手機如白紙的男人

圖片來源：http://mashable.com/2012/11/30/cellphone-addiction/

我認識一位手機跟白紙一樣的男人，隨時都準備好應付女人要查手機的場面。不管是鬧著玩或強制要求，他都能讓她看（私底下對我露出非常有自信「隨妳看」的笑容，但面對女人時則強調自己是非常重視隱私的人，「是因為妳的關係我才讓妳看的」）。

他的手機長時間調成震動，放在褲子口袋裡，只會震動不會發出聲音，有時約會前還直接改成靜音，接或不接都在他。就算沒事也不會一響就接，他說馬上接會養成女人的壞習慣，習慣你隨傳隨到。反而是偶爾沒接到電話，事後回撥就說剛剛在開會或在客戶那裡不方便接電話，女人習慣了就不會奪命連環摳。

約會時手機也絕不離身，上廁所不會忘在桌上，不會有意外來電。因為他的手機太安靜了，女人們常都忘了他有手機，有時他會說他今天忘了帶手機，培養出手機可有可無的形象，也間接降低女人想查手機的心。

想當然耳，簡訊和LINE的記錄都是空白，只有兩三個他國中和高中的群組（都是男校），照片和通訊錄也少得可憐。但是，沒東西可問的空白，不是更讓人想問嗎？手機不就是有一大堆見不得人的秘密的東西嗎？是也有人問過，他就說把東西刪掉是他的習慣。

手機就跟內褲一樣，每個人都帶在身上，但不會隨便給人看。你說男女朋友可以看嗎？當然可以，同住在一起上廁所也可以不關門，可是也有人就是想關門，你不能責怪想關門上廁所的人說「你如果心裡沒鬼，幹嘛上廁所不給人看！」但像他這樣，每天把內褲保持潔白如新，以防萬一的態度，也讓人覺得是有必要嗎？

他有這個必要，這是他能同時保有正牌女友和兩三個床伴，但從來沒被發現的絕技。他的絕招之一是，每次跟A約會前，先打給B，噓寒問暖順便報備一下現在要幹嘛去了，藉此讓B接下來兩三個小時不會打電話過來查勤。

妳查不到什麼，但妳其實知道這男人是不生根的。這樣的男人在社會中大概會被歸類在「壞人」，或至少「不是好人」，你或許也期待他最後孤老一生。但戀愛不一定遵從這樣的邏輯，甚至說在戀愛的生態系裡，男生若是擅長當狩獵的一方，最後想行一夫一妻制，多的是願意接受的女生（性別顛倒或許也有這種待遇，但我忍不住會認為女人能玩耍的年齡門檻比男人嚴苛許多）。

幾年後我去參加他的婚禮，還是在教會舉行。教會裡的人個個慈眉善目（我發自內心這麼認為），是說除了我們幾個與新郎熟稔的人之外，我想其他人也覺得他是位紳士（吧）

＝＝＝註＝＝＝

原文登於姊妹淘，經改寫

這根本算不上戀愛

愛情裡，最理直氣壯的就是你有多愛。每一次妳好愛好愛的經驗裡，儘管自己在裡面跟個傻蛋一樣，當第三者，當隱形人，追到天涯海角，委曲求全，低聲下氣，作賤自己，清醒放下以後，雖然覺得前面的一切都不值得，但不會想要像重新粉刷房間一樣把過去都抹去。

因為，很愛一個人的經驗，很值得記住。

等妳有點長大成熟以後，甚至會懷念的，妳在冷靜之餘懷念熱切，在理智之餘懷念瘋狂，在步上軌道之餘懷念失速。讓妳發瘋的人已經一點兒都不重要了，妳懷念的是那個燒到昏頭的自己。

反而是有一次，妳受傷慘重之後，決定不要再付出那麼多，妳想找一個喜歡妳比妳喜歡他多的人，妳想要得到最好的待遇，妳想要任性而不受罪惡感限制，妳想要當一次花蝴蝶看看，妳想被男人簇擁，有人為你爭風吃醋。

所以妳去試了。妳加入了那群一直說要帶妳出去玩的中年未婚型男大哥哥團體，每個周末流連在不同夜店，學玩新的酒拳，有酒膽而無酒量，有時醉到在廁所吐個稀哩嘩啦。他們都對妳很好，跟他們出門不用花一毛錢，曖昧調情跟打開水龍頭一樣，要多少有多少。他們不會碰妳，至少是還不會，或至少不會碰到妳討厭的程度。他們太成熟了，看得出來妳還單純，心裡就怕這不是一夜情。這遊戲填滿了妳無聊的假日，讓妳覺得，玩玩遊戲也不錯，談戀愛，太累了。

渾身散發出「單身」氣味的妳，也吸引了不少追求者。經過一番廝殺後，妳挑了外型不是特別突出，還算有趣，總是仰望著妳的男人。一開始，一切就和妳想的一樣，他把妳捧在手心上，妳說往東他就往東，妳生氣他就道歉，妳任性他就順從，妳不理他他就不知所措，這種絕對優勢的感覺很爽，爽到妳開始刻意跟其他男人約會，在朋友面前貶低他，只是因為妳可以。這感覺為什麼似曾相似，妳覺得奇怪，我在哪裡聽過這個故事，阿，原來就是我自己，只是角色對調而已。

不過兩個月妳就提了分手，他還苦苦哀求，求妳回來，問妳他有哪裡不好，他都可以改。不愛原來可以這麼冷漠，妳看著痛苦的他，心裡一點猶豫也沒有，頂多是覺得麻煩。那天妳回家，心情格外輕鬆，我只想忘記你存在過，忘記我談過這場戀愛，因為這根本算不上戀愛。

＝＝＝註＝＝＝

原文登於3/20姊妹淘

公開(不公開)的故事

想到幾個有關的故事可以補一下，剛好都跟結婚有關，想想公開真是比不上結婚要負擔的責任。

＝＝＝＝＝現在正在不公開的請回文的分隔線＝＝＝＝＝

之一，我去參加他婚禮的時候，是第一次見到他老婆。但他上台致詞的時候說，他跟他老婆已經交往5年了，我心裡小小訝異（因為認識幾年以來，我們也發生過一些事情，是沒踰矩，但會令人忍不住想說喔，這些時候他都有女友呢）。

此時我兩共同的朋友靠過來，用一種玩笑的口氣說，「怎麼樣，失落嗎？」
「你很白痴耶，」我笑
「人家結婚啦。」
「我難道不是受邀來參加婚禮的人嗎？」這時候我有男友，但這位朋友並不知道我有男友，所以才來糗我。


之二，我去參加她婚禮的時候，她也在台上說，我們交往7年了。我有認識她男友那麼久沒錯，只是前幾年他都拒絕這頂帽子，所以我想只有她自己可以定義他們什麼時候開始交往的，要說是哪一天也都沒關係吧。

在座的也有他公司同事，許多人面露驚訝的表情，也有人說是收到帖子才知道他有女友。我有個想法是，是不是對某些人來說，關係是因為結婚所以不得不公開，或者說到了要結婚的時候才願意公開？


之三，不過還是有人結了婚也沒公開（而且還不是劉德華或吳宗憲）。有天我朋友非常驚訝地跟我說，那個比利結婚了！比利是他公司同事，而且是最熟的同事之一，經常一起去拜訪客戶、出差，下班以後還會聊LINE約打球的那種朋友，「而且他結婚3年了！」

他還不是從比利本人口中聽到，是從比利的老婆那邊傳過來的，因為比利跟他老婆是辦公室戀情，兩個人都瞞著公司，連婚假都沒請。有天比利的老婆被公司同事發現結婚了，大家太過驚訝，跑來問我朋友，因為覺得如果比利真的結婚了，只有我朋友有可能會知道。

他直接問比利：「你結婚囉？」
比利：「你從哪裡聽來的？」

總之比利瞞到我朋友連他有沒有女友都不知道的程度，應該是史上少見。


PS.請大家不要拿性別做文章，我沒有要說哪個性別比較怎麼樣的意思，只是剛好而已

主動很難?

上次講到說要主動，會得到一些叫女生不要主動的回應。另外一種常見的回應是，同意主動是「讓對方喜歡我」，但是覺得「這太難了」

今天我們來談一下，這件事有多難？

＝＝＝＝＝沒有你想的那麼難的分隔線＝＝＝＝＝

我當然不會說這件事有多簡單。我以前用過<王牌天神>（Bruce Almighty）的比喻。這故事是說，金凱瑞是電視記者，有天得到了上帝的能力，可以呼風喚雨。他女友珍妮佛安妮斯頓跟他在一起很久，卻決定要離開他。

圖片來源：維基百科http://zh.wikipedia.org/wiki/File:BruceAlmighty_poster.jpg#file

金凱瑞一直對著她想要施展上帝的力量，喜歡我喜歡我喜歡我，他默念，可是什麼事都沒發生，然後他想到了一條至高無上的原則：上帝也不能改變人的自由意志。

對，這件事情就是這麼難，喜歡一個人是對方的自由意志。

所以每次有人寫信來就問一句「請問我該怎麼讓他/她喜歡我？」的時候，我都想說你真的很看得起我。我應該要回信說，請匯款到這個帳號，我會給你一組愛情咒語，你就照這個每天在家裡念，對方就會愛上你。

我的意思是，你才是那個最想要對方喜歡你的人，你應該要比我這個沒見過他，也不認識他的人更知道，他喜歡什麼樣的人。

讓一個人喜歡你不會像一片蛋糕那麼簡單，但是它真的很困難嗎？

我常看到有人留言回應說「好難好難，」我都想問，那你有認真想嗎？我的意思是，我說「主動是想辦法讓對方喜歡你」你就自問「什麼辦法可以讓對方喜歡我？」然後在那個當下就得到答案「我不知道（也許心裡的OS是：請大魔王告訴我），」那我也只會覺得你沒有認真想阿。

我們在<表達喜歡>裡談過，表達喜歡的第一步是了解對方。也就是說這個問題的答案應該是，你是不是知道對方是怎麼樣的人（還不是對方喜歡怎麼樣的人喔），然後我們才可以談怎麼跟對方相處，怎麼讓他喜歡我。

延伸閱讀：表達多點喜歡（算是主動的第一步）

公開戀情

不知道從什麼時候開始，對某些人來說，公開戀情變成戀愛是否可靠的指標之一。也許是從我們愈來愈習慣公開所有事情開始......

＝＝＝＝＝我很低調的分隔線＝＝＝＝＝

戀愛最最基本跟普遍的定義就是我喜歡你，你也喜歡我，我們維持一段互相喜歡（並且通常只喜歡對方）的關係。

在這個定義裡其實沒有別人。

今天我們要談一下公開/不公開的定義。

舉例來說，有些人一交男友/女友，就要改臉書狀態，一分手也要改臉書狀態，他們覺得這樣才叫做公開。也有些人是只要出去約會必幫對方拍照打卡標記對方，認為這樣叫做公開。

我想對這些人來說，不公開臉書狀態，標記必須得我同意的我，應該就算是不公開吧。（但我也不公開我讀過的國中、高中、大學、研究所阿，難道這代表我是假學歷沒讀書嗎？）

有些人則是認為公開是見朋友，我參加你朋友的聚會，你參加我朋友的聚會，我們的朋友都知道我們是男女朋友。也有的是一方願意去見對方朋友，但不願意把對方帶去見自己朋友，反過來的，就是願意把對方帶去見自己朋友，但不願意見對方朋友的，我也遇過。

還有一種公開是，見父母的那種。這跟見朋友有點像，就有些是可以見對方的父母，不能見自己的；有些是可以見自己的，不能見對方的。

還有一種公開是可以一起走在路上牽手的那種，但是在朋友面前就會裝沒事。

我的意思是，什麼叫做公開/不公開，定義其實比你想像的模糊


在現實世界裡，常見的問題是，公開代表了什麼，當雙方可接受的公開不在同一個層次上，甚至說，對方是想要有在一起說沒在一起的那種不公開，對另一方來說，對戀愛最根本的信心也會動搖。

想公開的勢必會覺得為什麼你不想公開，你是不是不想讓別人知道你有男友/女友，你是不是想維持單身的形象，還是你跟別人在曖昧，還是我根本就是第三者。雖然我是低調派的，不過說真的，上述這些理由都有可能，我沒有要為不想公開的人辯護，我並不知道每個人不公開的理由。

每當有人問我，他說不要公開，我覺得很痛苦是不是我想太多了，我是不是應該接受這件事？

接不接受是你自己要決定，重點是，這件事情是無可迴避的，假如你想公開但對方不想，它會無時無刻困擾你，就像趕不走的蚊子一樣，也是有人可以這樣被咬好幾年，有人連一下下都不行。

延伸閱讀：沒名字的關係

女生不要主動？

寫過一些主動的文章之後，也會得到「女生不要主動」的回應。女生是不是真的不要主動比較好？

＝＝＝＝＝說不要主動的是把什麼叫做主動搞錯了的分隔線＝＝＝＝＝

有關於叫女生不要主動的言論大致可以分為以下幾種：

1.主動的話，女生就不知道男生喜不喜歡妳

2.主動的話，男生可能會沒那麼喜歡妳（之後喜歡上別人就跑了）

3.男生不主動就是沒那麼喜歡妳（所以女生不必主動）


看完之後有沒有一種感覺是，男生好可憐？（笑）他們通常得在不知道女生的心意的時候主動；他們得在女生不那麼喜歡他的情況下主動；他們得不斷主動證明自己的喜歡，而女生什麼都不用做，只要等就好了。

事實上，這些發生在男生身上的狀況大半都是真的，這個社會的主流就是這樣。不過我並不是因為覺得男生可憐所以鼓勵女生要主動，我們要來仔細看一下這些命題。


1.是不是女生主動，就不知道男生的喜愛？
對，假如你的主動指的是告白跟獻身的話，妳就寫封信跟他說我好喜歡你，然後等候宣判，那當然不知道阿（男女不拘）。假如你的主動是「讓男生喜歡我」，那你就可以一邊主動一邊寫觀察日記。除非主動指的是不動腦筋，不然我不知道為何主動的女生就會不知道男生是不是喜歡她？是失心瘋嗎？

2.是不是主動，男生就會不夠喜歡？
妳問問身邊的男生，如果林志玲主動約他出去，是不是會降低她的價值？不會，男生只會無法拒絕而已。假如你的主動是，你要我做什麼都可以，我就是你的女僕，那你當然沒什麼價值，就跟妳每天回家妳媽急著問妳有沒有吃晚餐要煮麵給妳還嫌人家煩一樣。假如你的主動是「我要讓他好喜歡我，」那主動的理想結果就是讓對方喜歡上妳阿，我想讓對方喜歡我，結果對方卻變得不夠喜歡我，這是操作失敗的結果。

3.男生不主動就是沒那麼喜歡妳？
要反駁這點比較困難，因為就跟我們前面講的一樣，男生在這個社會被賦予主動的義務，所以大部分的男生也確實都比較主動。只是說呢，害羞的男生也愈來愈多，另一方面，條件好的男生他們也可以慢慢看、慢慢挑。

問題在於，是不是假如一個男生沒那麼喜歡我，我就算了？我只能「等」一個男生來喜歡我？我沒有能力讓他從「對我沒什麼感覺」，變成「對我有點感覺」，變成「喜歡我」？我覺得很可惜阿，我好喜歡讓一個我喜歡的男生喜歡我，因為我覺得我值得他喜歡，而當他喜歡我的時候，他也會覺得我好可愛，我又更覺得自己可愛了一些（完全是自信破表的推論）。如果他就是對我沒興趣呢？對阿，那就沒興趣阿，不是跟妳之前單戀他的時候一樣嗎？沒有損失。

我承認主動對女生來說比較難，因為社會沒有教育女生主動，甚至都教育女生要盡量被動，所以主動的門檻很高。但是不是因此女生主動的失敗機率也比較高？我倒是覺得還好，因為男生也是很容易喜歡上他覺得喜歡他的女生的，因為男生也沒有受過「被動」的教育，他們容易對別人的喜歡做出反應，而單純的他們常常會因此喜歡上對方。

結論，女孩加油！（是哪招）

延伸閱讀：女孩的被害妄想症

再談理解

有天我在粉絲頁上分享了陳雪的文字，關於理解，以下節錄一段：

「浪漫的愛一開始不是建立在[理]解之上的，甚至是與理解完全無關的，愛情的萌生，早在我們認識一個人之前，我們極可能是因為那份愛的衝動才有機會深入去了解我們愛的對象。
有許多人在互相理解的過程裡，愛就逐漸退去了，但也有些人，會因為相互理解而在浪漫愛之後，隨著時光推移，又增加了另一種知己般的愛。說愛你的人，未必能理解你，重點是，我們是否盡力去讓別人理解，並且在這過程裡，也充分地，努力地，去理解對方，當我們惱怒於「為什麼你不理解我」的同時，若不是自我感覺良好地覺得自己很理解對方，就是根本不在乎自己有沒有理解對方，重點只放在「有沒有被理解」「為什麼不理解」「不理解就等於不愛我」。」

我們之前談過與對方相處的原則是，努力理解對方。

陳雪談的是，努力讓對方理解自己。我覺得很對，今天我們繼續談理解。

女生比較常見的問題是，希望對方讀自己的心。常常有朋友跟我抱怨她的男友如何如何，我通常問的第一句是「那妳有告訴他嗎？」女生楞了一下，「沒有。」

為什麼不講？很多理由阿，因為他本來就應該知道，因為這種事情還要講，因為我不想講。有些時候是預設這是男女交往的基本規則（誰規定的？）；有時候是因為覺得講出來顯得自己很小氣（明知站不住腳）；有時就是希望我不講但對方能懂（是要跟半仙交往嗎？）

男生比較常見的問題則是，他不想講，他想自己消化。他覺得這不是什麼問題，或者這些問題沒什麼好討論的，他不想去深究自己的感覺，或者說他覺得這沒怎麼樣就是這樣，女生就是不會懂。他們已經做好結論，自我理解了， 想好對策了。

怎麼樣可以讓對方理解自己，這是自己要下的功夫。妳能不能不哭不鬧，不先指責對方，而是保留一個對方也許不理解我的前提，所以我可以先想想、釐清我自己在想什麼，然後把我的想法告訴對方？你可不可以不先下結論，不先跳到結論認為這件事沒什麼好理解的，或者判斷對方就是無法溝通，而去試著理解自己，再把自己理解的自己傳達給對方？


這件事我練習蠻久的，我覺得最大的好處是，當你把理解擺在情緒的前面，你會發現需要用到負面情緒的地方少了很多。


這裡我們也保留一個說法，確實，不是什麼事情都可以理解，感情中也有不理解但包容的事。但你若不盡力去理解，就不能隨便說這件事情我不理解。

挑選約會餐廳的原則下

上次我們講了兩個原則：
1.自己準備方案
2.方案符合預算




接下來講一些小的原則，再次聲明如果對方有自己說想吃什麼就不必理會這些規則。

3.不要吃得很醜

身為女孩子，我真的很怕第一次約會就要吃很難的東西。很難的意思是不容易吃，或者吃相不佳，比如螃蟹或漢堡或拉麵。男生要想想自己努力一邊大口吃麵一邊流鼻涕的樣子大概也不會多可愛，女生也會因為在意你而無法好好吃東西。

再嚴格一點，我會去掉麻辣鍋跟燒肉，因為我不喜歡吃完以後身上的味道會很想回家，特別假如女生為了跟你約會穿了很好的衣服，吃完燒肉就非送洗不可。挑選可以使用筷子或刀叉，兩個人分開點菜的餐廳，合菜就是我們最好點我們都想吃的，但兩個人都不知道對方愛吃什麼比較麻煩。


4.可以訂位的餐廳

假如是第一次約會，真的真的請你訂位。熱門到必須排隊的餐廳，非常不適合為了你穿了高跟鞋出門、肚子餓了還要裝淑女的約會對象。要排隊的餐廳等你們熟了以後兩個人一起去排就好了。也不要為對方排隊，你要的是增加跟對方相處的時間，不是當她的奴才。

但這裡有一個例外。如果女生喜歡的話可以帶她去吃迴轉壽司，為什麼呢？因為迴轉壽司可以自然地坐在對方的左右邊，這是去其他地方沒有的優點（一般餐廳你們會坐在對面）。坐對方左右邊對拉近關係很有幫助（我心眼好多阿）。

5.餐廳的狀況

理想的狀況是在你們約會之前，你已經去過那家餐廳了，所以你知道可以推薦什麼料理。沒去過也沒關係，網路上有很多資料，連姊妹相約都會先搜尋食記，約會前不先搜尋一下對嗎？約會中推薦一下可以點什麼，讓女生覺得狀況都在你掌握中。

另外，我自己傾向座位不要太擠，不要進出都跟隔壁人借過，一直聽到旁邊的人在講什麼的那種。如果是喜歡拍照的女生，可以約假掰的咖啡廳；如果是對餐廳很熟的女生，就可以找難訂但你有訂到位的餐廳。

還有一個點是，假如你今天打算請女生吃比較貴的餐廳，請不要自己點最便宜的東西，然後對女生說「你隨便點。」我真的點不下去阿，我們可以去吃比較便宜兩個人都沒負擔的餐廳嗎？


祝大家約會順利！

挑選約會餐廳的原則上

原本我以為這篇會很簡單，在開始寫之前我只想到一個原則，結果想想又增列了好幾條。

http://www.flickr.com/photos/53810679@N06/5505860289/ be WOVOC, cc licensed 

本篇主要是寫給男生看的，因為男生約女生的狀況多些。女生約男生的情況，男生在意出去的對象勝過要吃甚麼，所以如果是女生不如多花點時間想想要穿甚麼（笑）

情境定義在初次，或是初三次約會的原則，總之就是你們還不太熟的時候。關係發展一段時間之後，你應該已經開始知道對方的喜好，比如我本人是台菜胃+夜市掛，但我不會建議你第一次約會就帶女生去吃熱炒。如果女生主動提她想吃什麼就可以不用理會這些原則。

＝＝＝＝＝你看看前言就這麼長的分隔線＝＝＝＝＝

1.吃甚麼
我們以前講過，不要問女生要吃甚麼。女生就跟你一樣，很懶惰，不想想要吃甚麼，如果你是比較想要跟對方吃飯的那個，是不是應該由你來降低約會的門檻？而且你想，假如你問了，然後女生說「不知道耶，隨便，」你還不是接不下去？擔心被打槍的男生，可以把這個問題化約成「最近有喜歡吃什麼嗎？還是有特別不吃什麼？」如果女生說沒有，這時你就應該提出你的方案了。

大概能約的就是早午餐、午餐、下午茶和晚餐，其實你平常口袋裡有些名單，要想出餐廳真的沒那麼難，網路上資訊很多。很擅長邀約的男生可以在對方一答應要約會，就知道要帶對方去哪裡；或者男生也可以說最近某家餐廳你很想去試試看，問對方要不要跟你一起去；再者就是邀約成功之後，你可以跟對方說給你兩天找找餐廳再看她想去哪間。如果是平日晚上，我可能會選可以安靜吃飯，喜歡的話可以喝一杯酒的地方（如果對方也喝酒的話）；如果是週末有搭配電影或其他活動，餐廳就可以不用選太正式。當然這只是我自己的喜好，女生有什麼喜好歡迎回應在下面給男生參考。

我講個範例，國外朋友回台的時候，雖然是他們約我吃飯，但都是我選餐廳（住台灣的選很合情合理），確認好時間之後，我就會直接問，泰式、日式、港式你選一個，比方他選日式，我就說那迴轉壽司跟定食有偏好嗎？然後我就會去訂位再給對方詳細的地址了。這原則是這樣，你給出選項對方比較容易選，會比要他從餐廳的大海中撈出一家容易多了。

接下來很實際的是，預算。

2.想好預算

預算的意思是你要先想好你要付錢還是你們要各付各的。在你要請客的情況，因為你的預算要乘以2，我建議你約一個她不會不好意思點菜的餐廳。初約會我不會建議選太貴的餐廳，不要讓女生覺得今天跟你出來吃飯就是欠了你一頓。如果覺得選餐廳就是愈貴愈好的人，請不用繼續讀下去，去買一本奢侈品指南對你比較有參考價值。在你們要各付各的情況下，更要選一個女生不會覺得我不想花這麼多錢吃飯的餐廳。

你跟對方的經濟能力也要納入參考，從學生時代、剛出社會25-30歲、30歲以上，對餐廳的經驗值以及價位敏感度也會改變。大致上來說，我覺得大概可以用客單價500/1000當做分水嶺，500及以下的餐廳是輕鬆吃，500-1000是認真吃，1000以上就是今天是要幹嘛？對這個價格帶有不同意見的歡迎回覆在下面，我也想要聽聽大家的看法。

還有一些其他的原則下回說