違），只是順從自己，不順從別人，僅僅這樣，她就成了惡女。成了所有女生朋友口中惡女的代名詞，男生朋友則同情喜歡上她的人，並暱稱他們為「受害者」。對此，她僅報以無奈的微笑，（有時候她想要人喜歡，有時候她不想要人喜歡），這件事，就算她學會控制別人也作不到。

旅行心得

我在旅行的時候總是容易下定決心、發現自己…
這或許也是旅行的意義

曾經去了義大利和瑞士，是逃開當時有點混亂的思緒，也穩定當下的感情。再說去桂林一趟，也是花了一個星期，把自己想想清楚。然後去了美國，在美國下定某個決心（不過，這決心包含二個方面，其中一個方面根本沒做到，另外一個方面只維持了一個月）。最近則去了一趟太平山和礁溪，在太平山上，又誠實面對惡劣的自己、然後下定決心往前進。

誠實面對惡劣的自己，承認自己根本就是惡女。我擁抱你、愛你、又欺騙你、利用你。我反覆拉著你，又放開你，不肯你回來，又不讓你走。我變成自己最討厭最看不起的人，又不能違逆自己的心意。

在礁溪看到雜誌上篠原涼子的專訪，對結婚有什麼看法呢？她說：「不要設定自己xx歲前要結婚，遇到合適的人再結。」於是我立刻就被改變了，本來常嚷嚷要在30歲前結婚的我。認為25歲是個怎樣的年紀呢？被認為是理想熟女第一名的她回答：「25歲是一邊哭泣一邊前進的年紀。」說得真好，有時候找不到方向，有時迷惘，但還是往前走的年紀。

篠原涼子是個酷女孩，我也想當，酷女孩似乎是我這個月以來的人生目標（意思是人生目標常換）。
但其實我一點也不酷，因為我很愛嚷嚷。酷女孩要如何嚷嚷呢？「酷女孩不會嚷嚷，」朋友這麼說。「你有些時候還挺酷的，」另個朋友說。大概是我總能把悲慘的事情看得好笑，又對這個世界不予理會。