30歲以後的身體課題

沒想到我這麼快又要使用30歲的標籤。看來生日感言的沒甚麼感覺其實只是需要一些時間沈澱。不得不說女孩子25歲以後新陳代謝很明顯變慢了，我不能再夜唱完直接去上課，我長一個豆子擠掉以後一個月才會好，我受了傷三個月以後疤才會淡掉。以前一天不吃晚餐可以掉半公斤，現在一週不吃晚餐只會很餓而已。

＝＝＝＝＝可是我還是沒有討厭30歲啦的分隔線＝＝＝＝＝

之一，壓力。

小時候舒壓的方法通常都是暴飲暴食，壓力的來源非常直接，釋放的方法也是。然後這開始變成一種身體技術，工作幾年後進展到不是自己很努力做好所有自己該做的事情，挨罵的時候挨罵受稱讚的時候開心就好的年紀，你得關心組織變動，跟工作內容無關但跟工作流程跟管理跟未來幾年有關的事情。壓力的表現方法也轉趨細微，你本來不知道那叫做壓力。

具體來說今年我一直在看醫生，都不是生了甚麼「病」，但就是身體狀況不正常。中間我吃了數個月的中藥，數度看了幾次以前根本跟我沒關係的科，醫生不約而同歸結到壓力身上，當時我還很不屑地想說，那我也可以當醫生了。但當身體狀況出現的頻率開始跟工作閒忙密切吻合的時候我也不得不認知到我該叫我自己放輕鬆了。

有趣的是，現在我的壓力有個明確的化身了，他叫做降結腸(descending colon)，在肚臍左邊肋骨下方的位置，只要各種鳥事發生，降結腸就會瘋狂地蠕動。


之二 抗老

其實我本來就在抗老，認識我的人都知道我很怕老，雖然是一定會來的事情，我極力減緩它的速度。30歲以後的身體課題只有更實際而已。我身邊為數不少的男生加入飲食控制的行列，他們上健身房、跑步、打球努力維持體態，那些高中以來一直以為自己是吃不胖體質的人，現在證實打不過新陳代謝，晚餐豐盛一點肉直接就長在腰上。


女生大概就在這個時候開始步入醫美的行列。那已經超越少吃多運動的法則。工作幾年有一點錢以後，女生聚在一起不再(偶爾)討論新認識的男孩，而是討論身體皮膚/肌肉/脂肪拉扯/鬆緊/堆積的樣態，有甚麼地方凸了凹了垂了厚了長肉了，你是要填些東西進去還是拿些東西出來。你開始注意眼角法令紋、該要新生/再生/重生的甚麼東西有沒有好好運作呢？妳沒有繼續鑽研化妝技巧而是追求基本面的提昇。你得開始養生，妳不能吃太多炸物，妳也注意澱粉類的攝取量，妳開始考慮上瑜珈/飛輪/有氧。




一言以蔽之，30歲以後你就沒有老本可以吃了。你的代謝率下降，身體開始老化，你的努力必須加倍(昂貴)，你的揮霍立刻有後果。過去30年你都不理會你的身體，現在開始你經常地被各種狀況提醒了它的存在，你要善待它。

胡扯

如果人只分成會說謊跟不會說謊二種的話，我就是不會說謊的那種。

＝＝＝＝＝不知道是優點還是缺點的分隔線＝＝＝＝＝

一方面從小沒有培養這項技能，另一方面我也不喜歡對親近的人說謊的感覺，我有事情我卻不敢讓你知道實在太不愉快了。但不會說謊歸不會說謊，我本人真的是胡扯的專家。這可能是因為不會說謊而發展出來的補償的功能，是看不見的人聽覺特別敏銳的概念嗎？我基本上是個亂講話的人，雖然認真講話的時候常是拿著大刀出來砍，但一般而言都是胡扯度日。今天和大家分享一下在面對對方的逼問時怎麼用胡扯來轉移注意力。

適用於別人問你問題你不想回答，但也不想讓他知道你不想回答的時候。如果你不介意他知道你不想回答當然就可以用我以前說過的「沉默」或者直接說「我不想回答」。


今天先隨便講二個胡扯的用法：
1)反問問題：問一個切身的問題，讓他忘記他問過你問題，把情勢轉變成你在問他問題
2)提一件完全無關的事情：回答問題的時候，要有一個最遠交集，但其實二者間完全無關。

下面來一些實際操作，其實我也教過別人。比如
某人：「你去看醫生阿？」
我：「你說你想要剪頭髮？」(看他msn暱稱反問他)讓他先回答這個剪頭髮的問題，然後就把話題帶開。過了一陣子之後.....
某人：「那你哪裡不舒服阿？」
我：「對阿，我好容易不舒服，我上週末在家吃太多吃到肚子好痛」

反問：剪頭髮
最遠交集：痛
其實都跟我去看醫生無關。


再舉個例
媽：「你昨天晚上怎麼不在家去哪了」
我：「昨天晚上喔，對阿，妳昨天有倒垃圾嗎？」
媽：「有阿，後來我就叫你弟去倒阿」
我：「嗯嗯，接上一個新話題」

最遠交集(昨天晚上)，但倒垃圾跟我昨天晚上去哪也是完全無關。

同事：「今天晚上有甚麼計畫？」
我：「沒有阿，你呢？」
同事：「你沒有要跟男友出去約會嗎？」
我：「對了，我忘記問你你報告現在要怎麼處理阿(內心OS：干你屁事)」


你會說真的可以這樣亂回答問題嗎？當然可以，有打過逐字稿聽過錄音檔的人就知道，人跟人之間講話其實常常都牛頭不對馬嘴，上下文根本就是亂接一通。你去看msn通話紀錄常常也都還要編輯過才看得懂。話術就是這個意思，因為語言文字是可以操弄的，跟事實邏輯都無關，再怎麼樣沒道理的話你只要講得出口都可以成為一句話。

不過當然我要說這些方法都不能用在好朋友身上，她們只會說，你幹嘛逃避問題!。女生好友就是那個會理直氣壯要知道你所有事情的人。男生比較沒有這個困擾。


＝＝＝題外話＝＝＝
其實面對好友以外的人，我很懶得回答問題，比如我的行程(今天要幹嘛，聖誕節要幹嘛，過年要幹嘛)，或者我的身體/心理狀況（人不舒服嗎？去看醫生了嗎？看你心情好像不好的樣子？）。並不是答案有甚麼值得隱瞞的地方，只是不想講而已。

PS. 增加一個「話」的標籤，把以前講過的一些話(術)收集起來

還是很easy

上次寫了easy小妹以後，反應頗熱烈，我們繼續談一下easy的表現與心態。easy 其實是講容易進入追求/被追求模式的心態。在男生身上就是一認識女生就直接區分要追跟不要追的(過去寫過很多)，在女生身上就是人家還沒要對你怎麼樣自己已經跳上覘板。

其實我通常不是這種浪漫情懷的好聽眾，因為我常常在對方眉飛色舞講完一堆之後回說，「嗯，這樣還好吧。」通常女生朋友應該也要積極參與關係發展的進行式，不斷追蹤那男生今天又對妳怎麼了，一邊糗她一邊投以羨豔的眼神。



之一，幫對方累積Credit。我們上次有講過，不要把對方對妳積極的程度直接換算成他喜歡妳的程度。所以妳不應該一直提他對妳做了甚麼，我知道小女孩很喜歡列舉這些事情。比如我每天一上線他就丟我msn，他幾乎每天回家都會跟我簡訊說晚安，他上次說我不用減肥，他上次說要帶我去xxx/ooo，他上次特地去xx買了oo給我，我上次感冒他從xx地方來送我回家。其實按照這些事情累積分數的女生比較好追，男生有一套明確條文化的規則可循。不過我還是要點一下女生，你要想想你講的都是他的行為(而且有可能是在你們目前關係下才會出現的特定行為)，妳根本還沒提過他的個性，他的為人，他的思考邏輯。如果妳只能收集他對妳好的行為，而且無法歸納出他是一個怎麼樣的人，那妳根本就不認識他。


之二，幫對方的不積極找理由。當對方沒打電話給妳，沒有積極約你，出去玩的時候早早把妳送回家，可是在msn上都跟妳聊得很開心的時候，妳會不會在內心幫他找理由。這時妳可能會覺得他害羞，他不知道要去哪，他不好意思約我。比如他問妳幾點下班(他要送我回家?)，然後他說他今天要去客戶那邊會到幾點(他應該是想要我等他來接我下班吧)，最後他都沒開口說要接妳下班。妳會不會認為那是因為他不敢直接開口而且來接我會不知道要去哪約會。其實男生都很懶的，他可能想說剛好時間不配合就算了。男孩子不積極的時候其實就表示他們沒有要推動關係改變，這是好事其實，關係經過燉煮往往有更好的結果(whatever that is)。但如果妳一直認為他是「害羞」，後面就容易變成乾著急的狀況反而處於下風。


大原則讓我們回到第一段，不要很快進入追求/被追求模式。也就是不要用他是追求者，妳是被追求者的角度來詮釋/評分你們的進展，當然更不要擺出相應的姿態。比如他連續二個星期四打完球都來找妳吃飯，妳這個星期四要因為他把時間先空下來嗎？當然他不會知道妳為了他這麼做，但妳做了就是賭他要來，他沒來妳就踩空了。我一再重申的話就是，妳不能預先假設男生喜歡妳，當然也不能認為他的所作所為都是出於喜歡。妳一定會問，那他真的喜歡我怎麼辦？他很喜歡很喜歡的時候妳再來想怎麼辦就好了。他有點感興趣，有點好感，有點喜歡的時候，妳都當作沒有就可以了。


＝＝＝後記＝＝＝
當然有回應有互動的女生會給男生比較多信心。我不只一次地被說對我好就像把球丟到海裡都不會彈回來。所以我想從我角度認為的easy恐怕在其他人眼裡只是一般般而已。女生們不必一直覺得被我打中。

30歲以後的友誼課題

我本來以為30歲以後就沒有這個課題了，我以為我已經擁有足夠度過這輩子的朋友數目，該走的差不多走光了，留下來的也沒甚麼好擔心，我接著發現我太天真了。


我媽的名言之一是高中交到的朋友會是一生中最好的朋友，我也照著這個理念在交朋友，基本上認為年紀愈大愈難交到朋友(謎之聲：但妳有想要交朋友嗎？)。在此先向Winnie和Sandy致歉，我也超愛妳們的。小時候的友誼比較單純，環境的同質性高，可以拿來比較的東西少，你的一百分也不會搶走他的一百分，你們相處的時間非常長，還長到都不會膩(真是怪了)。接下來我們來談一下30歲以後的友誼有哪些課題。


之一，錢的問題。

這大概是長大以後最明顯的差異了，小時候就是大家都沒錢(天龍人除外)，能花的錢其實通常也都不貴，你們的經濟差距可能只在可以買店裡面的衣服還是買地攤的衣服，你要存一個星期還是一個月才能買到喬登鞋。

30歲以後就不只是經濟差距而已了，你小時候無意間聽到爸媽的流言蜚語現在就有可能發生在你身上，一些關鍵字比如：倒會、投資、贊助、借貸、消費、創業。朋友會倒你會，會叫你投資他，叫你買他的東西，叫你贊助他/借他錢，叫你跟他一起創業。我絕對不是說這些人是壞朋友，多半都是好朋友你才會買單的。那些被倒過百萬的媽媽們，常常都是借給自己的姊妹淘。那些吵到撕破臉的商標訴訟好大一半都是兄弟姊妹。

我們以前談過錢的問題，在朋友之間也一樣傷感情。到現在我都還真的相信而且實踐的信條就是，借錢就當作給出去，拿回來就當作賺到。(我想應該有人想問我，到底借/給過多少錢，在此可以回答一下，真的很多)。你就借給那些你也願意給他的人，其他的就都敬謝不敏。


之二，價值觀。

其實小時候的堅持都蠻幼稚的，你今天決定從今以後你都要如何如何(不吃宵夜、每天念英文、不蹺課, etc)，很快就放棄了。出社會以後經過幾年歷練，隨著人生觀跟價值觀建立起來，有時候你認真想想，他根本已經變成另外一個人了。你們的友誼隨時間而深厚，你包容他的缺點他也包容你的，但若你們現在才認識你大概不會跟這樣的人變成朋友。比如明明賺得比大家都多但對錢斤斤計較的人，或者雙重標準到規則都他定的的人，或者自我感覺良好到破表的人，或者有距離感到你無法進入他內心世界的人，或者頑固從不聽勸的人。因為你們的友誼先於你們的人生觀/價值觀/道德觀，所以你幾乎無條件接受他是怎麼樣的人。對，所以這又回到我媽的名言，你剛有自我意識的時期交的朋友，很有可能成為你一輩子的朋友/最要好的朋友。（我擅自替我媽咪補遺，在高中之前的朋友又歷時太久太容易失散）

 最好的例子應該是投名狀(真是一部大慘片)，我簡介給沒看過的讀者，這是講三個結拜兄弟最後反目成仇死光的故事。故事中只有金城武(三弟)堅信兄弟三人的友誼，但老大早就認為老二功高震主，而且老大跟老二的老婆也有姦情。老二看出老大變個人，其實已經跟自己道不同不相為謀了。結局是老大殺了老二，金城五殺了老二的老婆，要去找老大的時候也被老大殺了。其實我只是想說關係沒有我們想像的穩固長久，感情是積累的，怨懟也是。我們當然沒那麼戲劇化，不過"familiarity breeds contempt"真的是可以時常拿出來自我檢視的一句話。

之三，另一半

30歲以後的友誼常常也牽涉到另一半，另一半包括固定的男友/女友，老公/老婆，甚至是小孩。這件事分二個層面，一是你會常常和朋友的另一半相處，聚會人數變多，以二人為單位參加。二是你有另一半的時候你也常常要去認識對方的朋友，以前不記得會這麼常跟男友的朋友一起活動，或者以前也不會跟女友的朋友一起跨年/過耶誕節。

問題發生在，比如說，以二人組發起的邀約一個人要怎麼去的問題，全部都是夫妻/情侶檔的場合，他們誠摯地邀請你參加但你不一定想去。甚至有時候他們會自動忽略你。朋友的伴侶/小孩幾乎是你得無條件接受的新朋友，你不喜歡他也不能拿他怎麼樣。有時候聚會你覺得熱鬧點也蠻不錯，但有時候你會懷念女孩子擠在一張床上講悄悄話，或只有男孩子整場幹聲連連的熱炒店。

另一個之前常盤旋在我心中的疑問，後來也有人問過我。男生可以約已婚的女生朋友出去嗎？我想到我男生朋友的數量，若我結婚以後就再也不能跟他們出去吃飯聊天下午茶，真的會覺得自己損失慘重。


＝＝＝題外話＝＝＝

新增30歲這個標籤，想說可能以後還會有類似的心得文

Stalker

今天我們來談一下跟蹤狂。跟蹤狂是一種心理距離近於實際距離的表現，實際上二個人很遠(明星vs.從未講過話的歌迷)，但心理上很近或很想要親近。(我是她的親衛隊，一直默默支持她，雖然她不知道我的存在，但她怎麼會不知道呢，她一定只是沒有承認而已，我們二個之間有我們自己的默契，不需要其他人知道)

＝＝＝＝＝最常在CSI裡面看到Stalker的分隔線＝＝＝＝＝

因為跟蹤狂需要去彌補心理距離和實際距離之間的差距，他以各種方法表現出自己對對方瞭若指掌，他會想知道對方的一切，收集和對方有關的東西，和其他跟蹤狂競爭(因為他認為自己和他的跟蹤對象站在同一邊，視其他人為跟蹤狂)。若是跟蹤狂被戳破了他們常有激烈的情緒表現，你不能怪他，他們恐怕把生活全建築在心理距離上，你告訴他信以為真的不過是夢境，現實極為難堪(你翻她的垃圾，她視你如垃圾)，把他賴以維生的氧氣罩一把掀開，他發現自己站在火星上生命迅速流失肉體枯萎無從辨認出原有樣貌。

我們講這麼多跟蹤狂的事情要幹嘛，當然是要奉勸其他人(又以男生居多)不要隨便踏上跟蹤狂的道路。當然我們不是要講會上社會新聞還是需要申請禁制令來防範的那種人，而是其實很多人自己在當自己都不知道的小跟蹤狂。

之一，在其他人面前表現出熟知對方的態度。這種人基本上不會跟他跟蹤的對象發展直接的關係，很典型的跟蹤狂，但他們很會搜尋對方的資訊，照片、過去在幹嘛，最近的動態，特別有了臉書以後這些事情都變得容易許多，他也有可能一個一個去點對方的朋友，一張一張去看對方的照片。然後比如在第三者面前就會拿出來介紹，「我們公司的xxx阿，你看她現在是短頭髮，但以前很長，去年耶誕節才剪短的。她最近好像蠻愛上瑜伽課的，我給你看她以前的照片(點開臉書)」講的二個人好像是朋友一樣，其實平常連招呼都不敢打。

之二，用展現自己對跟蹤對象的瞭解來示好。我講過我遇過很多會google我的男生，當然我也有那些會google男孩子的女生朋友。其實google喜歡/好奇/感興趣的人我可以接受，但你有必要去跟對方講嗎？挖掘對方的過去，有收穫就得意地到對方面前，(不自覺地)像是那些寫勒索信的人一樣"I know what you did last summer." 每次遇到這種情形，雖然毛都站起來了，我還是會在心中告訴我自己，他真的沒有惡意，他只是想要表達他關心我的努力而已。

之三，用觀看物的角度來稱讚跟蹤對象。我們可以看到這次介紹小跟蹤狂是用猛烈程度來排的，最後這種就是把跟蹤對象當成物。他們花費很大的力氣在對方的外表上，像在寫生物觀察日記。他們會稱讚對方今天換髮型、改變穿著、變瘦、變胖，但不瞭解每天稱讚對方每天的穿著其實會給人壓迫感，有時候稱讚太過會逼近性騷擾的尺度(胸部/屁股等部位就不太適合拿來稱讚，這些部位前面再加上「我喜歡」就更不適合了)。另外一個路線的會出現你每改一個msn暱稱他都馬上要做反應以表達他有多關心你。我不知道別的女生怎麼樣，但我不愛男生一直focus在我身上，我會覺得怎麼你沒別的事好做嗎？

不小心當了小跟蹤狂的，沒有關係，以後收斂一點就好了，你可以夜深人靜好好看她的照片看個過癮，要如何yy（最新學到的詞）也都沒人管你，你喜歡她我知道，但真的不用嚇到人家。

標籤王

感覺標題好像要介紹一種軟體。最近認識一個標籤王，每每聽他講話都讓我頭很痛。我覺得可能有些人是靠著幫別人貼標籤來瞭解周遭環境的，這樣他們生活起來比較有安全感。比如，喔，這是正常人，喔，這花有毒，喔，他是壞蛋，喔，他是好人，喔，這東西可以吃。

＝＝＝＝＝很怕在二元世界裡生活的分隔線＝＝＝＝＝

標籤王最常做的事情當然就是貼標籤了。他曾說他覺得我不成熟，因為我都只會跟他打屁閒聊，不會談深入的東西。我在心裡回答他，我和你進行膚淺的談話，並不代表我很膚淺，只代表我們的關係淺薄而已。他還舉例我都不會看新聞性報章雜誌。（先生我訂經濟學人也要告訴你嗎？）這當然不能演變成一個我在自我揭露自我解釋的局面，我若去跟標籤王舉證我有多不膚淺多知性，那我不就在照著標籤王的邏輯玩遊戲，而且還在爭取拿到比較好的標籤了嗎？。況且我不是一個害怕別人誤會我的人，我的好友們更會說「因為你不care」。對，所以我只能從好心的立場出發，提醒他說，「其實我覺得你不要那麼快就認為誰是怎麼樣的人比較好。」


但他的回答是「人只有那幾種，我不會看錯的。」 對於一個人怎麼能在認識別人那麼少的情況下就擅自把對方分類歸檔我著實感到驚訝。倘若公司裡的女同事跟你公事往來都很有禮貌，不太跟你開玩笑，你可以就因此就下個結論她是嚴肅的人嗎？我不知道是這些人認為自己都有讀心術，還是真的認為人都只有一個面向。不過標籤王很愛跟我自我揭露倒是真的，我想因為他把他身家全部都對我掏心掏肺了，所以認為我也應該對他推心置腹，而我若沒有這樣做，就表示我沒有裡面那一面可以坦白＝＝＝＝＞導出我很幼稚的結論。


再說標籤王的標籤都很恐怖，二元化地，比如好人/壞人、正常人/非正常人，而且當然是用他自己當標準，比如能跟他溝通的就是正常人，不能跟他溝通的就是怪人。他能瞭解的就是正常人，他不能瞭解的就是怪人。會撒嬌的就是女生，不會撒嬌的就不是一般女生。我想他在他的世界裡真的非常安心，涇渭分明。

我若穿著短裙踩著高跟鞋上班，告訴你昨天晚上參加趴替回家太晚睡所以今天好睏，你是不是就要認為這是個夜夜笙歌的女生？這個「夜夜笙歌」的女生如果告訴 你，根據她的Anobii書櫃，今年她看了九十幾本書，你是不是會覺得這不對，因為這二種生活習慣在同一個人身上不搭？但是你知道「書呆子」和「女生」都不愛運 動，那如果這位愛讀書的女生又告訴你她每週至少慢跑一天，上二堂舞蹈課，你要怎麼解釋？你的人類學觀因此錯亂了嗎？

寫標籤王的事情主要是要提醒大家不要輕易幫人/事下結論，當你很快判斷對方是怎樣的人，你很容易盲從於社會的刻板印象，比如女生不愛運動，基督教徒看起來很溫和，玩攝影的都是一些阿宅，打扮漂亮的就不會做家事，理男生頭穿休閒褲的大抵是女同性戀者，穿色褲尖頭鞋很瘦的就是男同性戀者。這些貌似理所當然的不成文條款，你若毫無自覺地援用它們會錯過很多探索人內在的機會，當然你的世界會變得單純又齊一，對方也不會想讓戴著有色眼鏡的你瞭解，所以你可以繼續單純又齊一的過下去。

Easy

那天我因緣際會和一個小我五歲的年輕妹妹聊天，身材有料，個性開朗大方，長相也屬可愛。她有點埋怨地說自己已經空窗十五個月了。她說這十五個月來遇過好幾個就差那麼一步的男生，最後都沒成。

＝＝＝＝＝ 最擅長逃跑的分隔線＝＝＝＝＝


「是妳不要還是對方不要呢？」我試探性地問
「恩......一開始都是他們很積極我比較猶豫，但後來等到我想要在一起的時候，他又不要了。」


接著我聽她講了其中幾位男生的故事，這位外表條件不管怎麼說應該都有蠻多追求者的妹妹到底怎麼了呢？我溫柔地對她說「妳不可以太easy喔。」


此時先釐清一下，我絕對不是建議女生要故作高姿態，play hard to get。而是他若還沒有要跟妳在一起，妳最好不要已經要在一起的樣子。這是甚麼意思呢？我很久以前就說過了，只要他沒說有(喜歡妳)，妳就要當作沒有。今天我們要更進一步地講，妳不僅要當作沒有，行為也要收斂。為甚麼呢？

男孩子對你很積極並不表示他要跟妳在一起，他一邊跟妳約會一邊觀察妳，他會看妳喜不喜歡他，看他喜不喜歡妳，他可能會試探地和妳曖昧，如果妳ok的話他就做得更多一點。所以你若把他積極的程度直接換算成他喜歡妳的程度，有相當程度的機會會失望。年輕男孩比較不會有這個問題，他們比較單純，認為約會就是在一起的前哨。老練的男生享受約會的樂趣，也不是很急著讓自己有女朋友。如果妳覺得這個男生不錯，不妨給他機會，但不要給到予取予求的地步。

我很遺憾地說，因為女孩子在這個方面單純好操控得多，每天給同個男生接送，每天跟同個男生吃飯，每天接同個人電話就被制約了，默默地喜歡上對方(或者以為自己喜歡上對方)。在你們密集約會的日子裡，妳愈來愈喜歡他，他倒不一定跟妳一樣想法。比如他一直來接送妳，妳開始習慣他，他可能心裡覺得妳其實有點大小姐。又或者他有空就來找妳吃飯（主要是因為他有空而且妳都會答應然後也蠻好聊的），有一天他不來了開始跟別人吃飯，妳要怎麼處理妳的失落？所以妳就知道，讓自己陷入容易被制約的情境，對自己有百害而無一利。保持一點距離妳才不會因為制約而昏頭，也才能夠好好和對方相處，把他看清楚一點，保持一點距離，他才會有想霸佔妳的欲望。


「什麼叫做easy?」小妹問我

她講到之前有一位男生連續二個星期每天中午都來公司找她吃午餐，我說「你怎麼可以讓他連續二個星期每天都可以跟妳吃到飯？」


一週出去一次或超過一次就已經是給男生機會了。其他時候我建議妳說妳今天想睡午覺，說妳今天跟別人有約，說妳今天不想吃飯，說妳今天懶得出門，說什麼都好。追求是這樣，妳站在離他不遠稍前一步的地方，讓他很想前進，讓他覺得他再前進一點就賓果了。妳給他很多他就會安心又懶散，妳喜歡他就鼓勵他一點，讓他有勇氣牽妳的手，妳把整個發球權都交給他，他就不會急著要發球。甚至更極端一點的，有那種多年好友，以為自己的地位贏過所有追她的男生，都是等到女生快被追走才有危機意識，才「想要」跟女生在一起。


延伸閱讀：<他到底喜不喜歡我 >

<制約>

篩子

配合生日剛過我們來談一下生日。過了很多很多次生日，自己的，別人的，愈發覺得生日像個篩子一樣，每年某個日子你搖一搖，有些東西去年還留在上面，今年變小了就被篩落了。倒不一定你刻意要篩掉什麼，只是時間久了記憶愈多也愈不可考，人來來去去，生日不過是個標記，實際上早已遺失。

＝＝＝＝＝今年生日我好幸福的分隔線＝＝＝＝＝

之一
就像一年當中的任何一天，他沒有感覺到任何不尋常。女友這個週末和朋友到外地玩去了，沒有電話沒有約會，格外安靜地。他睡到中午，下午照舊在網路上玩臉書遊戲看看新聞，吃過飯打開電視，「您好，今天是民國97年9月15日，......讓我們來關心一下國際情勢，今日雷曼兄弟宣布申請破產保護.....。這嘎、嘎、嘎、的聲音是什麼，他一邊轉台一邊不由得注意到這頻率，抬頭看看四周，是牆上時鐘秒針在移動。然後是滴、滴、滴，他注意到浴室的水龍頭沒關緊，頻率固定地，水滴落向地上，聲音細微但執著。他想起以前有次看過唐老鴨卡通，唐老鴨那天失眠，晚上聽到水龍頭滴水的聲音就像聽到修路的鑽孔機一樣佔據身心。這些聲音令他煩躁，你忘了嗎？有什麼事情該做但你忘了嗎？有什麼事情該想起來你忘了嗎？是鬧鐘在響要你從夢中醒來，是門鈴在響有人在外面等。

是她的生日。9月15日。這幾年來，他至少會打個電話（雖然她不一定會接），傳個簡訊，問她今年過得還好嗎？發現自己忘記她的生日，他著實吃驚，在發現自己忘記之前不認為自己會有忘記的一天，在發現自己忘記之前一直認為自己記得。現在想起她的笑容和哭的模樣（哭的時候的印象還更多，接近分手的時候她常哭）都還會心痛，怎麼一年僅一次的日子也通過了篩眼。呆了一陣後，其實他鬆了一口氣，看看時鐘可能女友也快打電話來了，不知道在墾丁玩得開心嗎？一定又有很多男生來搭訕吧。二個人去年開始交往，女友從來不在意他心裡還有別的女孩，她說誰沒有過去，你有愛我就好了。他覺得很高興，想要告訴她過去已成為過去，是她輕輕搖著篩子，溫柔地，讓該發生的事情發生。而他知道自己已經準備好走下去。


之二

她幾乎是在分手那年就把他生日給忘了，正確的說法應該是那年生日(當時還沒分手)，她就思考過分手。她仍然盡力規劃生日，出遊的行程，途中的驚喜，她不要虧待他，只是心裡也有點把這件事當作他的最後一餐。換個角度來說她也想知道這段關係有沒有轉圜的餘地，會不會因為她多做了一些就可以不致分手。

還沒入冬戀情就結束了，她生日的時候他還表現出溫柔的前愛人模樣來尋求復合， 她覺得這麼久以前的事情你還提它幹嘛。過完年之後他的生日就不遠了，她看著月曆翻過一頁思考自己是否禮貌上該打個電話。這世界上似乎有不成文的規矩，要情人們分手之後在對方的生日(就算平時不聯絡的)做點表示。進入他生日的月份的一號，她想起來他生日快到了，要不要註記在行事曆上呢，她猶豫一下。他生日當周時她提醒自己該打電話過去了，下一次她再想起時生日已過了數天。不該違逆自己的遺忘，她想，那點記憶像塞在縫裡的豆子，不上不下地，沒有被宣判淘汰，也不在可見之處。

之三

她生日的隔天，他上了MSN，她終究沒有先開口，而他也沒有記得。有時候你先想起我的生日，有時候我先提醒你，記憶互相餵養，遺忘也是。

今年也不免俗地來個生日感言

先來大吼一聲！！我三十歲了！！約莫半年前我進入前三十歲的焦慮，感覺自己進入三字頭以後不曉得要失去多少東西，上個星期和心愛的姊妹們過生日依舊非常開心，我突然覺得其實也沒那麼可怕，生日當天經歷人生第一場爛醉。

半夜三點醒來地上都是東西，橘丸（貓）正在幫我拆禮物，打開相機發現有蛋糕的照片（但我想我應該沒有可以吹蠟燭的意識，大家應該自己吃了吧），上Facebook想說回覆一下大家的留言，發現已經有我被背下樓的照片。幸好是在你們面前，我有好過一點。

＝＝＝＝＝照例的感謝文＝＝＝＝＝

感謝雯提供新家辦party，對我三十歲了，等妳最後一個趕上來
感謝千幫其他人買卡片，還因為妳我一直購入SK2
感謝恆為我的上班時間提供很多樂趣，「女人不壞男人不愛」，是說我有壞嗎？
感謝吟時常對我的人生感到驚奇，做我南轅北轍的好友
感謝Jackie一直把我當作知性的代表，還張冠李戴硬要我主持所有遊戲
感謝Ken總是能說出很sweet的祝福的話
感謝Chi乖巧參加所有遊戲，你不用減肥沒關係啦

感謝大頭多年來不克參加但卡片都是第一個到的, I need one man to clean, Maria
感謝Morgan還記得我生日
感謝蔣先生，雖然我很久沒見到你，而且你沒有三樓了，我還是把你放在很前面的
感謝把拔背我下樓不離不棄，當party攝影師拍得好棒
感謝靠北準備可愛大象帽子，還說我是你的擇偶標準，哈
感謝立平的酒(但話說酒到底是誰買的)
感謝昀竹自己打電話來參加party
感謝小虎多年來一直忍受被我吃掉鹹酥雞的悲情，我們要組華而不實二人組
感謝沛君的書衣還有總是細心體貼幫忙我各種事情
感謝恩立準備全套行頭請務必來跟我領取獎品
感謝Winnie的可愛小包，它真的好小好不實用（讚美之詞），能有妳喜歡我真是太好了
感謝鬼的鱷魚，和妳總是一邊哭嚷著被我欺負還一邊愛我
感謝三八的假髮，我想起來為何我會拿到這禮了，Non-judgmental is a good word
感謝B君

感謝Lesley的好吃蛋糕
感謝Heather的貼心和用心，妳怎麼可以這麼感人
感謝Chris的耶誕小熊，你是個驚喜（雖然他不會看到這篇文章）

感謝我爹不遠千里
感謝我娘的皮夾子還有一直把我養得很好
感謝橘丸自動幫我拆禮物，宿醉醒來已經有東西可以玩的感覺還蠻好的

＝＝＝所以呢＝＝＝

好多人問我有什麼感覺「其實也沒那麼可怕」
那麼，我三十歲了，以後也請大家多多指教。