尋找正能量之旅

 這是一篇深夜的暗黑文

這幾個月以來，我陷於正能量的枯水期。這對我來說非常少見，我的個性沒什麼情緒起伏，也不容易受到別人影響，基本上正能量水庫的水位都很高。就算工作已經超過十年，當一個部門的主管，工作忙翻天，會議多到炸，回家還要顧兩個寶寶，還是常常被說「你真的很正面耶。」當過主管的人應該都知道這有多麽不容易。

好，不過今天不是要來說正能量故事。一兩個月前開始吧，常常回家的時候覺得自己已經耗盡，時不時會有想哭的衝動，也真的哭過幾次。可能只是一點小事（平常的我會視為小事的事），小孩一丁點任性，老公滑個手機，我就會有情緒。工作上遇到什麼事情，我也受不了，覺得放棄好了、算了好了、聽不下去點點點。大體來說是一種無法思考喘不過氣來的感覺。

早上起來晚上睡覺都覺得胸口很悶。

我花了很多錢買東西，各種東西，幾乎沒什麼在考慮地買，回過頭來想想，當時我已經在尋找補充正能量的方法了，不過當下只覺得自己購物慾發作而已。可是不管買什麼東西回來，我也只想買更多的東西，我花時間在網路逛街，幾乎跟追劇一樣沈迷地看產品照片，但又不是真的想要得到什麼。

我沒有花很多時間吃東西，年輕點的時候好像心情一不好就會立刻去吃東西，現在年紀大了，比較自我節制，老實說也真的吃不下那麼多東西了。沒那麼想吃，似乎也失去一條補充正能量的路。

在工作上逐漸失去成就感，也沒有具體的目標，也沒有覺得有人期待我做到什麼。偏偏我又知道我這麼中肯如實陳述這些東西而已，並沒有誇大不實的成分在內。也就是說我不是負面思考，而是我平靜地觀看自己得到的結果。而且我的工作比較需要自己給自己肯定和成就感，如果你沒辦法給你添柴火的話，這世界是寒冷殘酷的。工作上本來需要管理的進度和項目等等，用一種心死的態度做完，如果是人的問題更只能沈默，因為我滿腦子都是負能量，我能講出口的話都是惡毒和絕望的，幸好這麼幾年下來我似乎忍耐力變好了，所以沈默了一段時間。

另一方面，我也不善於跟別人打交道，不管是橫向溝通或是向上管理，應該都是零分（如果不是負分的話），一直以來都是靠著把事情做好立足，也不會特別想要被看見或被重視。有天發生了一件讓我很難釋懷的事情（我不能確定是因為我能量低才不能釋懷，還是這件事也是耗損我能量的原因之一）。這件事情讓我難以釋懷的程度，到我直接把話挑明了對相關人等說出來，因為也不想要放在心裡。不過，或者工作實在太忙我真的無暇回顧，就繼續工作，也不太想起，一直到有天我又得說出這件事的時候，就跟針插氣球一樣，我瞬間洩氣，發現自己其實還是受傷慘重。

不知道有才華的人，會不會擔心自己有一天才華枯竭？我在還有正能量的時候就想過這件事，就是一直以來他像個源源不絕的噴泉，有一天會停嗎？還是他其實有一個總量？如果有一天沒有正能量的時候，要去哪裡補充？我也不知道。

有空的時候我閱讀，給予我一些專注在不是我自己身上的時間。但我發現，讀到一些感人的段落時，淚水似乎比平常更加不知節制。

我沒什麼在運動，有空頂多做20分鐘的瑜珈吧，不過我給這件事高度評價，20分鐘你專注在你的身體，思緒也會比較安定。

我還做了一件我幾乎不曾做過的事情：找工作上的大前輩聊天（我真的不會與人交際），得到一些不同的觀點，值得思考就是。

我也做了另一件，我應該是真的沒做過的事情：在臉書上問大家怎麼補充正能量，照著大家的建議做，所以我讀書、做瑜珈，還打算要來點蠟燭。

為什麼終於到達這個地步要寫出來呢？因為我不久前花了一兩個小時大寫了一兩千字（主題與負能量無關），寫完之後，看自己寫的東西，我突然發現，我點了幾點正能量。（因為能量過低，有任何增加都讓我立刻有感）我想，那麼我多寫一點好了，我不是一直以來都覺得書寫是療癒嗎？我竟然負能量到把這件事情都給忘了。

在這趟尋找正能量的旅程裡，有一個反覆出現的建議是，找比我慘的人聊天，有人說因為負負得正，也有人說只要看到有人比你慘，就會覺得自己也還好。再次讓我感到過去的我真的很正能量，因為我真的不會找人取暖。所以凡事都有第一次，我還想發起＃誰能比我慘challenge，如果你有讀到這篇文章，就寫下一件你/妳自己的慘事吧，我們來負負得正。

法國男孩有底氣之撩

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I think being a hot French chef should count double tbh

Emily In Paris（@emilyinparis）分享的貼文 於 PDT 2020 年 10月 月 15 日 下午 3:35 張貼

沒想到艾蜜莉在巴黎（emily in paris）竟然可以給我兩篇文章的靈感，我真是太感謝他了。想想以前我也常常看到sex and the city就有靈感，莫非我跟兩齣劇的創作人(creator）Darren Starcreator心有靈犀？（真不要臉）。

所以說今天要聊什麼呢？就是故事中各種男孩與男人的撩妹技巧，我本人激賞，也覺得是台灣害羞的男孩比較做不出來的。我曾經跟一位男性友人聊他最近正在約會的對象，當時他拒絕稱之為約會，就說是會一起出去吃飯。

我問，你們曖昧了嗎？他說，他不知道怎麼樣叫做曖昧。

就是很典型的我會吃飯跟聊天，但是不會下一步的男孩。此時，那個女生剛好傳訊息給他講下次出去的事情，

我賊笑說，那讓我幫你回一句話吧。

他大驚失色護住手機說，先說妳要傳什麼？

後面我就不說了，總之男孩非常擔心曖昧會把氣氛搞僵。（但你不搞僵一直在當朋友有比較好嗎？）

先講一下故事裡各種男性的撩人技巧供男生參考。

1.送禮物：禮物怎麼樣是撩而不是追，就是要有男生的挑逗在裡面。當然故事裡送性感內衣是誇張了一點，我沒有建議男孩送這個啦。但是要送別人不會送、讓她覺得你很聰明或好笑（未必是體貼），最有附加價值的東西其實是手寫卡片，內容九分好笑一分調情就夠了。（我承認有難度）

2.煮飯：會煮飯的男生都很性感，這是我自己的偏見。不過，確實有不少男生是靠這招，不用當個大廚多厲害，會泡茶煮咖啡也可以了。專注神情完成作品，還能講出一兩句自己的哲學的，先加50分。重點就是是你自己喜歡做這件事，不要卑躬屈膝請他來吃。

3.玩遊戲：本部落格講過很多次遊戲的好處，可以立刻跟對方混熟跳過自我介紹的尷尬階段，也可以培養關係和獨特性，非常建議採用。故事裡玩的是猜猜隔壁桌是母子還是情侶，你看就是像這種程度的遊戲就可以了，拿一個第三者來當打賭的對象即可，不論輸贏都可以得到一次約會。

4.臨時出遊：臨時的效益跟玩遊戲有點像，就是一點點刺激跟期待感，會讓兩個人的感情加溫。建議男孩需要準備一些大隱隱於市的地點啦，類似屋頂上，可以在城市裡看到不同風景的地方，或是稍微近郊一點。當然故事裡可以隨便去塞納河上開船是也過分了一點，然後就把女主角帶回家喝酒了。

5.因為是你：曖昧偶爾是會有這個暗示，偶爾偶爾就可以了，真的非常偶爾才做（很重要說三次，做多了就掀底牌）。表現出類似，不然怎麼辦呢？妳這麼傻誰來救妳？的姿態。或是跟她說，求我啊。她若求你，你才可以說，別人求我也是不理的。

註：以上都是不同男人做的啦呵呵呵

給男孩的建議：

1.原則就是：撩不是追。

追就是，我想要妳當我女朋友，所以我做的事情想要改變關係。

撩就是，我覺得妳很可愛，所以我想對妳做什麼事、讓妳怎麼樣......。（但不見得有改變關係的目的）

2.禁止低姿態：誠如標題，這是有底氣之撩ok？那就還是回去看第一點吧。

希望今天是個血脈賁張的一集！

延伸閱讀

禮物

打賭

小奴才（沒有底氣的）

一個女生很多男生怎麼這麼好之艾蜜莉在巴黎

最近看完了Netflix的《艾蜜莉在巴黎》，覺得非常療癒。特別是我剛看完韓劇《信號》，好人的內心受到嚴重打擊，這齣無腦劇實在太適合。

劇情的結構非常單純，一個不會講法文的美國女孩，到了法國行銷公司工作，帶著她的社交行銷技巧，非常不討法國主管喜歡。每集就是看她怎麼被刁難，然後靠著小聰明逢兇化吉。

關於本劇的評價有一些此劇各種不夠寫實的討論，例如法國哪有這麼美，她怎麼買得起那些衣服。我想說的是哈囉，這齣劇本來就不是要寫實的啊。這劇的療癒來自美麗的巴黎，特別在無法出國的一年，看她以及其他角色每天的穿搭（這部分有點像sex and the city，我有朋友會指著畫面說這是chanel這是Dior，後來查查竟然真的是慾望城市的Ｄarren Ｓtar做的），還有劇中每個都那麼會撩的男性角色，順便學習了一些IG技巧。

今天特別想要討論的事情是，故事裡雖然有一個比較突出的男主角，但艾蜜莉其實遇到了多位男性，包含未成年的，各種豔遇和肢體接觸的程度不等。不曉得大家在看的時候，是覺得羨慕嫉妒恨，會不會有人私心譴責她，不該周旋在那麼多男生之間？

我們很常看到台灣或大陸偶像劇裡的女主角，被眾多男性爭奪，不過，比較不會像艾蜜莉這樣，段段都是豔遇（豔遇指的是都有從親吻到上床不等的肉體關係）。偶像劇會設計各種撒糖情節，但女主角基本上都還是要保持貞潔。就是發生任何事也都是那種驚訝、瞪大眼睛、心跳不已的樣板反應，很難像艾蜜利那樣樂在其中（？）

我猜想，是否太多豔遇會讓觀眾不夠喜歡女主角或無法投射自我

不過，如果今天是男生段段留情，可能形象也沒辦法如此正面。還是說，只要故事發生在巴黎，一切都正常了（？），畢竟所有角色都很鼓勵，開放地看待各種形式的關係，我甚至還學到了巴黎鐵塔（不爆雷，就只說是一種姿勢了）。

我最近在看的一本小說《真幌站前番外地》，是延續三浦紫苑《多田便利屋》的系列。其中有一個故事也提到這件事。一個奶奶在講述她少女時代的情史，她的未婚夫因為戰爭沒有返鄉，她認識了另外一個男生，當她明白自己已經愛上這個男生，想要解除婚約時，她的未婚夫回來了。她照實對未婚夫說了他喜歡上別人，未婚夫竟然非常體諒，還跟她說，妳先不要跟我解除婚約，因為他還沒有要娶妳，等他確定了你們再私奔也不遲，我現在也沒有想要娶別人，等我想娶別人自然跟妳解除婚約。

結果奶奶維持了有兩個男人的時光長達一年，而且這兩個男人還成為好友，在事業上互相幫忙。一個女生兩個男生太爽了吧？有人問她，她說才不會呢。奶奶說，兩男一女一定很快就會有結果，因為女生會一直分析誰比較好，然後做出選擇。或者是兩個男生互相串通，一個人在適當時機退讓。但是兩女一男呢？通常會歹戲拖棚，因為男生無法自己決定，兩個女生也會互不相讓。

這是故事中奶奶的論點，但我覺得不無道理。我回想聽過的故事，兩男一女的，女生真的都知道自己要選誰，沒有人跟我說她遲遲無法決定。頂多有一些是一個正牌男友加上一個曖昧對象。兩女一男的，我聽過的其實不多，通常都是多女一男，因為男生本來就想要這樣，兩個又不如很多個。

退一萬步來說，這些又都回應了生物學上的討論，就是女生一次只有一個卵子，男生有上億個精子，所以女生需要替卵子做選擇，但是男生不需要替精子做選擇。

以上的討論都不屬於道德範疇。是說這個世界已經有保險套了，其實不管男女生都未必需要或是依照生物本能行動（只是我們常常都還是那麼動物）。

最後給女生幾個曖昧的建議：

1給新手班，不要那麼快做決定，人家也不一定選了你，先選沒有先贏

2給中級班，誠實有時會有意想不到的效果（我絕對不會說這是我的親身經驗）

3最後一個是給高級班的建議，試著把肢體接觸看輕一點，非常難，也有掉洞的可能性，可是你會活得比較自在

男生被動就是對你沒興趣？

在網路上常常可以看到一種論述是，男生喜歡你一定會主動，被動就是對你沒興趣。真的是這樣嗎？今天我們來討論這件事

＝＝＝＝＝3個月沒寫文羞於見人的分隔線＝＝＝＝＝

一直想寫這篇，因為我收過好幾次女生寫信來問，對方到底是害羞還是沒興趣。大前提是，男生基本上很單純，只要你給了充分的機會和暗示，木訥的男生也聽得懂，害羞的男生也會鼓起勇氣，所以本文標題在大多數的情況下都是正確的判準。

不過呢，有鑒於現在也有愈來愈多更主動想要掌握情況的女生，也有更多視感情為浮雲，不是很想談戀愛的男生，所以我們會來談一下其他的情況。

首先，我們區分幾種被動。
寡言木訥：他單純就是不喜歡講話，或是不知道要講什麼。
膽小害羞：跟女生講話會腦中一片空白，內心很多小劇場害怕自己說錯話。
沒興趣：沒有想要發展關係，但也沒有想要打壞關係，被動就是給女生軟釘子。
男明星：就是沒有追過人只有女生來追他，所以都等人家投懷送抱。

我常常說這個社會期望男生主動。這是男生的原罪，並不代表所有男生都很衝。確實有許多男生主動積極，遇到喜歡感興趣的女生立刻就會表態，不過也有很多男生害羞到無法主動、無法曖昧，或是覺得我不追，就不會受傷，我們像朋友一樣出去，我不追，就不用那麼累。

這裡要提醒的是，被不被動會隨關係改變而改變，就也可能現在沒興趣以後有興趣也不一定。你做點事情，看看他的反應，看看關係的發展，你往前他沒後退，你拉他他就跟著你，他可能就是木訥或害羞型。如果你做點事情，他閃閃躲躲、理由一大堆（想想妳平常怎麼拒絕男生就知道了），那被動是軟釘子的機率很高。

約男生其實不必搞得大費周章，平常沒事一起去買飲料，周末一起去看場電影。你要觀察的事情就是，你們邀約的頻率，你約他他都出來，可是他不會約你，或是如果他沒空他會直接說我怎樣怎樣所以不行（但是不會給你替代方案），這就不是害羞是沒感覺或木訥。你約他他說他沒錢、沒時間、「再看看」或是不正面回答（可以拜託有人把它編在拒絕辭典裡嗎？）就是沒興趣且拒絕。

沒感覺還有可能變成有感覺，就是還可以再發展的意思，但是沒興趣代表對方已經考慮過了。

今天講一個發展關係、觀察關係的方法，在我年輕的時候（怎麼會有這種台詞，大魔王一直都很年輕阿）（自掌嘴），特別喜歡跟木訥的人講話，就只是想知道他們心裡在想什麼。

這個方式叫做「來約我啊」，也就是叫他約你


例一「明天可以叫我起床嗎？」
要他打電話或是私訊你，木訥害羞的男生可能就是照著做，還會直接問你幾點。他照做了你就問他要不要下次換你叫他睡覺（？），你們可以當起床夥伴（？）。

例二「我超想去OOO/吃OOO/看OOO電影，你去的時候要找我喔」
OOO是一個他一定會去的地方，比如你知道他都會去看台北電影節，或是他都會去學校後山慢跑這種。要他去的時候找你去，看他會不會真的找你。

例三「今天可以拜託你載我到捷運站嗎？」
請他載你到一個不是很遠的地方，拜託他忙完的時候打電話給你，記得說如果你很忙有事也沒關係你也可以自己去，讓他做這個選擇。

這種測試害羞型非常有用，等於你已經告訴他，他打給你一定可以約成。這樣都還不約可能就是沒興趣。

延伸閱讀：

田野調查（被動的男生可能只是個新手）

女生不要主動？

愛不必抱佛腳（才怪）之情人節生存指南

先說一下，我是沒有在過情人節的。對節日無感，之前曾經有任男友，不信邪（是以為我在客氣？），情人節還是送我東西，送了我一兩次之後發現，我真的沒有準備他的，反而有點失落（應該是要鬆口氣才對吧）。

情人節，你是商業節日我不屑過的那一派;還是沒特別感覺，配合另一半過節的那一派;又或是積極計畫禮物、行程、餐廳的那一派？

今天我想要在中間取巧一下，寫一個不太累、低成本、高樂趣的過節指南，供沒有像我這麼懶，還是想做點甜蜜事，又不想大動土木（？）的人參考。

我讀到《今日心理學》（Psychology Today）上一篇文章說，討厭過節的人，很容易把情人節歸類為商業操作的節日，拒絕過節。不過情人節的意義遠大於此。研究顯示，關係在接近情人節時結束的可能性，比平常高2.5倍，意思是關係有問題的時候，情人節是壞關係的催化劑。

從積極面來看，你可以用這天做點事情讓關係更穩固，以下是一些建議。

1.重點在於製造回憶，而非高昂的花費：節日不必限定在鮮花、巧克力或禮物，想想有沒有對對方更有幫助、更有意義的事情。有一個統計，3000對已婚夫妻中，在婚禮和訂婚戒指花費愈多的，婚姻也結束得更快（快把這個資訊拿去跟女友分享！）。

一起去個地方吧，比方動物園、爬座小山、騎腳踏車、公園野餐、頂樓看星星，不也很有樂趣？

2.找點新鮮事做：如果你覺得兩人平淡、什麼都不想做，那也是關係的一個警訊。這時候，也許你們可以找點新鮮、刺激的事情，比方找個有挑戰性的遊戲，一款新的桌遊、Switch的新遊戲，一起煮菜，一起溜冰，必然會出現一點麻煩、有人跌倒、有人犯錯、加上笑聲就是完美的一天。

3.務實的小花招：有時候我們就是工作很忙、沒想起來，等到被提醒的時候，日子已經近到幾乎不能做什麼了。如果你是有期待的一方，光是降低期望，就可以讓自己好過很多了。

如果你是沒做什麼的一方，務必感謝對方的付出，不要讓對方熱臉貼冷屁股。更好的建議是，一點務實的小花招。家裡有浴缸的話，買些浮水蠟燭和泡泡浴回去，沒有浴缸的話，開一張你署名的按摩券吧，不管是誰都很受用的。

就算你還在公司，在傍晚打電話給他，兩個人一起站在窗口看一下夕陽。想來點驚喜的，點一份外送甜點送去對方公司。一張手寫的我愛你卡片，任何人都會開心的。

最後想給老夫老妻們一些建議，來點認真的前戲吧，美好的性生活花費極低（如果你想算上保險套），幸福感很高。

參考資料來源：

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-psychology-relationships/202002/the-best-valentine-s-day-gifts

https://ptmoney.com/cheap-valentines-day-ideas/

相信婚姻

我的朋友最近再婚了。現在離婚已經不是太了不得的事情了。公司還是多是30歲上下，還沒結婚的，我說，等到你們開始結婚，搞不好離婚的情況更多。

離婚代表了什麼呢？是我不能和對方走下去，還是我不能接受婚姻這個制度？似乎不是後者。

為什麼呢？在我所知的範圍裡，離婚之後，不只是再談戀愛，有一定比例的人後來又再婚了。且不論第二段婚姻是否就是真愛，或是能維持多久，我猜想這代表他們仍舊相信婚姻，相信人生還可以跟另外一個人攜手度過，還有勇氣許下一輩子的承諾。

我會用「勇氣」這詞。我曾和朋友討論過，為何結婚要這麼多繁文縟節。社會學的說法是，為了要增加你做這件事的成本。讓你慎重考慮要不要做這件事，也讓你做完之後不容易破壞這制度，社會比較穩固。白話的說法就是結婚、離婚都很麻煩，讓大家不要當兒戲。

現在習俗多從簡、家庭的觀念淡薄，可以容易結成婚，離婚的負擔也輕了。如果我曾有過一段婚姻，痛苦到離婚收場，我可能不願意花那麼多力氣再來一次。現在有時也會無聊想想，再結一次婚的話，我肯定不會拍婚紗，好像宴客也可以免了，把那些錢都省下比較實際。然後又看看自己有了寶寶之後都是寶寶沒有自己的照片，又想說算了，現在變成老媽子去養小孩，曾經穿美美拍照也不錯。

題外話，我媽生了我以後，在我小時候去拍過沙龍照，那時候我還笑她這麼老了拍什麼藝術照，現在根本覺得我媽超有自信的阿～～～（對空吶喊），我不及我媽百萬分之一阿。

為什麼會再婚呢？中年的他說，第一次婚姻他太年輕、太草率，很快就離了。第二次才是認真的，很多人再婚是不辦婚宴的，他為了新娘子還是隆重辦了一回，還在婚禮上彈吉他唱歌，也算很誠懇。

另一個是長年處在很愛但痛苦的婚姻中，生了兩個小孩，還是離婚，週末接小孩回自己家的生活。後來也談了戀愛，女朋友懷孕了，他也樂得結婚，又當爸爸。

還有兩個也是很年輕就結婚又離婚的女性朋友，可能她們都太年輕了，再婚的時候，怎麼也想不到前面還有一次婚姻。

我的人妻太太說，和老公吵架，或是在公婆家聽到不中聽的話，都曾經在內心想過要離婚，然後又會很務實的想到，我現在都幾歲了，離婚就找不到人要我了。雖然好像聽起來很悲涼，不過人生就是這樣會不時有這種念頭的。

有時候我對老公小孩不高興，也會想說我幹嘛結婚生小孩來伺候別人阿，我為什麼不自己一個人讀書寫字生活就好了呢。我忘了在哪裡看到一段關於婚姻的話，就是說婚姻不是你要跟另外一個人一起幸福，是太痛苦了你得跟另外一個人一起走過。

有天我想要老公認可我一下，我說你說幾件我在婚姻裡的貢獻，然後我因為他說的事情太微小而不高興（他躺著也中槍）。我說你都沒看到我的貢獻，他也有些惱說，我覺得你才沒看到我的貢獻。然後一個無聊的談話起頭就要變成冷戰。

過了幾分鐘之後他去房間拿東西，等他走出來，我跟他說，好吧，就由我先開始。我說了三件他的貢獻，「你看我沒有不認可你，我說的都是你很棒的事。」他笑了說「那是因為我真的很棒阿。」

我只是想說，每天都認可一點對方的貢獻，就又開心過了一天。

已讀不回的殺傷力

前兩天我讀了一篇文章講到，社群媒體的原意是促進交流，也帶來了很多副作用。其中一個副作用跟社會尺標（socialmeter）有關。社會尺標指的是我們每個人的內心都有一把小小的尺，在各種時候衡量其他人覺得我們如何。

提出這個理論的社會心理學家Mark Learry認為，我們不真的需要自尊，而是希望在關係中，別人需要我們。就像在社交媒體中有許多的讚、朋友數、追蹤者和轉推，都把我們的社會尺標推離我們的小圈圈，放在網路上供人閱覽。

所以如果有人讚我們，我們就覺得自己被喜歡，沒人給我們愛心，我們就受挫。放在私領域裡更是如此，所以像是LINE訊息，當我們收到立即回覆，我們就覺得自己有價值、被重視，因而自尊提高。如果被已讀不回，就胡思亂想，自尊心低落。

就一個常常已讀不回別人的人來說，我覺得好像我好像傷害不少人。但通常我不回都是因為覺得沒什麼好回的，或是不知道要回什麼。就像長輩群組裡常常有各種動物影片或各種提醒，我從來沒回過。但其他人都說他們至少會回個貼圖。

你可以想像這種社會尺標在情人之間會有多強大的作用，讓我想到有個女孩寫信給我，她跟男友剛交往一個多月。照理說是戀情的甜蜜期，每天見面都不嫌多的日子，她男友卻一派冷靜理性的大人樣，每週最多約會一次，也可能兩週才見一次面。如果她想要多約會，他就說，妳這樣太黏了。

不見面的日子，總是會傳些訊息吧。可是，男友常常已讀不回，或一天甚至兩天之後才回，好像不常看手機似的。如果女孩要求他要更常回覆訊息，他又擺出那種你怎麼會提出這種不懂事的要求，我們都是大人了的態度。

女孩問我，她應該怎麼調整自己的心態呢？半仙（我）回覆如下，

約會的頻率確實每個人的需求不同，如果你們兩個人的頻率不同，只能去尋求共識。如果都是妳配合他，長久下來一定會累積不滿。男友如果連改變一點點都不願意，你們相處起來也會有問題。

不過，就回覆訊息的速度來說，讓我來做個不負責任沒有根據的大膽猜測吧：請妳考慮他有別的女朋友的可能性。哈囉，別說是女朋友了，一個在正常世界正常使用手機的人，也不會這樣慢回覆他朋友的訊息的。別說是你超想回的訊息，例如曖昧的對象之類，有時就算是朋友間的無聊打屁，誰不是在開會的時候偷偷傳垃圾話。我的意思是，只要想回訊息總是會找得到時間回，就算不是馬上，也不會是一兩天之後。

再加上他的態度，讓我推論他這麼遲回訊息是故意的。遲回訊息與理所當然的態度都是為了一件事：訓練妳接受這種相處模式，讓他得到相當空間的自由。通常一個男人要騰出這麼大空間都是為了裝另一個（若不是另外一些）女人。

過不久後，女孩又來信，「是的，原來他的確有其他女朋友。」女孩發現自從交往後，她加入他臉書但是他許久未更新。在一次她出差的時候，她在他朋友的臉書上看到他朋友辦的派對上，他男友帶著另一位女孩去參加，更別提照片上的親密景象。妳可能認不得他在訓練妳乖巧聽話，旁人看得很清楚。

我覺得最有趣的事情是，因為不想要出現已讀，所以通訊軟體進階地出現了可以「偷看」訊息的功能。（一開始不就是這些工具可以標註已讀的嗎？）也就是說大家其實覺得不讀不回，比已讀不回好嗎？但是不是如果大家都知道這些功能，就算是不讀不回，也會被當成是「已偷看」不回呢？太複雜啦～～～

photo credit/Solomon203 [CC BY-SA (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)]

延伸閱讀：折磨人的已讀

老公的作用

在以抱怨老公為大宗的市場上，今天來談一下老公的作用。

S有天晚上傳訊給我，她一個人晚上去吃鼎泰豐紓壓，就平常身上帶不到100元的人來說，我說「妳壓力也太大」她說，「沒想到我老公不在，我連一點自癒能力也沒有。」

可能是我身處一個女生多的產業，我們公司大概8成是職業婦女，我常看到小劇場很多、心細如髮或是在外超級強悍的老婆，搭配單純、大而化之的老公，他們扮演著解毒劑的角色，告訴老婆你可以休息可以放鬆，事情沒那麼嚴重換個角度海闊天空。

結婚之後，老公是你最常見到的人（一般而言），大小事第一個商量的對象，提供另一個角度的觀點，不只對老婆有幫助，對婚姻生活也有幫助。

另一個老公的作用是在面對雙方家長，為什麼說是雙方呢？因為就算回娘家，媽媽對女婿還是很好的，女婿隨便做點事岳母都會高興。對公婆更需要老公扛住壓力，比如讓老婆回家過年，能不能帶全家人出國孝親平安（？）回來等等，都需要老公的肩膀阿。我認識讓獨生女的老婆回家過年，也認識讓三姊妹回家過年的老公，時代真進步阿（什麼評語）

還有一個老公的作用是，我承認老公比我會跟小孩玩。不管是投籃、記憶牌、桌遊還是卡拉OK他玩起來超認真，小孩們笑得天翻地覆，瘋狂不已。有時連我說要陪他玩他都說他想要爸爸陪。（太好了我也是說說而已，能夠保持距離看著寶寶玩樂是最幸福的時光）

於我個人，老公是人際關係指南與公關窗口。我低敏感且許多時候不知道該怎麼想，

老公是會在耶誕夜我要加班的日子，外送一個部門的鼎泰豐來；周末加班的時候去買豆花給大家吃的人。

（本文非鼎泰豐業配，雖然它是我的愛，應該也沒有人懷疑啦）

Photo by twinsfisch on Unsplash