今年讀的好小說

2013年介紹比較少書，因為都把時間拿去讀了(爽)。2013年我讀了95本書，今天從這95本裡推薦過年書單。

＝＝＝＝＝跨年放假休一次的分隔線＝＝＝＝＝

1.我只想讀好故事

今年有丹布朗的新作地獄，一如他往常的風格很像電影，讀小說追求停不下來一直翻頁的人可以從他開始。另外，推一本比較少人知道的<種族滅絕>，結合科幻、驚悚、跨國跑跑跑，格局很大，探討如果人類又演進了，出現了一種新人類，他會對舊人類怎麼樣，舊人類又會怎麼應對？

2.我想要捧腹大笑

我今年的新歡尼克宏比（Nick Hornby）非常適合，之前有介紹過。每本大概都是描述一個長不大的男孩，如何長大，又發現長大其實也不錯的故事。每本都非常好笑，大推！

另推一本<烏克蘭拖曳機簡史>，母親過世後，女兒有天發現爸爸想再娶。他們是英籍烏克蘭人，他爸被一個烏克蘭金髮大胸妹迷住，又一心想把她從烏克蘭解救出來。故事是女主角要搖醒爸爸、和金髮狐狸精過招，為此必須和討厭的姐姐聯手的故事。有許多內心獨白非常好笑，加上故事中因為烏克蘭大胸妹不太會講英文，所以作者讓她講話片段不連貫但又直白，例如「你爸，要胸部，每天要摸。」，翻成中文也很好笑。


3.我是書蟲

今年要推一下家族小說，家族小說就是一次要講三五代講完整個家族的故事。今年讀了三本都非常喜愛，而且是兩個不同地域的家族歷史。是不是家族小說跟魔幻寫實分不開我也不知道，還是說講述家族歷史難免會包含傳說的部份，總之這是我很愛的文類，可以讀到整個地區的歷史文化變遷。不過因為要講那麼多人的故事，家族小說的字都很多，建議書蟲等級閱讀。而且從ANOBII數字就知道家族小說讀的人很少。

今年推三本，一是閻連科的<炸裂志>，講中國北方一個村落變成超大直轄市的故事，故事放在從村長一路變成市長的男主角一家人，故事裡有許多花草蟲鳥，把中國發展起來的速度與手段描寫得令人目不暇給（這成語用在這怪怪的，可是我真的這樣感覺）。

另一是<地下室狗頭>，故事發生在北歐有很多港口水手黑森林也少不了戰爭。從孫子的角度出發，從他爺爺的故事開始講，講完他爺爺奶奶爸爸之後，開始講他媽媽跟外公外婆。家族小說最好玩的地方是每個人都很誇張，你讀起來會覺得每個人都是瘋子，可是你每個都喜歡。

第三本算半部家族小說，甘耀明的<喪禮上的故事>，阿婆過世了，因為阿婆喜歡聽故事，所以大家在阿婆的喪禮上講故事的故事。每個人會講跟阿婆有關或者跟自己跟村落有關的故事。

多餘

今天我們要談分手之後的零碎往來。其實我們最不想承認的，是這個人分手以後就跟我沒關係了。

＝＝＝＝＝不過什麼多餘的都沒有的我也常被說無情的分隔線＝＝＝＝＝ 

她提了分手，提完之後又想復合，他不置可否。他們還是會出去進行類似約會的舉動，男孩子依舊對她很好，只是不再有肢體接觸。她說，如果有一天你要跟別人在一起了，你可以告訴我嗎？男生說好。

這樣我就可以不再煩他了，女生對我說。
我說，你們好無聊。要是我是那男的，我絕對不會告訴妳的。為什麼？

因為分手了，就是沒有關係的兩個人，他要跟誰在一起，關你什麼事？提出這個要求，只是希望你們比沒有關係更多一層約束，這不難理解，還喜歡對方的想要復合，復合不成先有點別的關係也是好的。

很多戀愛到了尾聲的時候，都會有人依依不捨想要創造一點別的承諾，例如「以後結婚一定要請我去喔」（其實當下根本不想要對方有新戀情）、「我們是比朋友更好的好朋友」（其實根本不把對方當朋友）、「交女朋友一定要告訴我喔」（女生最愛講這句，其實真的是關妳屁事）

若男生已經不想復合了，他只是怕妳難過，或者他只是想當好人，所以妳約他他都還跟妳出去，但是，他做這個承諾只是讓妳誤以為你們還很特別。我如果是男生，我要跟誰交往就跟誰交往，因為我跟妳已經分手了，我要幹嘛都不用再讓妳知道，妳約我約不出來，看我FB之類的很快就會知道我跟別人在約會，特別告訴妳好像你是什麼咖一樣，對妳並沒有比較好。

又過了一陣子，他對她說，有一個我想要認真發展的人出現了，我們可能會開始約會。女生沒有特別傷心，甚至覺得，他這樣告訴我是為了什麼？她不是不記得當初是自己要求他以後跟別人約會要講的，只是她此時才認知到自己並不是真的想知道，只是想要提出一個什麼要求，最好是帶點酷又帶點情（這句是我的評論）。

一天下班她特別坐車去男生的公司找他出來，對他發表一番，真抱歉這一陣子都還麻煩你陪我，我們都已經分手了我不應該再打擾你的生活，謝謝你，我以後會盡量不再出現在你面前之類之類的言論。

可是我們還參加同一個社團，她跟我說。

小女生果然都做小女生會做的事情（笑）。因為對方推拒而到了不得不離開的時候，也還是要做個謝謝你愛過我的姿態，大概那些台詞也都反覆想了很久希望自己看起來又酷又大氣又灑脫。其實分手走掉就是了，你們都沒關係了再說什麼都是多餘。


原文登於12/6姊妹淘
http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=16071

小勾引的實做

今天我們要講一下有哪些小勾引的方法。

＝＝＝＝＝耶誕節就可以用了的分隔線＝＝＝＝＝

在電影女郎我最兔（The House Bunny）裡，女主角（25歲就已經太老的兔女郎）尋覓新工作去當女生宿舍的舍監。她管到一群不會打扮不受歡迎的女生(註1)，然後教她們改頭換面的故事。故事裡，女主角跟這群女生說，調情（flirt）的要素有三種：眼神接觸、讚美對方、肢體接觸。寫到這裡突然發現這些原則跟直球系列一樣阿，原來這些原則這麼普世。不過既然是小勾引，肢體接觸的部份比前兩項重，技術含量也更高。

1.眼神

直球裡我們講說要直接迎上對方的眼神，在小勾引裡，要先避開再迎上去。當你感覺到男生在看你的時候，不要看回去，要讓他看。因為男生就是喜歡看，你讓他看他喜歡的地方，然後才看他跟他打招呼，他看你跟你看他的比例大概四比一就好。不可諱言愈正的女生愈有機會用，但我也真心覺得一般女生稍加打扮男生也都會看了，畢竟男生就是這麼愛看（笑）。

2.讚美

若是小勾引，要稱讚對方的身體。所以我說如果你認真想想還是不想給他碰，建議不要嘗試。身體要稱讚什麼，你喜歡哪裡就稱讚哪裡，基本的比如說稱讚手很大、手很厚。並不是比如說身高很高的普世讚美，如果是你自己喜歡，但一般人也許不會當做優點的地方，例如肩膀很窄，更有效。

那如果你敢的話，稱讚對方什麼地方，就可以碰一下那個地方。再次強調，碰對方就等於是告訴對方你也可以碰我，只是通常男生受到社會束縛比較大，他們在人前不會碰你超過你碰他的尺度（註2）。

3.肢體接觸

其實方法真的很多，今天先隨便講3個。

1）拿他身上的東西。從上一段我們已經可以知道小勾引就是去碰他。你若需要一個理由就是去拿他身上的東西，手錶、戒指是基本。故意把他襯衫口袋裡的手機拿出來，當他拉上外套拉鍊的時候跟他開玩笑把拉鍊往下拉，吃飯的時候故意去吃他的東西，跟他討東西吃，把東西放進他口袋裡去。

2）把自己身上的東西給他看。把手放在想給他看的地方，然後這地方是裸露的，例如你的手腕內側、肩膀、鎖骨和後頸（所以是不是要把皮膚準備好）。指自己衣服上面的字給他看，讓他幫你把頭髮上的東西拿下來，請他幫你扣安全帽，問他你的衣服有沒有穿好，請他幫你整理你的帽子、圍巾、露肩膀的上衣，請他從妳口袋裡拿東西。總之給他一個理由碰你。

3）提跟味道有關的事情。我自己判斷我是不是喜歡一個男生有一個非常生理性的指標，就是我聞得到我喜歡的男生的味道。沒感覺的男生對我來說就是沒有味道的男生。我不知道其他女生是不是這樣，可以回應在下面。你可以跟他說你覺得他的衣服很香（應該很難說出你覺得他本人很香吧），或是跟他說你最近換了一個新牌子的乳液香味你很喜歡（此時把手舉起來讓他聞）。如果他主動跟你說他覺得你很香，就讓他聞（咦？），可以回一句「你喜歡嗎？」。會說你很香的男生，大概8成是想碰你。

最後再提醒一下，不知道有沒有發現我們整篇文章都沒提到下半身。小勾引不會用到下半身，用到的時候就是大勾引了（笑）。


＝＝＝註＝＝＝

註1. 當時艾瑪史東（右3）還只是當聰明的醜女而已，後來都可以當蜘蛛人的女主角了
註2. 所以不要隨便以為你可以跟男生當哥們，大部分自以為是當哥們的不過是在測試對方的忍耐程度並以此為樂而已。

好男人的論述

在戀愛的論述裡，有一大掛在談好男人，看得我都煩了。

＝＝＝＝＝大家都很好阿的分隔線＝＝＝＝＝

為什麼談男人比談女人多，有幾個推論：

其一，戀愛的論述大半由女生建立，談相對性別比給自己架個標準容易。外表不論，女生大半都覺得自己是好女生（註1）（我們也可以推論人比較缺乏反省能力）

其二，如果世界上有所謂的好男人，而我又沒遇到的話，解決了很多戀愛問題。例如，我沒交男友是因為沒有好男人，我戀愛痛苦是因為他不是好男人，我分手了是因為他不是好男人，我做錯事是因為他不是好男人。

不過世界上真的有一種男人叫做好男人嗎？

世界上沒有完美的人，當然也不會有完美的好男人，其實放眼望去，只有不完美的我們。女人的性格凹凹凸凸，有柔軟也有堅硬的地方，男人的脾氣也是，有時候妳順著勢他很可愛，有時候妳逆著毛他很麻煩。

所謂關係，只有彼此適合，沒有萬用鑰匙。換句話說，女人該找的不是好男人，而是經營好關係。這會包括欣賞他的優點和面對他的缺點，知道他對妳哪裡好，也知道他有時候會對他自己比較好。男人在這方面很有趣的是，他們比較會把女生的性格當做本質，所以不會用好壞區分，而是她就是那樣。

就像我，超級無法跟大男人主義的男生相處，會忍不住想吐槽他，也無法接受他的保護。但我的好友能夠把大男人的霸道當作可愛，覺得他的耍帥是童真，跟小孩子玩超有一套，只要順從他，他就會把家人擺在第一位。她說她覺得他是最棒的老公和爸爸。妳看他們相處，看他疼愛老婆跟小孩玩得不亦樂乎的樣子，真心覺得他是好男人。他是她的好男人，她懂得和她的好男人經營關係。

我的意思是，也許妳身邊的男人就是好男人。他肯定有他的缺點，但妳學習怎麼跟他的缺點相處，把缺點看小一點。妳會在他發脾氣的時候當做沒聽到，因為妳知道他不是有心的，他只是嘴巴壞，他講完話就沒事了，他還會自己來和好，妳認真想想還覺得這是他的優點，不會硬把他的銳角磨去。

他也有他的優點，妳學會感謝他的優點，時時提醒自己不要把優點視為理所當然。妳還可以讓他把他的優點發揚光大，他喜歡當大男人，妳就讓他好好擋在妳前面；他有潔癖，妳就讓他打點家裡讓他當室內設計師。

能夠多看對方的優點，少看對方的缺點，妳才會跟這個人長久下去，而如果妳能做到這件事，妳身邊的不僅是好男人，妳也變成好女人了。

＝＝＝最近覺得註解很好玩的後面話＝＝＝

註1 好啦我不是好女生
註2 延伸閱讀：真愛不偉大、很優的男人
註3 初版登於11/8日姊妹淘
http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=15773
不過出發點完全不同。修改這篇的時候我又更體會到為何我專欄跟部落格風格差這麼多，因為在姊妹淘寫作時是專門對女孩子講話，但是在部落格我是對不分性別的讀者說話。我對女生好像比較溫柔。

小勾引的基礎

好久沒寫這種文章了，我們以前寫過勾引，就是先跳上砧板再要求對方買單。
我那時說我沒有很推薦，這次我們要談的是小勾引，就是會讓男生意識到你是女生，而且引起他輕微欲望的動作。那小勾引的基礎就是在做小勾引之前要做的事情。

＝＝＝＝＝身體上的事情我好像比較擅長的分隔線＝＝＝＝＝

之一，心理建設
每次寫給女孩子的時候都要先寫一段心理建設（笑）。就是說我們當然都知道很多方法愈正的女生用愈有效，可是大家都是一般人，不用特別覺得你無法使用這方法。我可以跟大家說，我人生的體重波動約莫在15公斤（最胖跟最瘦差15公斤），而不管我是哪個體重我都用這些方法，而且都有效！（靠北，好像在賣廣告）而且這些方法，你若沒給自己加點自信做出來效果也不會好。

之二，心理準備
我們以前也寫過對一般男生跟喜歡的男生都可以用的版本（迷人與迷人啪兔），接下來要寫的主要是對喜歡有好感的男生用，因為這些動作都會讓他想碰妳。

會不會真的碰不一定，但妳要有心理準備他會想，他會流露出欲望（從眼睛跟笑容），這對於比較沒有經驗值的女生來說有時候會被嚇到。而當他真的碰妳的時候，妳若沒有心理準備，大概會被嚇死吧，哈哈（乾笑），我的意思是如果妳內心想想覺得，他來碰我我實在也不行，建議不要亂玩。

順帶一提，很多少女喜歡拿自己去引誘對方再拒絕對方以為是有主體性，或者以為這樣可以讓對方更想要自己。在此我們先感謝世界上好人真多，其次還是希望大家不要以為跳上砧板又跳下來是什麼很聰明的舉動。

之三，皮膚（有沒有發現離身體愈來愈近了）
在小勾引裡面，我覺得最重要的就是皮膚，因為要讓人想碰嘛。皮膚這件事跟外表化妝穿搭的關係比較小，除非妳就是套頭高領長袖長褲密不透風型，不然都是會有露出來的地方，而且露出來的地方也不用多。但我想密不透風比較不是我們擔心的啦，感覺讀者群的穿衣風格都很不保守（怎麼感覺到的？哈），絕對可以跨過小勾引的門檻。

那皮膚要怎麼樣呢？我曾經有過夏天跟朋友坐隔壁，因為我們兩個都穿無袖所以肩膀上臂碰到，她一碰到我就驚訝「天那，妳皮膚怎麼這麼嫩。」因為女生通常都是冬天比較會擦乳液，我夏天也會努力尋找清爽型的乳液來擦，總之每天洗完澡之後都要擦乳液，皮膚就會好。我也有過穿一字領的衣服，女同事一過來就伸手指蹭蹭我的鎖骨說，看妳這邊白白亮亮的就好想摸喔。這樣大家應該就了解重點在哪啦。另外我是防曬人，以前寫過有關防曬的文章。


為何現在話都這麼多，寫不到實際作法一篇又到啦，之後再繼續說囉。


延伸閱讀
Make him envy （原則篇）
Make him want you （行為篇）

進入婚姻

和進入戀愛關係相去甚遠。成本太高，不會有人只是為了試一試就花上幾十萬，驚動雙方親友，宣稱要開啟一段一輩子的關係。

＝＝＝＝＝寫著想到多元成家的分隔線＝＝＝＝＝

雖然跟著年紀，好像身邊所有人都結婚了，其實這門檻，高到許多人準備跨進去的時候才放棄戀情。戀情原本長久到雙方自稱老夫老妻，真的要當夫妻的時候才發現，我終究不願意付出那麼高的成本，比如，搬到南部、跟公婆住、馬上生小孩、放棄出國念書，放棄出國工作。

結不成比結了痛苦好，我覺得。

也有人勸結不勸離的，說不結怎知結了不好。但倘若結之前，你理性評估、感性衝動，都沒辦法讓你只是度過籌備期，我不知道你要怎麼度過接下來的歲歲年年。

不過最近的心得是，有時候你覺得婚姻是大家都做一樣的事情，其實婚姻的形式遠比我們想像得多，而且這些都是婚姻。並不是有一種婚姻是正常，其他種婚姻叫做不正常。比如說，是不是結了婚就是兩個人要住一起？住在一起是多數人的形式，不過並不是住一起叫做正常，不住一起叫做不正常，不住一起只是一種選擇。有人因為工作需要沒有住在一起，有人因為家裡太小沒有住在一起（真的有），有人因為住在一起一直吵架所以沒住一起，有人因為本來一直沒住一起，等到能住在一起的時候反而覺得不住在一起得好。

從這個角度來看，現在的婚姻形式或許更有彈性。
但它從來不會比戀愛更有彈性。

進入婚姻，你會看到很多人作出你本以為他們不會做的選擇，他們知道這是進入婚姻的決策，他們並非委屈，而是有意識地作出決定。而你認為的也沒錯，這些決定很多來自女方。 有人選擇從台北搬到南部，結婚之前她沒想過離開台北，但離開後她愛上台中的陽光。有人選擇跟公婆住，不是被迫，而是自然而然地成為一個選項，她也選了，也好好適應所有不適應。有人選擇生小孩，然後孩子成為她人生的意義，但她生之前並不知道孩子這麼好，她只是因為先生非常想要小孩而決定一結婚就生小孩。

這幾年我也看到很多男生做這樣的決定，辭去高薪工作，跟著老婆到異鄉重新開始；從不願意生小孩到跟老婆一起期待小孩的來臨；因為岳父岳母年事已高，婚後跟老婆一起住在娘家照顧家人。


我們不會說所有決定結果都會很好，可是不帶著怨懟去做，更容易ends well。

關注恐懼

身為一個在網路上寫了好多事情的人，我好像不能說自己害怕被關注，但我真的怕。

＝＝＝＝＝希望大家看看就好的分隔線＝＝＝＝＝

在現在這個部落格之前，生存最久的應該是PTT2的個人版（跟部落格已經很接近了）。因為是設在大學學系下，所以看的人多半都互相認識。個版是開放的，就算陌生人也看得到，抱著一種既然在網路上寫東西，真的要看的人總是找得到方法。（所以我也真的不懂在網路相簿鎖裸照的意義）後來因故隱藏了一下。

我也想被閱讀，但我不想被關注。這意思是，我會大量書寫，特別是受傷的時候、低潮的時候，寫出來的東西不會限定閱讀對象，你要看則看，但當做是在讀字就好了，也可以當做是在看陌生人寫的東西，但千萬、千萬不要拿我寫的東西來問我，我不是在求救，書寫本身對我來說就是療癒。


不要關心我，不要問我怎麼了。


有一次我寫了好多好多黑色的絕望的東西，大概把版都洗壞了，引起一些朋友的關心。我當然知道這是好意，可是我就是沒辦法面對，我並不想得到關心，我只想寫，如果寫作會讓我的現實人生被關注，那我就沒辦法再寫作。於是我在個版發佈一條，請不要關心我，如果你沒辦法當做沒事，就不用再來看了，我會直接關版。

我的關注恐懼到現在還是絲毫未減。甚至是其他人會很高興地宣布，或者很需要別人關注的事情，我都說不出口。我就是很怕被關心、被問問題，我怕大家跟我講話（是自閉症嗎？）。甚至是比如像今年出書的消息，我也只在自己的FB上非常非常低調地提過一次，就這樣。

這造成我在人際互動的時候，只要離開熟人圈就完全不會講自己的事情（優點是很擅長聽）。關於對方的事情，經常抱著他可能不想講，所以我不要多問的心情（缺點是會被認為很冷漠不關心對方）。自己的事情，有時遇到友人問，你怎麼沒告訴我的時候，反而不知道該怎麼回答（因為我不知道你會想知道）。


結論。跟上面的回顧完全背道而馳，今年我真心立定要培養社交能力的目標也真的開始做了一些。有關於我這麼冷漠的人也要開啟社交之路的故事，下次詳述。

＝＝＝好多註解＝＝＝

註1 給不知道什麼是BBS的讀者，PTT就是一個BBS站，以前有很多BBS站，PTT2則是一般人也可以開的個人版。
註2 隱藏實在太違背我性格了
註3 書若賣不好都是我的責任
註4 年末總是要發一些murmur文
註5 延伸閱讀 距離感

曖昧的傷害

傷害這件事喔，你知道以我的座右銘（__ __ __ __ __ __ 六個字請做答）來說，不太成為一個問題，但其實對很多人來說是一個問題，我們今天就來談一下傷害。

＝＝＝＝＝受傷就受傷阿，誰不受傷的分隔線＝＝＝＝＝

本文發想是回應不喜歡搞曖昧一文中，網友在曖昧中受傷的情況，所以我們談曖昧中的傷害也多一點。

其一，我們不是為了不受傷去戀愛的

就是說如果你要不受傷，那你就不要談戀愛就好了。我們甚至是為了得到受傷的權利才想戀愛，我們喜歡一個人的時候就是把傷害自己的權利交給對方（連我也是這樣，所以請不要莫名認為大魔王是不會受傷的）。只是說呢，如果自己太容易受傷，是可以把自己練強壯一點。就像曖昧好了，曖昧中去期待下一步是在一起很自然阿，但是，甚麼時候可以期待下一步是在一起，也就是你能不能評估對方到底有多喜歡你，其實和你會不會受傷有很大的關係。

比如一個男生說我好可愛他好想我，我聽了就跟聽廢話一樣，不會認為這樣他就是喜歡我。要比嘴砲，我也很在行的，對方喜不喜歡你要看他的行為不是他的嘴砲。

其二，我們不是為了不受傷而不認真的

自從我說曖昧的原則就是不認真之後，陸續得到一些「認真就輸了？」的回應。我平常就對這句話很反感，用來解釋曖昧的原則又更不對勁。我再說一次，不認真的意思是不認真地曖昧，不是因為認真就輸了。如果認真就輸了，你就不用去談戀愛了，因為談感情哪有不認真的（壞人不在我們討論的範圍內）。

不認真指的是形式，是形式，感情是真的，為什麼要不認真，因為這樣比較不會給對方壓力。（我感覺自己已經在重複自己講過的話，如果這樣還是覺得認真就輸了我也真的是輸了）

在曖昧的情況裡，並不是說，你想要在一起但對方不想，就是你認真了而對方不認真，所以你就輸了。而是這是喜歡對方本來就要承擔的風險，我喜歡你的時候當然希望你也喜歡我，我也努力讓你喜歡我，但你若還是不喜歡我我也沒辦法，就只能接受。這就是戀愛的風險，也沒什麼好避開的。只是說，如果你可以一邊喜歡對方，一邊發展關係，一邊判斷他有多喜歡我，最後受傷慘重的機會會小一點，你也許會早一點受傷但擦擦眼淚也就過了。

其三，受傷也不代表有個人要負責

從上面兩段我們已經知道，傷害自己的權利是喜歡對方的時候自己交給對方的，受傷也是自己選擇要承擔的風險。那真的受傷的時候，是不是也有個人要負責？

其實傷害是這樣，我喜歡你但你不喜歡我，所以我受傷了，但這樣對方該負什麼責任？他應該為了他不喜歡我而負責嗎？有任何一個人應該為他不喜歡另外一個人負責嗎？我們道德上討厭的只是因為不喜歡而產生的行為（劈腿、移情別戀），不是「不喜歡」的本身。（壞人此處仍不在討論範圍內）

在曖昧的情況裡，我們可以說曖昧雖不像在一起，可是仍然是一種關係，在這種關係裡還是有人會受傷。不過受傷就是受傷，受傷就去療傷，不要想說是因為誰我才受傷，因為他讓我有這種期待我才受傷，傷好了你又長大一點，這樣就好了。

這或者可以回應復仇的流程裡，我從未想過復仇，因為沒有仇。

結論，不受傷是戀愛裡的偽議題，但如果想知道怎麼強壯一點可以讀本部落格。

另，常常可以在小朋友（此指心智年齡）身上看到，因為受了傷而發出我從此以後要遊戲人間的誓言。事實上，想要不受傷沒那麼簡單，不受傷也不真的是件好酷的事。

坦承過去

戀愛裡似乎是有分這兩派，喜歡坦承過去的，和希望完全不管過去的。

＝＝＝＝＝過去的你也是你阿的分隔線＝＝＝＝＝

那天他跟我說，他跟女友交往時就講過，我不會問妳的過去，同樣地，我也希望妳不要問我的過去。

他講這句話的時候是希望得到我的贊同，殊不知我劈頭就說「這樣不好，」反而讓他有點傻眼，「怎麼會？」

這事我們以前講過，戀愛的規矩是雙方都同意才好。由他單方面宣布一個他認為是"公平"的規則，其實就是他已經決定這是規則了。我問他，那假如今天女友說，我要跟你完全坦承我的過去，同樣地，我也希望你完全坦承，你會認為她這樣的規定公平嗎？

就坦承過去這件事來說，我覺得雙方都同意就好了，我倒沒有建議大家怎麼做比較好。
我自己是會講也會問的人，主要是我本來就會講自己的事，戀愛經驗也包括在裡面，我想讓你知道我是怎麼樣的人，我以前是怎樣現在是怎樣，這些我都想講。我沒有跟你談個戀愛就變成白紙一張，我還希望你也認識以前的我。

另一方面，當然我也希望了解對方，對方的所有過去，包含戀愛經驗。你認真想想，人有沒有過去的嗎？不想講的人為什麼不想講，這當中大概有一個比例是怕麻煩。就是不希望自己以前的風花雪月現在被拿來找碴。我想我能知道對方的過去，主要也是因為我絕對不會拿這個來指責對方或是犯猜疑心，我是基於對你，對人類學的好奇才想了解你。

我聽過關係中的對方跟我講過很多奇奇怪怪的故事，就是一些我可以想像一般的女友聽到應該會抓狂的故事。比如我聽過對方跟我講他去買女生的故事。（就是你認為的那種買女生，沒有更純潔的版本）我也聽過對方跟我講他同時劈腿兩三個女生的故事。我也聽過對方跟我講他的性生活。

另一種不想講的原因我猜是因為怕自己太愛前一任的事蹟，這一任會吃醋。男生年輕的時候可是做得出很多你想不到的事情，我有認識男生曾經自己焊一條項鍊給女友，如果現任女友沒拿過手工項鍊，男生講出來無疑是找死。跟過去吃醋真的很無聊，建議大家不要做，如果做不到就不要問，自以為做得到結果聽到以後還是不爽的人，只能建議這些人的另一半，就是不要講。

其實過去是很好玩的，你從對方每一次決定裡，逐漸看到他變成現在的樣子。若不是他那時體會了這個瞭解了那個，他現在不會變成這樣的人。這當中你也要知道故事都是片面的，有時你聽他重複講一個故事，可以挖掘到不同東西；有時你問他一個問題，他反而訝異，「我沒這樣想過，你講的也有可能。」


延伸閱讀：道理
前女友種種
事關前男友


＝＝＝休假公告＝＝＝

我要出去玩了，下周休一次

不合理的要求

明明知道不合理，不過在戀愛裡常常會有人提。

＝＝＝＝＝我想不出來我提過什麼真是浪費了的分隔線＝＝＝＝＝

這邊要先定義一下不合理。

不是指對這個世界來說不合理，比如有人35歲住家裡還有宵禁，雖然我們聽了不可思議，但對他家是合理的。

也不是指對對方來說不合理，比如男友規定女友不能去夜店，女友抗議說不合理，但男友覺得這很合理。

我們要講的不合理，是提出來的那一方自己都覺得不合理，但還是想要對方答應的不合理。

這個女生跟她男友是同鄉，在跟自己交往之前，男友還會跟這個女生一起坐車回南部，算是蠻要好的朋友。他們其實從沒曖昧過，但自己就是不爽這個女生。即便那個女生早就離開公司，也很少跟男友講話，但就連她在男友動態上按個讚她都不對勁。有天她用男友的帳號登入FB，發現那女生傳了一個群組訊息給包含她男友在內的幾十人，總之是希望大家幫忙宣傳她公司的新產品。

她氣瘋了，打電話跟男友大哭大鬧，男友說我們真的沒什麼，一年講不到一句話。她說，我可以做一個不合理的要求嗎？你可以讓她在我的視線範圍內消失嗎？他說，我們在同一個產業，共同的朋友有幾十人，我真的無法保證我們不會在哪個場合遇到，或是她會不會某天因為什麼緣故出現在我的FB上。


我們真的不能要求戀愛要很理智，不合理的要求大概大家也都遇過，或者提出過。只能說如果這不是常態性的要求，比如女友只對特定的女生起肖不是對男友的女同事都起肖，你戀愛的對象其實並不是瘋子只是有他保險絲燒斷的時候，學著處理這件事比抱怨這件事來得實際。

怎麼處理，其實見仁見智，我不會覺得要求不合理就一定不能答應或一定要答應。故事裡的男友也沒對他女友生氣，就是說他們真的沒什麼，而且他無法保證這件事，帶他女友去吃飯散步，然後他女友哭著哭著就停了。以下開放大家遇過或提出過的不合理要求。我認識的人裡，有男生是遇過女友說要跟朋友四個人出去兩天一夜，但其中有一個是她前男友的，也算真的妙。

 ＝＝＝題外話＝＝＝

偶爾在網路上看到比較誇張的交往故事，總是一大堆人推文回應說分手吧放生吧之類的，其實這些故事都是片面的。說話者說的是他自己的角度不說，其實關係中的行為常常，對不在關係當中的人來說，就是不合理無法接受。那些輕易就可以說這種人不要也罷的，其實是沒有站在關係裡頭想，反正那樣回答這麼乾脆爽快又跟自己沒關係。

延伸閱讀：人可不可以改

薄曖昧

唉唷，最近曖昧的題目好多唷，怎麼會這樣（而且好像還沒寫完）

＝＝＝＝＝這種我還算喜歡的分隔線＝＝＝＝＝

我們上次討論到有些人討厭曖昧，因為這個人跟我曖昧又不跟我在一起。今天我們要講一種，一直都沒有要在一起，但兩個人都過得不錯的曖昧。

這種就是很薄很薄的曖昧，最典型的例子就是電影裡每年見上一次的非男女朋友。男女通常都有穩定的關係，也沒有要跟對方私奔的意思，可是又喜歡見到對方的時候，對方給自己的特殊待遇，自己也喜歡能夠給對方特殊待遇。

比較常發生在現實生活中的例子，就是那種約定幾歲都單身的話就要在一起的好朋友。事實上通常都沒有在一起，因為兩個人都分別嫁娶了。沒什麼事的年輕時候都沒辦法讓你們在一起的話，到老了也不會在一起。（有反例的可以回應在下面）這種曖昧也很薄，就是我要告訴你我比起其他人又更依賴喜歡你一點，我也希望你能保持對我的期望和喜歡。但這種喜歡完全不會影響兩個人在外面發展關係，也不會影響兩人跟其他人的交往決定，他們也會開開心心邀請對方來參加自己的婚禮，曖昧要這麼薄才行唷。

好朋友還會討論一種「你有沒有想過我們為什麼沒交往過？」或是「我媽一直都問我為什麼不追你（為什麼你不追我）？」或是「你會不會覺得我們沒交往過很可惜（通常在某人的婚禮前夕發問）」。就是在人生即將固定好一陣子的當下，想要搖一搖它，得到一些浪漫的可能性，這完全不會牽涉到落跑新娘的情節，只是想要想一想而已，因為結婚以後是連這個問題都不能問也不能想的。

比較沒那麼薄的是前男友/前女友，如果你有一段特別難以忘記的戀情，兩個人可能會週期性地找上另一個。你們會在某段時間內頻繁往來，通常是其中一個人特別脆弱的時候，他想要得到男友/女友，之外的安慰。為什麼？因為你偶爾懷念他的喜愛，就是這樣而已。而且對方通常不會吝習給你口頭小惠，他們可以把你講的好像他心頭上的寶貝，從沒忘記過之類的，其實只是覺得這不危險又很方便。


結論，薄曖昧只是一種撒嬌。偶爾我們想感受關係浮動，就像人活得好好的為什麼要去坐雲霄飛車一樣。


延伸閱讀：灰色地帶

沒名字的關係

為什麼我們會覺得某些關係是特別的？
有時候只是因為這些關係沒名字而已。

＝＝＝＝＝名字真的很重要阿的分隔線＝＝＝＝＝

朋友、男女朋友、分手、結婚、離婚和家庭，我們有很多名詞來定義關係，每個人的定義或有不同，但大家都知道這詞彙對應的概念是什麼。

但在關係與關係之間的階段呢？就比如說，兩個人原本是朋友，有一天開始交往。這兩個人的關係是，前一天是朋友，隔一天是男女朋友嗎？通常不是，他們會經過一段，名義上是朋友，但比朋友更多了一點有的沒的，然後才開始交往確定了新的關係。中間這一段，所幸我們現在有了「曖昧」、「友達以上、戀人未滿」這詞可以形容，從此兩個人就曖昧不奇怪（但仍有可能被責怪）。

假若倆人沒在交往，但是可以上床，找不到詞彙定義的時候，這關係不僅不道德，還很奇怪。不道德是因為現在的道德標準只接受交往中的性（但想想以前這社會也只接受婚姻中的性）。很奇怪是因為我們不知該怎麼稱呼。後來，我們又有了新名詞：炮友和一夜情，用以分別描述有固定頻率和隨機的性，這關係不奇怪了，不過不道德的標籤還沒拿掉。

奇妙的是，我們特別缺乏描述分手以後的關係的詞彙，就像是兩個人分手以後，要嘛就是回到從前當朋友，要嘛是陌生人（也可以選炮友）。如果你們選了以上皆非，你們想要「一言難盡」、「開放式關係」或「單飛不解散」，通常會引起質疑、撻伐、甚至一陣奚落。

你可以看出來，在我們習慣的（有正當性的）關係之外的什麼，曖昧、炮友、分手後，常常一開始都是不道德的，因為道德就是把事情正當化，其實是不是那麼不道德，也許兩百年後沒人交往大家都直接做愛，那就道德了，道德就是人為的規矩。

其實關係本來就會發展出各種形式，比較常見的那些有帽子可以用，人家問你的時候你可以明白回答「這是我老婆。」一時找不到定義的，通常會潛遁到其他關係裡，「這是我學妹。」因為潛遁，才感覺名不正言不順，你覺得你們的關係不穩定，常常遇到好姐妹一逼問就說「妳們別逼我了，我也不知道」；別人也不知道該怎麼看待你們才好。

如果我們的關係找不到定義該怎麼辦？不要理定義就好了。關係最重要的事情是兩個人在關係當中是否自在舒適。如果兩個人都覺得好，那就可以是好。離婚後仍同住一個屋簷下；爸爸和妻子在前一段婚姻生的小孩相處融洽；分手後和對方在寂寞時互相慰藉。

最怕的其實是，你無法定義關係是因為，你得不到你想要的定義，只好謊稱或接受沒有名字的關係。我想要當的是女友，但當不成又總是讓他上了我的床，他說我們比任何人都還親密，我便以為這是什麼前無古人的關係。如果你不安於你們的名目關係，你在關係裡隱藏了自己真正想要的東西（其他關係），那無法言明的關係很有可能不過是自欺欺人。

延伸閱讀

沒有身分的吃醋（純粹是因為題目段式取得像而列在這）

後分手時期上

後分手時期下

不喜歡搞曖昧

＝＝＝註＝＝＝

原文刊於10/31姊妹淘

http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=15693

真愛不偉大

最近因緣際會聽到好多跟「真愛」有關的言論，有緣人就知道因緣是什麼，請不要在下面回文說出來。

＝＝＝＝＝我好不愛漂亮話喔的分隔線＝＝＝＝＝

這些言論的造句模式如下

1.如果是真愛的話就會怎麼樣
示範造句：如果是真愛，距離再遠也不成問題（1000個讚）
隱含意：你們的愛不是這樣的話就不是真愛。

2.如果他真的愛你的話，他就會怎麼樣
例：如果他真的愛你，他就不會讓你流淚（20000個讚）
隱含意：如果他不這樣，他就不是真的愛你。

3.真正的好男人（或任何"真正"怎樣的男人），他就會怎麼樣。
例：真正的好男人，不會在意誰出錢（30000個讚）
隱含意：如果他不這樣他就不是好男人


讚的數量是我捏造的，約莫是我看到這些話的反感程度乘上這些話受大眾歡迎的程度。有興趣者不妨在FB上一試。

這些言論，首先都認為真愛很偉大，真愛可以克服時間、距離、金錢、年紀、家人反對、外貌、世界末日，總之若不能克服就不是真愛。是這樣嗎？夫妻離婚的時候也許沒愛了，但難道離婚就證明他們結婚的時候不是真愛？還是離婚其實代表的是，愛會因為日常生活磨損？愛很棒，它可以解決很多問題，很多若不是愛無法解決的問題。但愛也不是萬能的，愛也很就只是愛，你在戀愛的時候也要吃飯工作煩惱買不起房子，所以我們才要經營。

曾有人問，如果兩個人都很喜歡對方，還會有什麼外在條件可以拆散他們，還是就是他們不夠喜歡？我想說的是，愛也就是一種感情，它沒有特別偉大，這個問題不是有什麼外在條件可以拆散他們，而是所有的外在條件都可以拆散他們。如果你明白愛很棒，但愛也不是特別偉大，你就會更珍惜你得到的東西，你也會更努力學習維持關係。


其次，這些言論都指稱了真愛有一套行為模式，反正真正愛你的人就會這樣那樣做，他不這樣就不是真愛。愛是受限的，不是說因為這個人愛你就應該對你體貼，你媽也很愛你可是你常覺得她好煩，你爸也很愛你，可是你也覺得他講話都很難聽。愛沒有必然對應的行為，有些人愛你但還是不能接受你爸媽，有些人愛你但你比他賺得多他還是有點受傷，有些人愛你但她吃起醋來跟瘋子沒兩樣。我的意思是，愛不會直接對應到你覺得對我好的行為，它只會對應到付出愛的那個人想做的事，而比較懂得如何愛對方的人會把自己想做的事和對方想有的待遇合在一起，不擅長愛的人比較會做自己想做的事。


結論，把愛說得太偉大，其實是阻礙了大家學習愛。

不喜歡搞曖昧

寫過很多曖昧的文章之後，多少會遇到這樣的回應「我不會搞曖昧」或「我不喜歡搞曖昧」，這是什麼意思呢？

＝＝＝＝＝曖昧的標籤也曖昧的分隔線＝＝＝＝＝

會有這種回應的多半是女生（很有趣的地方是，真正不會曖昧的我認識的很多是男生）。

讓我們來設想一下，
假設兩個人從朋友變成男女朋友。我不知道這些說自己不喜歡搞曖昧的人，是昨天是朋友，今天就變情人？這中間大家不知道變了什麼魔法。設想幾個情境，比如說本來是朋友，但是不知道為什麼自己有一天就喜歡上對方，然後就馬上告白，如果對方接受就開始交往？還是說，對方主動追求的時候，如果自己也有好感就馬上接受，一點都不需要先出去約會、發展關係、曖昧一下？還是每次都很幸運，每次自己先喜歡上對方，對方就會馬上來表白，都不用試探對方發出訊號，省下曖昧的空間？

大家可以看出來，在關係發展把曖昧去掉，變化很武斷也很直接，我想不通有多少女孩子可以做到？我自己也做不到。（男生倒是有一些都不用曖昧就想告白的）換句話說，其實大部分的關係發展都包含著一點曖昧的成份。


但「搞」曖昧，用搞這個字，很顯然是負面評價，討厭搞曖昧的人到底在討厭甚麼？


其一，搞曖昧有時候被拿來指稱花言巧語。戀愛的時候甜言蜜語很不錯，為什麼搞曖昧的花言巧語不行？一開始很不錯，但過了一段時間時候令人焦急難耐。其實這背後真正指責的是，因為我已經想要在一起了，對方還不想。

其二，搞曖昧也可能指同時跟很多人曖昧，畢竟曖昧不是交往，是沒有人數限制的。換句話說，曖昧並不是不好，可是我只希望他跟我一個人曖昧。這仍然在指責同一件事，我想要在一起但對方不想。

其三，搞曖昧也可能代表不給承諾。我不說我喜歡你我想跟你交往，我只說你好可愛我好想你我想抱著你睡覺。現在你已經知道，這些說討厭搞曖昧的，不是真的討厭曖昧，只是討厭對方不跟自己在一起而已。


這更背後的假設是，曖昧就是要在一起之前做的事情，曖昧接下來就是要在一起。如果你跟我曖昧卻沒有要跟我在一起，那你就是花言巧語，到處放電，不給承諾。我也不能說這推論是錯的，只是說，曖昧的時候兩個人還在發展關係，既然是還在發展，無疾而終的狀況總是有的，沒人因為跟你曖昧要負起甚麼責任。而且曖昧過的人都知道曖昧的樂趣，你也享受過這樂趣，只是結果不如你所願，是可以不用把罪名都掛到曖昧頭上去。


艾，其實我只是想幫曖昧說兩句話而已

＝＝＝後話＝＝＝
1.也有人說自己喜歡曖昧勝於交往。麻煩的是，因為曖昧總是有期限，喜歡曖昧勝於交往的人只能一直換人。

2.想想今天也是箭靶文

寫作文好難

之前跟大家講過我開始在姊妹淘上寫文章，發表過的文章若轉發在自己的部落格也會標明。到目前為止這件事對我來說都非常困難。

＝＝＝＝＝而且我還是不覺得我是兩性作家阿的分隔線＝＝＝＝＝

1.時間限制

姊妹淘的機制是每週更新文章，也就是我每週要寫一篇文章，這對我這種思考寫作很慢的人來說非常急迫。要我在一週內寫出一篇自己滿意的文章（從構想到落筆），真的很趕。而且大家若有注意到，我並不是每週寫完姊妹淘就會拿來BLOG轉貼，也就是我的總產出增加了。並且即便轉貼我通常都修改過，因為過了幾個星期我有比較完整的心得後，好好把文章整理過再貼出來。

所以大家每周在BLOG上看到的文章並不是當週寫的，因為我都要提早很多天慢慢動工。


2.作文有題目

說是專欄作家，其實我們還是跟小朋友寫作文一樣每週領題目來寫。基本上都是感情的議題，姊弟戀、家人反對、付錢的問題、初戀故事等等。既然是領題目，一定會有比較有看法的題目，跟其實我對這件事情沒甚麼意見的題目。

此外，按題寫作的最大困難是，其實我寫BLOG已經7年囉（靠北好久），絕大部分的題目，我大概都寫過了，或是至少進行過初步討論。也就是說，每次拿到題目通常都是我要第二次甚至第三次討論這件事。(題外話所以請讀者寫信來之前至少先在部落格上搜尋一下)

不是說寫過的題目不能再寫，我部落格上也常有同樣的題目寫過兩三次不同角度或更深入討論，而是說如果是寫過的題目，要想個新角度或更深入寫，難度也會更高（但我又要在一個星期內寫出來，一個星期內能想出新角度就謝天謝地了）。

而且領題目寫實在比寫自己發想到的題目困難，部落格上寫的東西通常都是我生活中聽到的故事，或讀者寫來的故事的聯想，也就是說通常是我先有內容才整理成文章，不是特別要寫某個題目而去想內容。（後者的情況也有啦，只是比較少）


3.放上作家平台的感覺好微妙阿

寫了7年的部落格，其實我跟其他作家並不熟。所謂其他作家的意思是，市場認為我們是相近的類型，比如姊妹淘會邀請的作家類型，或是去誠品的時候我們的書會放在同一櫃的類型。雖然我寫很多戀愛有關的事情，這是第一次明確地跟其他人陳列在一起，不然我這麼小眾，都活在自己的世界裡。

這件事對我造成的寫作困難其一是，文章受歡迎的程度量化成，點閱率、推薦人數、轉貼次數，並且有明確的比較對象。這會讓你想要寫出更受歡迎的文章，但這對寫作來說不見得是好事。


結論，總之我還在那邊求生存。

做愛後的喜歡

年輕的時候是困惑，老了以後是指標。

＝＝＝＝＝我好喜歡梅莉史翠普的分隔線＝＝＝＝＝


年輕時候，女孩子常困惑：為何做完愛之後男友對我特別好，為何做完之後男友就會說他好愛我，這是真愛嗎？我不會去區分身體上和心靈上的喜歡，也就是說我通常都會去碰我喜歡的人，我愈喜歡，肢體接觸也愈多，兩者是成正比的。反過來說，要發現我的不喜歡也非常容易，我對一個人的喜歡少了，碰他的次數就會減少，這騙不了人。

但是呢，做愛是有點不同，女生所受的教育不鼓勵妳喜歡做愛，鼓勵妳保守、小心、謹慎，深怕所託非人。而且女生也常被教育，一個人喜歡你的身體，不見得喜歡妳。這也不是錯的，就是男生的性跟愛分比較開，他們可以花錢買沒感情的，但女生花錢在牛郎店是要找感情。不過呢，這是極端的舉例，我的意思是，大部分的人都是喜歡對方然後也想碰他，這是男女不拘的。只是男生的慾望比較強烈，男生喜歡妳會很想要妳，女生喜歡你可能就幻想被你擁抱。所以在交往過後若跨過做愛這一步，常呈現男生很想做，女生比較多是配合的狀態。這時做完愛雙方的心態也跟著不同，男生享受了一件事，女生完成了一件事。男生說妳好可愛，他好愛你的時候，女生難免會想，到底是愛我哪裡？

其實喜歡就是喜歡，開心的時候覺得喜歡對方多是正常的，就像去旅行很開心妳也覺得喜歡對方多點，我猜男生也是這樣吧。而且阿，年紀愈大，不管男生女生，都會愈來愈體會到身體和精神其實是互相的。（沒有隨著年紀增加肉體經驗的就沒辦法囉）

最近碰巧看了性福特訓班（Hope Springs），以為是搞笑片（中文片名也取得太差了吧），認真看下來原來是婚姻啟示錄。湯米李瓊斯和梅莉史翠普結婚31年後，老婆決定到一個遙遠的小鎮，參加為期一週的婚姻諮詢班，也逼迫老公一起去。在諮詢過程中發現，他們分房睡，且四五年沒做愛了，甚至幾乎沒有肢體接觸。諮詢師要他們練習擁抱、撫摸對方。他們在小鎮的最後一天，老公精心訂了餐廳、豪華旅館、房間裡準備草莓、香檳和浪漫音樂，但他們最後仍沒有做愛成功。

隔天，老公就說這種諮詢班本來就不可能都有最好的結果，但他們已經大有進展了，老婆陷入極深的挫敗感返家，醫生叫他們不要放棄，他們絕不是不該結婚的夫妻。回家後，老婆發現她沒辦法再這樣過日子下去，收拾好行李，決定這是在她在這個家的最後一夜。（最後老公做了什麼事，我想大家都猜得到，但建議已婚者看，是一個會讓大家想想婚姻怎麼最後會變成這樣的電影）

性在愛裡面扮演什麼角色？婚姻後不性就也沒有愛了？

之一
他們生完第二胎之後就沒做過愛了，一開始是因為養小孩實在太忙，後來則是對對方的身體生疏，失去碰觸的念頭。太太覺得這樣是不愛了吧，原本配合先生租在離公婆家近的房子，她開始考慮在離自己公司近點的地方租房子住，也不必勉強要住在一起了。她曾經跟先生建議換個大點的房子，現在的大小跟兩個孩子擠很辛苦，先生總是興趣缺缺。一天晚上她主動向先生求愛，他一時還搞不懂她在幹嘛，畢竟之前每天都說很累很睏叫他別來吵的人是她。做完愛的隔天，他們又做了一次，然後再隔一天又做了一次，連她都驚訝自己其實是想做愛的。上班時間，他從公司傳了訊息來，我們去看房子吧。


之二
他們是大學班對然後結婚，好像浪漫故事成真，女生也一直維持著浪漫的性格。浪漫的故事裡不會提到太多跟性有關的事情，性應該很慎重很浪漫，但當男方想要婚後馬上生小孩之後，性多了點義務的標籤。生完第一胎女兒之後，她拒絕行房，在外頭遇見了當初在大學私底下曖昧的同學，也結婚了，兩個人若有似無起來。我要跟我老公離婚，他也會跟他老婆離婚，我們再重新開始一段人生，她又開始做夢。男方毫無此意，而且他們並沒有實質外遇（做愛），對那男的來說這頂多只是婚姻生活的調劑，連插曲都稱不上。女生有點抱著最後一次跟老公做愛的心情爬上老公的床，做完愛隔天，突然覺得其實自己根本也沒那麼喜歡那大學同學，他根本長得沒自己老公帥阿。又隔幾天，她帶女兒上小學時，覺得好像第二胎生個男孩也不錯。


結論，我不是要說事情都這麼容易解決，我只是要說它有它神奇的地方，婚姻需要一點神奇的地方。然後就還是同本文第一句。

復仇的流程

電影電視劇上常見的情節，在生活中似乎沒那麼常發生，因為我們都很膽小以和為貴吧。復仇約略可以分成幾個過程，先是有痛，痛變成仇（行為動機），有仇才要報（行為），以下我們也依照這個順序來談。

＝＝＝＝＝從來沒想過這件事的分隔線＝＝＝＝＝

1.      我受傷了

傷的輕重程度不一，總之要讓一個人想復仇。有些人只是被踩了腳就非得踩回去；有的人被拋棄幾次也覺得愛情就是這麼難以捉摸。在比較容易受傷的一群裡，有一個比例的人把復仇視為療傷的方法。

電影K歌情人裡，女主角茱兒芭莉摩因為自己的故事被前男友兼老師寫成扭曲的小說出版而想要復仇。她在心中排練多次，如果遇到前愛人自己要怎麼痛斥他，但實際巧遇時的第一反應是躲開。其實，我們常常都很膽小，復仇只在內心裡扮演平撫傷痛的角色而已。更確切地說，對受傷慘重的人來說，留下的多是陰影，不是動力。

2.      對方過得比我好

如果你過得比對方好，就也無暇去想復仇，就像即使被分手，如果馬上有了新歡，頂多只會罵罵前任，談戀愛都來不及了，不會去計畫復仇。某些人會比較分手後誰過得比較好，特別是分手後對方立刻找了別人的話，被拋棄的一方與新戀情形成強烈對比，你忍不住希望對方不要過得這麼好，希望對方也嘗到跟你一樣的痛苦。

他在年輕的時候是這樣，女孩在兩個男孩中選了另一個。他看起來仍舊大方和她維持友誼，甚至聽她談論新戀情的甘苦，內心則籌謀復仇。藉著當朋友得到的情報，與自己從網路上搜尋得來的成果，他寫了一分那女孩的黑函，匿名在網路上同學的群組中散布這水性楊花女人的事蹟。痛快!痛快!他想放聲大笑，卻隱隱覺得哪裡不對勁。對方過得不好，只是從自己的眼裡和自己接近了，自己並沒有因此變好。而且復仇的對象多半是以前很愛甚至現在還愛的人，復仇耗掉的大量精神花在這個人身上，清醒之後常覺得不值。

3.      我要傷害對方

傷害對方的念頭可以支撐一個人活下去，計畫如何傷害對方可以讓一個人活得很有紀律。柯南常出現的殺人動機也是復仇，警察和柯南常在最後一刻勸告他，那個人不會希望看到你為他殺人的，然後兇手就落淚崩潰束手就擒。不過，復仇從來不是為了死者，復仇是活著的那個人為了自己；在戀愛裡更容易理解，復仇不是為了逝去的戀情，而是為了自己。不過復仇完，舊的戀情不會回來，新的戀情也不會誕生。

丈夫離婚後，攜著辭了酒店工作的女友回老家，應女友要求辦了流水席喜酒。妻子在婚禮後半帶著一對兒女找了空位坐下，場子十分熱鬧沒人注意到他們。新婚的丈夫喝到一半拿起麥克風要發言，會場安靜下來，前妻摸摸兒子的頭，「去吧，去找爸爸。」兒子牽著幼妹衝上前，扯開嗓子「爸爸～～～你在幹嘛？」妹妹被這突如其來的一聲嚇得放聲尖叫大哭，好像排練好的情節。兒子懂事，抱起妹妹回到母親身邊，她點頭致意後離去。

復仇後，生活是不是可以繼續下去，有些人可以，有些人後悔，有些人不行。我覺得，活下去比復仇重要多了。也是因為這樣，我沒想過復仇，因為不知道要從中得到什麼。我受傷了就是受傷而已，只想要好起來。對方過得比我好也就是比我好而已，若是我還喜歡他，我希望他過得好，若我已經不喜歡他，他過得好不好就與我無關。

有人說忘了對方就是最好的復仇，我不覺得，我覺得忘了就是忘了，跟對方或者跟復仇沒關係。需要把遺忘當做復仇而刻意去做的，其實都是很難忘記的事情。並不是叫大家不要刻意遺忘，大概是我遺忘的能力很強，從來不需要刻意去做。

也有人說過得比對方好就是最好的復仇，我也不覺得。你過得好是你自己的事，對方會不會在意則是他的事，若你在意他在不在意，其實就是在意他，他得在意你才能復仇，若他不在意，他的不在意會反彈回你身上。同樣不是要大家不要去過得好，只是說真的，不必在意是不是「比對方好」。也大概我過自己生活的能力很強，也不需要刻意活得好，一直都很努力。

＝＝＝後話＝＝＝

原文登於10/3姊妹淘，有些新的想法所以改寫了，比原文長了一些

http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=15408

和幾個朋友聊天的時候，他們帶著羨慕的口吻說，你這樣才是真正的復仇阿。（意思是我才真正造成對方的痛苦）說實在我不知道，有因為我痛苦過的人可以出來指責我。

讓女生上樓的理由

寫完上女生樓的理由之後，接下來寫帶女生回家的理由。這篇已經算暗黑兵法了，沒有教育意義喔（有的話也是給女生的），只是觀察男生都用什麼理由讓女生上樓。

＝＝＝＝＝上樓之後事情真的很難預料阿的分隔線＝＝＝＝＝

再次聲明，我不是要說要把妳帶上樓的男生都是壞蛋，也有很多沒那個意思的，也有很多是很好的男孩子，或你們就是好朋友，我自己就有可以在他家睡覺也無妨的男生朋友。

但是但是，也有一些本來沒那個意思但是妳既然在他房裡他試試也無妨，也有一些是真有那個意思的。所以我建議女生沒想發生什麼事就不必跟男生單獨在房裡，想的話當然就去囉。


因為要女生進男生房間的門檻比較高，所以這些理由通常都非常有正當性。


1.「我想換件衣服」「我想先洗個澡」

比如你們約好要去看電影，男生剛打完球，他說他打完球全身汗想先洗個澡要你在他家等一下，妳也想參觀一下他家就去了。結果他出來的時候只穿一條內褲，身上披件浴巾，妳突然發現自己跟一個半裸的男生坐在同一張沙發上，眼睛不知道往哪擺，然後他開始取笑妳怎麼會那麼害羞，氣氛一下子變得非常曖昧。

2.「看我的寵物」

這個今年社會上有很出名的案例了，不用我再多講。兔子、狗、貓、甚至金魚，總之小動物莫名可以鬆懈女孩的戒心，男生想在女生面前表現自己溫柔的一面，某程度上女生也想透過小動物表現自己可愛幼稚的一面。結果妳在玩狗的時候，他來玩妳的頭髮，妳有點嚇到但裝做若無其事的樣子，他就說妳跟狗狗一樣可愛好摸。

3.「看電影」

到男生家裡看DVD、男生家裡有投影螢幕，男生家裡有家庭劇院。總是他家的設備很豪華，他邀請妳去家裡看電影吃點心不用在外面花錢。他的邀請這麼紳士，妳想不出不答應的理由，結果坐在沙發上關了燈以後房間變得好暗，他的手搭上妳肩膀妳好像也覺得無所謂反正沒人看到。

4. 「煮咖啡給妳喝」「煮飯給妳吃」

這種邀約超難拒絕，天那，男生煮飯給妳吃耶，怎麼可以不去呢。然後他問你能不能喝酒，在咖啡裡加了愛爾蘭威士忌，或是開一瓶紅酒配菜。你盛情難卻多喝了幾杯，然後他就問你要不要在沙發上坐一下，你們第一次坐在沙發同一邊，他還塞給你一個抱枕，你不知不覺就躺下了。


以下開放男孩子回應還有哪些邀約方式，也開放女孩子說自己還遇過哪些邀約。

上樓的理由

男生應該不陌生吧，女生一個人住在外面或家裡沒大人的時候，你要想些理由上樓。

＝＝＝＝＝是說我好像都很主動的分隔線＝＝＝＝＝

嗯，這個當然是兩個人在曖昧，女生其實有一半願意你上樓，只是不願意或不知道怎麼開口的時候，男生要主動說一個理由。你也不可能女生沒怎麼喜歡你，你隨便講個理由就上得去，除非她是個天真的傻瓜。

如果正在看文的有傻瓜們，就是男生說要上樓的理由你都當真的女生，請學習保護自己。例如，「他真的想上廁所阿，」我不是說他不想上，而是如果你遇到一個不想用廁所，或是用完之後覺得可以順便用別的東西的男生，你沒什麼反抗能力。而且請你三思對男孩子開自己家門代表的暗示意義非常強烈，不是你無辜樣或是屆時反悔要他出去就會平安無事，你若迄今遇到的都是好人（感謝社會教育），也不代表你往後遇到的也都會是好人。

好了，勸世結束。接下來我們講幾個男生會用的理由，現在講起來聽起來都很好笑，因為「怎麼可能是真的」。但是！我們剛講過了，上樓的理由本來就只是說說而已，你說的有趣說的可愛，女生搞不好就笑呵呵幫你開了門。也就是說真實性完全不是我們考慮的選項。甚至說，你講的太正當，女生會搞不清楚你的意思，不曉得你到底是關心我還是要進攻。

1.「我覺得放妳一個人好像不太好」

用在比如說，女生跟你出去玩，她一個人睡一間房，到了晚上你就說覺得晚上一個人很無聊，或是怕她會害怕。或是她心情不好的時候，憂鬱的時候，但後者是不是適合進攻見仁見智，也有人覺得這樣是趁人之危。我自己覺得一點兒心情不好，就像喝一點兒酒一樣，女生還是可以自己做決定，如果她是什麼男友分手哭得死去活來這種，她也不是真的對你有意思。

2.「我好累喔，我家好遠，我室友睡覺會打呼」

用在一般玩到很晚，你送她回家的時候。首先是你們會玩到很晚，就已經是關係到一定程度，這種時候裝可憐的效果蠻好的。隨便找個理由說你不想回家，回家會睡不好之類。如果女生吐槽你，不要以為是被打槍，她只是還沒準備好，如果女生出現的是為難的神情，那你才是被打槍。在此提醒，這種事情都不要盧，盧了會讓女生感覺很差。她只要有一點兒為難你都應該主動說那你要回家了，跟她說晚安。

3.「好熱，我想吹一下冷氣」「我想用一下電腦」

這種是就算沒玩到那麼晚也可以用的理由，因為沒像第二種那麼露骨，所以若是進去了大家一開始氣氛會很像朋友，男生要自己醞釀氛圍。

有一個關鍵的問題是，是不是我上樓了一定要做愛？如果女生願意當然好阿。但女生就是一種很會三心二意臨時打退堂鼓的動物，有時候男生確實會要強硬一點兒，強硬跟紳士風度之間的拿捏就是男生的經驗值差距囉。

最後，我想還是有人會問，那我為何不直接問，我可以上樓嗎？這件事就像男生問女生我可以跟你做愛嗎？我的意思是，就算女生要跟你做，你覺得哪個女生會回答，好阿我們來做。是不是就是沒有。好萊塢電影裡大致上把做愛的問句變成 "your place or mine?"（去你家還回我家），這已經很直接，而且通常是兩人有一定關係的時候。如果是頭幾次約會，男生也只是站在女生家門前，等女生問他要不要進去喝杯咖啡而已，如果女生說 "Thank you, I had a great time." （謝謝你，我今天晚上過得很開心），男生也就要識趣離開。



延伸閱讀：托詞

曖昧的實做

寫完原則篇好久，都沒人要我寫實做，太令人傷心了。

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曖昧的原則只有一個：___ ___ ___（三個字）
如果答不出來，請回去看曖昧的原則、曖昧的細則。
在曖昧的實做上，其實我們通常也只做一件事情：告訴對方「因為是你」
今天我們要講怎麼把原則應用到實做上。

1.絕對、絕對，不要隨便認真起來

我常收到讀者來信問我現在該不該告白。這其中大概有一半以上，我根本看不出來你們有發展關係，不知道告白是希望得到什麼？當然有人從一開始就靠著一片真心打動對方，但因為我不會這樣做，所以我也不會建議別人這樣做，

我沒辦法告訴你一個時間的絕對值說，你曖昧多久以後要認真，但我可以建議新手班，通常你想認真的時候，時候都還沒到。這就像是煮火鍋蓋上蓋子等水滾，你一直想把蓋子拿起來看滾了沒，只是延長它滾的時間。至少你們必須互相曖昧一段時間，察覺對方也釋放想認真的訊息（寫到這句覺得超難的，哈），然後才可以想要不要認真。每次約對方都是你主動約，電話也是你主動打，對方只是有跟你出去，講話有應你，這樣你就想認真大半行不通。

2.不認真的因為是你

曖昧的時候我們會一直用到「因為你，我如何如何」的句型，加上我們的原則，告訴對方這件事情的時候要不認真。舉例來說，你家在淡水，你公司在東區，她家也在東區，你有天下班騎車回家快到淡水了，她打給你問你要不要一起吃晚餐，你一咬牙又從淡水騎車回東區。你要怎麼告訴她？

你要像個犧牲很多的人的跟對方說，說因為是妳我才從淡水騎回市區嗎？沒，你應該開玩笑、點到為止，只要讓她覺得你願意而且覺得這樣沒什麼就好了，她眼裡若有心疼就不該再講下去。這中間的技術在於，讓對方覺得他是特別的所以你願意這樣，不是因為做這件事對你來說真的沒什麼。（寫到這句又覺得這句蠻難的）我認識非常會曖昧的人大致上都是這一點的高手。

再舉個例，她跟你說她今天忘記帶外套，上課的教室好冷，於是你說你剛好可以走去那邊賣吃的地方買點心，順便拿件外套給她。等你們見面了，你就說走過來不遠，但是如果是其他人你大概也懶得走。女生的曖昧比較像是輕鬆問他，晚上要不要吃飯，他回說你最近比較閒喔？妳就回，還好也不是很閒，但想說可以跟你講講話。

總之，說明自己為何願意做，也就是說明「因為是你」的部分要很少，然後把你做的事情開玩笑講過去就好了。關係若進展到很曖昧的曖昧技術含量很低，一點兒曖昧我覺得是最需要拿捏，也最能讓對方胡思亂想的。

10/22，報名大魔王早鳥相談室！

先跟新朋友解釋一下，相談室就是用粉絲專頁在FB上開聊天室，

成員是不認識的人加上我這樣，大家可以隨便發問問題，我也會隨便回答。

8月報名時，我承諾報名人數超過20人我就開下一回，所以這就來實現諾言了。10/22晚上10點我會在粉絲專頁上發一個報名動態，最先回應的5位自動入選，加上我自己亂挑的外卡3位共8位。

這次的相談室難度提高，我決定定在早上！！週六早上十點到十一點，是不是很折磨人？哈哈哈，歡迎有志者挑戰。

相談室時間：10/26周六早上10點-11點
相談室人數： 8+1
相談方式：FB聊天室

報名時間：10/22（二）晚上10點，請移駕粉絲專頁（www.facebook.com/daimaoublog）
報名方式：在動態下方留言「我想聽大魔王談......(這個地方是要留給你造句的，請不要留點點點喔)。」

先搶先贏!

報名不成功條款：沒留這句話，或是留一些「隨便都好」這種答案，抄別人的，私訊來的都不算報名成功。前兩次玩過的請給別人機會。

入選通知：10/23（三）公布，雖然大家用眼睛看也看得出來吧.....但一定會有人留一些「都可以」這種句子，而且別忘了還有3位外卡名單，所以還是要等我公布喔。

第四彈成立條款：我好懶惰所以決定提高第四彈難度，報名者超過40人才續辦唷。

單身多久了？

單身的陌生配對市場中我們怎麼評估對方？

＝＝＝＝＝參加過speed date的分隔線＝＝＝＝＝

超過一定年紀仍單身的人，會感覺到想要透過生活圈認識新朋友的困難。他們也認識朋友介紹的人，但朋友介紹的，一見面就要吃一頓長飯，兩人之間還有基本連結（共同朋友），每次出去都要點花功夫。許多人開始把空檔時間花在交友網站或交友APP上，可以隨意認識陌生人，隨意閒聊幾句話，如果聊得還不錯約見面也可以只約散步、喝飲料這種試探水溫的行程。

我的女生朋友歸納出FAQ，前面三個問題通常是身高體重照片。
第四個問題則是：單身多久了？

為什麼要問對方單身多久了，應該說，為什麼這個問題排進前四名，高於你的工作和年齡？在一個場合裡，大家興致盎然討論起這件事。

1.單身多久和女生的姿色與市場行情呈負相關

男生通常都認為漂亮的女生都有男朋友，他們認識新女生的時候也會說，「像妳，一定有男友了吧？」（也是試探也是恭維）或是認為正妹的空窗期很短，大概也是真的，畢竟前前後後有這麼多人虎視眈眈，也不是說正妹容易見異思遷還是三心二意，而是她們面試篩選的效率比其他人高。

2. 單身多久和飢渴程度呈正相關

這會牽涉到這個市場存在著想要找一夜情的人的必然性。他們想透過這個問題確認對方好不好上手，也許對方單身很久寂寞難耐，兩個人進展可以很快。另一種可能是那種昨天才分手的，情緒還在高昂期，有些男生認為這是進攻的好時機，有些則認為此時不宜觸碰。

3.評估對手與自己是否「相當」

可能也是單身有段時間的人問對方，想知道對方是否也跟自己一樣在市場載浮載沈。評估對方和自己是否相當，這相當可能是行情（第一條）、飢渴程度（第二條）或戀愛經驗值。好像假如我空窗三年，對方是上個月才分手的話，我就比較難進攻（因為我對這領域的儀式沒有對方熟悉，也可能因為我不擅長）。但如果我半年前分手，對方已經空窗兩年，好像我就比較能夠對戀愛多講兩句。



在陌生市場裡我們缺乏判斷基準，這問題或許像根探針，想找出除了外在可見條件以外的東西，只是說，這問題要找的東西仍然相當實際。

在妳認真起來之前之二

結束家教生活後，小朋友自然也失去聯絡，他們總會長大。她也進入社會，不知道是什麼緣故，向她示好的多是小男生。她不是特別介意，小男生熱情又單純，撒嬌完全不害羞，什麼事情都問她的意見，沒有她，好像什麼事情都做不好。

每天中午約妳也不嫌煩，約了12點在樓下，12點就打來問妳下樓沒。若他電話打來妳人在外面，他也不害羞問妳要不要等他一起吃。好像自我中心目無王法，不過孩子就是想得到他要的東西。

也有的用不甚寬裕的經濟能力取悅她，比帶她到百貨公司要她自己挑的有趣。纏綿起來體力充足，能遊山玩水和妳一起規畫行程，他起得比妳早，還央求妳陪他玩高空彈跳。

有一個小十幾歲的工程師，從她到公司第一天就拼命示好。她覺得差超過十歲有點誇張而拒絕，男生又實在太稚嫩的樣子，連跟他一起出門都難以想像。直到男生要離職回澎湖老家，親手做了卡片禮物送到她桌上，寫說歡迎她到澎湖玩，他會盡地主之誼，到了澎湖就是他的地盤一切由他包辦。這種男孩子氣的許諾，又脫離俗世(雖然只是澎湖，但也夠避人耳目了)，打動了她。

「我要去澎湖囉，」她傳訊給他，他樂翻了。
回來以後，她定義這是一次一夜情。

不過，不過不過。
不管是誰，不管他們說他們多喜歡她，他們都「還在探索自己的可能性」「還不知道未來想幹嘛」「還有夢想等著實現」「還想再看看這個世界」

另一個男孩工作幾年到英國念書，他們在網路上日日夜夜連線。暑假時他回來，她狠了心帶他回老家住幾天。老家人個個待他客氣，但沒人鬆開眉頭。在他們背後說「給鄰居看到我都不知道怎麼解釋。」

他們躲進房裡，
「我們一起走阿」他攬她入懷裡，「我們去冒險」
可是我不想冒險，她在心裡說。
這手臂這麼結實，這邀約這麼單純，這不是承諾。
「你喜歡小孩嗎？」她問
「喜歡阿，妳的小孩一定超可愛，就跟妳一樣可愛。」他捏捏她腰間的贅肉

她甚至無法開口問他想不想結婚，他自己就是孩子，孩子的結婚只是扮家家酒。對話從來不會發展下去，他不是喜歡小孩，他是喜歡當小孩。她不能等到他長大，事實上，就算她想等，也常等不到。

因為他們的性情也發揮在戀愛上。他們從不排斥多認識朋友，也不太拒絕邀約。曖昧只是談笑，曖昧也只是趣味。他們的喜歡如此真實，拋棄也是，有一個只傳了簡訊說，我們好聚好散吧，分手後沒兩天又跟她嘻皮笑臉當朋友。

小男生很可愛，在妳認真起來之前都很可愛。

＝＝＝附註＝＝＝

一版登於9/5姊妹淘

http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=15119

因為最近剛好聽了好多這類故事，大改了一番寫成兩篇

在妳認真起來之前之一

「養妳要花多少錢？」
「那很多喔」

＝＝＝＝＝年紀愈大愈容易遇到小男生的分隔線＝＝＝＝＝

小朋友對於她為何要兼4分家教感到不解。他大概以為他媽都給很多錢。
「我下禮拜期中考要請假，妳可以改成考英文的前一天來嗎？」
「不行」
「為什麼？」
「沒辦法耶，那天我有別的學生。」

一直到此時，他才意識到一件事實：老師也有教別的學生。老師的生活不是只有他（本來就是不是）；老師也到其他學生的家裡；老師或許也跟其他學生關係親密（他定義他們的關係是親密）。

「妳為什麼要教那麼多學生？」
「不然誰養我啊？」
「那，養妳要花多少錢？」
「那很多噢」她笑

「老師，我就快18咧，那我們已經差不多囉」
「恩？什麼意思？」她一時聽不懂
「妳不是20嗎？」

此時她終於知道他在講什麼，大概幾年前，他曾經問過她幾歲，那時她20。這傻瓜，以為自己一年年長大，年紀就會跟老師愈來愈接近。
「老師也會長歲數的好嗎？」
「好老」他察覺到自己的幼稚而生起氣來。
「你真的長大好多啦」她安慰他「都快可以喝酒了」
「我早就喝過了」
「是噢，你有喝醉嗎？」
「怎麼可能啊？」
「這麼厲害阿」她笑

沒想到20幾歲就聽到有人問我養我要多少錢，她覺得小男生真可愛。
在妳認真起來之前都很可愛。

＝＝＝廢話＝＝＝

今天是國慶日耶

接男孩的球2

上次我們談的比較像是雙方還沒有明目張膽地曖昧，就偶爾開開玩笑的那種。今天講的會比較像是如果對方有想要曖昧了的話要怎麼接球。

安達充<四葉遊戲>

＝＝＝＝＝後來其實都在練習讓球自然落地的分隔線＝＝＝＝＝

先複習一下
1）稱讚妳：大方接受
2）試圖約妳：讓他更好約
3）探聽妳的資訊：迂迴一點

下面是有一點曖昧氣氛時，對方丟的球。不過要提醒一下，也有時候男生能夠做這些事情但沒有曖昧的感覺，就是經驗值比較高的男生，他們可以在很自然的氣氛推進兩個人的談話尺度，妳覺得難以分辨對方到底是曖昧還是在開玩笑，事實上我自己也是這一型的哈哈哈。

4）一點曖昧之取小名

分成取有曖昧的小名例如魔王寶貝，或是沒有曖昧的小名例如魔頭。

基本上對方叫你你應聲，這樣就算接球了，妳沒應就是讓球掉下去。不是太曖昧的小名，他幫妳取一個，妳也幫他取一個。或者他幫你取一個，妳用第三人稱稱呼自己講句話，這樣也算應聲，例如「拜託，魔頭也是很辛苦的耶」。曖昧的小名，偶爾破他梗沒關係「叫這麼親密想幹嘛（笑）」。曖昧的小名如果常應就是要讓關係明確化了。

有關取名的其他文章請同學去做功課，本部落格大概講過兩百多次。厲害的男孩子會取一些讓妳很想應的名字，而且會用基本型變化出其他花樣每天幫妳換名字，當作樂趣。


5）一點曖昧之「因為是妳」

可輕可重，輕的比如說，「因為妳我才趕回家」「我下飛機第一個打電話給妳耶」（我想此時有女生會抗議，這也叫輕？），重的比如說「一天沒跟妳講話就覺得很奇怪」、「最近一直想到妳」。輕的是因為妳所以我做了什麼事情，重的是因為妳我的心情受到影響，這樣應該很好分辨。男生也可以參考這個標準來投球。

一般來說就順著他的話開開玩笑，「這麼棒阿」「原來我這麼重要阿」，四兩撥千金，有接但沒有特別曖昧。經驗值輕的女生容易在這個時候表露自己的心情，「我也很想跟你講話」這種，自己認真了。


6）一點曖昧之講話中帶肢體動作

講話中會提到比如「好可憐喔秀秀」、「想摸摸妳的頭」、「今天超想偷牽妳手」、「（偷抱/親妳）」總之任何在講話中夾進去的肢體動作都算。恩大概女生看到都覺得是曖昧吧，不過也有很多時候男生是可以做得很自然的，我想大家都遇過一兩個很會摸女生頭的男生，好像憐愛全世界的女生一樣。

這種程度的話一接就曖昧了，自己要衡量。不過呢，女生倒是可以說一句比如「肩膀借我靠一下」（我知道有點老梗，不過老梗就是這麼好用）、「今天好累幫我捶兩下肩膀」（不是真的讓他捶）。


以上教的都是有點過份但不會馬上曖昧的接球法，祝大家人人有手套。

接男孩的球

規畫好久都寫不出來，我想應該是因為現在太少男生丟球給我了。我以前可是很會接的（好白首宮女的感嘆，靠北）。

安達充的新作《淺野高校棒球部日志OVER FENCE》

＝＝＝＝＝不過不喜歡的球也都直接擊墜的分隔線＝＝＝＝＝

接球就是跟男生說，我接到囉。接球不是告白，只是接到以後把球丟回去，算是鼓勵男生可以再丟下一顆球。至於接球是不是曖昧，接得曖昧就曖昧囉。接球的時候偶爾我會講很過分的話（因為好玩），用開玩笑的方式，如果對方曖昧了我就把談話拉回正常範圍。曖昧有曖昧好玩的地方，但談話全部都是曖昧的時候其實講的都是廢話啦。說實在我欣賞男生的幽默感，勝於他的恭維和甜言蜜語，所以會希望跟他多花點時間聊天。

我們先把球分成以下幾類，如果有我沒想到的歡迎在下面補充或發問

1）稱讚妳

女生常不知道怎麼應對，就會裝傻跳過，或是急忙撇清。這時候就大方說「好害羞喔」「好開心喔」「謝謝你」就好了。把害羞「說」出來其實是一種不害羞，但是男生會覺得你害羞很可愛。因為你真正的害羞他們有時候無法判斷只覺得你是冷漠（對，看起來就像冷漠）

想用力把球丟回去就說，「只有你喜歡我的這一點」（有點曖昧了）、「你怎麼這麼會觀察我阿」（邀請對方曖昧）、「被你稱讚我好開心」（表示你重視對方）

2）試圖約妳

接球當然就是說「好啊，來約」這很簡單，不想接的時候就是說「不知道耶再看看」。我不知道有沒有女生對於說「好啊，來約」也有困難。

如果有點想示好就說「好期待喔，我想看XXX（電影）/我想吃下午茶」（讓對方知道要約妳什麼，男生一知道要做什麼馬上會去做）、「好久沒有人帶我出去玩了」（表示自己最常跟他來往）、「我剛好買了一件新洋裝唷」（男生喜歡女生打扮漂亮，會讓他充滿期待）

3）探聽資訊

這也算球唷，有些男生是會問妳每天在幹嘛，有些男生是會問妳是什麼個性，有些男生問妳有沒有男友以前交過幾個公司有多少人在追妳。男生通常在追求之前都想多瞭解情勢判斷勝算。

一種回法是「幹嘛想知道我在幹嘛／我交過幾個男友」不過這種回法不是要妳不跟對方講，一直都不講的女生男生也會認為這是打槍，只是要表現得好像跟對方玩，拖一下再講。（花了一點時間才得到的資訊就好像是寶貴的資訊）

用力把球丟回去的回話可以回「等有人帶我出去玩阿」（不知道除了我以外有沒有人講得出這麼過份的話）、「個性喔，你覺得呢？我對你不好嗎？（笑）」、「有男生對我有興趣，可是我連跟他們聊天都懶」（表示現在跟妳聊天的他更好）不好意思喔，我是直球派的，球砸人都超用力的。

要注意的地方是，不要說自己每天都好閒沒有人追，別人都不要的東西我也不用急著要。正妹才可以做此發言，因為男生就會接說怎麼可能妳那麼正。


＝＝＝後話＝＝＝
1.10月復刊咧，有時候真想休個半年，哈哈哈，不過休半年以後就沒人看了吧
2.篇幅已到，下面還有其他的我們下回說。

不可取

好友常跟她開玩笑：以後我交男友，絕對不會介紹給妳

她：為何？

友：我怕他喜歡上妳阿

＝＝＝＝＝感覺很多女生都怕過這件事的分隔線＝＝＝＝＝ 

這句話，是玩笑，也是恭維，也是沒有安全感，也其實是批評。

他是一個可以跳脫男友身份的男人。當朋友帶著他一起出席聚會時，他表現得不像是某人的男友，而是他自己。他主動跟其他人說話，他不會只坐在旁邊聽，他不只是附和大家的話題，也不會靜靜玩手機。她看見好友的臉上有驕傲，也有憂慮。

他可以自外於「朋友的男友」的標籤，和別人建立關係。

講起來好像是藉口，不過他真的和她變成朋友。聚會的隔天他加了她Facebook好友，互相禮貌留言也按了幾次讚，然後就像其他半生不熟的朋友一樣隱沒在海般的動態更新後。她不太常看見他，朋友不常放他們出遊的照片，「他不喜歡照相，」朋友說。

有天晚上他傳了訊息來，「可以幫我挑一下嗎？」要送給朋友的生日禮物，「我覺得妳比較知道她喜歡什麼。」她想，這男生真有心。聊天中，她知道他喜歡打棒球，週日和以前大學同學組成的棒球隊到河堤打比賽。「歡迎妳來看喔，有正妹到場大家會特別起勁。」他說。儘管這句話是客套，她還是樂於接受。她大學時代是籃球隊經理，總是覺得運動中的男孩很有魅力。已經好久沒去現場看過比賽了，她想。

有天好友說他們吵了架，跟她訴苦。她一邊安撫朋友，一邊想著，不知道他在幹嘛？晚上她傳訊給他「你還好吧？」她知道朋友平時看起來文靜，性子拗起來也是講不得的。

「妳一定聽好多我的壞話了吧，」他自嘲。

「是也還不少囉（笑），」她喜歡這男生有幽默感。

「明天我打算給自己放一天假，晚上再找她。」

「你要幹嘛？」我問這句幹嘛？

「沒幹嘛阿？有什麼建議嗎？」我的建議我自己都說不出口。

「沒有，隨口問問，搞不好我就帶她去跟你巧遇阿。」

「她還在氣頭上，可以拜託妳自己來巧遇就好了嗎？」她聽到自己的心跳聲。

隔天他們就和好了，她也沒有希望他們不要和好。她頂多只是幻想一些假設性的情況，假設我們不是這樣認識對方，我們不受限於現在的關係架構下，我會說什麼，對方又會說什麼。

6個月後他們分手了，她知道消息時沒有太多反應，她正跟另一個男孩約會過幾次，也許就要開始認真。分手的原因是朋友覺得他太愛和其他女生搞曖昧，兩個人三天兩頭吵架。

友「跟這種人交往太累了～～～」

她「……」

友「我還用他的帳號登入Facebook。當然是趁他去打棒球的時候阿，我知道這樣不好，可是我忍不住嘛。就看一下他都跟女生聊什麼，如果沒什麼的話，給我看一下又沒關係。」

她想說「不是這樣說的吧」，但忍下來，只問了「結果呢？」心一涼。

友「恩……沒怎麼樣，他都刪了。但，誰會把訊息記錄都刪掉阿，根本就是有鬼。」

朋友看著她幾秒，「妳說過，愛搞曖昧的男生不可取，對吧？」

他真的都刪了嗎？他很愛跟女生搞曖昧阿？有些問題她想問，但不知怎的，就覺得自己主動丟他訊息不好。

「聽說妳最近在約會阿？」他傳來。

她想否認。

＝＝＝放在尾巴的公告＝＝＝

1.原文登於8/27日姊妹淘
2.剛開始寫專欄有很多心得耶，不過最大的心得好像是這件事蠻難的

3.我好累喔，我要出去玩了，接下來我大概要休個兩到三週

有關實習

我們都把剛進公司的員工和實習生叫做小朋友，帶著親切的意思。畢竟我已經這麼X了，最近發現看我部落格的年齡層有下滑一點兒，想寫一些實習的事情給大家參考。

＝＝＝＝＝真的不知道自己親切還是不親切的分隔線＝＝＝＝＝


莫名其妙大家都會遇到一些讓人想翻白眼的實習生/新人，當然也有靈光的，然後還有一些就是害羞的學生樣的。今天我們要講翻白眼的。

1.遲到

通常他們是7月1號或8月1號來，可能會讓他們參加公司例會自我介紹。但也有第一天就自動請假（沒告假，後來他說他有寫信給主管，但你會想要上班第一天就請假嗎？），然後第二天（公司例會）出現，但是遲到半小時。

我實在不曉得這樣你要給大家什麼印象？上班不是上課，在正常打卡上下班的公司，遲到要扣薪水的。我們雖然內心默默驚訝但還是打圓場說，「你家住很遠阿。」「沒有阿，就住在OO，走路就到了，」小朋友平常心地回答我。

我知道你是來實習不是來上班，但實習總是選你有興趣的公司或產業，如果不拿假裝我正在上班的態度，實習無法給你什麼，你就是個工讀生（而且很多時候沒錢拿）而已。

2.爸媽出面

想請假的時候爸媽打來請，工作上不開心爸媽打電話來抱怨，新人離職的時候爸媽打來說他不做了，離職後爸媽來幫他收東西。不要驚訝，這些都是真人真事，而且不是特定的一個人，是很多人都這樣。

有些事情你不想自己處理，或是覺得你好委屈，但是工作的事情就是要學著自己處理阿。叫爸媽出面的人，在公司都是成為笑柄的，而且可以笑好多年。

3.請長假

暑假大家都在玩很開心，如果你在實習就是有一個月的時間在工作，我知道對沒有工作經驗的人來說，一個月好長好需要休假，但對我們來說一個月一下子就過去了。一個月的上班天數是22天，所以不要再想一些要請一個禮拜的假這種不可思議的事了。有人上班三週休一週嗎？就算你是修學分沒錢拿，主管都還是要幫你打成績給你學分的，上班三週休一週，你想要幾分？


題外話，最近招募新進員工最大的問題就是流動率。其他公司朋友跟我開玩笑說，應該在面試的時候問他們是不是去過working holiday，沒去過都建議他們去了再來找工作，不然也是一下就離職了。另一個朋友帶了一個4個新人的團隊，已經換過兩輪，兩個去打工度假，兩個聲稱準備出國留學。這件事情大概是沒得抱怨，生涯規劃是你的事，公司只是無奈而已。而且現在的薪資水平那麼低，小朋友大概離職也不覺可惜。


以下開放大家說說自己公司的實習生有多妙。

那時

那時我考慮要不要換工作，隱隱然覺得，30歲前是最後一次重新來過的機會。

30歲後就不能再任性妄為了。

＝＝＝＝＝我都快忘記我28歳是長怎樣＝＝＝＝＝

不過我的好友不甩這一套，她維持著兩年一換的規律。倒不是她刻意要換，而是30歲不構成衡量工作的新選項。做煩做厭了，她沒多考慮就提辭呈，提完又可以規劃個一兩個星期的充電之旅。她也腦袋靈光手腳麻利，以一年半為單位的工作履歷，從來沒能妨礙她得到她想要的工作。有時我想我是否太膽小了。不過，至少確定了自己喜歡的工作，對於薪水和發展性也有現實上的認知，覺得自己似乎準備好面對30歲

想想念書的時候，最怕的不是30歲，是25歲。電視上的人都跟你說25歲以後，會怎樣怎樣。肌膚會開始老化，什麼東西會開始走下坡，你開始被叫做輕熟女，你才25，為什麼好像這樣很老。等你真的25歲的時候，你出社會工作，認識大你一輪的人，大家都誇你聰明乖巧學習能力強，這些都是拿來誇小孩子的用詞。然後你又開始覺得自己很年輕，25歲過後，並不會死。

然後你28了，靠近30多過25，有些事情你不能，也不屑用裝可愛應付過去。實習生都才20出頭，你對於你們之間的年齡差距雖然嘴巴上驚訝，心裡覺得還好，因為你們的外表差距並不那麼大。你覺得自己看起來還很年輕，但有了工作歷練的智慧，有時還刻意裝成熟，如果有人誤認妳是小妹妹你很開心也覺得對方真心，若有人基於禮貌稱妳什麼姊則很不爽。

你覺得你得要開始認真了，工作是這樣，感情也是。

這個社會就是會不斷提醒女生，妳的時間要到囉。妳該交男友囉，妳該考慮結婚囉，妳該考慮生小孩囉？時間永遠都不站在我們這邊，我們永遠都被催促著。妳現在不交男友再晚就交不到了。妳現在不結婚，什麼時候才要生小孩？妳現在不生小孩，馬上就要變成高齡產婦囉！妳再不生第二胎，兩個人會差太多歲不能玩在一起囉!

18歲交往只要一股衝動，28歲交男友妳還想了好多。這或許是妳最後一任男友，或是30歲前的最後一任男友。妳若一點都不想嫁給他，很多時候妳根本不會跟他交往。妳當然也喜歡他，但妳喜歡他的同時妳也想知道他的工作，他安穩嗎？他的家庭狀況，他爸媽好相處嗎？他對婚姻小孩的看法，他想結婚嗎？他想生小孩嗎？我會說，28歲的感情是取得共識的感情。

不過我的另一位好友仍然不甩這一套。她26歲開始與不想結婚也不想生小孩的男人交往，儘管自己很想結婚，但沒有奢望改變他。我想真愛跟年紀會改變男人，這就是為什麼社會上大多數的人還是結婚了。男人35歲的時候說，結婚也好。我們都笑說，男人最後的不婚堡壘也崩塌了，帶著感動說的。

社會有好多限制，妳可以不甩這一套。

＝＝＝補充＝＝＝

從上個月開始在姊妹淘網站上寫專欄，原文登於8/23日。

姊妹淘網站http://www.babyou.com/

原文<還沒30>

死心眼如何畢業的？

請大家別再問我，死心眼有沒有解藥了。
如果我點你兩句你就清醒，那還叫做死心眼嗎？
不過我們今天要來談某些死心眼怎麼畢業的。
他們怎麼，最後，不再當死心眼。




＝＝＝＝＝恭喜畢業的分隔線＝＝＝＝＝

死心眼我身邊有一些，而且跟我很熟，熟到我知道跟他們多講什麼都是白費力氣。而且說實在的，戀愛是由當事人自己決定，他不理會你的建議是他的事，只是說如果你在講之前就知道他不會理你，他非常有心要聽，但他就是怎麼樣也做不到，你還會苦口婆心嗎？我是不會，我就是帶著同理心（我有嗎？）去聽他的故事，然後問說你打算怎麼辦？要復合嗎？要繼續等嗎？還是要分開？

我跟大家說，超多人都選分開的，只是做不到而已。（笑）


那這些人到底怎麼畢業的，我覺得，年紀真的有差，年紀愈大愈不容易鬼遮眼。不是說一定不會鬼遮掩，但人數隨年齡下降，而且如果你有很多其他的事情要煩惱，比如工作和年邁父母，你真 的比較不會給自己找麻煩，要轉移注意力忘掉一個人也比以前容易許多。


還有一些零散的個案因素，總歸一句話就是置之死地而後生。

她一直都知道男友不夠喜歡她，細心又敏感的她總是可以抓到男友和別人曖昧的證據。一次、兩次、三次、四次，她通過四次死心眼考驗，都還是跟對方在一起。一直到有一天，她發現男友不只是曖昧，還跟另一個女生保證，只要她願意給他機會，他會馬上分手。看到這段話，她才真的累了。你不喜歡我，我們分手吧。男孩哭了又哭，哭了好多次，寫了好多信，打了好多電話，我在旁邊默不作聲靜觀發展，畢竟你不知道死心眼會做出什麼決定。
死心眼一旦畢業就再也不對你死心眼了。我鬆了一口氣。

他分手後始終放不下前女友，還是覺得他們之間還可以再努力一次。他還是覺得，妳當初明明就很喜歡我，分手的時候妳明明對我還有感情，是因為我對妳不好我們才分手的。現在我變成一個更好的人了，那我應該值得再一次機會阿。他找她出來吃飯，知道她交了新男友，他說可是我覺得我更適合妳。女生笑了，沒正面回答。然後他開始等她分手，覺得這男的不過是因為我不在的寂寞產物，等了兩年，女孩不再跟他聯絡，他輾轉得知他們要結婚了。他突然意會到自己一直都在做夢。


死心眼也有好結果的，請參考扶正的故事。真的會有死心眼有好結果，真的。所以當別人死心眼的時候，我也不會勸退，因為世界上還是有人等到了，不能因為我不等就阻止別人等。但也有人說，你講說這些人有好結果，那不是間接鼓勵他們繼續死心眼嗎？死心眼哪需要鼓勵阿，他們就是不需要鼓勵才叫做死心眼阿，連對方所謂不能跟你在一起的理由，爛到你都不好意思跟別人說，結果自己還是相信，這種人還需要鼓勵嗎？我充其量只能說是平衡報導而已。（笑）

最後再說一個死心眼的故事。她跟有婦之夫談戀愛，原以為對方有意離婚，因為他一直說跟老婆毫無感情，屢經催促後發現對方沒有要改變現狀的意思，可是還是說很愛她，所以她接受了，想說就先這樣吧。後來發現對方的老婆懷孕了，男生還是跟她說他很愛她，他說小孩是試管做出來的，我們是無性生活，她也信了。講到這邊我已經笑翻過去，就算真是試管做的，兩個人機能都沒問題，是不是也一定是做到翻都不成才會去做試管？女生還不死心，嚷著說他幹嘛要騙我，他沒理由騙我。阿，不就是因為說謊不要錢，而且妳這麼好騙嗎？


延伸閱讀：
死心眼
其實死心眼不是挺少的

五年後要做什麼

面試的時候常拿到這一題。現在我公司的面試考題也有這題，看了幾份作答的心情是，其實這些人都不知道以後要幹嘛。

＝＝＝＝＝但五年後的事情真的很難知道的分隔線＝＝＝＝＝


我出社會的第一份工作也寫了這題。當時寫的是什麼我記得很清楚，我想當「專欄作家」。

這個夢想，大約是結合了慾望城市（sex and the city）裡的當專欄作家就可以賺那麼多的妄想，以及我想要我寫東西有人看，然後可以用這件事養活自己的理想。

慾望城市裡有一集演凱莉幫VOGUE寫專欄，一個字 一塊美金，是不是難怪她可以買一雙300美金的鞋？當然我知道台灣沒這回事，純粹覺得寫專欄很酷而已。要是可以用專欄養活自己更酷。

面試主管問我，妳知道我們這行業薪水不高嗎？就連這題我都準備好了，我說我知道，我打算好好研究理財，從其他地方賺錢。（現在我不算有錢，但應該有比跟我拿一樣薪水的人更多資產）

開始工作以後對於專欄作家的想法漸漸引退，感覺那些都是很有想法的人做的事，我好像沒那麼多看法。我比較有看法的事情都寫在這個部落格上了，那寫部落格算是專欄作家嗎？當然不算阿，又沒人付我錢要我寫，就算我明天就把這個部落格刪掉也沒有人可以講一句話。

寫了六七年之後，今年終於把部落格文章集結出了書，拿到人生中第一筆版稅，雖然不知道出版社有沒有因為我而賠錢，希望還好。畢竟跟其他好紅，一本接著一本，書裡有1/3都是排版留白的暢銷作家相比，我應該是文筆太差所以寫了這麼久才出書，書裡也只收了部落格1/6的內容。出書之後也陸續有合作的機會，幫網站寫寫專欄，賺點微薄的稿費，心理意義大於經濟意義。從可以領稿費，在固定媒體固定刊出的意義來說，這確實是專欄作家，我達到當初設下的目標了（雖然完全不是當初想的那樣）。

是不是心願已了可以立地成佛了？
說實在我不知道

現在我的理想型是村上春樹。雖然目前仍然沒能挖掘出自己寫小說的才能，但是我真正羨慕的是村上連載的雜談專欄，真想成為一個寫什麼馬鈴薯泥跟難聽的唱片都有人願意花錢看的作家。

今天沒有結論．．．．．．

女孩子圈的言語

從前兩篇秘密跟傷害裡面，我們已經可以看出來女孩子圈友誼的關鍵是：選擇對誰說什麼話。

＝＝＝＝＝對我這種拿大刀的人真的很難的分隔線＝＝＝＝＝

上一篇裡有人問：什麼是轉嫁傷害。轉嫁就是有人捅妳一刀，妳把刀拔出來再捅回去，感覺就會比較爽。

比如說她放話妳也放話，她耍狠妳也耍狠，她不理妳妳更不理她，她講妳壞話妳加倍對別人講。聽起來很幼稚？可是很多人為了不受傷會直覺採取這樣的行動（男女不拘，戀愛中也是）

我不會捅回去，但情況看起來也不會太好。我以前一直覺得友誼要建立在有話都能講的原則上（完全跟女孩子們背道而馳），如果有人做了我覺得不好的事，我會直接說我覺得這樣不好，妳傷了我的心。但可能講話太直率，比如對方對於她的失約打哈哈，我回信說「我笑不出來。」就像拿大刀去砍一樣。

為了不傷害彼此，後來我常都選擇沈默。（完全違背我的做人處事原則）

更糟的是，妳要怎麼療傷？女孩子療傷的方法就是「告訴別人」。妳不敢跟對方講的話，妳拿去告訴別人，讓別人和妳擁有一個關於傷害的祕密（違背女孩子建立友誼的規則）。

這段話，若是輾轉讓事主聽到，原本的一點裂縫瞬間擴大到一條鴻溝。
妳們都不再跟對方談論這件事，女孩子通常也不會選擇跟原本的人講清楚，她可能跟其他一百個人講，或是試著抱怨其他關於妳的事。

然後還有更糟的，女孩子又在意形式，妳們見了面還是一副，我們是好朋友的樣子。妳們還關心對方，談論所有其他事情除了該談的那件，這是假意嗎？我覺得不是，它就是一種女孩子防衛的方式，因為她們不知道怎麼樣做更好。


是不是可以在一開始，選擇又能表達自己，又不會過度傷害人的講話方式？


我覺得可以，我看過很多人做到過，她們可以表達自己不受尊重，但不涉及友誼。我還是常選擇沈默，沈默到了曾被人說你長大以後個性變好了（？）。大概是我還不太會講話，也或者我還不擅長處理傷害，也或者從那些特定的人來的特定傷害從來就很難面對。

大魔王相談室入圍名單!

恩，先說一件事。我不知道FB的留言順序有沒有乖乖照時間排，我本來以為是有的......。所以我就依我今天早上起床看到的順序了。假如跟大家昨天晚上看到的順序不符，厄厄厄......下次下次。

＝＝＝＝＝本周日晚上九點鐘的分隔線＝＝＝＝＝

聊天室名單(FB id)如下

Wali Tung：大魔王戀愛史(這個阿......擦汗)

蘇琦：遠距離戀愛(這個主題我寫過4篇囉，請參見遠距離戀愛標籤)

Yi-Chen Lin：怕得罪人會不會被認為是懦弱

林俊穎：道歉的實做(其實我寫過囉，可以先去讀一下<道歉>)

Mei chieh Chen：曖昧(這個我寫過好多，但我可以再多談一點兒)

Rednail Wu：遠距離戀情萌芽(請參考蘇琦)

外卡名單：

Jeff Chien-fu Wen：如何評估是否開始一段感情

Onion Tsai：怎麼更了解自己


這次大家莫名踴躍，我會履行自己的承諾開辦第三彈的。

1.有人問說聊天室紀錄可不可以開放。依上次的情況，很多事情都是私事，所以我想由所有參加聊天室的人共同決定。本周日晚上問問大家意見。

2.本周日晚上請等待聊天室訊息。因為有些人問的問題我已經寫過了，可能請你們當天說明確一點，我會先從其他人的問題開始回答。

與對方相處的原則

對方指的是關係中的對方。
今天只講一個原則：不抱怨

＝＝＝＝＝再說抱怨的時候人看起來都很醜的分隔線＝＝＝＝＝

1.事情都是兩個人的決定

大部分的事情其實都是兩個人的決定，比如兩個人說要去旅行，一直拖拖拉拉不肯花時間找機票訂房間。有一天一個人終於決定要訂機票發現只剩候補，憤而開火：都是你啦！現在沒有機票了啦！

你多想想自己可以做什麼，就不會急著指責對方。什麼事情都怪對方，我反而覺得是對自己的人生毫無掌控能力，才會認為都是對方的錯。比如兩個人租了DVD拿去還，發現帶了盒子片子還在光碟機裡，這時你要說什麼？你要怪看完的時候「誰」沒把片子拿出來？還片的時候「誰」沒檢查盒子？最後一個碰到DVD的人？

有時候發生一件不好的事，我們會急著把手指指向另一個人，那甚至是無意識的。如果你認為你該為你人生大部分的事情負責，且許多事情你都可以做一個決定讓它發生或不發生，那需要抱怨的事情會少很多。

2.事情沒有那麼糟

兩個人就算有什麼不開心的事情，如果不是要分手，就是要繼續在一起。除非你抱怨完一堆是要說，那我們分手/離婚吧，不然抱怨完了也是要和好。

不要用當下的憤怒去看事情，用兩個人的關係去看事情。某位男士常常跟我們這群朋友抱怨他老婆如何如何，大家都很同情他。但我覺得，是你自己要娶她的（第一條），想必她除了你講的這些缺點以外，也有你喜歡的優點（第二條）。常在那位男士走後大家還在可憐他，覺得他被老婆欺負得好慘，我反而覺得事情沒有他講的那麼糟。她還是你老婆，你有想過你讓大家覺得她是一個怎樣的老婆嗎？

3.為何不先溝通

兩人關係有問題的時候，我通常最先建議「溝通」。不過溝通跟抱怨的差別很多人都分不出來，就覺得溝通是我跟你講我對你有哪些不滿（這是抱怨），溝通是我告訴你我有多麼委屈（這還是抱怨）。

溝通是，我告訴你我在想什麼，我對關係/這件事/你有一些期待，也許你的想法和我不一樣，所以你對關係/這件事/我的期待也不一樣。

今晚十點，報名大魔王相談室!

六月底的時候我們辦過一次大魔王相談室。
先跟不知道的朋友解釋一下，就是用粉絲專頁在FB上開聊天室，成員是不認識的人加上我這樣，大家可以隨便發問問題，我也會隨便回答的。

兩個月前我們辦過一次，我覺得玩得還蠻開心的，想說可以再來試試看。我心中的理想參加單位是6-8人。因為人這麼少，我想應該不需要太難的選擇方式，今天晚上10點我會在粉絲專頁上發一個報名動態，最先回應的6位自動入選，加上我自己亂挑2位共8位。

相談室時間：8/25本周日晚上9點-10點
相談室人數：6 or 8+1
相談方式：FB聊天室

報名時間：今天8/21（三）晚上10點，請移駕粉絲專頁（www.facebook.com/daimaoublog）
報名方式：留言「我想聽大魔王談......(這個地方是要留給你造句的，請不要留點點點喔)。」

先搶先贏!

報名不成功條款：沒留這句話，或是留一些「隨便都好」這種答案，抄別人的，私訊來的都不算報名成功。上次來玩過的請給別人機會，湊不到6個才遞補。

入選通知：明天8/22（四）公布，雖然大家用眼睛看也看得出來吧.....但一定會有人留一些「都可以」這種句子，而且別忘了還有2位外卡名單，所以還是要等我公布喔。

最先回應的6位自動入選，超過6位的還是可以留言，我們最多開放到8位。沒入選的可以優先進入下次相談室候選名單。（是有那麼多次嗎？隨便說一下，如果超過20則留言我們就會辦第三回，天那這門檻真是太高了）

或是你沒要相談但純粹留言鼓勵我一下也好，畢竟我＿　＿　＿　＿　寫了（有這回事？）

再說女孩子圈

我們上次講了秘密，這次要講傷害。

By unknown (20th Century Fox) (eBay) [Public domain], via Wikimedia Commons

＝＝＝＝＝分隔線＝＝＝＝＝

小時候我承認我不太會體貼別人，大概一不留神就砍了別人幾刀。長大了比較可以體貼女孩子容易受傷，若是我有講出來的話，通常是因為我真的要講。

不過，相反的，其他人對我的傷害容忍度期望值也很高。比如，朋友說「如果是我，真的不想跟妳交往」，她們期望我把這句話當成玩笑。或是「我男友叫我不要常跟妳在一起，他說妳是壞朋友。」（靠北那是因為妳想跟別的男生出去還要跟男友說我都可以跟別人出去）我也得把這句話輕鬆收下。或是，「有時候我不想理妳的時候我就不跟妳講話，反正妳大概也不會發現。」所以她對我冷淡，我被期望不察覺，等她想理我的時候再理我，這當中我也一點都不會受傷。How convenient!

嗯，事實到底是怎麼樣？我跟大家說個技巧，假裝不在意的事情，久了就會真的不在意。


女孩子圈的友誼會面臨誰比較重要的問題。有時候友誼比愛情重要（分手後），有時候愛情比友誼重要（熱戀時）。小時候你可以挑戰這件事，你可以質疑對方到底比較看重她/他還是妳。現在妳不行。比如妳們偶爾的相約中，有人每次都遲到，遲到一兩個鐘頭，最後甚至就說今天沒辦法來了。但妳也不能說什麼，她只約她不用陪老公/男朋友、小孩/狗、雙方家人的日子，剩下的日子又幾乎被她的工作佔滿。我的時間並沒有比妳的時間不珍貴阿，我盡量配合不就是希望大家可以見到面嗎？或是你們相約要拿東西，約了幾次都約不到適當的時間，她傳訊來說，如果妳不介意我放在妳家門口？那妳為什麼不拿去丟掉呢？這是一個在意對方會不會收到東西的選項嗎？但妳不會這樣講，妳怕對方傷心，只能呆住半响，假裝對方沒有講出這句話。

妳該說妳想說的嗎？如果妳說了傷害人的話，她不在意，因為妳在她的時間分配中真的不是太重要，她有更重要的事，妳會傷心。但如果她在乎，如果她真的是沒辦法沒時間真的很努力擠出時間，妳會傷她的心，妳不願她傷心，妳也會傷心。當女孩子在女孩子圈裡無法轉嫁傷害時，幾乎注定了自己要受傷。


我懷疑友誼不會因為傷害更強壯，只會更無感。