炫耀

當她拿出黑色的香奈兒皮夾付早餐錢的時候，我暗暗吃驚。以我們的工作和薪水來說，這絕不是可以輕鬆負擔得起的東西。另一個朋友立刻問，這是他送給妳的喔？她甜甜笑著說，對啊。那時他們才剛交往不久。

據說男方在女生還跟前一任男友在一起的時候，就注意到她了。波浪長髮、媚眼、身材高挑一雙美腿，笑聲帶嗲，那時她有男友，他跟她只是點頭之交。直到又有一次聚會場合，知道她現在是單身，便發動猛烈攻勢。

男生大她幾歲，自己創業開了間小工作室，長得也算不錯。開著跑車去接她下班，帶她去昂貴的餐廳吃飯，情人節送她一支錶，皮夾則是交往後她的生日禮物。他們就像是傳說中的多金的俊男美女組合。喔，還有一隻狗，男生還養了一隻拉布拉多，假日帶著狗去公園散步的時候，耀眼得讓人嫉妒。

交往不到一年，她跟我們宣布結婚的消息。我們齊聲恭喜她，美女找老公果然特別順利。比較意外的是，婚禮沒選在五星級飯店，她也沒挑頂級的婚紗，辦了一個相對樸實的婚禮。她說結婚以後，要為了生小孩做準備。若是有小孩，男方現在住的小套房就會嫌窄了，得多存點錢準備換大房子。我也挺訝異，原來她也會打算盤。仔細想來，平常看她光鮮亮麗的，也會做預算分配。例如髮廊一定選高級，因為髮型很重要；但是迷你裙跟短褲之類的，穿地攤的便宜貨就好。

婚後不到一年，她喜洋洋宣布懷孕的消息。天那真的有人如此順遂，除了肚子變大以後四肢纖瘦如常，這根本不科學嘛。小孩誕生後，因為娘家離公司近，她便跟寶寶先住在娘家，老公下班時間去看他們，週末也睡在娘家。她還想趕快再生個女兒，孩子生了不到半年就急著懷孕，不過還是男生。帶兩個小孩還是辛苦，多了點倦容，有時吃飯也心不在焉，應該是睡眠不足吧。不過，看她FB上PO的仍然都是幸福的母子照；老公也PO個動態是他新送給老婆的一個名牌包，說男人就是應該要寵老婆；帶兩個小孩出國玩，似乎在說生了小孩還是可以過有品質的生活。

這婚姻維持三年不到。

沒料到，她老公壓根兒是不照顧小孩的男人。之前看他照顧狗兒的溫馨模樣，小孩對他來說，只是擋在他跟老婆之間的阻礙。這也不能全怪男人，自從第一個小孩出生，她搬回娘家住，全副心力放在孩子身上，也無暇經營夫妻感情。特別是男人對她雖大方，對寶寶的支出則覺得都在浪費錢，她們常為了錢吵架，其實他沒有他看起來的那麼有錢，她隱約知道，但不願細究，只希望給寶寶好的生活，但他寧願用來維持旁人看來的「生活品質」。說穿了，男人喜歡的是可以拿來炫耀的開銷，就跟跑車、名錶、名牌包、美女老婆一樣，都是襯托出他是真男人的行頭。

其實寶寶也可以拿來炫耀，但只限於拍照時，生活中他一則不想學著照顧小孩，二則老婆也嫌他手拙。更殘酷的一點或許是，寶寶並不漂亮，這是男人內心沒說出來的真心話。我長得不差，我老婆也很正，怎麼孩子就不可愛呢？

原刊於姊妹淘
photo credit / Gihada AI Harthi via Flickr, CC licensed 

時間

我想大家一定都發現不對勁，怎麼，我好像又活了起來（有嗎？有人注意到嗎？）
就在我讓這裡荒蕪許久之後，又有時間灌溉它了。
為什麼呢？
因為我暫停工作了，不是離職啦，只是休個好長的假，長到像離職而已。

出社會以來，我沒有停止工作過，十年來最長的一次休假，
好像就是產假咧。(真他媽的累，而且記憶猶新地想要回去上班)
不只是工作，在還沒生小孩之前，我也是習慣下班之後去運動、上日文課、做瑜珈
周末早上六點會起床讀書寫部落格。
我一直都習慣這樣密密地安排時間，也能夠空出一些完整的時間做別的事。

所以，為什麼想休假?呢?
這一兩年來，我有時會感覺到喘不過氣。

那感覺像是，該做的事情像浪潮一樣掩蓋你，你試著呼吸，但只能在頭偶爾浮出水面的時候，不是想吸氣就能吸氣。你想去的地方，你不知道能不能到得了。就算不呼吸，閉氣衝過去，也不知道那裏值得嗎?

我想我沒資格這樣說。我這幾年學會的東西，讓我站在現在的位置，卻也使我僵硬。我仍舊喜歡我的工作，但我也有點不知道該往哪裡去。有一條路在我面前，看起來不錯，也有可能是為數不多的選擇，大家不會說那是個無路可去的選擇。只是，我就是想再想一想。

生活上大半的時間都給了B寶，絕非不情願，我超愛他，每天都覺得兒子散發著可愛光線，讓我的生活都變可愛了，每天都不厭煩地看著他、談論他、抱他親他。只是時間過得好快，上班，下班去接小孩，回家把小孩哄睡，用最後一點空餘時間做點自己的事(通常是看小說)，12點之前睡覺，隔天又開始了。

時間過得好快，我想叫他慢下來一點。
我想要假裝自己有充裕的時間可以浪費
有時你愈浪費他，愈覺得自己擁有很多。

好像就是想要停下來想想
想做一點浪費時間的事
想做一點需要花很多時間的事
想亂寫一點東西

so  here I am.

每次戀愛過後

你說有沒有驚心動魄的一場戀愛，讓你的戀愛觀有了翻天覆地的轉變。就比如說，原本相信愛的人，變得不相信愛（是在演偶像劇嗎？）；或者說，原本不相信愛的人，變得相信愛（還是在演偶像劇）。好像沒有。

就上述的事情，我反而覺得比較接近真實的情況是，原本相信愛的人，受傷了，所以認為自己不相信愛，結果？他喜歡上一個人之後，發現自己還是相信愛。（跟上面的有什麼不同？沒什麼不同，只是沒有在演偶像劇）

不過愛情觀這件事，我以前講過，過去的戀愛痕跡往往以極其實際的方式留在我們身上，我們的愛情觀，其實也就是每一次戀愛過後的心得。

有時候，你的心得會是，下次我不要這樣對待/被對待。

有時候比較像是，下次我應該要這樣做/我再也不要這樣做。

也有可能會是，原來這樣會傷人/受傷。

第一次戀愛後，她的學習是，不要當太好的女友。女友太包容，會被對方認為你不夠愛他，你就是要有點在乎他，在乎到會表現出不講理的那一面，他才覺得你可愛。她原本不是聽話的類型，只是她以為女友要聽話才好，也想要扮演成熟大度的女友。

第二次戀愛時，她的學習是，男生也會有吃醋的時候，她試著概括承受他的要求，包括不再與她的男性好友們出去。不過控制慾似乎沒有底線，所以她在這次戀愛中學會說謊，然後學會人不能太違逆自己的本性，直到分手，男生都沒有看懂她。如果對方一直都認為妳是那個妳不是的人，戀愛沒辦法長久。

第三次戀愛時，她學會做她自己，也是他讓她可以完全做她自己。她徹底嚐到做自己的美味，他把她的張牙舞爪全部收下，也換得她千嬌百媚。太做自己的結果，最後就是會把關係弄砸了，有些遊戲玩不得，這也是用一段戀愛得來的學習。

第四次戀愛，她學會一開始沒那麼喜歡的，以後也不會變得更喜歡。她曾經覺得戀愛不能努力，然後想想，也許我錯了，也許我該試試看，然後下結論，真的不能努力，我試過了。

第五次戀愛，連她的自己都變了。她以前想要的東西，現在不想要了，她現在想要的東西，是以前的她不稀罕的。以前的她不在意什麼時候會看到戀愛的終點，現在的她，會去設想沒有終點的戀愛。

每次戀愛，當中不管如何好過難過，幸福難熬，結束之後，你總是會學到一點東西，成長了一些（也可能沒有），你會變成一個更好的人（或是變成大魔王？），就算是用在下一個人身上也無妨。

延伸閱讀

格放

痕跡
六封布拉格地鐵的情書（好看，也是一個女孩的幾次戀愛，來不及寫文介紹，先推一下）

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歧視對了嗎？

大家好，距離上次發文又過了一個月呢，我到底在幹嘛。
說真的，每天下班去接Ｂ寶，回家等到Ｂ寶睡著以後，我只想拿本小說窩在沙發上啊。
（再加上NBA球季開始了）

心中常常都有些想寫的東西飄過去，但也就是飄過去了。
最近我常想的事情是歧視


在美國大選開盤的這天，我的臉書上一片慘叫，川普一路領先，就像是無視於一切文明的標準，就像是世界末日要來了。

我不太瞭解他，有的也只是每次川普語出驚人時的媒體報導，大致的印象如下
川普歧視女性
川普要蓋高牆拒絕移民
川普討厭穆斯林
川普討厭窮人
（隨便在網路上搜尋川普語錄都可以找到一堆類似的）

他充滿歧視與偏見，然而很多人認同他。


歧視到底是什麼？有天我看到在朋友的臉書上寫著，他相信人生而平等。
可是，你怎麼知道人生而平等？

我的意思是，你有想過人為什麼生而平等嗎？生而平等其實是非常近代的概念，
從有人類開始，人類一直沒有平等過，甚至於從人類學的角度，「智人」的發揚光大，其實就是靠著屠殺其他人種。從來沒有過，嗨，我們來做朋友平均分配土地的這件事。只有你是弱者我把你殺光的這種事。

反而歧視，感覺才像是人天生就會做的事。就像小時候班上如果有比較窮、比較髒的同學，很容易被排擠；異性戀歧視同性戀；台灣人歧視東南亞人；白人歧視黃種人、黑人、墨西哥人（各種人），總之所謂歧視的公式（誰歧視誰）可以不停列下去列個沒完沒了。

在文明的某一個階段，有人提出了人生而平等。聽起來好像是天賦人權，但生而平等絕非物理定律，而是人為的信仰，意思是這件事是大家約定的，不是天生的。在這當中「不要歧視」，變成了某種政治正確的價值，還是很基本的價值。這裡政治正確的意思是，意識到自己的行為或言語展現出歧視的人，會盡量掩蓋自己的歧視，或是說自己不是歧視。

我有位大學學長，膚色很黑，有次去菲律賓發表論文，被當地的學者誤認為是菲律賓人跟他攀談。這件事我們會拿來當笑話說，我這兩天想起這件事，我們當成笑話來說，是不是也是一種歧視？如果他長得像日本人，是去日本被日本人搭訕，我們是不是就不會認為這是笑話而是一種令人羨慕（？）的經驗。

我也承認，我一個人走路回家的時候，我會離工地遠一點，我會離外勞遠一點。我的理智沒有壓過我瞬間的心理反應。當我意識到這些事情的時候，我也同時意識到我的歧視、我不願意承認我歧視、和我不願意歧視的心情。

那麼，我們為什麼不要歧視呢？不歧視可以帶來更美好的社會嗎？這就可以回到這次美國總統大選上。

當川普發表那些歧視的言論時，許許多多的美國人同意他、投票給他。
也許他們覺得終於有人把我從「不可歧視」的枷鎖中解放出來，有人說出我內心一直不敢說的話，而且川普還要付諸行動落實他的歧視。也許跟歧視無關，他們只是覺得別的事情更重要。這樣的人當上了美國總統，大家都說，這是世界上最有權力的人。

美國大選戳破了一些我們認為無人可挑戰的價值命題，不是川普一個人，是超過5859萬張選票。我們沒有我們想得那麼文明（並非說文明是好的，只是說文明作為一種文化進程）。

至少在美國，現在歧視沒什麼錯。


延伸閱讀
人類大歷史（超好看，推一下）

年輕男孩

圖片來源 / nmplusvideo

這篇的標題其實應該叫做大嬸心情，喔no我不能接受這件事，還是叫做年輕男孩好了。

多年前我寫過一篇年輕男人，當時我還是年輕女孩（跟現在比，默），不過那時我好像比較喜歡老男人，最近才跟另一個也喜歡大叔的女孩兒討論這件事，就說喜歡大叔的時候都會想是不是跟自己和父親的關係有關。

＝＝＝＝＝幸好我還有一個兩歲多的愛我的分隔線＝＝＝＝＝

朋友群裡也有一個俱樂部都挺喜歡小男生的，我從來不是成員，最近才覺得他們可愛。以下講的都不見得是追求喔，就是一種他們平常的樣子。

其一，紳士風度

覺得小男孩對女生好的方式都很「明白」，就是那種幫你拿東西、撐傘、開車門的好。以現在每天都在外面打仗的大女人來說，覺得那種心思都看得很清楚的男孩還蠻輕鬆的。有天一個男孩開了我玩笑（開完哈哈大笑後我立刻已經忘了），結果他過了五分鐘跑過來說，請問剛剛的玩笑我有冒犯到妳嗎？我完全沒有那個意思，妳很漂亮之類之類。

其二，直率讚美

這是接著上面來的，他們的讚美對大女生來說都很白，沒什麼不好，挺受用的。比如上髮廊的時候，洗頭小弟會直接說，我覺得你看起來跟我同年阿（樂！大嬸真好取悅）。或是在討論什麼事情的時候會直接說，可是你很正啊，之類之類。

其三，連內心話都說出來

比如兩個人約會的時候，想要送女生回家（同第一點），但是又覺得對方家住得頗遠，就僵持在到底要不要送，希望她可以住近一點的兩難，還會把這兩難都說出來。大女生覺得你真不用送我我自己走還比較快，但也覺得有點好笑。另外內心話的部份，如果不是同第二點的讚美，是覺得你最近變胖了，或是怎麼跟我出來都不打扮，這種埋怨的話也都會說出來唷。

其四， 小鮮肉就是小鮮肉

看多了中年的小肚子（或大肚子），有天意外走到球場，正在進行籃球賽，全是年輕男孩（30歲以下），激烈運動下汗水淋漓的結實身體，實在讓人有點害羞，又覺得挺好看的。或說有時去上運動課，不管是TRX還是有氧，我們叫他老師的，都是些看起來像體育系畢業的男孩，一點贅肉也沒有的身體，如果還有笑起來會彎的眼睛，真的可愛到不行，差點去上課都有私心了（是什麼），寫到這裡覺得自己真是超大嬸的。

好啦，我是大嬸！哼！
最近很愛彭于晏，想找找他的照片，發現他竟然也34了，我怎麼一直把他當成可口男孩的例子，靠北我是有多Ｘ！



延伸閱讀
年輕男人
體貼

別人的標準

為什麼戀愛有這麼多可談的？不就是因為它沒有標準答案嗎？因為這件事常常讓你充滿疑惑又沒有正確答案，所以你問遍身邊所有人，他是什麼意思？他為什麼會這樣做？他是不是喜歡我？你甚至不了解自己的心情，你還問遍身邊所有人，我這樣是喜歡他嗎？我這樣會不會對他太好？我應該等他嗎？我們應該交往/分手嗎？

女孩們最愛問的對象就是好友姐妹們。姊妹是一種很奇妙會在意妳戀愛一切最小細節的人。她們會對對方說的每一個字、他做的每一個動作追根究底，她們會挖掘似地問妳，那妳當時在想什麼，妳為什麼會這樣回答他，並且驚呼你兩的進展（不管對你來說有沒有值得驚呼之處）。

並且（重點來了），她們會對每一句話作出評論。

這句話顯示他愛你，那句話顯示他還沒準備好定下來，他這時候沒打電話給你，表示要讓你自己想想；他不知道要說什麼；他也在生你的氣。你說為什麼她們可以做出這麼多推論？沒有為什麼，因為大家都是腦補高手。好事還好，不過就是你放放閃，大家喊著瞎了瞎了而已。

壞事就沒那麼輕鬆了。有時候我們希望有人對我說，妳不傻。有時候我們希望人安慰我們，沒關係，傻過了就好。讓我們疼痛加劇的，是那種拿著愛情的高標準大旗，聽起來像是給妳中肯的建議，聽起來卻像是在說，妳談的戀愛都不夠格，妳選的男朋友她看不上眼。

這種朋友有著各式各樣的道德標準。她們最常說的一句話是，「如果是我，我不會......」

如果是我，我不會跟你男友交往

如果是我，我不會讓他跟別的女生出去

如果是我，他不回我電話我一定會暴怒

如果是我，我男友絕對不會這樣做

並不是說，只要用了這個句型就是十惡不赦，而是要看說話者的語氣是不是絕對主義者。年輕的時候，妳的身邊恐怕有許多愛情的絕對論者（也許妳自己有時候也是）。她們的愛情價值觀裡非黑即白，不能接受灰色地帶（說是這麼說，但輪到她自己的時候，她又多了許多例外）。當她說出這種評論的時候，就好像她認為妳、妳的戀愛對象和妳的戀愛選擇，都不及格。她的隱含意是，我在戀愛中能取得比妳更高的優勢，我選擇對象的標準比妳嚴格，我的戀愛比你純粹。聽多了這種話，你會覺得自己好像太傻了，一直吃虧，不太會做買賣（？），妳會懷疑自己的愛情是否真實，甚或是否有價值。

我想跟各位說，沒這回事。不要拿別人的戀愛標準往自己身上套，因為那個標準不會讓你感受到戀愛的快樂。更進一步說，戀愛就是會讓我們知道，我們可以退讓可以付出可以包容，不是要我們去做精明的生意。

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三體之人類的文明到底算什麼？

好久沒有寫書了（其實是好久沒有寫任何東西了）。今年最愛的小說出爐，逼迫自己一定要寫一篇推薦他。（雖然現在才八月，但我猜測剩下的四個月應該不容易找到擊敗他的對手）

 ＝＝＝＝＝厚得要命可以看很久的分隔線＝＝＝＝＝

這次要推薦的是科幻小說三體三部曲。

三體是大陸科幻小說家劉慈欣的作品，是說科幻小說一般並不在我守備範圍內，大陸作家我也不熟，所以之前沒聽過他。之所以會看一個原因是家裡剛好有這本，另一是因為雷軍（小米創辦人）推薦。

接下來要在盡量不雷大家的情況下說說我喜歡的地方。首先是文筆好，他的文筆好是那種簡單俐落的好，譬喻用得恰當，沒有多餘的形容詞，但該有的描繪也不會缺少。就是在他想要說什麼時候就會多說些什麼，不會在不必要的地方渲染。

我的主要感想是，竟然會有人寫出這樣的小說，格局也太大了。有多大呢？我在第二集結尾的時候想說，這應該是結局吧，要怎麼寫第三集阿。然後他在第三集可以立刻打破這結局，替故事展開新高度，然後又打破新的發展，再往上拉高一個層次，故事就在不斷地抽高當中來到一個極高的境界（是說真正的結局其實我沒很喜歡，也許是因為太高了）。

三體第一集說的是地球突然有一批科學家自殺，還有一個名叫「三體」的網路遊戲。這遊戲的設定和進行方式我非常欣賞，然後故事開始解謎，因為是科幻故事，所以謎底和外星文明侵略地球文明有關。為了不破壞大家的閱讀樂趣，只能說到這裡。

因為外星文明的強大實力，感覺故事裡地球人根本就是死定了。第二集的展開就是地球人怎麼回應。最主要的故事線叫做面壁計劃，意思是因為外星人有個方法可以監視地球的所有活動，所以地球人想出最好的辦法是由幾個人自己在內心決定要做什麼，他們可以不告訴任何人地動用地球上的所有資源，這樣才可以不讓外星人知道地球人的計劃是什麼。我個人超愛這個計劃，覺得很酷。負責面壁計劃的面壁人有四位，最後的謎底也會一一解開，究竟地球人想出的辦法有沒有用，就是第二集的結尾。

我喜歡三體的另一個原因是，他的故事都是理性推導和多線進展，因為這關乎地球的存亡，所以故事中有非常多各種立場爭論的場景，不會全地球的人都突然自暴自棄，還是都一心為國，還是都互相殘殺，總之不是那種作者一廂情願的情節或主角威能的展現，而是經過仔細鋪排和推演的故事。

到了第三集，第二集裡地球人用的辦法突然之間失效了（失效的原因是人性的本質），地球可以說已經被佔領了，你要同歸於盡，還是活著？故事裡有好幾次人類面臨關乎地球存亡的選擇，其實任一個都可以個寫成一個故事，但作者很快地讓書中所有做決定的角色作出決定。也許是因為書中的所有角色都是絕頂聰明的人（畢竟都是一群擔負地球存亡的科學家和軍人和政治家），但也有可能是因為作者不想強調單一人物的決定。就像一部電影裡，發生很多事，最後一幕是有個巨大的門打開了，原來這些事情都是發生在某個巨大存在的置物櫃裡。作者也用這三集推論了宇宙的文明概況（它叫做黑暗森林），推了又推、推了又推，推到宇宙的邊緣。


總之是本令我大開眼界的小說。

說「不」很難嗎？

photo credit / Tina Franklin via Flickr, CC liscensed

做愛這件事，因為裡頭有個「愛」字，拒絕起來總不那麼簡單。

對交往雙方來說，因為限定這件事只能跟對方發生，更不好拒絕。如果不是限定只能跟對方發生的話，那隨便什麼理由，「今天晚上想吃鹹酥雞」也可以成為一個理由，被拒絕的一方也可以找其他人做就好了。

這個要求，某程度上也代表了求愛的一方的愛的證明（我只想跟妳而不是跟別人做）。若是拒絕了，也可能引伸出，「妳沒那麼愛我所以不想和我做」的隱晦意。

比較常見的情況求愛的是男生，女生可能有幾種想法，

其一，你到底是想和我做愛還是真心愛我。

這種時候女方會同時因為男方求愛而開心也猜疑（我覺得你愛我，但你真的愛我嗎），也會因此想要拒絕對方（我不想給得太多太快），但又不敢拒絕對方（我希望你知道我愛你）。我猜現在時代進步有這種想法的女生可能比較少了，在此順便呼籲一下，身體和心靈沒分那麼開，他喜歡你的心靈，也喜歡你的身體，這沒什麼好去猜疑的。

其二，我沒有你那麼想做愛，做愛不應該是兩個人都同意才做嗎？
此時女生可以輕鬆拒絕對方，認為做愛沒什麼大不了的，就跟吃飯看電影一樣，不想做不做就是了。這時我們就要問，基於這種想法的拒絕，會不會讓男生傷心？有一點耶，我認識的男生說，但比較偏向是，唉呦這次不成功的過眼雲煙。他們的慾望，你不理他，他也會自行解決的，只要不是長長久久地不理他，他們還蠻能消化自制的。（感謝社會教育，男生們大都想做個愛護女生的紳士）

其三，我覺得做愛是兩人之間的親密舉動，所以我不想拒絕你。

這種時候女生會考慮到男生的感受，同時也理解男生可能就是比我還想做愛。我也認為做愛是件美好的事情，我不希望拒絕你。此階段女生會體貼男生的想望，在拒絕的時候會不好意思也會多花點心思。由於上面已經感謝社會教育了，我想會強迫女孩子的男生真的是少數（希望不是我自以為）

最後談一下，女生求愛的時候男生可不可以拒絕？

男生身上背負著「男生怎麼可能不想做愛，不做就是不愛妳」的標籤，也有「男生欲望強不強跟他的體能、性能力與年紀有關」的標籤。從這些角度來看，男生的包袱不會比女生小。甚至於也有「男生若不主動求愛就是在別的地方吃飽了」的未審先判標籤。

由於社會期待男生主動（為什麼做愛有社會期待？有的）、而實際情況多數也是如此，遇到主動的女生，男生也是驚喜開心的（表示我很棒啊）。

總之，既然在這段關係裡，只有你們倆可以做這事，而這件事做起來又親密又開心，切不要把拒絕小題大做了，這是違反做愛本意的。

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微調情

那天我的女生朋友跟我抱怨她男友，說他兩個女生朋友來台灣玩，問她哪裡有好吃好玩的。基於要盡地主情誼，還幫他找了幾家可以吃宵夜的店（因為她們是晚班的飛機），結果男友出去接機就是凌晨才回來，讓她心裡不是滋味。

隔天兩人冷冷拌嘴。
女友說，你素行不良，為證明清白，手機給我看。
男友乖乖交出手機，也沒刪掉他跟女孩們的對話

女友發現，原本男友跟她說，是女生們說下了飛機就要去吃宵夜，他只是當導遊，其實是男生自己找她們去吃，還說什麼自己找了一家店多好吃。買禮物給她們、送她們回家、體貼大方，就像是不可多得的好男生。

而且，再過不久，就是女友的生日，男生還跟其他女生說，生日又沒什麼，不用怎麼過。就算男友是隨便敷衍對方，親眼看到簡訊，也是一把火就要起來了。更何況，她男友其實是喜歡營造自己類單身形象的人。以Facebook關係分類來說，可能就是會標記自己是「開放式關係」的人，也喜歡和其他女生微微調情，感覺哪裡蠢蠢欲動（是哪裡？）。

你一定會問，那女友怎麼受得了。這就是奇妙的地方，女生其實可以理解她男友的想法，因為她自己也是這樣的人（登愣）。

微調情肯定不是男生的專利，女生也多的是喜歡feel alive的人。她們會跟非男友的男生朋友撒嬌、開玩笑，討些好處，撩撥一點情緒。

一位漂亮女孩跟我說，她就喜歡開點玩笑，也只跟開得起玩笑的人開。如果發現對方想要幹嘛，就會喊停。

有時我們就是嘴巴壞，有時我們只是不喜歡在關係中受到的限制，我們想要呼吸一下自由的空氣，那並不是因為我們不愛對方，只是不想要因為有另一半所以一定要守規矩的窒息感。但既然大家都還同意戀愛是兩個人談，調情的火只能轉到微。

這樣的男友/女友是否很討厭？有時候是的，如果微調情又伴隨著偶爾冷落自己的男友/女友、去外面照顧其他人的話。如果他就是不喜歡戀愛的拘束感，才出去微調情，大概不會為了你改變，也不希望你要求他為你改變。所以就各人喜歡各人受囉。如文中例子，兩個都是這種型，也是一胚。

有沒有調情調一調，火就愈來愈烈停不下來的時候，那是當然。如果導致關係結束，誰都會學到一課。

延伸閱讀
薄曖昧

灰色地帶

我養你吧

男女朋友交往時期的支出，大概只有兩種方式

男生出。

男女平分。

這中間還有各式各樣的變形，例如，「大致上是男生出，但是女生也出一點」「大致上AA（平分），但男生會多出一點」「輪流出，但加總起來男生多付一些。」「有時他出，有時我出，但房租是他付。」

女生出的例子，也是有，不過我想少到不成為一個類別。

男生的經濟能力一直都在女生的考量中，不見得是他要幫女生出錢，比較像是他的自立能力，有時也像是他的未來性，我們通常不願意和沒工作的男人交往（但我們當然都交往過學生和當兵的，這兩種不算）。

若是要進入婚姻，我們想到的是更大筆的支出，更長遠的未來，房子車子孩子等等張口都要錢，嫁妝聘金談的也都是錢。我們是不是該找經濟更穩定的對象？薪水更高的男人？工作更有發展性的男人？我不會跟你說經濟能力不重要，貧賤夫妻的百事真的比較麻煩，不過，最近觀察身邊的夫妻，讓我有個新領悟。

夫妻檔A，兩個人結婚後不久，因為工作太累又想懷孕，太太辭職在家休息。過了不久，先生被裁員了，兩個人都開始找工作，太太先找到就回歸職場，先生一直找不到工作，中間有找到一個但沒做太久就覺得不適合又辭了。太太的新工作非常累，不過家裡需要收入也就撐著。大概過了一年，先生終於找到可以發揮他專長的工作，待遇也不錯，太太也懷孕了，現在太太就辭職在家待產。

夫妻檔B，先生想要離職創業，太太為了支持他，負擔家裡的開銷。先生的創業計劃進行了一兩年沒有太大的成果，後來還是回去工作，一邊工作一邊用下班的時間開發創業上的新客戶。

夫妻檔C，雙薪家庭，先生在高科技產業工作，九十點下班是常態，有時回家還要加班到半夜兩三點。太太一直勸他辭職，先生還想要撐完這個專案，但專案走了兩個人公司都不補人，他實在撐不住提了離職。辭職當晚兩個人去吃了大餐慶祝。

這些故事要告訴我們什麼？婚姻底下雖然有很務實的經濟層面，但也有其他的東西。結婚就是，做老婆的，會把這些事情看得比老公的工作重要。

妳會在他被裁員的時候給予心靈上的支持。不會急著要他找到工作，而是兩個人可以一同節省度日，希望他找到適合他的工作。

妳會在他有理想的時候，給予經濟後援。妳知道創業有風險，他的投入不一定會成功，但妳會願意努力在妳的部分，就算那代表只有妳有固定收入的工作，只有妳負擔家庭開銷。

妳也會把他的身體健康看得比他的工作重要，如果工作過勞，妳寧願他能休息一陣子調養身體，也不會去擔心他找不到得到下一份工作。

常有人談結婚後金錢觀磨合的重要性，事實上也是重要。不過婚姻的金錢觀，還包括什麼比金錢重要。

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延伸閱讀：

有錢人的煩惱

錢的事情

談論自己的女友

每次我和Ｋ君聊天的時候，他總是能在對話中插入關於他女友的話題。有次他語帶埋怨地說，週末他若是想要早上爬個山，就得五六點起床，這樣才來得及下山回家沖個澡，十點到女友家接她。我問他，為什麼要早上十點去接？不能跟她說中午去接嗎？

他沒回答，又繼續說，最理想的狀態應該是回家之後補個眠中午再起床。我又問，那你為何不下午兩點去接她呢？她有規定你要早上去嗎？

他沒正面回答，就說，因為下午才開始的話，想做點什麼時間都不夠了。我取笑他，那你們就是熱戀阿，你就是很想見到她才早上就去接她阿，裝什麼！（被虐待狂）

K君關於女友的埋怨很多，跟他不熟的人會以為他交了一個公主。你甚至可以說，公主也罷，公主是他養出來的。歡喜做，甘願受，至少在他們身上是這樣沒錯。

另一位Ｓ君，最喜歡的話題應該就是他老婆有多麼公主吧。左邊一個老婆要求什麼，右邊一個老婆命令他幹嘛，他仿佛只能苦命接受。一開始大家還會同情他，後來我不願加入同情的陣營，我覺得Ｓ根本就只是喜歡扮演受害者而已，也不在乎別人會怎麼想他老婆。

是說，到底為什麼很多男生會在別的女生面前，貶低自己的另一半呢。基於總是看人光明面的精神，我覺得有時是害羞（或被虐待狂，見延伸閱讀）。你大概很難想像男生在眾人面前侃侃而談自己有多愛女友，對女友多好吧，更不會說女友對自己多好。那種話只有會上電視的男人才作。

大部份男生不僅在女生面前會刻意扮低調，就算是對自己的男生朋友，也不會講什麼，還會把女友說得有多麻煩就多麻煩，也不會說自己女友的優點，只會說她的缺點，最後還有不少就這樣結婚了。結婚後繼續抱怨老婆怎麼傻、怎麼亂買東西，不過孩子一個接一個生。

結論
1.喜歡貶低、抱怨女友的男人，有可能是扭曲地放閃
2.畢竟常把女友老婆掛在嘴上，我覺得從更本質上來說，是生活中都是對方的意思
3.假設我們真的相信這些人都跟公主在一起，沒人拿槍逼養公主啊，不就是你養得高興嗎？
4.但也有人用這方法來跟其他女生發展關係，我想這兩種很容易辨認，下次會說說另一種

延伸閱讀

被虐待狂

不想說自己有男友的女生

愛情的大魔王

在此順便跟大家說一下，當初會有這個名字，並不知道世界上有「愛情裡的大魔王」這種慣用語。我的外號是朋友給的（以前寫過這件事，下段貼上以前寫的段落），

「說大魔王就像是電動打到一關的結尾才會出現的人物，應該是主角增加了經驗值與生命值之後，給他嚴厲考驗的人物。
取這個外號的人說：「妳不適合清純的男生。」當時我的反應是，「真不開心，那個扮演著勇氣與熱情代言人的男主角，怎麼都要來送死阿。」似乎是外表與內心相差甚遠的緣故，經常遇到勇者前來闖關。」

＝＝＝＝＝不知道我有沒有當過別人的大魔王的分隔線＝＝＝＝＝

自我介紹完畢之後，我們來談談愛情的大魔王。

最典型的例子應該是慾望城市裡的大人物（Mr.Big）。女主角凱莉曾和大人物有過一段情，分手之後兩個人還保持聯繫。每次凱莉活得好好的，大人物無論單身或已婚，總是時不時會去招惹她一下，而凱莉也總是難以抗拒他，所以兩個人分分合合了六季，但最後兩個人修成正果，還在電影版裡面結婚了。

我的朋友之中，也有人碰上一生的大魔王。她原本就有眾多追求者，但認識這個男生沒幾天之後，就跟他半夜出去約會，而且當時男生不過從國外回台灣幾天而已。後來兩個人也沒在一起，但是有實無名了過了很長一段時間，中間她提過幾次分手，也分成了幾次，但自己分手都哭得比對方還傷心，過段時間兩個人一見面就又分不開了。我們原本不是挺喜歡那個男生，畢竟誰會喜歡都不給自己好友名分的男生阿，但最終男生還是定下來了，他們結了婚，不多久也有了小孩。

其實遇到大魔王還挺不錯的。我的意思是，假如你遇過夠多對象，你知道你就是愛上了眼前的這個，你愛得要命愛得沒有自尊愛得下賤愛得被吃死死。能對一個人擁有這樣的感情，願意把自己都交付給他，這種瘋狂並沒有什麼不好，甚至許多人求這種瘋狂而不可得。就以常常寫別人故事的我來說，也很愛寫這些，這種愛情故事講出來才會讓人瞪大眼睛啊。而假如遇上了一生中的大魔王，你的戀情還開花結果，那也真是太爽了。你知道你求的就是他，也得到了他，愛情夫復何求。

但既然叫做大魔王，而不是叫做白馬王子或白雪公主，意義多半代表著，其一，跟這個人戀愛得非常辛苦，不斷卡關；其二，我卡關到最後，還是沒辦法破關，大魔王代表的是一次極其痛苦的失戀。

這真的沒有什麼不好。假使你遇上了大魔王，花了很長很長的時間才把他放下，甚至到現在都還沒有把他放下。我想跟你說，你真的有一天會把他放下。等你放下的時候，你還會想起自己以前的傻樣，知道大魔王其實是成長的標記，不是痛苦的回憶。

阿爸啾

B寶啾

拋開一切的35歲

之前寫過35歲以後的戀愛，這好像是某個關卡一樣，到了這一關，我們會做出不同的選擇。

35歲之前，他非常單純，戀愛經驗不多，通常的模式是，我喜歡妳，我約妳出去，我們聊聊天，我向妳告白，妳接受或是拒絕。

30歲之後，身邊單身的朋友逐漸減少，還單身的會相約吃飯，但這些還單身的，不會看上彼此，也許是在內心真的都已經彼此打量過了，也或許是天線真的接不到一塊。所以為什麼市面上這麼多交友App，因為這些還單身的說實在也缺乏認識新朋友的管道。他註冊了各式交友軟體，對它們都抱著些微的希望。此中他也發展出單身用餐與單身旅遊的技能。

待他終於和一個女孩聊得來之後，他向我透露了這個「喜訊」。他們還沒見過面，不過已經有過幾次說要約了，只是女生都臨時有事不行。我對臨時有事挺感冒的，但沒多跟他說，他在戀愛上受到的冷水也許夠多了，不差我一個。

過幾個星期再問他現在發展如何，他猶疑不定，那女生向他借錢。
「你這不就是遇到詐騙集團嗎？」
感覺就像是詐騙事件在我眼前上演，我正在觀察被害者怎麼一步步走入陷阱。
他「理性」分析給我聽，女生只要借幾千元，理由也爛到我忘記了，如果是詐騙，他只損失幾千元，如果不是詐騙，他幫她這個忙，此後也許會有好的發展。
哇靠，這種分析你也做得出來，為什麼我不去當詐騙集團就好了，比搶還好賺啊。

這個故事的結局和大家的猜想差不多，他沒見到那女生，錢用轉帳的，轉完之後女生就消失了。他沒有多談這件事，用一種開朗玩笑的態度帶過。

下次我再見到他時，他的交友方式是隨性約網友出來見面。該說終於學到一課嗎？至少要跟女生見到面嘛，若能見到面，會是詐騙集團的機率就會小很多。他在一次去南部出差的機會裡，碰上一見面就非常吸引他的女孩。那小女生（說小是因為小他10歲）帶他逛了夜市，就像在地導遊一樣，兩人相處愉快，他期待著下次再出差的日子。

不過，為何命運如此多舛，這小女生有男友，是啦，沒人規定有男友的女生不能交網友。35歲的他蛻下純情的舊殼，扮演起付錢討她歡心的成熟男人。他真心覺得這沒什麼，吃吃喝喝都是些小錢。對他來說真的沒什麼，如果花這些錢就可以看她吃飯，比起自己一個人去高級餐廳美味多了。女孩也讓他牽牽抱抱碰碰，所以該說這可以算是有償？

到此，他又跟我「理性」分析，
「吃個下午茶什麼的真的沒多少錢」
「好啦，你開心就好」我心裡想說的是，有爽到就好

可是我記得他的純情，「你是真心喜歡她？」
他露出困窘的表情，「我知道不行，所以我盡量不要」
盡量不要不就是喜歡了嗎？

「不要買手機給她咧」
「我知道，那麼貴的我不會啦」
「真的喔，那存款先轉到我帳戶，我幫你保管」
我保護不了你的心，至少可以保護你的錢。


我跟他恐怕都沒想過他會有一天扮演在女生身上花錢，並試著在真心外頭加層防護罩的人，到底是年紀還是機遇呢。35歲，他拋開以往對感情的想像和規矩了。

＝＝＝Ｂ寶小劇場＝＝＝

場邊休息

身體的不契合

在我懷孕的時候，她就露出羨慕的眼光。每次見面她都對我說，我好想生小孩。這樣的對話，重複了不下十次。這種事情好像也不能叫她加油或努力，我都跟她說，順其自然就好。

隨著我肚子一天天大起來，她的工作還是很忙，沒日沒夜地加班，有天我們吃午餐時，她跟我說，她決定要離職準備懷孕。我說她工作真的很忙，休息一下也好。

接著我們大約幾個月都沒再碰面。

再次見到她的時候，Ｂ寶（我兒子）已經出生，她清瘦依舊。懷孕這事情有眼睛的都看得到自然不用問，令我驚訝的其實是，她離婚了。說實在，我身邊確實有幾對夫妻，是因為生不出小孩而離婚，有的是一方不想要另一方很想要，最終無法達成共識；也有的試到最後實在太累了，讓做愛樂趣盡失。

離婚的主因是外遇，她半帶嘲諷說，我老公現在過得很好，交了一個小他很多的小女友，不會反對他，總是仰望他，「最重要的是，喜歡跟他做愛。」

一個問號在我心中。

「妳很不喜歡嗎？」

「恩」她搖搖頭

「我記得妳一直很想懷孕啊？」

「是啊，真的很想，不過找不到人跟我生」她苦笑。

「但妳不喜歡做愛？」

「恩......」她說，「我那時以為這不重要」

妳想生小孩，但妳覺得做愛不重要？

她跟她老公交往多年，長跑之後才結婚。老公在感情中非常沒有安全感，如果她加班晚回家，他還會打給她公司所有同事務必找到她，確定她在工作。他工作不忙的時候還會接送上下班。總是流露出不安全感，不時在言談中確認她是否愛他。雖然她老公是個時時確認行蹤的控制狂，換個角度，她也認為這是愛她的表現，至少這男人絕不會離開我。

所以老公移情別戀更令她措手不及。

「其實，身體上的契合也很重要。」

感情自然不是全部建立在身體上，但不可否認，身體是表達、確認感情的重要管道，甚至是最私密、無法討論與複製的形式。但她和男友（後來的老公、現在是前夫），相處多年來，不僅沒討論過，而且她明知道自己不喜歡（和最親密的人才能互動的行為）也不認為它有多重要，不重要到就算忽視它都可以生出小孩。

房間裏的事，外頭看不出來。因為不契合在裡頭，許多時候，女孩不自覺地選擇去維持表面的和平，以為若是從外面看起來沒事，就代表裡頭的問題也不嚴重。等到男人選了別的女人，還認為那是男人不對，男人只想找聽話肯做愛的，這等於妳還是沒有反省到，自己應該更早地察覺並面對這件事情。

以為心靈的契合可以勝過身體的契合，是認為身體比心靈世俗的觀點。我寧可覺得我們只是活在身體裏的凡人，就像一塊蛋糕就可以療癒壞心情一樣，身體和身體的交流（或不交流），永遠都是關係裏的重要命題。

原刊於姐妹淘
＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

九州阿蘇火山，一個扣桃

風吹到變中分

編輯這工作

在這很少談工作，不過也沒別的地方談了。即將邁入工作第十年，在過去九年裡，我做的是廣義上的編輯。什麼是廣義呢？就是我的工作內容廣泛包括採訪、寫稿、翻譯、編譯、編稿、校稿等等等。

既然做了快十年，應該要嘛很拿手、要嘛很喜歡吧？No No No，說真的上面這些我全部都不太會，也不厲害，很多時候也不喜歡（是怎樣）。要說我覺得自己做的最好的事情，或是最有天份的事情，都不是上面這些（那是什麼？如果下次會提到它再說）。

因為這樣，每天工作都確實地感覺到，這些事情我都還做不好。採訪的時候覺得，我真不會採訪；寫稿的時候萬般痛苦（現在有少痛苦一點倒是）；我需要翻譯、編譯的文章內容比較簡單，所以會也不覺得自己厲害。

然後大魔王（咦）來了，編輯（編稿），實在不是人做的事情。我記得我在做上一分工作的時候，就抱怨過當編輯，換了下一份工作現在還在當編輯（怎麼回事）。最近開始比較大量的編稿，深深認為這工作不是人做的（你說過了）

為什麼不是人做的？因為編輯會讓一個人的心地變得很「壞」。

編輯有個工作是在「不疑處起疑」，意思就是我們看稿的時候，會一直懷疑寫稿的人講的不是真的。比如說，他引用了某個人說的名言，我就會去懷疑，那句話真是那個人講的嗎？然後我就去查，有時真的不是那個人講的。

或者說，稿子寫了某某公司營收是「100億美元」，我就懷疑真是100億嗎？因為感覺跟公司規模不太一樣，所以我又去查該公司營收到底多少。

你說整天懷疑別人（寫的稿子），心地是不是很壞。而且你非常容易抓到錯誤，但抓出錯誤對讀者的利益是什麼？答案是沒有！因為稿子「正確」是理所當然的事情，但「錯誤」就嚴重扣分。沒人會因為這稿子「正確」，就覺得作者或編輯幹得好。


正確性的下一層，是讓文句通順，拿掉贅的東西。通順在這個產業比較不用擔心，通順是順，就是贅字贅詞很多。什麼是多餘的字詞，就是裡面沒有事實的句子，比如稿子寫，「這位女性是女性平權的代表，一生都在為爭取女性的福利打拼。」對我來說，這句話就是空的，除非前後文有說明她到底為女權做過什麼事情。

讀每句話都想，這句子裡有沒有肉，沒肉的我就要拿掉（或是質詢作者，要他補上證據說明），你看這麼狠心，個性怎麼會好。


再下一層是句子的意義清楚、邏輯通順。這個因會不會連上那個果，這句話下面為什麼會接那句話。句子跟句子、段落跟段落之間的關係為什麼要這樣排。就算是寫燈具要怎麼挑，寫了「燈具上寫的壽命是光源不是電源」，這麼簡單的句子，我都還會想，是光源不是電源，這句話我懂嗎？然後我覺得我有點不懂，在稿子上問，光源是燈泡，電源是底座嗎？

你看問這麼「白癡」的問題，是不是會讓寫稿的人認為我在找碴？寫稿的人都會認為，我寫的超清楚了怎麼可能會有人看不懂（如果他不是這樣想他就不會交了），編輯就還要一直問，這裡我不懂啊。這麼白目的工作，還不讓人討厭嗎？


最後一點是比較個人的。前面講了，我不太會當編輯，有時看到稿子很需要拯救，我心情也受影響，因為我怕我沒能力救。有時你也自我懷疑，有沒能力對別人的稿子給意見。編每篇稿子，你都想，我到底有沒有幫這篇稿子加分啊，還是我根本誤解了作者的意思，還是我是在做白工。每個人的用字習慣、文氣也不同，你改動的時候也不確定改了是不是會比較好。

稿子這東西沒有正確答案也沒有一百分的，你怎麼改也沒有盡頭。現在回去看兩年前自己寫的稿子，都會覺得天那有這麼多地方我都想重寫。但編輯還是跟寫稿不同，你做的事情讀者是不知道的，不會有人在意這篇文章的編輯是誰，而這世界上只有你和原作者者知道稿子改完的差異，然後你們還有可能對於稿子前後的好壞意見不同，真的很悲傷阿。

也有幾次，我改完之後句子的意思稍有不同，但就因為這樣一點點的不同（當時我認為是讓句子節奏比較快或意思比較明確），導致跟作者原意出入，甚至變成一個錯誤，每有這種時候你都在心裡自巴一百次。可是下次遇到了你還是要改，只是要改得更小心，更謹慎。因為也有時候你不想改動原稿，保留了你讀起來覺得怪怪的地方，結果稿子出去了就發現那原來是一個錯誤，你就又要自巴一百次。

你說這工作是人做的嗎？加分零，減分一百嘛。


今天突然想起，從上上分工作要換到上一分工作時，我想說我可以不寫只編，然後上一分工作要換到這一分工作的時候，我那時覺得我不想編了，寫還是好點，結果現在我又在這裡編，人生真是自虐的循環。

有個前輩說，他一生就想當個好人。當時我開他玩笑說，你理想性很強。現在我想這不是理想，是工作就不讓你當個好人，當好人是要努力的。

那，當編輯有什麼好？今天壞話說太多了，好話有機會的話下次說。

分手後還是臉友？

不知何時開始臉友變成一種稱謂，指的不是真的朋友，就是臉書上互加好友的人。臉友這身份，有時親有時疏，比如分手互相刪了對方好友，但會在自己好友的動態上看到對方按的讚或留言，心情上總覺得怪怪的。

＝＝＝＝＝現在看不到一個人好像更難了的分隔線＝＝＝＝＝

分手之後，她做了很多人也會做的事，把他從臉書上刪除。

他每隔兩天就重新邀請她一次，總是抱著一種洗心革面的態度，我們來當朋友吧，我已經跟之前的我不一樣了，我不會再幼稚孩子氣了。大概是復合無望了，他也知道，可是就是很想看到她的臉書，他想知道她每天在幹嘛，還在當朋友的時候他們就是整天在臉書上傳訊息，誰有動態另一個人都是最先按讚的人，大家都能看的東西，為什麼偏偏我就不能看，大家都知道妳在哪裡吃飯跟誰一起吃飯，有什麼好不給我知道的。

然後他開始從她的朋友名單下手，他想起他們有一個共同認識的人，是她的好友，他之前一直沒加好友。在他們交往的期間，他對除了她以外的人都不怎麼感興趣，他立刻送出交友邀請，好久不見，妳最近還好嗎，在忙什麼當做開場。沒有回音。他又傳了ＬＩＮＥ，有收到我的交友邀請嗎？對方回，沒看到也，大概臉書有問題吧。他又送出交友邀請。還是沒有回音。

她呢？刪除他臉書好友之後，在臉書上宣布自己單身，本來談戀愛也就高調的她，分手沒理由低調。她將關係狀態改為單身，勉勵自己要堅強走下去，拿了約莫一百個讚。接下來換男生在臉書上流露悲傷寂寞，說是我不好，我都沒長大，所以她才要離開我，底下出現一批安慰留言。

對大部份的朋友來說，都是從臉書狀態得知他們分手，訝異不說，接下來她的姐妹群開始對跟她比較要好，跟他比較沒交情的「她的朋友」，發出刪他臉書朋友的請託。她說想要畫條界線，井水不犯河水，可以拜託你先刪除他朋友嗎？因為她怕不小心看到他，會觸景傷情。另一批跟他比較親近的，算成「他的朋友」，她隱藏他們的動態，盡量減少可能看到他臉書動態的可能性。

也有人對「刪臉友」的請求不以為然，我並不想淌這渾水，也不想在你們的戀愛裡選邊站。對我們這些旁觀者來說，同時看到分手後的男方和女方的動態並不奇怪，畢竟這些也不過就是無聊刷手機用來殺時間的訊息，他們的姿態只對他們自己有意義而已。

最有趣的應該是，不久後聽到的消息是，兩人又恢復了聯絡。男生的苦情攻勢奏效，他說他可以接受分手，但不能接受不當朋友，他會崩潰。冷靜之後她也覺得不用做這麼絕，所以兩個人都隱藏了自己的朋友名單，又開始當彼此的朋友。

原刊於姊妹淘，經刪改
延伸閱讀

斷了聯絡
Breakup etiquette

來杯茶嗎？

我牛奶就可以了

加諸期望

懷孕的時候，有次去產檢，醫生說，寶寶的頭圍小了一點。我立刻嚇得要命，小一點是怎麼了。醫生很平靜地拿出一張頭圍表，就說頭圍的標準值在這裡，寶寶大概在這裡，沒有差很多，只是小一點點，跟你說一下，而且可能有誤差。（中間還經過一番什麼叫做標準差的解釋但我完全聽不懂，大概心浮氣躁無法聽懂）

我問了半天醫生還是說這不要太擔心，不要我太擔心跟我講幹嘛，這是我的內心話，不過站在醫生立場，他還是要講一下。

每個孕婦都只希望自己的孩子健康，只要跟平常人一樣就好，不會期望他長得有多帥多美。可是，在懷孕的時候對孩子的期望如此，生出來又是一回事。父母常要期望他出人頭地，不同於常人呢？

＝＝＝＝＝人有可能不期望別人嗎的分隔線＝＝＝＝＝

在孩子出生前，我覺得真的不要期望寶寶太多，也不需要。但孩子出生後，我發現這件事沒那麼簡單。

隨著寶寶成長，你的期望會逐漸改變，你開始期望他可以學會東西，因為他每天都學會新東西，你拿他跟公園裡的孩子相比較，有沒有長得比較高、比較會走路。

搞不好有一天他長大了我還忘記鬆手（雖然Ｂ寶現在才兩歲，想這個還太遠，但是我發現當媽媽就是會想很遠）。我覺得，要說不要對孩子有什麼期望是不切實際的，因為寶寶一天天長大，每天媽媽心中都有無數的幻想，最近我就一直幻想他會自己拿湯匙吃飯。以往我很不認同父母自己做不到的事情就想要孩子代為完成，或是醫生爸爸就想要孩子也當醫生，但現在我發現這不是那麼容易可以做到。

生養小孩的過程中，他完全是張白紙，你教他什麼他就吸收什麼，而你教的東西就是妳希望他學會的，這些事情都經過你的選擇（還有你不自覺的言教身教）。你現在教他自己吃飯，你什麼時候要教會自己放手，這是父母的課題。（你小孩晚上還要抱著你才睡得著，你會不會真的想太遠啦）

其實跟另一半的相處不也是如此嗎？兩個人交往之後，你開始不自覺地提高你對他的期望，本來他接你下班是殷勤，後來變成例行公事理所當然，再後來變成他遲到一會兒你就生氣，也可能變成他來等你你還嫌他煩。

或是本來曖昧的兩個人，有一個人想在一起，他就對對方有了期望，本來的曖昧就不足以滿足他。但等到在一起之後，在一起的里程碑過了，你會有新的期望，兩個人的相處是否適合，他對我好不好；或是在一起久了，期望可能會變成，他有沒有想要跟我長久下去，考慮結婚。我的意思是，期望包含在人與人發展關係的一部分。

所以有人說，不要有期望就不會失望。我承認我以前就是屬於，總是做好心理準備關係有一天就會結束的人。我不期望對方為我改變，也希望對方不要對我懷抱著不切實際的期待。即便結婚，我也不敢期望過高，沒有放心地認為婚姻一定會走一輩子。

記得我向朋友宣布婚訊的時候，想用一種玩笑的口氣掩飾真心，我說，其實我很害怕，因為我來自父母離異的家庭，我始終認為婚姻關係很難維持。結果，想開玩笑卻弄巧成拙，自己眼眶泛淚。

朋友說，就是像妳這樣戰戰兢兢、用心經營，婚姻才會長久的。
謝謝他這樣說。

＝＝＝一點關係也沒有的後記＝＝＝
點入blog，赫然發現，我已經一個月都沒在這裡寫文章了。很顯然每天的時間有優先順序，blog的優先順序往後移了去。這雖然也是明知道的事實，總也是等到看到自己blog停留在160331才發現這裡的荒蕪。
今天中午和人吃飯時，他才問，妳現在還寫嗎？我立即回答，還寫啊。我是真心認為自己還在寫，沒想到也已經過了一個月了。這中間想寫的東西飄過幾個，都沒真的動筆。

延伸閱讀：
期望管理

有一天就會飆車了（現在就會）

便利

星期五晚上，他問她什麼時候下班，晚上有什麼行程。

她說，今天要加班到很晚，但晚上沒有要幹嘛。你要來接我嗎？

「對啊，我去接妳吧？」他說。

「可是我不知道今天會到幾點耶？」她問。

「沒關係，我沒事，等妳下班我們再吃晚餐，或是吃宵夜也可以。」

對著螢幕她嘴角上揚

晚餐後，他們又去看了午夜場電影，從最近拿到奧斯卡獎的電影裡隨便選了一部，星期五晚上不想那麼早回家，不管哪部電影都是大排長龍。

他們一邊排隊買票，一邊聊天，保持有點親暱又不是戀人的距離。差不多可以在對方的耳邊說話，但是不能牽手。

電影播映中，他兩都有點心不在焉，都在想，看完電影之後要幹嘛。已經很晚了，今天要各自道別嗎？還是要去誰家，該去誰家嗎？

「睏了嗎？」看完電影之後，在車子裡，他問，摸摸她的頭。

「還好，一點點。」她說。

「還想去哪？」他又問。

「不知道」她說，她不要當那個提議的人。

「那回我家囉？」

她沒答腔，她也不想當那個說好的人，不過沉默就算是答應了，他踩下油門。

「你還住在以前那邊嗎？」她另起話題

「對啊」

「房間還長得一樣嗎？」

「妳來就知道了」他陪上笑，心裡想保險套還有剩吧。

現在還有機會說NO，她告訴自己，直到車停之前我都可以拒絕，直到我上樓之前都還可以拒絕，就算我上了樓，我還是可以拒絕。

熟悉的床，熟悉的人，熟悉的動作，連氣味都是熟悉的。

「妳好可愛，」他說。他的厚嘴唇輕咬她耳垂、一邊不浪費任何時間把她帶到床邊，性愛還是一樣愉快。

糟糕我又在這裡了，她裹著棉被抱著他，他已經睡著了。這樣的擬似戀愛遊戲，通常是由一個人試探地傳訊息給另外一個，另外一個人可以選擇要不要接球，很快地安排約會、吃飯、到其中一個人家裡上床。他們會這樣甜甜蜜蜜幾個星期，然後有一個人會開始淡掉，可能是開始跟別人約會，另一個人也不會多講什麼，就回到原本的生活去。

他們曾經在一起過，分分合合直到兩個人都明確認知到彼此不適合，只適合間歇性的約會，沒辦法長久相處。就像去什麼地方旅遊一樣，玩個幾天很開心，就是不會想要住在那裏，可是每次他或她單身的時候，就會忍不住這旅行的念頭，從對方身上取得一點便利的激情。

原刊於姊妹淘，經改寫

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

攝影師阿姨的作品，果然跟我們常人拍出來的不一樣

澆冷水

原本以為這種事只有我這種人（什麼人）才會做，碰巧發現我的好友也會，那就來寫寫

=====冷水醒腦的分隔線=====

在兩個人都對對方有好感，頻繁交談，經常約會，時不時曖昧的階段，我不知哪根筋不對，會很想澆對方冷水。

並非我想要忽冷忽熱或是play hard to get（不過看起來像），而是雖然我也挺喜歡被喜歡沖昏頭的感覺，我更討厭做錯了事情後悔。

什麼是做錯事呢？比如說，跟不適合或是沒那麼喜歡的人交往；或者說，讓事情發展超出自己的控制之外。後者還好，有時這代表你真的非常喜歡他，前者實在是不太好。

澆冷水這件事，看起來澆在對方身上，其實是澆在自己頭上，要自己可以冷靜一點、退一步想想，把眼前的狀況看個清楚。

具體來說是什麼事呢？比如兩個人正在曖昧的時候，會跳出曖昧的身份開一些玩笑。我的朋友在男生對她唱了一首情歌之後，笑著說等一下你還要唱給其他女生聽嗎？純粹是開玩笑的口氣，但是男生完全可以感受到一桶冰塊砸過來。

我也曾經在曖昧的時候，跟對方說，你不要跟我告白，因為我有可能會拒絕你。這話是真心，也是冷水，因為我還不確定對方是怎麼樣的人，我不想因為現在兩個人相處得很好就決定要交往，所以就算我對他有好感，還是可能決定不跟他在一起。

我有沒有要鼓勵大家去澆冷水呢？以現在的心情來說是沒有，大概幾年前還是有的，那時不喜麻煩，也不喜歡自己在感情上做錯決定。現在的心情比較看開（是因為我有了一見鍾情的Ｂ寶情人嗎？），覺得你想試就試吧。只能說，膽子比較小的應該不敢試，因為怕自己一澆冷水就把對方給嚇跑了。

不過，我不是挺喜歡在感情上說「不試怎麼會知道？」，第一是，有很多事情不用試也會知道，只是看你有沒有好好觀察，有些事情確實是交往後才知道，但交往前能知道的事情可多了。如果有人在約會階段想要知道什麼的歡迎發問，我幫你想怎麼打探出來。（但如果有人要問我怎麼知道對方床上功夫好不好，我也只能跟你說就去做做看了。）

第二是，有些苗頭很不對的，試了也是有成本的。最近聽到一個例子是41的姊姊超想結婚，所以大量約會找到一個有點中意的就決定要結。男生在學歷、工作和年紀都跟姊姊有點差距，姊姊說她下了很大決心才要跟他結婚。是了，她下了很大決心，沒想到男生並沒這個決心，所以結婚前跑了。

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

Ｂ寶和小女生草地野餐

同學

在網路上回覆邀請之後，她開始挑選衣服，更勤於上健身房，距離時間一個星期前開始敷面膜。

到了餐廳，大家都驚呼她也跟以前差太多了吧！（在她的預料之中）穿著白色短褲、合身Tshirt、綁著馬尾，她用想要更陽光點但還是害羞的口吻，跟大家說嗨。

「妳怎麼瘦這麼多？」
「妳跟以前長得好不一樣喔！」

女生們有些羨慕有些嫉妒，美的女生都怕老，也怕突然有人比她美，這是驗證這種恐懼的絕佳場合。她們客氣問她怎麼瘦的，用甚麼減肥方法，暗地猜想她是不是去整型，如果是的話會是整哪裡。

高中時她是個胖子，白雖白，臉上永遠都有剛要長出來的痘痘，和癒合的痘疤。為了考大學認真唸書，熬夜唸書是家常便飯，半夜唸書念餓了就吃泡麵繼續努力。在逐漸發展出美醜觀念的年代裡，女生們開始打扮自己，也開始接受男生們的審美目光，她則不在這青春的遊戲中，她也不介意。她可以當個透明人，女生跟她沒有相同的話題，男生也不會取笑她(沒有必要)。父母把她教育得很成功，功課優先，其他的等讀完書再說。

男生的眼睛亮起來，男生就是這麼單純，他們有些根本不記得她，也想不起來，她不是第一名，也不是最後一名，不是頂美，也不是特醜，就是在中間。現在她很亮眼，是個你在路上擦身而過會多看一眼的美女，而且是他們的高中同學，距離瞬間拉近許多。他們都急於搜索記憶，試著找出一兩件可以拿來當話題的往事，跟她搭上話，但多半想不起。

「哈囉～好久不見！我來晚了，剛剛臨時有事耽擱了，」一隻手拉開她旁邊的椅子，一屁股坐下，轉頭直視她的眼睛，笑著說「咦，我們有新同學阿？」她紅了臉。

「你在說什麼啊，她就是XXX阿。」

「真的假的，怎麼這麼正，害我都不好意思坐妳旁邊了。」

高中三年都在籃球校隊，女友還是校花，風趣幽默的他，總是處於眾人的中心，大家等著聽他講話，準備好替他的笑話的鼓掌。她對他從來不敢有過任何念頭，不過就是上課的時候，從窗外看出去，有他獲准不用上課在籃球場上練習的身影。今天他整場同學會都坐她身邊，不時用她來開玩笑，她連帶著也在舞台中央被鎂光燈照著，好像換個身分重回高中教室裡。同學會結束時，大家說著要不要續攤，他說有事得先走了，拍了拍她肩膀說，再聯絡，她說不出話來只點了點頭。

後來她在他Facebook看到，他有穩定的女友，便告訴自己，「再聯絡」不過是「再見」的另一種說法，都是她想太多。直到他傳了LINE來，「什麼時候有空跟老同學喝杯咖啡？」

是老同學嗎？她很猶豫。

＝＝＝＝＝B寶小劇場＝＝＝＝＝

去公園野餐遇到有人開著車，爸爸們看到女兒跟著BMW跑，感覺都要落淚了
（幸好我家是兒子不礙事，把拔不會買給你的，要的話長大自己賺錢去買）

喜歡上小女生

時光荏苒，曾經寫過30幾歲男人的喜愛的我，現在也到了當時仰望的年紀了。有趣的事情是，當時覺得他們成熟冷靜，現在跟他們同年了，發現也不盡然是這回事（笑）。

  ＝＝＝＝＝年紀是個差距的分隔線＝＝＝＝＝


之一，他真的不知道妳在想什麼

他們覺得自己老，不知道小朋友流行什麼，這會導致他們本來口若懸河，但在你面前有點寡言。他不想顯老賣弄（但也有人很喜歡賣弄），也怕講錯了被說落伍（比如說焦慮小女生到底還用email嗎？還是都用line阿？）

不過本來就幽默的人，通常可以順利過這關，他們20幾歲的時候就很能逗女生笑，30幾歲就算有些笑點舊了一點，談話還是可以掌握得很好。


之二，他不確定怎麼追妳

這第一件事就是，妳會不會覺得他老，妳會不會根本把他當作「老人」看待，這會嚴重打擊男人的自尊心。要是他把你當女的，出手之後發現妳根本不把他當男的，那就太慘了。

況且，以前用的追求招數，現在還行得通嗎？以前的老派的看電影吃飯約會，現在還有用嗎？（是說我也真的不知道，請小女生出來回答一下）

他們有的就是錢，也不是真的很多，這是有資歷的，跟剛出社會的/學生比起來的差距，這個我們在老男人那篇談過。因為他們知道這點小錢不算什麼，也不會因此覺得佔了優勢，他們知道這不過是我有在賺錢而你沒有罷了。有些會把錢當優勢的，就是看是否對到小女生的胃口。

之三，要他放棄比要他花力氣容易多了

如果是社會人士和學生差距就更大了，他只能用他上班以外的空檔找妳，但是妳看起來自由自在，用句風花雪月一點的話來說，「不會為他停留。」所以不如趁早放棄，反正他們工作忙得很，再回去工作，沒幾天就忘了。


畢竟我不小了，大概無法給出我就是小女生我最懂了的建議。只能說，別把事情想得太難，可以把小女生當成大女生來對待，給她尊重、欣賞她的世界、從她身上學點東西，應該也是挺有趣。

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

會講電話了，「喂我是Ｂ寶～」找他的電話都比找我的多了（下方為腳踏車手把，飆車過來聽電話）

另一面

許多人戀愛的時候跟其他時候長得完全不一樣。比如在公司非常幹練的業務主管，你會想像他對女友頤指氣使的樣子，其實在家裡是個超級聽話的被虐待狂。又比如說在朋友面前是個老好人隨和沒主見；回家裡去都當大爺，茶來伸手飯來張口。

反過來說，身為他戀愛的對象，妳是不是也想過，他平常的時候是怎麼樣的人？我們常說戀愛是盲目的，講戀愛中的人常看不清楚對方真實的樣貌；其實戀愛也像照了伽馬射線，人會變成自己都不認得的樣子。有時突變固定下來，人就多擁有了一種樣子，有時候突變的外皮可以剝下來，其他時候的面貌，或者說戀愛以外的面貌，一角一角露出來。

妳該用什麼態度面對呢？

有時最難接受的另一面，是最根本的另一面，那就是：戀愛只是他生活的一部分。

許多女生不能接受的是，我全心全意在戀愛阿，為什麼他還有別的事要做？確實，一開始他感覺也像是全心全意在追我，早上問安、上班傳訊、下班接送、週末約會，沒日沒夜地膩在一起，兩個人在熱戀期，眼裡只有對方。

然後，他上班在忙，下班有應酬，週末有一天晚上要去打球，約會的時候還是很開心，不過他有他的朋友，而他跟他朋友出門的時候不見得會帶著妳。妳閃過一個念頭：他變了。他真的變了嗎？其實沒有，他只是又逐漸回歸到原來的生活方式，妳應該開心你們的感情穩定，妳也應該開心妳會繼續認識他，妳會聽到他談他的工作、同事、朋友、興趣，而不只是他想要贏得妳芳心的追求者模式。

其實戀愛只是一個接觸點，因為這個接口妳認識了這個人，人永遠不會侷限於妳一開始認識的樣貌，就像因為喜歡上妳，他也看到自己沒出現過的樣子，或許在喜歡上妳之前，他從來不覺得需要為任何事情吃醋，但跟妳交往之後，他首次認知到自己也會缺乏安全感。如果因為發現另一面就認知不和諧，就用這不是肯德基這不是肯德基的方式，大喊這不是我男友，認識愈多，爭吵也會更多。

倘若妳在戀愛後，發現了對方的另一面，能夠以正面的態度，就像不斷更新充實一個關於對方的資料庫一樣，生活想必可以增加很多樂趣，原來我喜歡的他還會這樣那樣阿？真可愛。

原刊於姊妹淘

＝＝＝＝＝B寶小劇場＝＝＝＝＝

收行李的時候硬要待在裡面

打包好了嗎？（當然還沒阿）