很優的男人

一般說來也都有女友了，這麼優沒有女友世界成何體統（對不起我誇張了）。應該說會讓女生女覺得很優的男生通常會包含「懂得和女生相處」這個特質，而這個特質是交不交得到女友的關鍵之一（有時也是好人和好男人的關鍵差異）。

＝＝＝＝＝但明明不優卻要認為自己很優的男人比較多的分隔線＝＝＝＝＝

我欣賞有主體性的男生。
特別在和女生相處的時候，他們剛認識妳的時候會保持輕微冷淡的禮貌，妳不會看見他們看到正妹就油嘴滑舌的樣子，或是明顯對正妹和普通妹有差別待遇。妳不會馬上知道他是討厭妳還是喜歡妳，因為他有禮貌也有距離，妳會認為妳觀察到的他，是他本來的樣子，而不是他「在妳面前的樣子」。所謂主體性就是他基本的做人處事不會因為對象(正不正)有差異，他內心的喜好沒有那麼容易知道，而且他的喜好不會影響他的家教。

他是人好，對妳好，對女友更好。
先想想所謂的好人就是明明是因為喜歡對方而對對方好，卻被對方裝傻（真不知的情況少到可以忽略）說是個性好。但很優的男生是，他對妳好的時候妳覺得他人好，自己默默希望他對妳特別好一點，但妳有眼睛都看得到他對他女友更好。他對妳好不會讓妳覺得他別有用心，妳只會心裡小小覺得他女友應該過得不錯。另一方面，我不喜歡在別人面前抱怨女友要顯示自己多做牛做馬的男生，當然更不喜歡透過抱怨女友來跟其他女生發展關係的男生。

他是男人不是姊妹。
他們懂得和女生相處，但他絕不是姊妹。他會從男人的角度稱讚妳，以男人的方式做妳的朋友，熟一點以後也會從男人的角度開妳玩笑。誠如我之前說我喜歡有幽默感的男人，能掌握住讚美和取笑的平衡點，這個男生就會被我大加分。他們的讚美發自內心還會讓妳心花怒放，和他們相處妳覺得自在（但會想要打扮），他們會讓妳有想撒嬌的衝動。有關是男人還是姊妹可以參考<女性友人很多的男人>


他們有自信也知道自己要幹嘛
女生喜歡有自信的男生，很優的男生就是有自信但不會自吹自擂，也不會拿著考100分的考卷揮舞在頭上要大家稱讚他。其實他們的自信表現在他對自己的弱點知之甚詳，他們會取笑自己的弱點/缺點/頭痛的事情，是因為他們想要前進他們有目標他們才會有煩惱，他們有自信去設立目標，也夠實際知道自己的匱乏。女孩子會去看男孩子的未來性，能讓女生覺得後市看好的男生，就是優。

寫完全篇之後發現我完全沒有提到客觀的條件，外表、學歷還是經濟能力，這應該證明我沒有嫁入豪門或當醫生娘之類的命。


＝＝＝題外話＝＝＝
有人說被我稱讚很難，但其實也是有我覺得優的男生。
另外這當然不是我選男友的條件，大家不要誤會了。

如何關心女生？

關係：你們不是男女朋友，你們沒有曖昧(但或許你想要)，只是同事/朋友/好一點的朋友。

＝＝＝＝＝騎士們請脫下披風的分隔線＝＝＝＝＝

1) 最大最重要的原則是，不要問對方是不是心情不好
她沒跟你講就是關你屁事，八成是你誤會，你沒誤會的時候她也沒打算要跟你講。你們關係若到可以講心事你隨便講點甚麼別的她也會自己源源不絕把煩惱講出來。所以不要給她壓力，也不要問，最忌諱動不動就一副救世主的樣子「有事的話可以跟我說，」輪得到你嗎？先生。

如果你覺得她好像心情不好的樣子，正確的作法是態度輕鬆地跟她攀談，要用當作沒甚麼的樣子去提到煩惱，「是因為最近太多人追才煩惱嗎？」(故意開玩笑)，如果她想告訴你她就會講「不是啦，其實我......」，如果她順著你把話題岔開去你們就聊別的。

2) 噓寒問暖跟祝別人甚麼節快樂的簡訊都很無聊，除非你有梗。「天氣冷要多穿點衣服」天氣冷我還穿短裙不就是因為我想穿嗎？

3) 可以的話就做點實際的舉動，記住我是說可以的話。假如你知道她生理期來不舒服可以買個巧克力，手腳冰冷可以買暖暖包給她。你的態度會決定她覺得你是要追她還是你只是個紳士，所以如果不知道怎麼表現就不要做。

4)如果你有幸聽到她說了煩惱＜－－－入門與進階的分隔線
a) 除非她徵詢你的意見，不然不要嘗試幫她解決問題，傾聽然後表示認同跟支持就夠了。如果是感情問題不要罵那個男的，她可以罵不代表你可以罵。但如果是其他問題都可以幫她罵。

b) 其實煩惱這種事情，我最建議的作法還是逗她笑。所以男生有幽默感非常重要，在我心中這甚至比你的長相跟你的經濟能力都重要。

講到最後好像女生都不需要關心一樣，其實不是。如果你們已經是蠻好的朋友，當然不用管我上面講的那些，文章是要寫給那些跟女生不太熟，卻因為太注意對方而急著想要「關心」對方，「表現」自己的人，有時候你急著想要做甚麼，就是不該做什麼。

愛不對人

我們不是要談愛上通緝犯還是有婦之夫，這些case你要愛則愛，反正一起躲警察/躲老婆大人搞不好也蠻有樂趣。

＝＝＝＝＝明明知道不適合的分隔線＝＝＝＝＝

小時候我們很有彈性，那時我們可以為了喜歡的人變成他喜歡的樣子。你可以為了他減肥，為了他去打工(他在打工，你就也想去當打工族)，為了他晚睡早起(參加他參加的社團，看他半夜會看的節目)。那時候喜歡的對象，不適合是常態，因為「適合」根本不在篩選條件內。長大以後我們差不多都長好了，工作耗盡我們的耐心與好脾氣(if there's any in the first place)。這時候不適合就會變成一個問題。

長大以後還是會挑到個性不合的人嗎？當然，人就是會給自己找麻煩阿，戀愛中尤其。

從好的角度來說，你還沒有世故到可以過濾掉所有讓自己頭痛的人。所以你的頭一邊痛著一邊覺得這樣才是活著，你罵自己幹嘛自作自受，又認為遇到這個人甚麼都對了。有時候明明不適合，從頭到尾都不適合，來來往往還是要牽扯數年。或許在牽扯中就妥協了達成共識，哪天鴻溝就填平了，不適合變成適合。

妳等了好久，加上中間跑走幾次，鐵了心要找肯結婚生小孩的。後來還是回頭，然後怎麼著妳懷孕了他也就說好，我們來生。妳破涕為笑，前面的甚麼都值得，他把無奈變成期待，感謝這女人竟然還在他身邊。

曾經有人跟我說，感情裡一切都要靠感情，困難要靠感情來跨越，共識要靠感情來達成，感情真的有三秒膠這麼棒嗎？你塗上去等一等，分成二半的又黏在一起牢不可破。

但我們哪來這麼多愛，有時候我們只是還不錯愛，蠻愛的，算愛啦，ok愛，繁衍的速度遠低於「愛不對」消磨掉愛的速度。

我沒有鼓勵大家去選阻力最小的路，我也沒有叫大家去挑戰相愛容易相處難可以有多難。大部分的時候我們不是戰略家，我們只是愛到了，走一步算一步。他不要結婚那我也沒辦法，我現在不跟他在一起就不會快樂。

自己最知道到底是愛對了還是愛不對，可能全家反對年齡又差了一大把的那個才是最瞭解你的人，也可能家世學歷都門當戶對的每天針鋒相對互不退讓。有一天愛被磨完了，我們精疲力竭回到只有自己的床上，不知道身邊甚麼時候才會多一個讓自己安心入睡的人。若是夠幸運，或是夠努力，結局或可不同。

特權

今天的文章，如果用火鳳的說法，就是黑暗兵法

＝＝＝＝＝祝Morgan生日快樂的分隔線＝＝＝＝＝

是不是享有特權，可以說是關係發展的一個指標。比如大家約一起出去唱歌唱到很晚，總是有某個男生先問妳要不要送妳回家，妳可能就會覺得妳有特權。又或者說，你知道這個女生很難約，但每次有人跟你約到同個時間她都會先跟你出去，你可能也會覺得「阿，我跟別人不一樣」。

這「不一樣」＝「優越」的台階，就是特權的開始。

因為喜歡這個人勝於其他人，所以對方得到比其他人更好的待遇，其實很自然，我們還有另外一個說法叫偏心。但既然今天破題就說是黑暗兵法了，我們要談特權作為一種方法。

Step 1，給他特權
在公開場合請盡量保持玩笑的態度，不然很容易被認為你在追他。私底下讓他知道你對他好，比如說「餅乾帶不夠，那先給你」，「今天超累的阿，還不是有人找我陪他看電影。」，「我先問你，你不行的話我才找別人」。

前提當然是，你給他的特權對他來說要有價值。男生比較簡單，女生愈正，女生給的特權就愈有價值。另外也可以參考<制約>一篇，對方若習慣了你，你的隱含價值也愈高。

比如說一個正妹來對你好，你是不是一下子就覺得天那，她對我好好。但換個角度，假如你要追一個正妹，你覺得要給她多少特權她才不會認為這是理所當然呢？是不是沒有底線？所以光是Step1已經有點難了，下一步呢？


給他特權，把椅子堆得高高地讓他坐在上面，當然就是要讓他摔下來。

Step 2，大立大破
這椅子的堆法應該是這樣，他在最上面，你在中間，下面是他的比較對象。等他把椅子都坐熱坐舒服坐習慣了以後，一腳把疊疊樂踹倒。

為甚麼要這樣？這坦白說是一種操作。你不先把他抬高，他摔下來就不會痛，他不痛就不知道他本來坐得多開心，他摔下來才會想要坐回去。這確實是一種追求/馴養/懲罰的辦法，端看你拱他上去以後想要達成甚麼目的。

踹下來的方法很多，原則只有一個就是無事貌。你讓他摔下來要好像他本來就不在那上面，你本來也沒有把椅子擺好，他若要以為他本來在上面那是他的錯覺，他若要以為他摔下來也是他的錯覺，他若要以為你現在要把別人擺上去還是他的錯覺。

所以不要害怕給別人甚麼，但不要超過意志可以控制的程度。

Step 3，和解
不管要達成哪個目的(追求/馴養/懲罰)，最後都還要和解的。追求的話，就把對方拉到跟自己平起平坐，馴養的話就是放低一點，懲罰就要看你想要結束關係(走掉)還是持續關係(摸摸他的頭，跟他說他有機會坐回去)。

延伸閱讀：惡女

放話分手

先定義一下，凡提分手但想用來達成分手以外的目的，都叫做放話。

＝＝＝＝＝不愛了再分手就好了的分隔線＝＝＝＝＝

放話分手常出於幾種心態：
1)威脅：意思就是如果你不...我就要分手。
同類型的放話也包括，「你要選他還是選我?」，「他重要還是我重要?」

舉例「不跟你女友分手，我就要離開你」廢話，你要是可以離早就離了，他要是怕你走也早就分了，你就是走不掉現在才會這樣阿。常見的結局是自己失蹤二天，等男生打電話來又哭哭啼啼地接起來，然後又沒事了。

2)想贏：當下沒有在用腦，衝動時脫口而出，可能覺得這樣講很酷。

舉例：
「好阿，那就分手阿!」
「不然你想怎樣，分手嗎？」

這種時候最怕的就是對方早就想分手，就跟你弄假成真。你還在那邊以為自己可以繼續任性下去，等對方低頭來哄你挽回你。生氣的時候要把嘴巴關緊一點，不要講出會讓自己後悔的話，同樣適用於下面一點。

3)傷害對方：去結束戀愛關係，甚至只是提議，當然算是一種武器。而且假如是戀愛的話，分手就是最後一步了，也就是放大絕。

「我們不用再見面了，以後各過各的」
「跟你在一起只是浪費我的時間」

有時候我們對喜歡的人特別殘忍，事實上也是因為對方給了我們傷害他們的權利。但傷害對方帶來的快感只有在當下，假如你有一點機會長大都會後悔的。

4)指責：把責任推到對方身上，強調自己才是受害者。

「我們還是分手吧，反正你根本就不愛我，...（加上指責的項目，你都跟別的女生出去/你都不體諒我的心情/你都自私只顧自己）」


當然一句話說出來，心情總是複雜的。一定也會有人抗議，我當時是真的想分手阿，是他後來挽回我我才答應的。不夠愛了、不喜歡了再提分手，還愛著還恨著還煩惱著的時候，常不是真心要分，只想逃避問題冠上一個結局。

我很不建議大家放話，這就像放羊的孩子，第一次講的時候全村驚天動地準備對付狼，然後反饋很快就會減弱，孩子一個人在街道上大喊都沒人理睬。接下來就算狼真的來了也會被不當一回事。被不當一回事當然也可以分，但就像是連自己都被不當一回事。

放話分手就是最確實磨損感情的行為。每次這樣來回，雖然看起來只是吵架和好，但潛在的傷害會累積，船有一天壽命就到了不能再航行下去。愛放話分手的慣犯，常常被對方認為是卒仔，心裡想著「還不是隨便哄哄就好了」。表面上可以放話分手好像是強勢，其實漸居於下風，對方也會有「就不要哪天我就不挽回你看你怎麼辦」的心情，然後哪天你再放話他就默不作聲同意了。

因為分手之後，戀愛關係也不存在了，真的想分手的時候再提，這才是尊重這段關係的作法。又不是小孩子整天在玩切八斷的遊戲，大人的心沒那麼柔軟。

愛玩的人

你總是可以發現一些愛玩的人，他們單身嗎？常常不是。

＝＝＝＝＝突然發現文章超過300篇的分隔線＝＝＝＝＝

就像風箏也要有人牽著才飛得漂亮，船知道最後要回去哪裡，中間的旅程才能用來享樂。你得先長住在一個地方才知道什麼叫做生活在他方。 這決定性的差異就是，你不能寂寞。我們這裡要排除那些因為寂寞而四處尋找安慰的人，他們週五晚上一攤接著一攤，酒喝不完舞跳不完，手機響個不停像個大忙人，回家倒頭就睡醒來以後倍感空虛。這些人不是真的愛玩，他們可能有了男友之後瞬間從夜店消失，或者交到女友之後去哪裡都帶著女友出席。

真正愛玩的，你要觀察孩子和貓一類的生物。對未知的事物充滿好奇，一點聲響就能吸引他們，會很快全副心力集中在一件事情上（ex. 自己的尾巴、一顆球），但注意力也會很快被其他事情吸引走。進入視線範圍的可以得到他的注意，離開了就忘了。遇到想瞭解的東西不會瞻前顧後，他們勇往直前不考慮危險，也不太考慮其他人。

不管家裡的大人趕了我多少次，我想上餐桌我就會一直跳上去;我想抓沙發的時候也一定要抓沙發;就算被打過一頓，我想咬人的時候照咬不誤。

所以他們當然會違背社會規範，因為他們是依照好玩與否來行動，不是依照道德準則。更進一步說，有些事情正因為被規定不能做才會變得好玩，為甚麼聽到人妻要覺得很興奮，為甚麼家裡有床好好的不用硬要去荒郊野外，為甚麼跟前男友調情比交往的時候好玩一百倍。

另外，自己只認為是好玩的事情，別人可能認真看待。他們有把事情弄得一團糟的潛力，就是那種無意間推了書櫃一把然後整排的書櫃倒下來自己很無辜地站著。他可以讓人非常快樂/悲慘，喜歡這種人要有點心理準備，跟這種人交往有時候你需要嚴加看管，有時候需要睜一隻眼閉一隻眼。馴獸的原則是一直給牠新的事情做，好玩的目標去追，給點小規則讓他打破以避免牠跑太遠。

他們會不會一輩子愛玩？有可能喔，但也可能像小貓過了一個年齡之後，只在地板上研究怎麼躺比較舒服，完全不復以往成天躲在暗處偷襲的過動。


延伸閱讀，被追走了，談過定不下來

＝＝＝題外話＝＝＝
看得出來我家有貓

Office

那天公司開會，董事長要求一個十人以下的單位自我介紹，雖然大家一起工作一段時間了，董事長說大家一定彼此都還是不瞭解。「這樣怎麼行呢，你想想你跟同事相處的時間可能都比你跟老婆小孩男女朋友長。」

＝＝＝＝＝並不是在鼓勵大家的的分隔線＝＝＝＝＝

從這個角度來說，辦公室戀情會發生也是很正常的。不過今天我們不是要講辦公室戀情，要講辦公室的小喜歡。同事是這樣，不管你喜不喜歡對方，一週七天內也要見上五天。如果說公司裡有個讓你小動心的對象，你可以把這件事/對方，當作每日一占卜或是向夢想下訂單。

甚麼意思呢？比方妳在10樓他在6樓，大樓共有電梯6台，假設二人都在8點到8點半之間進公司，試問二人相遇的機率有多高？(不好意思我數學不好，不知道應該要已知多少條件才能算)

同樓層的話，每天可以期待的事情更多了，你每天不曉得要去多少次茶水間，可以經過他面前/他身邊/他背後多少次，又或他處在某個你抬頭的視野內，不用擔心任何人會發現你的目光停留在他身上。

每天有多少事情可以拿來記載阿。妳經過他面前，他看了妳一眼，妳跟他說早安，他推開沈重的玻璃門讓妳先進去，你們在打卡鐘前互相禮讓，

這就是玩17 poker的意思，我簡單介紹一下這個遊戲。玩法跟梭哈一樣，但只用AJQK*4加上鬼牌(可當任何牌)來玩。因為牌數很少，組合的預料性就很高，以起手5張牌來說，玩家至少可拿到1對，不然就是拿到鬼牌。

也就是說，因為你和對方被關在辦公室裡，你們相遇的機率大增，長得像巧合的東西，只是因為有太多情境條件(同樣時間打卡，同樣的午休時間，在同樣的區域找飯吃，同樣的下班時間)，你們把10以下的牌都刪去了，起手至少會有1對，正常情況下，他在這棟大樓的時候你應該也在。

這種小動心又會因為外在限制而加溫，你們在不熟的時候要保持同事間的禮貌，稍微熟了一點又要避嫌。正因為存在於你們之間的機會，如果要製造的話是多不可數，所以反而要更加小心。

在17 poker裡，玩家可以向莊家要求換一次牌，張數不限。假設起手就有1對，你隨便換2張或3張牌有很有機會湊到更大的牌面。假如你想，你可以在故意在上次遇到他的時間進公司，可以若無其事地和他一起下班，可以在茶水間逗留久一點，可以觀察他的生活習慣來行動。這種辦公室的小火花(非辦公室戀情)，就像純愛高中生故事一樣，女主角總是咬著吐司一角因為快遲到跑著去學校然後必然會撞上男主角，學校看起來很大，其實就跟辦公室一樣小。這也像玩RPG遊戲，你總是不斷遇到其他角色展開談話，生活裡都是情節。

講得好像很有趣一樣，其實我以前講過我不愛辦公室戀情，現在也還是這麼想。只能說有個旁線同時在進展，工時可以顯得不那麼長。


＝＝＝題外話＝＝＝
可見我最近有在看詐欺遊戲2

夏日日記

1.大砲和夏天

這是個很熱的夏天(去年好像也說過一樣的話)。才八月第一周，我已經去過八仙和烏石港，歷經曬黑又白回來，白回來到一半又曬黑。八仙是在有史以來台北七月最高溫的那天去的，而且我沒有安耐曬護體，帶著安耐曬去烏石港回來情況果然好很多。安耐曬才是王道!!

去年夏天開始，八仙來了穿著牛仔褲跟Tshirt，根本沒有要下水的，帶著大砲單眼相機的人，坐在稍遠的角落裡，妳不注意根本不會看到他們。偶爾出來移動一下位置，那時覺得雖然他們也有買票，但，真的應該讓這些人入場嗎？

今年在烏石港的情況是，所有人都拿著單眼相機，來玩水的可能只是普通的單眼，沒有要玩水的鏡頭明顯就是長很多。當單眼愈來愈多的時候，那些人開始覺得他們有權利拍攝妳。那天到下午我們終於占到排球網，然後跟另外一群人分隊玩，互相幾個來回之後球飛了出去，此時我們注意力從球上移開才發現，旁邊已經站了好幾個都拿著大砲的人，啪擦啪擦地，理所當然地。以前還會偷偷摸摸的事情，現在妳變成了風景，妳穿著泳衣在海邊就等於自動允許他們拍妳。

2.塔羅與人生
新來的讀者可能不知道，我之前莫名開始了幫別人算塔羅牌的神棍生涯。有一陣子去哪都帶著牌，類似聚會之餘的娛樂。準的時候當然有，也有根本沒這回事的時候。熱潮退了之後牌也被我收了起來，最近因緣際會又拿出來幫陌生人算牌。

幫別人算牌，就是非親非故地俯瞰別人的故事，但又極度貼近當事人，妳問他問題時他掏心掏肺鉅細靡遺，妳回答他的問題時他深怕漏了一字一句。妳半途進入了別人的故事裡，翻了幾張牌就要指出糾結的核心，我突然感受到生命不可承受之輕。

3.全面啟動Inception之潛意識的愛人都在說甚麼。本來想要單獨寫成一篇的，最後還是沒有寫出來。李奧那多的老婆Marion Cotillard活在他的潛意識裡，就是罪惡感的具象化。看完電影後發現劇情與我寫的格放有異曲同工之妙，應該要算與有榮焉。我們接下來要談一下罪惡感。

要擺脫罪惡感很難，當罪惡感和愛綁在一起，你認為原諒自己是對愛過的人的背叛，是對愛本身的背叛，原諒自己可能同時你會失去一些再也回不來的堅持。我如果能夠原諒這麼壞的自己，我就不僅僅是對妳不好，我還同意我自己這樣做。而當我原諒自己的那一刻起，我的罪就加上一條，因為我拋棄了妳(人、記憶、與妳相關的自己)而前進，我要過沒有妳的生活。

所以電影的結局到底是甚麼？那就要問你是否認為李奧那多(或是你自己)可以原諒自己?

戒斷

戒斷是一種症狀，戒除依賴某樣東西當中所產生的不愉快。

＝＝＝＝＝很怕依賴東西的分隔線＝＝＝＝＝

約莫一個月前我動念要戒咖啡，為何一開始會上癮我也忘了，想來或許是研究所生涯，接著出社會就一發不可收拾。咖啡的戒斷症狀最開始還不是沒精神跟想睡，而是頭痛欲裂。從一個Monday開始，我頭一直痛到晚上必須泡一杯咖啡以口計地喝，不然可能痛到不能睡。第二天也一樣疼得抓狂，但第三天開始症狀減輕得比我想得快。我偶爾用茶取代咖啡，然後過不多久連茶都忘了，早餐改喝豆漿。

開頭的日子要相信一切都會好轉，把信念和現實的痛苦區分開來。忍耐是在鍛鍊意志力，那並非僅針對你要戒除的人事物，而是培養出自我的一部分。也就是說，戒斷的痛苦是要讓你可以生出可以戒掉東西的能力，進一步說就是「我不是非要......才活得下去」

我也曾經寫過一封告別信給L之後，連一通電話都沒再打過，也不再接了。然後他的電話不曾再成為一個選項。

E也曾經想過要離開她那個不生根的男友，但幾次跑走都又回頭。「真的很難阿，」她說著掉下眼淚「我真的很愛他。」

「我不覺得我愛L愛得比較少」我說，我們二個靜下來。這當然不是愛得多寡的問題，而是戀愛在自我組成裡的決定性差異，是有了對方才完整，還是失去對方以確認自己的完整，後者傾向相信一切痛苦都有盡頭，前者因為看不到盡頭所以在戒斷中常感覺日月無光。

你問我我當然說人會活下去，戒斷只是症狀不是永遠。你想出口就在那，只是現在看不到而已，還是因為現在看不到，所以認為一定沒有出口。



延伸閱讀：讓對方上癮的作法，制約，還有給戒不掉的人