20101018

癡情這件事

癡情,既然有癡在裡面,想必表現出來不會太聰明。

=====吃這套的人愈來愈少了,醒醒吧的分隔線=====

而且通常指涉的不是雙向的感情表達,因為你愛我我愛你,我們因為彼此的愛而更加愛對方,比較合乎愛情和理性世界的邏輯。但我愛你你不知道,我愛你你不愛我,我愛你你以前愛過我,這些狀況下還能鍥而不捨,自體繁殖愛的癡情種,是不太多見。

不過我們具體地定義一下到底沈溺多久會被我叫做癡情,大體來說二年以上就已經完全超過我的想像。我的意思是中間完全沒有和其他人有任何感情發展,只專注在單一對象,且該對象沒給任何回饋的情況。如果就個案來說,可以參考欲望城市裡夏綠蒂的定義,分手需要花交往時間的一半長度來療傷。也就是說,交往一年分手大概可以花半年想念他。

我們當然不能責怪別人癡情,假如她就是沒辦法地深愛對方,決定苦守寒窯十八年,又或者他就是無論如何惦記著前女友走不出來。不過大家也都知道在我眼裡,戀愛就只是戀愛而已,單方向地愛著對方只有折損自己的光陰而已。當下的痛苦當然是痛苦萬分,踢腿打滾,當下的愛戀也當然是冷井情深,綿綿不絕,不過人為了自己好,其實我比較建議大家拉自己一把,不要太執著。

最近見識到的癡情都不會讓人覺得感動,可能我天生就不愛癡情,也可能今天是金城武癡情就變得好感動(or not),又或者因為這些癡情到最後的最後都未獲回音(跟一開始的預期一樣),沒有任何逆轉勝的機會來為癡情辯駁。

先說P君,P與女友分手大概四年了吧,四年後都還維持在分手後不與人言不參與社交活動的階段。我之所以知道他還在癡情是因為有一天因緣際會知道了他的電腦開機密碼,那串數字怎麼看都像生日,「這該不會是你前女友的生日吧。」他沒否認,我真是要從椅子上摔下來。與P君不相上下的H君,分手二年後電腦桌面也還設定成前女友的照片。到底輸入密碼與看到前女友巧笑倩兮的當下,感受到的究竟是當初戀愛的美好,還是現在人已不在身邊的寂寥,這些癡情男子很顯然都還在和不在場的對方交心。

癡情如果只是自己鑽牛角尖倒也還好,外顯型的那種最後有機會成為社會新聞。R跟女友分手後大概去她家樓下「看她」看了一年。「看她」當然是男方的說法,女方心裡有多驚恐自不在話下。就像那些拿著長鏡頭「因為妳漂亮」就要拍妳的人一樣,躲在角落偷看也是「因為我愛妳」所以才來看妳,

再更誇張一點的,就是自殘。因為表現愛所以不吃不喝,因為表現愛所以搞些割燙傷或吹風淋雨。不過自殘已經算很極端的手法了,現在比較多的是叫做假自殘,也就是其實沒有真的受甚麼傷,但嘴巴上說得鮮血淋漓,試圖造成對方的罪惡感/喚起同情心/證明自己對對方有意義。如果他有罪惡感,如果他同情我不就表示他喜歡我嗎,不就表示我的癡情有意義嗎?這些人會說自己過得多麼悲慘,食不下嚥、六神無主(魂飛魄散?)、時而激進時而故作冷酷,一旦發現脅迫/哀兵無用後又會馬上改換策略變回正常人「我沒事了,我們來當好朋友吧」。

從正面的角度來看,假自殘只是一種手段,這些人只是覺得癡情的扮相不錯,他們很快可以回歸正常生活。至於真的癡情種何解,我會認為要走出第一步需要一點強迫。你先給靜止的鋼珠加上動能,才能期待它往前滾。


7 則留言:

五分埔導遊 提到...

癡情跟自我感覺良好的差別在哪?

T.W 提到...

妳說的這種傻瓜,大概就是我吧。

兩年前,知音與摯愛選擇離開,漫長時間裡,我對凡事都失去興致。後來不想見自己消沉,也決心超越自己,所以我調整飲食,養成每週三次,每次至少兩小時的運動習慣,從此肥男變型男,從內到外脫胎換骨,但心裡其實仍有一塊是空的。

兩年後,自北京大雪回來後,在網路上認識了朋友CT,對她一見鍾情。彼此起初的互動,全賴網路交友留言板的互動。我幾乎每日公開一信,而忙碌的她總在約定時間內回信,對她的好感其實是從這種「言而有信」,彼此都有心交這個朋友而開始的。其實她的工作忙碌,跟我相比有過之而無不及。她週一至六都要工作至少十二小時,僅剩週日的家庭日。

CT陸續告訴了我她的MSN、手機號碼、也加了我facebook好友。我知道她工作後不愛講電話,因此我只在每週日撥電話給她,而她接電話的機率是25%~50%。後來我才知道CT跟前女友一樣都離過婚,只是當我對CT有好感時,我並不知道她的過去。她的過去是在某個週日夜裡,她在電話裡告訴我的,那次對話我很意外,因為我完全沒有預期她會告訴我這段過去。

CT比前女友的狀況更複雜,結婚十一年育有一子,老公外遇劈腿,她曾苦求他回頭未果,最後離婚,但她卻得付一筆錢給她前夫,「花錢買自由」,這也是她工作如此忙碌的原因,因為她現在的收入近九成都得給她前夫。

世上真的什麼故事都有...

我也有認識興趣相近,內外兼修的單身異性朋友,但不知為何,我偏對CT情有獨鍾。當了筆友七個月,終於和CT見面吃了飯。見面後,感覺更好。她確實為我的菜,而我的條件也多數符合她想要的男人模樣。她喜歡男人,也想要有男人陪,只是她的前夫帶給她很深的陰影,造成她對感情有深層的恐懼感,再加上現在的她被工作佔滿了時間,她也不想拖累別人。

我跟CT見面後數日,她寫了一段話給我,大意是說她相交多年的好友看過我寫的東西,告訴她我是有內涵的男人,但她僅笑了一下,因為她現在可以有朋友,其他的完全不多想,因為她尚無此條件。她希望我若有適合的對象,可別錯過。從後年起她會積極替自己找尋合適的另一伴。她最後告訴我現在沒負擔,可以積極地尋求合適的對象,不要錯過了。

至今我仍記得那晚初見CT時,她疲憊的眼神。近年來她的工作時間長,沉澱與休息的時間又不夠,那股以意志力支撐的眼神,我明白,因為我也如此。於是後來我開始思索著,現在的她最需要什麼?答案肯定不是男人,也非另一伴,而是時間和足夠的休息,還有朋友以及知己,能在她感到疲倦、或面臨無助需要被支持的時刻,給她一個理解的笑容,讓她明白無論如何都有人在她身旁守護著她,願意傾聽著她,然後再看她帶著喜悅的笑容,繼續面對剩下一年的挑戰。

她是戀家的女人,所以我明白當她有另一伴時,她會希望能夠陪伴他。也許她的另一伴並不在意她的工作時間長又忙碌,但她仍希望倆人有多一點的相聚時光;她也是體貼的女人,目前負擔不小,所以她並不願帶給另一伴更多負擔,她希望先將僅剩的這一年處理妥善。因此我更加確定,她現在需要的是朋友和知己。

家父並不贊成我對CT情有獨鍾,他認為我太浪費時間。其實我現在的工作也忙碌,上個月加班近五十小時,且未來幾個月的狀況可能改善不大的情況下,我也不容易有機會認識新朋友。

愛,沒有誰等待誰的問題。就算決定要等一個人,這中間看似可能錯過了更好的機會,然而實際上無論我們選擇了跟誰在一起,最終僅能選擇一個,而往後是怎樣的風景,也只有彼此相處以後才知道。因此所謂的更好機會,在無從比較起的情況下,根本不存在。

這是一個年近不惑的傻瓜的故事...

daimaou 提到...

@五分埔導遊,我想也是會有不樂觀還繼續癡情的

五分埔導遊 提到...

好討厭喔,想起不愉快的事情

daimaou 提到...

@TW(因為你文很長,所以我也單獨回),最後一段看不懂(因為你就是在等她)。至於前面,看起來你是要等到後年她說她可以尋覓另一半的時候嗎?大概我比較悲觀,我覺得現在沒有,以後有的機率也不高,但還是祝福你。

T.W 提到...

最後那一段意指,真有所謂的「錯過」嗎?也許我等待CT,因而失去與A/B/C等其他女人認識的機會。可是就算跟A或B或C或其他女人,甚至於跟CT在一起好了,難道會比較好嗎?在我眼裡,這並無好壞的問題,只有選擇跟誰在一起的問題。時光無法回溯,選擇了CT,自然就無法和其他女人在一起,反之亦然,既然一次只能選擇一個,那麼不同女人之間的好,又從何比較起?認識一回事,相處又是一回事,長久生活在一起更是另一回事...

我很隨感覺走,也許哪天有比CT更觸動我心的女人,而她也喜歡我,我可能就不再眷戀CT了... (其實現在是有的,只是那女人已婚,我不想與有夫之婦交往,即便我知道這個女人對我有好感。)

冷靜地看,CT都暗示我了,趁我現在沒負擔,可以積極地尋求合適的對象,不要錯過了。我還在執著什麼呢?我現在根本不想去想那些,現在工作滿檔,每天還要復健,也要加班,月底還要動手術...哈 這就是人生

daimaou 提到...

@TW, 我覺得只有一點需要釐清,就是說這不是錯過別人,而是癡情的本身(以我文章的定義),是連一個人都得不到,因為他選擇的是「等待」。不是我跟A交往所以不能跟BCD交往,而是我選擇等待A(但A沒有要跟我交往),所以其實ABCD沒有一個是我的。

但當然,等待也是一個選擇,選擇等待也沒有錯。