少女時代

不不不，我不承認它過了（有屁用）
今天是murmur文

＝＝＝＝＝2016年也請多多指教的分隔線＝＝＝＝＝

生完小孩之後，......

我穿上以前的短褲，「天那這麼短的褲子是怎麼了！」想想以前我每天都這樣穿耶，當時並不覺得自己年輕。

我穿件洋裝找內搭，找到一件以前當做外衣的衣服，現在連當內搭我都嫌它太低胸，只能說，少女真是不同凡響。

最近還有一次，我想找件羽絨外套搭，穿上去之後，發現我的肚子根本就在外套外面，為什麼有人要買露出肚子的羽絨外套？

我意識到，喔我的少女時代是過了嗎？（硬要加個「嗎？」）
有時臉書跳出幾年前的照片動態，我覺得年輕就是有光彩阿，看以前的自己怎麼看都可愛，想到當時對自己的外表有諸多不滿，都是因為沒有老過。

聖誕節那天公司舉辦交換禮物，我戴了一頂紅色畫家帽想說應景，被同事說，「好像是妳少女時期的帽子？」立馬翻她白眼。

去參加高中同學會的路上，想著，嘿，這是唯一會叫我「琦」的一群人。
「琦都沒變阿」
「琦還是跟以前一樣阿」

和妳一起度過少女時代的前少女們，說妳都沒變，妳笑著說哪有，但開心收下。

妳看她們也都沒變。其實是變了吧，雖然在我的眼裡看不出來，也許這表示我也希望我們沒變，我們相聚的時候，確實有些東西沒變，我們從中午聊到傍晚，我捨不得離開，那光陰不只是停駐而是倒轉的咖啡廳。


現狀。

外出工作完坐計程車回公司，第一次把手機忘在車上，幸好連絡上司機大哥送了回來。同事說，「妳終於也有這一天」（該吃銀杏的這一天）

同學會上發現同學們很有成就，成就高到眩目的那種，我們的可支配所得相去甚遠阿。不過，也有同學剛去讀MBA還去日本交換學生回來，說22、23歲的同學都猜她27歲。「妳有坦率告訴他們妳的年紀嗎？」「我坦率接受他們認為我的年紀。」

然後她說起交換學生中間幾次跟同學們錯過最後一班電車，只好玩到早上的事情，「可是，都不會累，不像在台灣的時候只要熬夜工作一天就要調一個星期。」是不是我們都太認為自己老，心態年輕還是有差。或許喔。

致我的少女時代

＝＝＝題外話＝＝＝
1.2016年，加入好友號召的365計畫，每天要拍一張照片，會不會變成B寶365呢？大家想看我拍什麼請留言喔
2.2016年，決定本部落格要挖掘一些未經修改的心裡話，就從這篇開始！
3.2016年，要繼續努力活著喔，大家

以前夏天我就穿這樣

現在....大家看看B寶就好了

工作上的一點自省

這是一篇很醜的文喔

＝＝＝＝＝有人跟我說過，人生不就是工作跟戀愛嗎的分隔線＝＝＝＝＝

1.我實在不懂經營管理
做過幾分工作，工作內容都沒有和公司營收有直接關係，所以我對錢的感覺很模糊。做策略規劃的時候，想很多新點子，但沒有那個腦筋去評估經濟上的效益。覺得自己很弱，很想多點經營管理的邏輯

2.開始有點自己的規矩
有時候聽到一些話會覺得刺耳，其實也不是什麼大不了的事情，我認真反省我的心情，好像混雜了，預期要得到尊重的自尊心，事情做不好被晚輩指導的不快、覺得自己怎麼做不好的自責、以及自己都幾歲了怎麼還想要人家稱讚的幼稚。

其實我是一個非常非常少心情不好的人，就一般日常工作或生活上很少有事情可以影響到我的情緒。所以就算只是一點點刺耳的感覺，都讓我馬上警覺，我怎麼會有這種心情。我害怕這種心情會讓我自己的成長變慢，做人，聽不進別人的建議是不行的。

另外，工作上有時會出現「教」別人怎麼樣的態度，大概因為團隊裡都是年輕人。天那我不想成為好為人師的人阿（抱頭！）

3.向上管理
工作以來其實沒想過這件事，主要的心力都放在把工作做好，盡量在每一次經驗裡面學到東西，下一次要做得比上一次更好。你不斷向上看齊的結果，一定會開始想，老闆為什麼要作這樣的決定。年輕的時候都在於做好老闆交代的工作，或者抱怨老闆的決定；接觸比較多管理階層的東西，有時也開始理解為什麼老闆要那樣作，有什麼苦衷。

不免對老闆有比較深層的埋怨，因為工作得愈久愈了解對方的優點和缺點。你也會想，我能做得比較好嗎？什麼時候我可能可以做得比較好。你也會想，老闆的優點你怎麼學好像都學不來。其實老闆們各不相同，說辦公室是個理性的場域，但現在覺得，主管怎麼當，相當程度取決於他的個性。我又更常覺得，若有一天當上主管大概不會是人見人愛的那種吧（not that i care, but a contrast）

4.可能性
感覺自己沒什麼可能性了。雖然也還持續寫作，不過也得接受也許這輩子都不會有火花四射的一天。我嫉妒羨慕年輕人，他們要做什麼都可以，他們沒有在一個產業待很久，也不會有放棄的包袱。自然每個人都年輕過所以回過頭來想這還是公平的，但我們又怎麼會因為這遊戲公平就欣然面對死亡呢。


PS.發現有關工作的標籤取做小妹，現在用這個標籤讓我害羞。
PPS.換了版面，新年新氣象

工作時的草稿，左上角是愛爾蘭奶酒，冬日必備

他最後為什麼還是沒跟我在一起

一開始很好玩的曖昧，後來總是有人要問，那然後呢？

＝＝＝＝＝結果咧結果咧的分隔線＝＝＝＝＝

通常我們把曖昧當做要在一起之前的試探，試探到什麼程度可以在一起，到最後就像是場拉力賽。想在一起的一方按奈住內心的焦急，奇怪對方怎麼還不表態？如果看到對方似乎對現狀很自在，又會更不爽，想說你到底還要曖昧多久？

不過，想在一起的那一方，因為已經想在一起了，所以常常判斷情勢已經成熟，「嗯，我們該在一起了，」甚至認為「其實我們已經在一起了（吧）。」此時若是對方丟出一些類似，我們都還有自己的空間，你也可以跟你有興趣的人出去，多認識一些人，或是，我們又不是男女朋友，行程需要跟你報備嗎？，這類的拉開距離的話，難堪不說，氣起來還會認為對方是在玩弄我的感情。

另外一種情況是，明明自己也知道還沒在一起，卻不知不覺無法控制進展（特別是身體上的）。你知道，就是一邊洗澡等對方來，一邊想說我們到底是什麼關係的那種。女孩子尤其，曖昧到了某個階段，問號很多，卻不願意求解答，對於對方的要求都抱著「我們即將在一起」的信念而答應。對方只會認為你同意這麼做，不會認為你是用未來交換的。

我的意思是，關係就是一直發展下去或發展不下去，發展到了什麼時候可以在一起，什麼時候進入停滯期，什麼時候最後會退回去當個名義上的朋友，都是由兩個人的互動決定。很遺憾，前述兩種舉動都很容易把曖昧推到死巷子裡，提早認為兩個人已經在一起的，控制欲比較強，對方會覺得現在就這樣，在一起以後不知道會管成怎麼樣。知道還沒在一 起但是有求必應的，其實就是試用吃到飽，沒人要他買單。

其實，你仔細想想，對方還不開口說要在一起，很有可能他就是還不想在一起。

你會問，難道他不會跟我一樣是因為害羞害怕不想給對方壓力嗎？嗯，也不是沒有，但發生在女生身上的機會是男生的兩百倍。男生更常見的是，根本沒認識多久就直接衝告白要在一起的，真正想很多怕被拒絕的，還是女孩子多。妳若遇到曖昧好久，對關係非常自在且游刃有餘的男生，他們都早就知道你等好久了，他們只是覺得現在這樣沒什麼不好而已。

原刊於姊妹淘

1Y7M 剛醒來的睡臉

媽媽就是會被這種笑臉迷倒阿

了解對方的喜好

上次寫了〈讓他更喜歡我〉之後，又有讀者發問，那到底要怎麼知道他喜歡什麼類型的女孩呢？我們今天來說幾個了解對方的方法

＝＝＝＝＝讓對方容易了解你也是一個方法的分隔線＝＝＝＝＝

不知為何，許多女孩都會來信說她們不知道喜歡的男生喜歡什麼樣的女生（不過男生會寫這種信的比較少）。如果你都在遠處偷看他，我大概也沒什麼可以幫你的，我又沒有天眼通（還是我有？常收到某些讀者的信都讓我誤以為我有）

要了解對方沒什麼神奇的方法耶，就是跟對方相處阿。
只是說，在相處的當中你有沒有把心思放在了解對方身上。
你一定會說，我都喜歡他，怎麼沒把心思放在他身上，但喜歡跟瞭解是兩回事。通常喜歡對方的時候，我們最常做的事情是詮釋對方的訊息是什麼意思，他這樣是喜歡我嗎？他那樣是喜歡我嗎？他這個說法是想要我幹嘛，他那樣做我該怎麼回應？

注意到了嗎？這些問題的答案都無助你瞭解對方。

什麼事情會讓你瞭解對方？
比方說，聊天的時候，談到對方的興趣，就讓他多講一點，問他怎麼培養出這項興趣，這件事的樂趣在哪裡，最近有沒有想挑戰的地方？（這個系列的問題我常用來了解人）

從他講的話裡，歸納一下他的個性（這比較難點，但就是要推敲他的個性和價值觀）。

他想做什麼事，他有沒有夢想，他看重家人還是朋友
不妨多問問題，讓對方可以多講話
經我本人驗證多次，就算是對木訥的男生，只要念對咒語大門也會打開的

我從來不會擔心跟男生出去沒有話聊。倒不是男生在追我，而是我太擅長問對方問題，所以他們都可以暢所欲言。所以常常約會完，他們回家都要繼續跟我講上次什麼事情的後續發展。

前面這些事情都聊完之後，若你們聊得很來，我就要假設你們是某一個程度的朋友。然後我們再來談，他喜歡什麼類型的女生。淺一點的開頭，我可能會隨口問，像公司那個誰誰誰，好像很受男生歡迎，你喜歡她那種類型嗎？或是隨便閒聊一些假設性的狀況，比如你有沒有告白過？你有沒有被女生追過？總之是一些聊起來很輕鬆，但想要的話也可以聊得很深入的話題，甚至聊著聊著也有可能變成曖昧的開端。


好啦，就從明天開始，去跟你有好感的男生相處吧。


至於給男生的建議，切記不要像做問卷。
「你週末都在幹嘛？」
「你喜歡看電影嗎？」
「你喜歡看什麼類型的電影？」
「你喜歡下午茶嗎？」
然後就算女生回答了這個問題，你也只會問下一個問題，因為問這些問題最後就是要約女生出去，並不是想要瞭解你。下一次你想約女生的時候這些問題又會重來一次，因為你根本沒在聽她講話。

延伸閱讀
傾聽
好好問問題
談得上話
要跟女生聊什麼
＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

1Y8M最近很愛給他穿無印的衣服，覺得無印的條紋款很可愛

媽媽心中的小男模

折磨人的已讀

妳會不會覺得，見不到面的時候，比見著面的時候更曖昧？

就好像，打字比說話曖昧，簡訊比電話曖昧。

 ＝＝＝＝＝現在都拿LNIE來談公事的分隔線＝＝＝＝＝

因為曖昧的本質就是不明確、需要詮釋，因此接收訊息、閱讀訊息、傳送訊息之間，若有點時間差，更適合曖昧。所以我們總是在尋覓曖昧的工具，以前是MSN，現在是手機、Facebook和LINE。

如果你還記得有MSN的日子，你晚上守在電腦前等他上線，等那個小綠人出現，你隱形假裝離線不想被他發現你在等他，也或者害怕他因為你而不上線，總之還沒跟他講上話，你就沙盤推演了100回合。

他上線之後你也假裝剛剛才上線，甚至故意多等一會兒免得他懷疑。你還要精心設想能引起他注意的暱稱，又不能讓他覺得是專為了引起他注意。但若反過來他改暱稱，你就想是不是寫給我看的，難道這是寫給別人看的，我該問他嗎？

當我們轉移陣地到Facebook之後，生活還真的就像open book，你每天觀察他的一舉一動，他的塗鴉牆這麼值得分析，他對誰的動態發表評論，他上傳了去哪玩的照片。他來我的動態按讚我就開心，聊天時他提到我寫過的動態，我就猜想他對我多點關心。那時傳FB訊息還算甜蜜沒負擔，對方每天都會上線，比較容易找得到人，也可以就FB上的事情閒聊，今天你丟一句給我，明天我還一句給你，一個對話串可以進行好幾天，每天精心計畫新梗。

但有一天，LINE和FB出現「已讀」這個怎麼想都是用來折磨人的發明，等待（痛苦）開始有了層次。

首先是，他到底甚麼時候才會讀我的訊息？

你知道在只有電腦的時候，你還可以告訴自己他下線了他去睡了他不在電腦前，智慧型手機把我們跟網路從早到晚綁在一起，你不知不覺認為他應該馬上就要讀，對於對方未讀的耐心降到極限。

但認真想想，如果對方不回我，我知道他看過了要幹嘛？不是徒增煩惱嗎？以前還可以牽拖到別的事情上面，比如訊息漏了，訊息跑到垃圾信件，他很久沒上站，他只上線一下子又離線來不及看訊息，他最近太忙沒空回，現在這些理由都被一個「已讀」擊墜。

第二個層次是，他看過了，他沒回是為什麼？

從這個資訊能推論出來的理由，很難往光明面想，腦海中的小劇場總是懸疑多過喜劇。他不想回，他不知道要回什麼，他覺得我很無聊，他正跟其他人在一起，總之他的優先順序裡我不排在前面。而我的言語，已經被他讀過了，我能做的事情已經做了，他也知道我讀過了，卻還是不回我，怎麼會這麼可惡，我卻只能盯著「已讀」看。

有時候我覺得，不是拿著智慧型手機的另一個人在折磨我們，是看著智慧型手機的我們在折磨自己。

PS. 原刊於姊妹淘，都刊了兩年我已經忘記我寫過這篇，到底是自己寫過什麼都可以忘記的嗎？

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

週末慣常的活動

一好球！

《腦筋急轉彎》之拋棄天真

我們小時候那些瘋瘋癲癲的樂趣哪裡去了？

＝＝＝＝＝Ｂ寶的主控台肯定是怒怒的分隔線＝＝＝＝＝

迪士尼（Disney）最新的動畫片《腦筋急轉彎》(Inside Out)，總說是給大人看的電影。故事描述小女孩萊莉(Riley)的內心世界。電影擬人化了幾種常見的情緒，包括代表快樂的樂樂（Joy）、代表憂愁的憂憂(sadness)，還有擔心害怕的驚驚(Fear)、會避開看起來不妙東西的厭厭（Disgust），當然還有代表憤怒的怒怒（Anger）。

萊莉的內心經常都是由樂樂掌控，不管遇到什麼事，樂樂總是能想辦法轉移焦點，想點快樂的事，找點好玩的事情來做。但自從萊莉搬到舊金山之後，遠離她的朋友，到新學校上課，她的生活面臨到更大的壓力。

樂樂愈來愈忙著支開其他湊過來的情緒，於此同時，憂憂不自覺地常想去觸碰核心記憶（特別難忘的時刻），但這會使記憶變得憂傷，樂樂甚至想把憂憂關在角落裡，不讓她再接觸萊莉的記憶。

一次意外，大腦裡出了亂子，讓樂樂和憂憂都掉進了大腦深處的長期記憶儲存區，沒辦法再主導萊莉的情緒。樂樂和憂憂在那裡遇見了一個有點像大象玩偶的奇妙人物，他是萊莉小時候的幻想朋友小彬彬（Bing Bong）。因為萊莉長大了，不再需要幻想朋友了，他在大腦裡遊蕩，一直希望萊莉能再想起他。他們當初最喜歡的玩具，就是用歌聲發動的掃帚火箭車，還堆在大腦深處。樂樂答應小彬彬，只要她回到大腦裡，一定讓萊莉想起他。



這部電影的結局，是樂樂體會到快樂和憂愁常相伴而行。人生不會只有快樂，憂愁能讓你消化痛苦、與人共感。等他們回到大腦後，樂樂讓萊莉沉浸於憂傷中，釋放了她壓抑的情緒，回到父母親的懷抱，這個重要的時刻，被儲存起來成為憂喜參半的核心記憶。自此之後，萊莉的記憶也都參雜了各式各樣的情緒。

我們遺落了什麼因而長大？

這旅程當中的一個場景，是樂樂和小彬彬掉進大腦的廢墟，那裡都是等著被遺忘的記憶。樂樂和小彬彬大聲唱歌、試著發動也在廢墟裡的掃帚車，飛回地面上。試了好幾次，車子都在半空中墜落。他們其中一人說，我們再試一次，我有預感這次會成功。接著用力唱歌，車子愈飛愈高，終於爬回上頭。樂樂開心地大喊，我們成功了！回頭卻發現小彬彬不在車上，小彬彬在半途中，為了減輕車子的重量跳下車，讓樂樂可以不被遺忘。



這段場景讓我忍不住流淚。

從象徵的意義上說，是不是人必須得遺忘（擺脫？）小時候的不切實際，才能長大？

故事當中，大腦的另一個角色也在傳達這個訊息，是樂樂在記憶區遇到的清潔隊員，他們挑選出萊莉不需要的知識（小公主們的名字），吸走並丟在記憶的垃圾場。就生理上來看，也許我們的大腦可以裝得下所有的回憶，但是能被想起來的只有那些，想不起來，被遺忘的，從擬人的角度來看，這些記憶也都死了。當我們長大，也必然有愈來愈多的回憶跟著消逝，小彬彬不過是其中之一。

想到我遺忘的能力這麼強，可能有一個連的清潔隊員吧，今日事今日畢地把所有記憶（甚至有些其實不是不需要的）清乾淨，心理負擔是少了一些，有時也覺得是否過得太輕飄飄了。

進入社會的大人們，也許都曾在某個時刻，長大成熟，將童年幼稚的自己拋在腦後。大概不會像故事中那麼有戲劇性，只是忘了。

最後，還是來談一下B寶（為何？），我覺得養小孩真的是返老還童阿。大概沒有人比媽媽更能熟記所有兒歌的歌詞，還會在家裡用藍芽喇叭放出來跟兒子一起蹦蹦跳跳，跳舞一早上。

總之，就像已經接受自己將被遺忘的小彬彬對樂樂說的，替我帶她上月球（Take her to the moon for me, okay?）。不必憂傷於逝去的童年，它建構了快樂的核心能力，讓你能不斷製造值得回味再三的記憶。


圖片來源 / YouTube
原刊於經理人月刊網站，經刪改

延伸閱讀
記憶的微不足道

要找到另一半本來就很難啊

希臘哲學家柏拉圖曾經談過愛的起源。柏拉圖提到，希臘的神話中，世界創始時，人類原本有四條腿、四隻手臂、兩張臉與兩種性別，雌雄同體生存在同一個身體裡。

但天神宙斯，因為害怕人類的力量會愈來愈強大，所以把人類一分為二。自此，人類得窮盡一生，才能找回自己失落的另一半。直到我們找到另一半之前，我們都是不完整的個體。

作為愛的起源，這解釋挺浪漫的。

不過，對單身的人來說，背負著要「找到另一半」的使命，非常沈重啊。也許這使命沈重到，讓人害怕單身。你放眼望去，超過35歲還單身的人變得稀有。超過30歲之後，身邊的人，從認識到交往到結婚，有時候到生小孩需要的籌備期愈來愈短。閃電交往、閃電結婚到閃電小孩也都不太意外。

單身愈久，似乎就代表了自己沒有努力找，或找不到另一半的原罪，甚至是「沒有人視我為可能的另一半」的缺陷。

所以我們也常聽到，「不要那麼挑」、「多去認識其他人」、就算是「我相信一定有人在哪裡等著你」的鼓勵的話，其實都代表了，「光是你單身的事實，就代表了你的匱乏，你需要另一半。」

假使我們先接受柏拉圖的論點，單身的人還沒有找到他的另一半，這也不代表其他人找到了。

我身邊有個從來沒有空窗期的人，戀愛到不需要朋友的地步（所以我也不算他的朋友，只是認識他），甚至每段戀情之間都有一點點重疊，只要感覺到這段戀情有點不穩固的跡象，就會開始跟下一個候選人曖昧以順利銜接。

你說他找到另一半了嗎？我不知道，但他大概是試著拼上了不少塊拼圖，也發現他們總有些地方拼不上。

那麼那些結了婚的人呢？情況也不太樂觀，儘管他們結婚時大概都沒想過這件事，但許許多多都會離婚。根據內政部的統計，103年全年就有5萬3144對夫妻離婚，其中有超過31%都結婚不滿5年。

這不是要用來恐嚇感情的末日，而是要說，找到另一半，如果世界上真的有的話，並不是想像中那麼簡單。單身的你，或許還沒找到；但不必灰心，許許多多人，雖然他們都沒單身，但也不一定是找到了。

光是了解這件事，單身的人兒，至少肩膀上就不會覺得那麼沈重。

那麼我們回到最前頭的那些「關心的話」，聽起來之所以會不開心，

其一是因為這些不是單身的人，把脫離單身這件事講得很簡單，但我們現在已經知道，要找到另一半，並不真的簡單。

其二是，也許我真被他們講中了，我覺得寂寞，可是那並不代表你不夠獨立、不夠堅強、一個人不能生活。想要與人產生連結，是人生在世的基本需求，這個想望不代表你本質上有所欠缺。

最後，就算我們千山萬水找到一個跟自己的手腳協調的，也要花一輩子去相處磨合。

原刊於姊妹淘

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝ 

週日家中打掃一景（如果是真的就好囉）

讓他更喜歡我

好啦，我們終於又來好好回答讀者提問了（那之前都在幹嘛）

＝＝＝＝＝除了寫字我還會幹嘛的分隔線＝＝＝＝＝

起因是之前在姐妹淘寫了一篇文章（還沒放到部落格上，想看的點這裡）。裡面講到，女生不想面對男生沒那麼喜歡自己：

女生比較不會作些「讓對方更喜歡我」的事，比較容易傾向認為他不夠喜歡是一個判決，宣告感情的強勢與弱勢，要就接受，不要拉倒。所以更不想面對。

 （引用自己的文感覺真奇妙）

結果好幾個女生都來問，要怎麼做「讓他更喜歡我」的事？可見真的很多女生不會做讓對方更喜歡我的事，妳想想男生在追妳的時候，整天都在想要怎麼讓妳更喜歡他阿，女生沒受過這方面的專業訓練（男生也沒有啦，都是田野經驗）。

我們今天來談一下，什麼叫做讓他更喜歡我的事。


首先，你要認知，他有可能更喜歡我。

這是心態問題，女生常常覺得就這樣了，他的感情就這麼少，或我們的感情已經走到這一步了。喜歡本來就是一點一滴的，而且其實男生是蠻容易對別人的感情起反應（比如因為女生對他好就也對她好）。是說我當然也先自打一下嘴巴，一開始就喜歡得很少的那種，大概是沒救了，就你也不用期望一個淡薄的男人變得熱情，但假使兩個人關係還算不錯，是可以走得更深。

這個問題反過來說也很有趣，就是說，在交往中，你們感情蠻好的，你會不會覺得「夠了，就喜歡我這麼多就夠了」，大概不會。你一定希望對方愈來愈喜歡我，所以這就是了，感情當然是能夠發展的，這也是經營感情的方式。

第二個問題，他喜歡什麼樣的人呢？

這個問題我們以前講過，這個問題只有妳才可以回答，我又不認識他，我沒辦法幫你回答。如果你連他喜歡什麼樣的人都不知道，當然也沒辦法讓他喜歡妳，甚至我也可以說，如果你回答不出來，你大概也不夠喜歡他。如果你知道，但那個人跟你本人相差十萬八千里，那你們很顯然不適合。

第三個問題，我能做什麼事和他喜歡的特質有更多交集？

這包含兩部分，一是如果他喜歡的人格特質和你有交集，就可以多朝那邊發展。比如說，他喜歡會撒嬌的，那我就比平常更撒嬌些；他喜歡愛看書的，我就多看他也愛看的那些書；他喜歡會煮菜的，我不會煮菜但我可以學做甜點。

其二是進階版，就是讓他喜歡我本來的特質，就比如他本來喜歡小鳥依人的女生，但認識你之後覺得兇悍的女生也很有魅力。這個講清楚有點難，模糊地講起來就是，你要一邊做你自己，一邊穿插迎合他的喜好，讓他在感受到你的本質（而且是跟他的喜好衝突的你）的同時，沒有太多的違和感，甚至是有點「可愛」「新奇」「有趣」。是沒那麼容易，但成功之後他就是你的FAN啦。

延伸閱讀
有價值的照顧
有價值的照顧實做篇
被不夠喜歡
什麼叫做主動？

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

1Y6M，可以自己背背包（裝尿布和兩塊餅乾）上路

分手後擦槍走火

你大概接過這種電話，搞不好你也會傳這種訊息。

＝＝＝＝＝有在擦槍就是要射阿的分隔線＝＝＝＝＝

才剛說好分手，一方忍不住打了電話過來，就像過去每天晚上做的一樣，另一方也忍不住接了起來。你們甚至還會用過去慣用的暱稱，明知道那不合時宜。

你還記得分手前的那段難堪時光，你們吵了又吵、冷戰和好之後又冷戰，你哭過幾次，他不願道歉而沈默不語。你們都覺得是不是言盡於此，路到盡頭，該說再見。

但等到真的分手，你們突然覺得有好多話可以跟對方說。

分手後的電話，你們已經沒什麼好吵的，只剩下溫柔。你們想起一些過去的好時光，想起一些私密的時刻，他問你過得好嗎？你啞著嗓子說還活著，不知道該接什麼。他說今天新聞說颱風要來，要你出門記得帶傘，又說天氣熱，要你不要貪吃冰，吃了之後生理期難熬。

比暱稱還不合時宜的是撒嬌，可是你不知怎麼的，覺得很熟悉。承認吧，你正是因為那些稱謂不合時宜才用的，因為用起來曖昧。

你們還可以就那個小名拉扯一下，你可以拒絕或不置可否或答應兩聲，然後電話的內容會談到你們的交往過程（性愛經驗？也許）他會說他很想念你（的身體），如果你這時還沒別人抱的話，你也會說你想念他（的身體）。

你們再見面也不用害臊了，可以直接滾床單。這種做愛感覺很好，你們不是男女朋友，所以做起來格外刺激興奮，可是你們又曾經是男女朋友，所以可以省去一些害羞尷尬的開場白；最輕鬆的是，你不用面對你們是不是炮友的道德問題，你們分明還有餘情。

分手後，正適合擦槍走火。

在某些不太傷心的故事裡，你也覺得分手後的曖昧挺有趣，擦槍走火也不見得會出什麼亂子。

另外一些女孩，自己還對對方有感情，所以跟他上了床。殊不知對方分手後的關心，只是試探性的邀請，邀請妳加入這個，雖然我們不在一起了，但偶爾可以上個床的關係。

她們一直把對方的分手後的電話當作他念舊，把他們的曖昧和激情當做戀情餘溫的證據。有些可以分分合合好幾次，只是性關係沒斷過。比較傻的，對方都換過女友了，仍舊以為自己是他最後的港口。

更神奇的，我還見過女生對對方也沒什麼感情了，只是於心不忍，因為男方苦苦哀求，就還可以有實無名地拖上一陣。

我不是說每通分手後的關心都圖謀不軌，但肯定有一個比例的人，回頭是出於寂寞。況且他們也不認為自己做了什麼壞事，畢竟這都是你情我願，你們都知道你們分手了，他跟著你回家也沒說這樣就是復合。

分手之後是這樣，有些選擇是誘惑，它們感覺起來美味，也不難消化，不過吃多了不營養，也終歸是要傷心。

原刊於姊妹淘

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

1Y5M，謝謝乾爹送的球衣（還有點大）

到底想讓寶寶玩多少種球阿

架勢倒是不錯

尋回花痴之路

我以前真的是花痴，今天是murmur文。

＝＝＝＝＝現在是我兒子的花痴的分隔線＝＝＝＝＝


故事要從我本來是個花痴開始說起。

國中的時候有人送了我一本筆記本（很醜其實，A4大小灰皮橫格線），我拿來寫日記。日記裡都是男生的代號，不外乎和要好的女同學給男生們取外號，取了外號之後再簡略成代號。我記得國中給兩個男生取的外號是Wish和Hope（為什麼阿？我也不知），在日記裡的代號就是W和H。日記的內容就是我跟他們每天交談的內容，他今天做了什麼事，我今天做了什麼事，他講的話代表什麼意思，我對他有什麼感覺。充滿了少女花痴的幻想。當然不只W和H，整本都是代號，這才符合花痴的定位阿。

是不是我對寫字有執念阿？這個代號與戀愛與花痴的日記，一直寫到我出社會耶（現在沒了），好像寫到我開始寫這個部落格（部落格！你這個謀殺日記的兇手！）。然後我竟然變成一個好理性沒什麼情緒的人了，到底怎麼回事？我想要追尋一下我是怎麼把感情削掉的，可是已經想不起來了。我也還記得高中姊妹們都會叫我不要一直發春了，她們一直聽我的發春故事到大學。我甚至看了我第一分工作時寫下的文章，想說這麼煽情的東西竟然是我寫出來，真是下巴都要掉下來。

至於為什麼題目取叫尋回花痴之路呢？
我有這個感想一陣子了，就是多點感情比較容易和別人交朋友。

比如說當紅的部落客超好笑的，他用很多真感情，我也常在午休時間看他們的文章對著電腦撲哧。但你要我這樣寫我自己的事情，我做不來，我無法談論自己的事情。

或是看到喜歡的小說，覺得這作者小劇場好多，但就是因為他小劇場這麼多故事才好看阿。我這種沒有小劇場，被比喻別人內心多感，我內心只有一根水泥柱的人，要怎麼講故事阿。

或者說，有時看到某些粉絲頁的小編，覺得他們怎麼這麼真心，每個粉絲的留言都回，還可以一直跟粉絲聊天，還很有梗，我也覺得天吶這真厲害。我內心雖然很想跟粉絲聊天，但常常陷入不知道要說什麼的窘境。

最近在工作上也被說，沒有故事，不夠戲劇性，沒有共鳴，寫得太難了、看不懂之類之類。

原來當個花痴也是有好處的，並非說那些用真感情的人是花痴，而是他們有很多感情可以拿出來用，我只會看著我兒的照片沉迷其中說，唉你說說你兒子是不是世界上最可愛的寶寶。然後再自己吐槽自己說，當然不是阿，是因為我用媽媽濾鏡阿。

再次回想自己之前的花痴人生，覺得世界真是粉紅色的呢～～每天都有很多若有似無飄飄然的東西可以寫。我想尋回一點以前的自編自導輕小說女主角小劇場能力阿。也許該來寫寫B寶的事情，對著寶寶真是有很多內心獨白，不過都是一些你這麼可愛幹嘛的沒用話。

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

最近在整理相片，10M時的樣子隨便都可以讓媽媽回味好久阿

唉你說說我們家的寶寶是不是全世界最可愛的寶寶阿（媽媽中邪）

曖昧的鋼索

你一定記得，曖昧的時候，整個人都活了起來的感覺。

＝＝＝＝＝就連老娘（天那我真的可以自稱老娘了因為我是娘沒錯）（但我沒有要自稱只是想寫來玩玩）（以前看年輕少女自稱老娘覺得莫名其妙）（好啦這次括弧太多，分隔線也太長了）都沒忘的分隔線＝＝＝＝＝

會有人說，這太好玩了，真希望可以一直曖昧下去。

這也有點像賭博，賭注必得大到你有點痛感，否則不夠刺激，但也不能大到傾家蕩產，無以為繼。

只是交換隻字片語，就可以讓時間過得飛快，幾個小時來回數十封email，數百條LINE，話永遠都說不完；每到約會前你精心打扮，縝密計劃，不想壞了自己的形象的同時，又想多敲開一點對方的蛋殼。

我們的毛細孔張開、汗毛豎立，我們想捕捉對方的言語行為，偵測底下的細微含意。且每一字句動作那必得有含意，不然就不成其為曖昧了。

我們也試著做些會壞了規矩的事，做些本來你不敢做，或不敢讓別人對你做的事，我們緊張、心跳加速，期待某些事情發生，卻又想把握住底線，不能退讓太多。

可是阿曖昧，究其本質就是有期限的。因為我們的刺激、緊張、興奮、快樂，都是來自於不確定性。

我們在不確定裡撈阿撈的，想要找出他在意我，喜歡我的表現，我要度量他喜歡我多少，喜歡我哪裡，我們有沒有要進入愛情的棋局。

這有點像在走鋼索，你緊張萬分，你專注、小心翼翼，同時也享受並體驗每一刻，還在可以無限重溫迴圈放大。可是不會有人想一輩子走在鋼索上，我們都需要走到另一端休息一下。否則你解開了所有不確定性，就非得再走上另一條鋼索，換個人曖昧，才能重新感受到樂趣。

或者，另一個可能性是，我們跌了下來。發現對方終究沒有我想的那麼喜歡我，他沒有要和我在一起。你可能覺得被辜負了，受傷了，可是那還算好。你摔下來，不會死，你發現這鋼索原來離地不遠，不必氣自己怎麼付出這麼多，沒搶在他縮手之前退出。你可以反過來想，他喊停想必是他認為我們不適合，我若跟別人曖昧，發現我們不適合，我也是要喊停的，這時喊停還不遲。

另一個可能性是，你就是那個從夢裡醒過來的人。你經歷了彼此試探，聽多了恭維，輕描淡寫的約會，和拋磚引玉式的甜言蜜語。說到底，跟這個人在一起還挺愉快的，可就是少了點什麼，讓你不想進入下一步。

你也不用負責任的，你知道，如果你不想要了，那他就再也約不出你來。或者你會從以往每天都回他兩句LINE、變成只在他Facebook動態按讚的點頭之交。然後他就會得到暗示，過沒多久，你還可以在他跟別人約會的照片上問他是去哪家餐廳，你們都輕飄飄地，安全地，從鋼索上下到平地。

原刊於姊妹淘

延伸閱讀
曖昧的傷害

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

1Y6M去箱根，旅館有準備小朋友的浴衣

B寶大盜！

觀察外頭準備離去

太細膩了的瑪格麗特愛特伍

太久沒有介紹作家了，實在也是因為我沒太多時間看書寫文章（懶就說嘛）。

之前跟大家介紹得過諾貝爾文學獎的孟若，因為她讓我對加拿大作家產生了興趣。所以後來去圖書館的時候，決定嘗試瑪格麗特愛特伍。

＝＝＝＝＝太多人格的分隔線＝＝＝＝＝

Margaret Atwood photo credit / Vanwaffle via Wiki, CC licensed 

我讀的第一本是《雙面葛蕾斯》，是依據真實案件改編成的小說。一開始讀的時候我想說這書未免也太多細節了吧，不知道重點要放在哪裡，因為每個地方她都鉅細靡遺地描述。當然也是描述得很好，所以雖然不能說是初相遇就愛上的作家，但決定要再讀下一本書。

第二本選了她的代表作《盲眼刺客》（好像日本時代小說的書名），真的是一看就會沉迷其中。故事開始在女主角的妹妹死了，妹妹死後女主角整理妹妹的遺作出版，書名是盲眼刺客。

女主角決定寫下她跟她妹妹的一生，就從她們兩個遇到一個男人開始說起，妹妹喜歡他，妹妹的小說也像是他們偷偷約會的情節......。

這本書是女主角第一人稱的敘事，加上妹妹的小說內容，但盲眼刺客的內容則是一對男女在約會的過程中，男生會編故事給女生聽，男生編的故事裡的男主角叫做盲眼刺客。好了，大家是不是都充分搞混了呢？

再整理一次喔，最上面的層次是姊姊在說她自己和妹妹的故事；中間的層次是妹妹的小說內容；第三個層次是小說裡有人在編故事，編出來的故事裡有位盲眼刺客。

這幾個層次的故事都有一點兒互相牽連，所以讀起來很有樂趣。但不必擔心，讀起來絕對不會混淆，愛特伍非常擅長創造好幾個平行時空，她的寫作功力令人驚艷。她構築小世界的能力可以讓你毫無障礙地跳來跳去，不會不知道現在演到哪了。並且故事又有出人意表的回轉結局。喜歡文學、解謎、奇幻小說的，推薦從這本開始。

接下來我讀了《強盜新娘》，對戀愛、出軌、壞女人有興趣的讀者，建議從這本下手。這本太厲害了，我好幾個晚上為了它熬夜。故事是三個女主角都曾經被同一個壞女人欺負過，她們都曾經對這個壞女人敞開心房，把她當做自己最好的朋友，然後她們的丈夫情人為了這個壞女人拋棄她們，她們某程度上因此成為朋友互相取暖。

後來消息傳來說這個壞女人在異地死了，她們還去參加她的葬禮（她們也終於安心了）。多年後，她們一次午餐上，竟然遇到了死而復生的壞女人，勾起她們的回憶，也擔心現在的生活會受到威脅，她們該怎麼面對從地獄（？）回來的壞女人呢？

這本裡有三個鉅細靡遺的女主角。我本來在讀第一位的時候，想說這應該是自傳體小說吧，不然怎麼能寫得這麼詳細。後來我發現我錯了，她可以這樣建構出三個超有景深的人物，寫出每個人從小到大的生活經驗。在讀的時候會一直跟女主角說，「妳不要相信她！」「不能讓她進門吶」「妳這樣會被她騙啦」之類的小劇場，實在她寫人太真實了，妳很容易認同她們的存在。什麼樣的女人可以迷倒眾生？你在大喊她壞的同時，也同時羨慕她的魅力，那些美女，妳害怕她的同時，又想跟她作朋友？愛特伍很會描寫矛盾細緻的女性友誼。

另外，她很擅長寫女性與母親的關係，母女關係一直是她關注的議題。女祭司就圍繞著母女的話題。女主角的媽媽從小就嫌女兒太胖，女主角也一直把自己吃得很胖，用來對抗她媽。後來她深愛的姑姑過世了，留給她一筆遺產，但遺書中指定要她瘦下一百磅才可以領到遺產。她就這樣變瘦了，年輕漂亮的她就像是擁有第二身份，她決定對老公隱瞞過去的一切，包括她其實是一位言情小說作家，她讓他老公以為她什麼都不會，直到她寫出了一本純文學詩集。女祭司裡也用了同樣的手法，以女主角的自敘為主，夾雜女主角寫的羅曼史，喜歡多重故事互相指涉的讀者會讀的很開心。


接下來要讀洪荒年代。

要得太多

你說一個人能要另一個人的多少，我真的不知道，也不敢講。

＝＝＝＝＝又想黏又想一個人算貪心嗎的分隔線＝＝＝＝＝

愛情裡的貪心，我們往往會想到，一對多的戀愛。男人要了這個女人又要了另一個女人，女人們看起來都可愛。或是女人周旋在多名追求者之間，她想要他們都喜歡她，自己卻謹慎小心不多喜歡他們。這種貪心，很多人在做，但少有人承認。

不過還有一種貪心，你理所當然，說我應得的。那便是在戀愛裡要求對方的全心全意。要求對方時時刻刻想著你，你打電話他一定要接；節日驚喜必不可少；不能為了朋友冷落女友。

你一定會問，我為什麼不可以。我喜歡他喜歡得要命，我細心體貼，什麼事情都想到他，每到約會時雀躍不已，旅行生日精心準備，對外頭的蒼蠅看都不看一眼。

我們可以先把問題拉高一點，做個小小民調：

認為愛情是生活的全部的請舉手？

認為愛情是生活的一部分？

就算心裡覺得愛情是生活的全部，也會舉手肯定，愛情是生活的一部分啦。

理智這麼告訴你，你的所作所為又是另一回事。

每次他說工作太忙不能來接你，你嘟著嘴說，到底是我重要還是工作重要？每次他說週末想跟朋友去打球，你也擺個臉色擺一晚上才勉勉強強讓他去，還要他一打完球，馬上回來。電話打過去沒接你也生氣，他說我剛好手機沒放在身上，你摸摸鼻子不說話，還是老大不高興。週末你去他家，他打電動打得正開心，你忍了好久，忍不住又發飆，他連忙道歉，帶你出去逛街吃下午茶，你說這樣才是約會阿。結果晚上他回家繼續打電動，隔天跟你說他打到半夜兩點，你又怪他為什麼這麼晚睡，跟我講電話就沒有那麼有精神。

他的時間拿去陪你了阿，只有半夜才可以做他想做的事，儘管那不過是打電動。

甜蜜、霸道的戀人，都是這樣，以為戀愛就是佔有對方的時間。我想要他的時間全部都給我，都由我支配。我覺得這是貪心阿。他可以留點時間給他自己吧？你會說，有阿，我還不是讓他去打球了。「讓」他去打球？這不就是你認為自己是他時間的主宰，他安排時間得經過你許可？

戀愛也可以是，我們都很願意花很多時間在對方身上，但也很樂意接受，對方花時間在他想花的事情上，就算那代表有些時候你不會參與他的生活，且你們共處的時間會少一些。如果你做什麼都想要他陪著你，那是貪心；如果他做什麼，你都想陪著他，我會認為這也是貪心。

這回到開頭的問句，一個人能要另一個人的多少？我不敢講。貪心不見得不好，喜歡需索的，遇到喜歡被需索的，這也是愛的表現。

但我寧願，我們見面的時候可以開心擁抱，因為我累積好多想念，我還能和你分享，也聽你說，我們沒見面的時候彼此的生活。

＝＝＝Ｂ寶小劇場

1Y5M，到墾丁，帶小孩的很推墾丁凱薩喔

不會怕沙（但會怕海）

真喜歡海邊，想要每年都來

媳婦的衣服

我們常常聽一些離奇的婆姑故事，不過，也許她們也都不過是正常人而已。

＝＝＝＝＝也是結婚後的課題的分隔線＝＝＝＝＝

有了媳婦這個身份之後，就是會遇到很多讓你不自在的事情。對此我覺得好像今日社會是沒辦法的事，就也不是誰的錯，但老公對岳父岳母就不會有一樣的狀況，但是媳婦就是自己想很多，別人對你的期待也比較多。

等到又再有了媽媽這個身份之後，我又更能換位思考想到婆婆們的立場。（喂，Ｂ寶才18個月，現在假想Ｂ寶娶老婆是不是有點太早。對啦是有點早，可是人的想像力無限，我就是真的可以想像啊）

這陣子聽到的有趣事，是兩位我的朋友，在我當他們朋友的歲月當中，她們都是屬於人好的那邊（跟妳比，誰人不好啊），其中一位也可以用溫和來形容了。一個是弟弟結婚了，弟妹住進家裡；另一個是哥哥結婚了，嫂嫂搬進家裡。

身邊不知道有多少女生，打死都不願意跟公婆住，但也就有這兩個例子。這兩個嫁到別人家的媳婦，做了同一件事，她們都把衣服丟到全家共用的洗衣籃裡。

所以呢，我的這兩位朋友，不約而同地跟我講起了弟妹與嫂嫂的「誇張行徑」
「她竟然把衣服丟進洗衣籃裡！」
「她竟然讓我媽幫她洗衣服！」


好，我們先停在這裡想一下，假如嫁到別人家的是妳，妳該把換下來的衣服放在哪裡呢？
妳的老公，就跟大多數男人一樣，覺得以前是怎麼樣現在跟著做就好了，然後妳也照做了。

結果就跟姑姑結仇了。

這裡要給媳婦的建議是，不要太聽妳老公的話，他們在這方面沒長腦的。
假如妳是媳婦，妳也可以把衣服（妳的，也可以加上妳老公的）自己留起來，等到週末才洗，這不失為一個選項。
但這樣是不是會被認為沒有融入家庭，甚至解釋成「不喜歡別人碰她衣服」的風險也是有的。

我問大姑小姑，那妳覺得媳婦應該怎麼做呢？她白天要工作，婆婆是家庭主婦，她到底該融入家庭，還是收著衣服自己洗，還是她既然嫁進來就應該洗全家人的衣服？


由此我有一個心得，就是這些大姑小姑，她們不過就是一般人而已，她們本人沒有特別尖酸刻薄，只是不能接受自己媽媽受到某種待遇，例如幫媳婦做家事。所以人家說姑嫂關係容易緊張，我相信是真的，因為她們都怕自己媽媽被媳婦欺負，殊不知嫁到別人家孤立無援的明明就是媳婦啊。


結論。所以你說媳婦是不是外人？有時得把自己當外人，關係才會好。

＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

1Y5M，高岔泳裝

腿好短好有喜感，常常覺得男寶寶不用穿褲子

。

他身邊的人是他的鏡子

那天我和已婚的Ｄ君聊天。Ｄ君結婚約一年，前面交過三、四任女友，每位都交往不算短的時間，算是定性很高的男生。我們聊到這幾任女友和妻子的不同，既然他和每位女友都可以穩定交往，我問他有沒有想過，為什麼是跟現在的老婆結婚？

＝＝＝＝＝朋友應該是變多不是變少的分隔線＝＝＝＝＝

他笑著說，這應該要問我老婆吧，是她願意收留我。「不過，有件事倒是很有趣，」他說，前不久，他收到第一任女友的喜帖，他沒打算去吃喜酒，但打算到現場包禮金和她打聲招呼。

「我到了喜宴現場，看到很多她的朋友，」這些人他跟她交往的時候見過，知道是她的朋友，但分手之後就完全沒聯絡。

「再次看到他們，讓我有一個很明確的心得。那就是，我真的不喜歡她的朋友。」直接到讓我笑出來。

「你從以前就不喜歡你前女友的朋友啊？」

「對啊」他乾脆地說

「這樣你們還可以順利交往？」

「可以啊，她可以自己跟她朋友出去阿，我不會約束她」

「那她知道你不喜歡她朋友嗎？」

「知道啊」

「但是不覺得怎麼樣？」

「恩」他點頭，「當時我們兩個都不覺得這是問題吧。那時候，覺得談戀愛就是兩個人之間的事情，跟其他人，不管是她的朋友還是我的朋友，都沒有關係。」

「你說『那時候』，所以表示，你現在有不同看法了？」

他苦笑，「說實在的，我前女友拿喜帖給我的時候，我看到她，心裡的第一個念頭是，我當初怎麼會喜歡她。不是說她變醜了，雖然是老了一點，但最主要的是，她的氣質完全變了。我回家以後想想，也許不是氣質變了，而是她本來就是那樣的人，只是我現在才察覺。」

什麼樣的人交什麼樣的朋友，當初他不喜歡她那群朋友，把她特別挑出來，時間久了就會發現，其實她就是跟她的朋友屬於同類，她們就是因為氣味相投才當朋友的。你和她的關係才是短暫（跟友誼相比）的戀情。

「那你老婆呢？你喜歡她的朋友嗎？」

「對，這或許就是你的問題的答案。跟之前幾任女友的朋友相比，我老婆的朋友，大概是我最喜歡的一群，也是最有交情的。」

「你覺得這對妳們的關係有正面影響嗎？」

「可以說，有吧。她也和我的朋友處得很好，我們等於有愈來愈多的共同朋友。」

妳有一個交友圈，他也有一個交友圈，當你們交往日久，這交友圈自然會有互相重疊的地方。可能你們都互相延伸到彼此的交友圈，總是出席彼此朋友的聚會，這很好；也有可能，你們都各自保有屬於自己的一小群朋友，有點自己的空間，這也不錯。

但假如，你們的交友圈完全不重疊，他的所有朋友妳一看就是「和我不會合得來」「我沒興趣認識他」的人，那或許妳眼前的他，也是那種人，只是妳還沒發現而已。

 原刊於姊妹淘

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

1Y5M，很愛橘丸

可以跟牠相看兩不厭（但也許橘丸覺得他很煩）

看著看著就會睡著

結婚後的依賴

之前寫了一篇，結婚前，你夠獨立了嗎？不知為何很受讀者歡迎（我真的不知道讀者喜歡什麼，只好隨便寫了）。這次來談談結婚後的依賴。

＝＝＝＝＝又獨立又依賴的分隔線＝＝＝＝＝

你大概會很疑惑，為什麼結婚前要獨立，結了婚又要依賴呢？這不是很矛盾嗎？
我們從一個人類學的角度來看，可以理解為人類是分工合作的社會，結婚呢也是分工合作制度的一種，這個團隊要運作得好，必須要有適度的分工合作。

傳統的分法，會把這叫做男主外女主內。
我們講的是更細碎一點的事情，比如說他長得比較高，他去換燈泡；妳的手比較巧，妳可以把褲頭跑進去的帶子，慢慢弄出來。他比較會開車，所以儘管妳也會開車，妳都讓他載著妳，只有在他喝醉的時候，換妳載他回家。

這逐漸地，妳若留心，會變成一種依賴， 一種獨立的退化。就像是，他衣服都摺不好，襯衫也燙不平，所以以後摺衣服、燙衣服的事情，都交給妳。然後妳也發現，妳不會開車了，妳也不會打蟑螂了（從本來就很怕，但是會鼓起勇氣用殺蟲劑把它淹死，現在則是一看到就大喊他的名字）

妳本來那麼獨立，妳甚至有點驕傲於自己的獨立，這樣好嗎？妳一邊看著他換燈泡的身影，有一點幸福，也有一點酸楚。我可以，讓我自己失去某些能力，或是認為自己可以不具備某些能力嗎？我若繼續這樣下去，是把一點兒自己交給他，這也是風險，因為妳清楚知道，不是每段婚姻都走到最後，甚至只走一點點的也所在多有，並不稀罕。

這樣是不是好，我不知道。

＝＝＝＝＝B寶小劇場＝＝＝＝＝

1Y4M熱愛玩球

可以一直丟接丟接丟接半小時

一臉皮樣

偽善

先說點閒話，最近實在太忙了，躺在草稿夾裡的文章好幾篇，每篇只開個頭提醒自己不要忘記要寫什麼，然後就一直躺著（我也想躺著阿）。

 ＝＝＝＝＝好久不見的箭靶文分隔線＝＝＝＝＝

photo credit: Gideon Van der Stelt via Flickr, CC liscensed

先來說說偽善是什麼，就是假裝自己是好人或以為自己是好人，做了看起來像是好事的事。最近一些事情讓我想到這個字。

其一，一個小男孩死在沙灘上。

在這張照片之前，你不知道這個國家在哪裡，也不關心任何一個國家的人民遭到迫害（或者只關心你有看到照片的人）。然後不開放難民的歐洲政府被罵自私，開放的政府大獲讚揚。不開放是自私嗎？如果你這麼認為的話，就先請你今天邀請一位街友到家裡住，讓他吃頓好飯洗個好澡吧。大部份人都不能接受的，最好我心同情難民，願意讓他們進來，但不要住在我家旁邊，也不要花我的稅金，也不要讓我看到她，除非他已經乾乾淨淨而且感謝我。

我的朋友說，人都是自私的，所以不要隨便指責別人自私。
任意指責別人自私是一種偽善。

如果你關心小孩子，請你去家扶認養一個，那不花你多少錢。
你也可以，搭捷運火車的時候，對車上哭泣的嬰兒多點包容。


其二，一個開發中文字型的募資案爆紅。

為什麼這案子爆紅，因為這募資案成功定位在自己的字型自己救。我一直到今年開始比較認真作簡報之後，才覺得，怎麼中文字型選擇這麼少？很簡單，中文字型少，是因為我們不願意付錢買字型，我們認為字型是免費的，字型產業不發達我們就是元凶。

另一件事，這個募資案的字型，並不是「台灣」的字型，而是「中文字型」，這有很多人討論了有興趣可以自己去找資料。這不是不好，我很希望有更多漂亮的中文字型可以用，但不需要每件事都跟愛台灣扯上關係。

覺得自己做了什麼事很棒，忘了那原本就是我們造成的，我覺得是偽善
如果你關心字型，請付錢給一直在字型上努力的公司，讓開發字型成為一個產業。


最後跟大家分享一個故事，<呂氏春秋>記載孔子和子貢的故事。

春秋時代的魯國很弱小，常常有魯國人被抓去其他國當奴隸，所以當時魯國有個規定是，假如有民眾花錢贖回當奴隸的魯國人，回來魯國政府會補貼他贖奴隸的錢。當時孔子的徒弟子貢就贖了魯國人，但子貢家裡很有錢，他跟政府說不用補貼我錢了。

看起來像是好事一樁吧？孔子把子貢大罵一頓。子貢不解。
孔子說，你以為你清高你道德你不要錢，那不就是在說其他去領錢的魯國人都不清高不道德嗎？我怕你這樣做，以後就沒有人再去贖魯國奴隸了！
原文在此




如果箭靶像颱風的話，這篇應該是強烈颱風等級的吧。

你會活下來

你好像很難比較哪一種最痛，不過，回顧從前，這一段段都成為了勵志故事。這些故事是要告訴所有女孩子（男孩子也是），你會活下來。不管你以為你有多痛，人都會活下來。

＝＝＝＝＝也還活著的分隔線＝＝＝＝＝

遺忘，是每個人都擁有的能力，事情過去了，隨著時間經過，你原以為這輩子你忘不掉的事情，細節會變得模糊，然後你想起他的頻率拉長，就算你想到，也發現有些事情你想不起來了。然後你不會再無預警地落淚，你也不會在每次笑容之後發出憂鬱的嘆息。

幽默感，則是大痛之後愈加成熟的人會生出的技能。他們可以抽離自己，那些極端的傷害，經過他們的重述，變成令人發噱的故事。他們大哭之後，再嘲笑自己的淚水，把難堪當成下酒菜，邀請朋友共飲，不否認傷害也不被打倒。

一個故事是，他女友就像逛百貨公司一樣，到了哪家店都有喜歡的衣服，每件都想試穿看看。他就算不想看，也會因為她的粗心大意而不得不面對。一次是她的前男友，一次是她研究所同學，還有一次是她的主管。

每次她都矢口否認，然後痛哭流涕說自己是被纏得沒辦法，才答應跟對方出去。只是出去，什麼也沒發生。他拿出第三者寄來的email，裡面有她和第三者的合照，她還怪他，都是因為他那時工作太忙不理她，跟她吵了架，那個別人對她很好，她才會跟對方來往。

「不過現在已經沒有了，」她的表情不像是認錯，倒像是下最後通牒，表示他不能再提起這件事。

有次她在他面前接起電話，電話中傳出一個男人的聲音，她的聲音故作平靜但巧笑倩兮。掛斷電話後，他問是誰，她隨口回答了她高中死黨的名字。「剛剛跟你講話的明明是男的。」她臉色一變，不再說話。他自問，我還要作賤自己到什麼程度，是要幫她跟別的男人鋪床嗎？

另一個故事是她分手以後，一直不死心想挽回，然後發現前男友約會的對象，是跟她同一群的，彼此以姊妹互稱的死黨。她的死黨，聽她談男友的事情，幫她挑男生的生日禮物，吵架時安慰她的死黨。轉過頭去，也聽她男友談她的事情，幫他挑她的情人節禮物，吵架時安慰他。

他覺得，她的死黨比她還要善解人意，比她還要溫柔聽話。死黨原本還有女孩子圈的友誼道德拘束，但禁不住男生主動出擊，在友誼和戀愛中，選了戀愛。她一次失去朋友和情人。

過了不多久，男生又回來找她，說自己當時鬼迷心竅，請她原諒。她這一次，也在友誼和戀愛中選擇戀愛。當初那個死黨自然早已不在圈子裡，而是當初和她一起痛罵男人和死黨的那群朋友，她無法面對她們，只好避而不見。

男人走了又回來，反覆幾次，她身邊一個朋友也不剩了，只剩下他，最後他也沒回來了。

有時候你覺得自己怎麼那麼賤，你是啊，愛上人就是賤。不要一直賤下去就好了，你就會活過來。

原刊於姊妹淘

＝＝＝＝＝B寶小劇場＝＝＝＝＝

1Y4M，天氣熱的新髮型

可以叫做小日本嗎？

我到底喜不喜歡他？

這是最近讀者來函的共通問題，今天我們來談一下，怎麼會連自己喜不喜歡對方都不知道呢？

＝＝＝＝＝我都知道我只喜歡一點點的分隔線＝＝＝＝＝

通常故事是這樣，男生先對女生示好，前前後後也丟了不少球，他也不討人厭，女生也許也跟他約會過幾次，但沒有意思發展下去，兩人便成了朋友。

過了幾個月，女生有充分的時間觀察這男孩，也可以說出他一些優點，男生的攻勢卻和緩了。

以前每天都丟她LINE，現在就連她主動的LINE，他也不見得會馬上回，有時也已讀不回，或隔天才回。女生覺得失落，又覺得自己心情受他牽動，是不是喜歡上他了。這時候，女生開始主動約男生，但也不一定每次都約得成，或者約成了見面，總覺得對方怎麼只把自己當朋友，對自己的明示暗示視若罔聞。

這些女孩們內心的小劇場，首先是疑惑，為什麼他不像以前那樣對我好了呢？因為想到以前對方對自己那麼熱烈，想到以前他丟了那麼多球我都不接，對比出我現在好想接他的球他都不投的寂寥。嘿，假如妳也知道他以前喜歡妳，丟球給妳，妳該不會以為他會丟一輩子吧？假如妳都不接，你們變成朋友了，那他不丟也是正常的。

然後女孩們想，我的心情被他左右，實在太困擾了，我會不會只是被他制約了，我會不會只是無聊生活圈太小，總之主要的問題就是，「我到底是不是喜歡他？」

恩，世界上是不是會有喜歡對方而自己不知道的情況？可能有，就是在連續劇裡面嘛，像我可能不會愛你的程又青那樣？默默接受李大仁的好還自以為兩個人是朋友？但我真心覺得，這是少數，少到可以拿來演偶像劇的那麼少。

我跟大家說我自己的準則，「不知道就是沒有。」
假如我不知道我是不是喜歡他，那我就會判定，我不是喜歡他。
為什麼？因為我的喜歡太好認了。
我真的不會因為一個人對我好我就喜歡他
（大言不慚說一下，真的有很多人對我好的）
我比較會因為我瞭解一個人，或是因為一個人瞭解我而喜歡他

那各位的喜歡好認嗎？大家可以想想這問題。
我是不是有人對我好我就收下，這人對我不好我就失落？
還是我可以說出我喜歡這人哪裡，他是一個怎樣的人？
我是喜歡這個人，還是喜歡這個人對我好？
這人追我這麼久我都無感，他不理我我反倒想理他了？
假設這個人完全沒變，就只是不再對你好，你還喜歡他嗎？

給女孩的啓示，
其一，男生若是因為喜歡你對你好，當然不喜歡你的時候就不用對你好了，難道你以為這好是無止盡的嗎？有發球權的時候該想清楚的事情就好好想想。

其二，男生對你好的時候你都還不覺得自己喜歡他，對你不好的時候你反而在意起他來，這不是欠扁嗎？（對啦我們常常都欠扁在演少女漫畫）

其三，想想自己有沒有真的認識對方，還是只認識他對我好的那一面，如果是後者，真的不太算喜歡。


最後的一點啓示是給男生的，別以為你追她很久都不成就是不成。
有時你不理她一會，再去理她，就會發現她比較願意理你了。
這道理真的沒那麼難。

延伸閱讀
他到底喜不喜歡我
她喜不喜歡我

＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

1Y4M，Ｂ寶與橘丸，Ｂ寶很愛追著橘丸跑，橘丸覺得他很煩，但偶爾願意跟他玩玩擊掌

才華與紀律

在我的產業裡，有條不成文的規定，才華和紀律，可以是選擇題。

＝＝＝＝＝沒什麼才華的分隔線＝＝＝＝＝

這意思是，大家會非常景仰才華洋溢的高手。每回開會都是大師「親炙」，聽到那些創意忍不住拍手叫好，總覺得我們要做出前無古人的超棒產品，讓消費者看到驚為天人。

然後，談到跟這些高手的工作經驗，那也是可以講上三天三夜的慘事。他怎麼樣突發奇想，怎麼樣在一個月前交代說很簡單其實超難的工作，或在死線前一週宣布他不參與某個部分叫其他人自己想辦法，然後在前三天又宣布他找了誰來代替（但其他人也已經找了人來代替，所以被其他人找來代替的其他人，就必須要被塞去其他地方），最後在前一天他大筆一揮，神來之筆，把被他找來代替的人做的東西，改得超有味道，於是大家又服氣了，覺得他真是棒。

但問問高手的同事（或該說部屬更為恰當），下次還要跟他一起工作嗎？笑而不答。

我們這產業容許才華和紀律是選擇題。

我們是否該用結果論？只要結果好，就是好？中間其他人的時間和生命和精力被浪費折損了也沒關係，因為紀律換不來才華？

我不覺得。

以前引用過村上春樹在《雜文集》的話，今天再寫一次
「藝術家有兩種類型。一種是接近地面就有油層般的東西，那會自己繼續湧出來的類型（也就是所謂的天才型），另一種是深藏在地下不挖的話就碰不到油層的類型。很遺憾我不是天才，必須勤快地用鍬子去繼續挖掘堅硬的地層。不過托這個福，我變得相當精通於挖掘地層的作業。因此肌肉也長得結實起來。因此以後只要一直繼續這同樣的作業就行了。（P338）

我很喜歡的作家雷蒙錢德勒（Raymond Chandler）和史蒂芬金（Stephen King）也都保持著規律的生活習慣，他們在固定的時間寫稿，寫出固定的量。

史蒂芬金的寫作時間表如下：每天早上的時間用來寫作，每天寫10頁（約2000字）。有時文思泉湧，有時腸思枯竭，他說「不管哪種狀況我都可以接受，但只有在最糟的情況下，我才會允許自己在寫出2000字之前就關機休息。」他在《史蒂芬‧金談寫作》比喻，寫小說「不過是另一個像是鋪管線或是開長途卡車一樣的工作。你的工作是確定靈感之神知道你每天早上9點到中午，或是早上7點到下午3點之間你要去的方向；如果祂確實知道了，我保證祂早晚會開始現身。」

錢德勒則說，一個專業的作家每天至少應該花4小時在他的工作上。他的寫作規則是「刪除其他選項」（nothing alternative）：1.你不一定要寫作；2.但是，你不能做任何其他的事。這原則簡單有效，適用性高。

偉大的作品常來自才華與紀律的結合。
紀律有時比才華更難得，因為投資於紀律需要時間；
才華不需要什麼努力，但用完了就用完了。
進一步說，放棄紀律，其實是放棄底下有可能挖掘出的深層結晶。

PS.
既然談到作家一定要推一下小說，
錢德勒推《再見吾愛》
史蒂芬金推《手機》（電影金牌特務梗）

叫不慣

最近聽到新手媳婦的困擾是，叫不慣爸媽

＝＝＝＝＝總之一直叫就對了的分隔線＝＝＝＝＝

跟快要結婚或剛結婚不久的新手媳婦們聊天時，大家都有一個共通的困擾，要叫公婆「爸媽」都叫不出口。

一個是訂了婚還沒結的時候，到了男生家裡，未來婆婆說，該改口了吧（其實這不是壓力，是認同妳的表示），但她叫得彆扭。

一個剛結婚，就說她每次回公婆家，都在心裡默念男生的姓氏，例如（謝）媽媽好，（李）爸爸好。

然後，她們熱切地看著我尋求認同，妳一定也是這樣吧

「沒有耶，」我說「隨便就叫慣了。」

我絕不是好媳婦，一般的家事不擅長，不會做菜，不會甜言蜜語，不懂禮數，常常覺得「這應該沒什麼吧」。

只有叫人這件事毫無障礙。大門一打開就會大叫（也沒到大叫的程度啦，但就是非常清楚大概就像大雄回家一樣），「拔我回來了」「麻我回來了」，還會叫婆婆「媽咪」。

嗯，長輩會在意這件事情的機率，我想應該高於九成九吧，所以，叫不慣的，請勉強自己。想想這也是要叫一輩子的爸媽，叫久了很快就習慣了的（拍肩）。

新手媳婦一號對我說，「大魔王就是男人阿，妳跟我老公說的一樣，這不過就是一個稱謂而已。」

真的是個稱謂阿。叫了又不會改變什麼（就你爸媽還是你爸媽阿），所以真的不必一開始就給自己設下一個門檻。

新手媳婦二號聽了我一番話後，「覺得有被勉勵到耶」

如果說這不只是一個稱謂，也是要你自己告訴你自己，你要關心在意的人多了他們，這對經營婚姻來說，是好的。

那麼就跟諸位新手媳婦一同勉勵。

＝＝＝＝＝B寶小劇場＝＝＝＝＝

結婚前，妳已經夠獨立了嗎？

妳和妳一群的好朋友裡，因為大家都還沒結婚，所以談論結婚與婚姻，想像的成份多於實際了解。有人會貌似成熟地說，以後房子一定要在我的名下；有人會說，我只想和另一半一起開早餐店（殊不知早餐店有多辛苦）；也有人說，我以後不辦婚禮，我只想和男友私奔。

＝＝＝＝＝祝各位女孩們都獨立的分隔線＝＝＝＝＝

不過，再怎麼不羈的想像，至少大家都認為，結婚是和另一個人的長久關係，如果可以的話，這關係是一輩子。

因為想到要和另一個人攜手，也許婚姻會讓你覺得，我應該找一個值得依靠的人。

其實這話要倒過來講，結婚前你應該拿來問自己的問題是：我是不是夠獨立了？獨立到值得對方依靠。

我們一直有很多不肯長大、像小孩子的部份。不高興就耍大小姐脾氣，受了委屈就掉眼淚；做事情先考慮自己；回家喊餓就有人煮麵，不餓的時候媽媽多問兩句還嫌她囉嗦。工作累了就辭職在家當當米蟲，或許出國短期留學打工度假，回來再花點時間想想人生規劃。

但進入到結婚階段，你就會看到小女生一步步變得精明幹練。我身邊，每個女孩經過籌備婚禮那一段時，都是焦頭爛額又極有魄力的。因為，不是揮揮仙女棒就可以變出夢幻婚禮。就算是本來想要夢幻婚禮的那些女孩，也得具備超高的執行力。

你們挑日子、挑場地、挑喜帖、挑喜餅、挑禮服、挑親友、挑戒指，挑到你頭都暈了。這些事情都在等你下指令、要你做決定。

你們還要找房子、簽約租房子、買房子、買家具、擺家具、牽第四台、牽網路，有老公和你分著做很好，但你還是覺得怎麼這麼麻煩。

然後你搬出家裡發現，原來我平常日子過得很好是因為，那些小事都有別人（通常是媽媽）做了，地板會髒、碗要洗、衣服要晾、不是翹腳看電視看到睡著，隔天早上醒來家事就神奇做完了。

結婚不是，「有人給妳幸福」，而是夠獨立到能夠和另一個人一起開創人生，這包括你們能不能當彼此的朋友，能不能在對方低潮時給予支持、在大吵之後和好，眼中仍然有愛。

對我來說，這件事要成立的前提是一個人得夠獨立，能夠擔起責任把自己打理好，甚至有可以讓對方靠的肩膀。就算你們談戀愛的時候，絕大多數時候他都疼你讓你，你知道結婚後就是有這些細細碎碎的事情等著你使命必達，就是日日夜夜兩個人在一起總不會每天都過情人節。

所以女孩們，盡量讓自己飛遠一點飛高一點吧。那不是因為你結婚後會失去自由（當然沒那麼自由也是真的），而是因為你想增加更多人生經驗，成為一個可以看得更遠更有包容力的人，有朝一日若有人想和你一起共享一切，你有自信你能豐富他的生命。而當你爬過跑過跌倒過，對自己了解更深、對自己想要的生活有更明確的目標，你也會找到一個能豐富你生命的人。

原文登於姊妹淘

＝＝＝＝＝B寶小劇場＝＝＝＝＝

1Y3M，配合本題B寶學刷牙

認真學著大人的動作擺動牙刷

其實他只有前排上下8顆牙齒而已，後面根本刷不到東西