愛情不能分析？

這篇是讀者來信給我的靈感,，大概也有很多人抱著同樣的想法吧。

＝＝＝＝＝2014年掰掰囉的分隔線＝＝＝＝＝

有一種關於愛情造句法是這樣：

愛情不能＿＿＿。（請自由填入）
例如，
愛情不能分析
愛情不能解釋
愛情不能講理
愛情不能歸類
愛情不能計算

總之一般人可以做的事情，拿到愛情上都不適用，愛情具有極大的魔力可以消滅人的理性。
是啦，我也不會說這些句子是錯的，他們就跟漂亮話一樣，只是惹我厭而已。

我的意思是，愛情不能分析，然後咧？你就蒙上眼睛一頭栽下去？

絕對不是，你肯定是分析了又分析了，只是分析不出個所以然，或分析的結果不是你想要的，所以你決定繼續分析。你解讀又解讀了對方，只是不確定對方是否如你所想，更多可能是對方不如你所想，但你不願意承認，只願意繼續解讀。

我的意思是，愛情確有神祕難解之處，但把戀愛的難題歸因在那，或將戀愛的解方仰賴在那，很薄弱阿。

一位讀者寫信給我，問我他男友如何如何，他在想什麼？
我回信之後，大概她不甚滿意，所以又回信給我，飄然一句「愛情可以分析嗎？」

看到這句，我想說哎呀，我又遇到無限上綱大魔神了。妳若覺得愛情不能分析，那妳問我幹嘛？我不就是只能幫妳分析嗎？難道妳也想要一組大魔王超靈驗愛情咒語，那要先轉錢到我帳戶喔。遇到回這句的，我也只能雙手一攤阿。

不過，說出這些話的諸多人，只是在煩惱而已，這不過是她們的自言自語，不是要對我說什麼，雖然我是收件人，他們是對著愛情說的（「就像『羅密歐為什麼你的名字是羅密歐』一樣）。我也只是在這裡自言自語，畢竟愛情不能頂嘴，哈。


最後用電影星際效應來代結論。

電影開頭時，男主角的小女兒跟爸爸說，她覺得書房裡有鬼，爸爸試圖跟她說怕鬼很不科學，女兒就生氣了，她說「科學是承認未知。」（意思是你又不知道有沒有怎麼能說沒有）

爸爸接受這說法，便說，那好，妳想談科學的話，別告訴我妳怕鬼，妳要更進一步去看，妳要記錄事實、分析、了解原因和運作方式，然後給出妳的結論。



我們承認未知，是因為我們很努力去了解、擴大已知，在愛情裡也是如此。


PS.星際效應看IMAX很讚，馬休麥康納真會演，感謝W君。



＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

8m16d終於我也遇到寶寶吃飯吃到睡著了
嘴唇上是飯粒無誤

再說為什麼想結婚

上次講的是適合長久生活的理由，這次講的是不適合用來當結婚的理由

＝＝＝＝＝能逃到哪去的分隔線＝＝＝＝＝

「逃離原生家庭」

奇妙的事情是，許多女生（若有男生也這樣想的可以回應）會這樣想，我想離開我爸，我想離開我媽，我想離開我的兄弟姐妹，我想少見到煩人的親戚。

這理由通常不會這麼白話，會隱藏在冠冕堂皇許多的帽子之下，最常見的，比如說我想要自由，我想要獨立，我想要自主。背後的意思是我媽不給我自由，我爸不讓我獨立，我在家裡還是小孩都不能自己做主。

其一，結婚吶，是從一個家庭變成三個家庭喔。你原來的家庭，你新成立的家庭，和對方的原生家庭。這在多數的情況下表示你要承擔更多責任。而且，你常會發現，原來原生家庭還比較好處理。

比如週末你想回娘家喘口氣，老公也想回婆家休息一下，一邊去一天，週末就沒了，家裡還有一堆家事要做。你跟老公說你想要有點自己的時間，他就覺得妳的意思是妳想回娘家不想回婆家（事實上，誰當然都比較想回自己媽媽家啊）。若有小孩，孫子的時間分配更加重要，誰都不能少看，家事變得更多，妳再說妳想要自己的時間，可以，可能得用小時計。


其二，以逃離原生家庭做選擇，標準是歪斜的。你可能會選一個對照組，你也可能選一個最快的解決方案，你可能會選一個願意替你反抗爸媽的人，你可能會選一個和你同仇敵愾的人或是有共同問題的人。不是說這些標準一定不好，但你也可以想到，單靠這些標準，有可能看不清楚對方真正的樣子。

你選了一個相反的，想說怎麼樣都比我現在好，然後才發現過去也有過去的好，新的不好你還不知道怎麼處理。你選了一個幫你出口氣的，然後你結婚了長大一點，了解到原來你的家庭那樣對你是因為他們有他們的難處，你再看你的另一半，覺得他比想像的幼稚。

對於想逃離原生家庭的人，我反而覺得，如果有人可以跟你說，其實你爸媽你的兄弟姐妹不一定如你所想，他們造成的傷害不是故意，和家庭和解才能真正獨立，讓你聽不下去，但是一個人的時候願意想想是不是也有點道理。如果是這樣的人在身邊，那還不錯。

===B寶小劇場 ===

媽媽以男模拍法拍Ｂ寶展演當季外套
（是說什麼動物的耳朵是平長在兩邊，有人可以回答嗎？）

少女心

都是那些不是少女的人在談論少女心，少女心就是這麼值得觀察的心阿。

＝＝＝＝＝還是少女的可回應在下面＝＝＝＝＝

之一，

結婚兩年之後，原本男生朋友很多的她，那些朋友也逐漸變成臉書上的名字。當中很要好的一些，也去參加過他們的婚禮。並不是友誼怎麼了，只是彼此都在過彼此的生活，工作、小孩（如果有的話），偶爾抽空去看個電影吃頓飯。不是沒有時間留給朋友，只是那時間確實地減少，而且你察覺它減少的時候不以為意。

那天她在公司看到不認識的手機來電，接起來的時候，聽到一聲「喂～」。聲音是久未聯絡的熟人，熟到不會叫她的名字，聽到她聲音就認得她。「我是OOO」「我知道。」也熟到她聽到他聲音認得他，雖然他不太確定。

「我在高雄，妳猜我遇到誰了」是他們的大學同學，這相遇讓他想到她。
她站起來找一間沒人的會議室。
他看到她最近接的案子，恭維她，說不知道什麼時候可以請到她，
她說「你別鬧了」
「真的，你們公司應該推出指名妳的方案阿，不行嗎？」
他用認真、若無其事的口氣開玩笑。

他逗得她很樂。
她想到年輕的時候，那時他們的玩笑中可以帶點曖昧，他們那時或許也真有點曖昧。
他們講了十分鐘電話，仍無法敲定可以見面的日期，只說大概什麼時候彼此有空。
這通電話不是石頭，不會激起漣漪，那更像是一陣溫暖的風，讓她站起來伸伸懶腰。

之二，

公司同事走到她位置旁，「妳同學OOO來了，在會議室。」
雖然知道同事接洽的客戶是他公司，她沒想到他會來。她輕快地邁向會議室，用一種少女的步子。

真的說不出來有多久沒聯絡了，他有兩個小孩了，她一個。兩個人對彼此還熟悉的時候，都不像是會結婚生小孩的人。年輕的時候，太多人都不像了，貼不上那種日常的標籤。見到的時候，她開心到想上前擁抱他。

是多年不見的擁抱，也是溫故知新的擁抱，他們想起一些很好的事情，也知道對方現在過得很好。他們可以用學生的口吻談論近況，現在要能用學生的口吻跟誰講話都是難得。我們世故好多，好需要來一針少女回春。

他說妳生了小孩還跟以前一樣都沒變。她說你還變得比之前年輕，是不是有了小孩，就會更有童心。這是恭維，但也是真心的，因為我看著你的時候，總看著你年輕的樣子。


＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

去參加朋友小孩抓週，第一次上木馬，一副會站的樣子

孕婦/媽媽的知識體系

感覺看我部落格的讀者好像都還沒生小孩，如果有正在懷的，或已經生了的可以回應在下面。今天要講幾個懷孕時的心得。

 ＝＝＝＝＝現在我也還是無知的分隔線＝＝＝＝＝

之一，無知

懷孕的時候最主要的心得就是，原來我對懷孕一無所知。

難怪部落客有一個大宗是懷孕育兒，因為什麼事情你都不曉得，也不確定自己做的對不對。

這些事情懷孕前沒有人教你，懷孕之後你每做一件事就先倒退兩步，這件事可以做嗎？

舉例來說，幾乎所有稍微有點奇怪，或是其實不奇怪但是會令人聯想到中醫療效的食材，或是只要跟加工、咖啡因、垃圾、辛辣沾上一點邊的食物，有人看到你吃就會問，這個可以吃嗎？

三人成虎，在這種氣氛下，導致我每次想吃一樣東西都要搜尋它可不可以吃。

不妨試試看在Ｇoogle打入任何你想到的食物，後面加上「懷孕」，你就會發現幾乎所有食物都被搜尋過。這甚至令我發笑，竟然我搜尋過的所有食物，都曾經被其它孕婦搜尋過（真是太不夠奇怪了，也許應該試試看“虎鞭 懷孕” 之類的）

基本上媽媽手冊只會叫你不煙不酒，少咖啡因，這是證實對寶寶有影響的食物。其他很多是中醫的說法，或是食材本身的特性，這些東西比較像後宮甄嬛傳，會出現很多想都沒想到的食物。但其實其實對單一食材搜尋網路意見一定會有人說他都不敢吃，也有人說他吃了都沒事，總之就是意見混亂。但是孕婦的無知還是會讓我們去搜尋，不想吃到大家都知道不能吃結果我還無知吃得很高興。


之二，前輩的經驗

因為無知，所以資訊顯得彌足珍貴。每個懷孕過或當過媽媽的人，都會跟你老生常談的。她們都會以過來人的心情想要解決你的問題，因為他們都無知過，也都看著新來的無知孕婦。我覺得超神奇的一件事就是大肚子的時候，媽媽都會自動靠過來跟你講話。就連我在逛街，旁邊不認識的媽媽也會插嘴說，這東西我買過不好用，建議你可以買別的什麼什麼。孕婦就像身上貼著來跟我講話吧的標籤。（我的好友說，只有像我這麼冷淡的人才會有這種心得）

再加上懷孕的特殊性（特殊就是可以生出小孩），嘿，這可是製造生命耶，還有比這更神奇的事情嗎？

無知的孕婦大眾（自己也曾是無知的一分子），到後來經歷過的已知（如果已知都是好的結果），讓媽媽們有一種我的小孩健康就是我的做法正確的最佳證明的態度。許多媽媽們都會說，我當初也是怎樣怎樣，小孩還不是好好的沒事 。比較客氣點的會說，我的經驗可以給其他人參考，我當初是怎樣怎樣，小孩現在很健康。也有比較決絕的會說，我就是不會怎樣怎樣，因為我不會拿我的小孩去賭。

從結果（小孩的狀況）來看（懷孕）行為的可行性，似乎很科學。但你認真一想就會發現，樣本數不是一就是二，就算是我家小孩有夠多也是十來個，根本不足以作出推論。每個人都只是個案而已。

我並不是說孕婦/媽媽的經驗分享不重要，我的意思是，無知的我（或許也還包括許多孕婦）最終還是得作出決定，靠的是自己的原則，我們不過是尋找支持自己原本的決定的案例而已。只是說，有這些案例還是比沒有好。

結論。孕婦 / 媽媽的知識體系，就是建立在無知與經驗傳承上，真是古老。
寫到這裡，覺得我當孕婦的心得好不像孕婦。

懷孕7.5個月，與黑丸兩個胖子相依看電視

B寶7.5個月，為何腿可以這麼粗，incredible!

老公沒有樣樣好

這又是個老梗，不過我們要來好好講一講

 ＝＝＝＝＝ 有樣樣好的也可以回應在下面＝＝＝＝＝

為什麼特別挑「老公」出來講，因為老婆肯定是不好的（玩笑話）

其一是，男女朋友階段，也不是沒有樣樣好的

結婚真是把一個人看得仔仔細細透透徹徹，那不是交往同居可比擬。隨便說一句，老公在他爸媽面前能不能護著妳，對媳婦跟公婆的關係有很大的影響。

樣樣好的男友，可能一結了婚就變了個人。也有可能是他變了，他對女友和老婆的要求完全不同。但也有可能是妳變了，婚前的優點，婚後變成缺點，比如婚前會送昂貴禮物給老婆，婚後還想保持玩樂的物質水平，完全忘了家裡還有兩個小孩要養。

就這點來說，男生還算分得清楚，你問問他們這女友能不能娶，怎麼樣可以娶，他們通常都可以馬上回答你。他們通常都會理性計算婚前婚後的生活改變，據此選擇老婆。你看那些浪蕩子，最後真的洗心革面還是找得到人娶。

其二是，男生比較能夠接受對方的現狀。

倒不是說男生不會嫌女生，而是男生比較能夠處理老婆的缺點。要嘛默默接受（被歸類於好老公的那群），比較激進的會一直碎念老婆（被歸類為老公很煩的那群），或默默出去玩（這就是老公很壞的那群）。

但如果老公很煩，對老婆來說就是眼中釘肉中刺，她們常常忍不住刺對方兩下，導致兩個人吵架，或暗自跟別人比較心酸，覺得當初你這樣那樣，現在你就這樣那樣。

這只是我個人觀察，不同意的也可以在下面回覆你的看法。


所以我們要說什麼？
老公沒有樣樣好，能長久相處的，都很花功夫。
每回你羨慕別人老公一件事，就把自己老公的優點拿出來，看看你願不願意交換。


延伸閱讀
缺點
好男人的論述


＝＝＝＝＝B寶小劇場＝＝＝＝＝

模仿女星咬手指迷濛眼神拍照，「我性感嗎？」

生離死別的年紀，真的

這標題我2009年就用過（應該不可能有讀者記得吧），為了寫這篇文章特地回去看，加上真的以茲區別。

＝＝＝＝＝不曉得再過15年我對這件事的看法又是如何的分隔線＝＝＝＝＝

當時講的是從小就認識的藝人、名人、爺爺奶奶輩。

今年開始，就是上一輩了，那麼近。病的、老的，病了以後突然就走了，老了以後突然就病了。也還有平輩的，意外、意外病了。

那天他說，今年參加的告別式比婚禮多了。

身邊的人結婚也輪了一圈，開始看寶寶，新生的、大一點的、懷孕的、也有懷第二個、生第二個的。

對於「延續生命」，有實際的感受，爺爺奶奶輩的，看孫子孫女，寵溺無限的愛意，也許也是因為看到蓬勃中的生命。

另一個今年要結婚的他，說他爸媽對婚禮毫無意見，因為老人家七八十歲了，「他們現在最大的課題是如何面對死亡。」

一個是今年要生小孩的她，先生的爸爸過世了。她說，幸好我懷孕了，這似乎是我們現在最能期待的事情。只有講到小孩，先生才會露出笑容。

甚至今年內我已聽到兩對百日內結婚的夫妻（長嘆一口氣）。


最後說個故事，

帶孫子回去給爺爺奶奶看的時候，兩個人搶著要抱，奶奶笑著抱著親著說「以後你要去讀大學，要不要讀台大阿，奶奶要去你的畢業典禮」爺爺立刻回說，「那時我們都在哪了，怎麼可能看得到。」奶奶仍笑著「奶奶看不到了，看不到你讀大學了」

他們言談中沒有一絲感傷，至少沒有透露出來，他們只是接受。新生命帶給他們的喜悅遠大於認知到他們自己將要告別這個世界所可能帶來的憂慮。新生命的無限可能，嬰兒散發出的未知、脆弱，在某程度上因為是起點是零所以完美的光芒，覆蓋過任何人都會恐懼的看得見的盡頭，讓生命的交替延續，與其中必然的死亡，好像呼吸一樣自然。

滿6個月之後，好像有自我意識會看著鏡子笑很喜歡親鏡中的自己

到男友家就是要吃!

希望我身邊的小朋友不會因此不想跟我講話，我又把她們的閒聊拿出來寫。

＝＝＝＝＝這點我倒是做得很好的分隔線＝＝＝＝＝

那天我們講到到男友家吃飯到底該做甚麼？

其中有一個說了，她不知道是不是她沒洗碗不對，因為離開的時候，她男友叮嚀她走之前一定要說謝謝伯父伯母。

另一個則說，她每次去都洗碗。

還有一個說，她不能接受洗碗，但是會幫忙盛飯。

到男友家該怎麼表現，這好像以前有人問過。有的其實不把妳當做兒子的女友，覺得大家都是朋友而已(我媽也是這一型)。也有的認為兒子帶回家就是很認真的了，會用未來媳婦的眼光來審視妳。

我講講我自己的看法，去男友家就是客人，客人不用洗碗。這意思也是，假如你們以後結婚了，多的是碗要洗，不必急著現在洗，現在當客人就好了。也就是說盛飯擺盤幫忙收拾等等你要做也可以，就像客人一樣做就好了。

那重點在哪？
我的建議是，好好吃！

去男友家吃飯，就是要表現出東西好好吃，妳很能吃，妳喜歡吃。

具體的做法包括，
每道菜都要稱讚
男友的爸媽叫妳夾菜，妳就要馬上夾
媽媽說自己不會煮隨便煮，妳就要誇張地說，「怎麼會呢，很好吃阿，比我媽做的還好吃」
餐桌上有自己不愛吃的菜，盡量不要被發現，如果你很挑食也盡量不要被發現。
添飯不要小氣，不要說自己吃不下，也不要男友夾菜給妳妳才吃。

當個好客人，讓對方爸媽覺得你很盡興。
妳好好吃，也是表現開朗，表現妳很好相處(就算只是在吃的這一方面)，表現妳很隨和，表現妳能融入這個家的文化(就算是吃的習慣)

進階技巧是，不必把自己當做是他的女友，要把自己當做是他爸媽的客人。這就是為什麼很多男生會覺得他爸媽最喜歡的不是他歷任女友，是會到他家玩的高中同班同學。

祝大家吃飯愉快
有經驗的可以回應在下面

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

6個月之後臉好肥，剛睡醒眼睛睜不開的這張尤其

笑著抱怨

哎呀我們寫了好多抱怨的文章喔（笑）

＝＝＝＝＝卡內基第一條也是不抱怨喔的分隔線＝＝＝＝＝

之前看過舊文與對方相處的原則、再談不抱怨的，知道我的前提是「不抱怨」。

會寫到第三篇文章就是說，不抱怨真的很難阿，這些發生在我身上的事，我一轉頭就想著要告訴誰，還依事情的類別、嚴重程度與隱私性篩選告訴的對象，你都叫我不要講，那我不是悶死了。

又一定有人想問，難道你都不抱怨的嗎？
怎麼可能，我一定也有受不了抱怨的時候。
今天我們來講一個開朗的抱怨法，這是如果前面兩篇文章都還無法讓你平心靜氣，「我還是想抱怨！」的時候，可以練習的方法。

笑著抱怨。

什麼是笑著抱怨，就是那件事情發生之後，你先放在心裡消化一陣子，讓那些情緒性的反應流掉，你本來想抱怨時，反覆重播對方讓你不爽的事情，漸漸像畫質不好的電視一樣，影像和聲音都不太清楚了。你思考了對方的立場，他為什麼說他說的話，為什麼做他做的事，他可能在想什麼。你也假設了對方不是出於惡意，他不是壞人，只是站在他自己的立場。

你篩過了一層又一層，有些渣滓還是留在你心上，有些傷害你還隱隱摸得到，但若你要重述這件事情的時候，你已經不會「現場實況重播」，而是「說一個已經過去的事件」。你把頭尾裁剪過，場景喜劇化、角色戲謔化，像天橋底下說書的，讓悲劇聽起來好笑，愈悲慘的愈好笑。

此時我又要拿我喜愛的電影Notting Hill（新娘百分百）出來講，是修葛蘭和茱莉亞羅伯茲談戀愛的故事。電影裡修葛蘭有一群好友，他們每年跨年時玩悲慘比賽，就是講述自己這一年來最慘的事情（朋友裡還包括一位坐輪椅的），由其他人來嘲笑評分這件事根本不夠悲慘，最悲慘的人，也是得到最多的笑聲的人，就贏了。

悲慘故事比賽裡，我把我內心的疙瘩拿出來現曝，你們的嘲笑讓它顯得渺小而不值得我為它傷心，然後我們大笑一陣，讓它過去。

我曾和我的好友們，不意間玩起講自己的爸爸有多過分的悲慘故事，結果其中一個突然大爆出他爸外遇還把要傳給小三的簡訊傳給了自己女兒，立馬後面就都不用參賽直接得冠軍。

延伸閱讀：我在這篇裡也講了Notting Hill

＝＝＝多一句B寶＝＝＝

最近在看紅樓夢，因故覺得也可以把B寶取叫混世魔王

認真的男孩（以及女孩）

有天我和認真的男孩聊了天，他說他不知道原來我就是大魔王（是大魔王就在你身邊的概念嗎？），我說我要幫認真的男孩寫篇文章。

＝＝＝＝＝認真有時就是很遺憾地變成減項的分隔線＝＝＝＝＝

我蠻常遇到認真的男孩，寫信給我的也不少。每個人的年齡、生長背景、工作不盡相同，但我常聽到一個共同的論點。這論點我想應該是認真的吧，不然就是大家都拿同樣的話來搪塞我。我模仿他們講一下：

「我覺得在茫茫人海中相遇就是一種緣份，
我不想錯過/我真的不想放棄/我想要沒有遺憾。」

這後面會接上幾種行動：
1.所以我就表白了
2.所以我要告訴你，......（可能就表白了）
3.不是一定要交往，我們還可以當朋友（但是先表白）
4.就算你不喜歡我，我也不想放棄你這個朋友（表白被拒以後）


我說，女生聽你這樣講，應該壓力很大吧？（笑）
令人意外地，他說他知道。
為什麼他知道，因為他也被一位認真女孩告白過了。（我聽到這裡大笑）

認真人以為這樣講很寬容（我不是說不跟我交往也沒關係嗎？），殊不知對方聽起來是，你這麼認真幹嘛，你講話好有姿態（不是造做，而是把這件事講成攸關自己的價值觀，但對方若是要拒絕你，他心中大概是沒用上「茫茫人海」等等等等）。

進一步說，緣分這件事，如果有的話，是兩個人都要珍惜才叫緣分。是你過了15年之後，突然發現自己最要好的朋友，不過是高中同班跟你差一號因此坐在前後座的同學。你們就這樣過了15年黏黏膩膩的生活，你半夜突然想起他來，覺得人生有他真好，你們斷不會在平常的日子裡把緣分這件事講出來，你們只是實踐。

再更講下去，如果我和你之間，還要說出來才能叫對方珍惜（我是珍惜的那方，你若不...就是不珍惜），緣分跟帽子的功能就相去不遠了。

不過最後，還是幫認真男孩打個氣，呼籲女孩子可以先不要被嚇到跳開，他們也只是說說而已。你想想他喜歡過這麼多女孩，每個也都是緣份，他過去肯定也被其他女生拒絕過，還不是活得好好的，你問他過去那麼幾個緣分哪些還有保持聯絡，大約也是沒有的。

妳若不討厭他就給他機會，讓他把認真的面具拿下來，或者有風趣的一面在下面，又或者認真的樣子看久了也挺可愛的。

＝＝＝後話 ＝＝＝

聽到「茫茫人海中，...」開頭的第一個念頭是，這是緣份嗎？我真的不知道。了解我淡薄個性的讀者就知道，我很少感受到緣份，因為我都覺得沒了就沒了。被我珍惜的人，肯定都知道我在珍惜他們，不在話下。

抱他的是舅舅，他不知為何超愛舅舅

為什麼想結婚

那天，我的小妹（26）朋友跟我說，她第一次起了和男友結婚的念頭，「但是理由很無聊。」


＝＝＝＝＝不見得是初衷，但會讓你覺得還不錯的分隔線＝＝＝＝＝


她說，有天早上她突然覺得好想跟男友一起吃早餐，因此覺得好像可以結婚。平常她在台北租房子住，他住家裡。

我說，「這一點都不無聊啊。」
她笑，「這理由好無聊，因為這麼小的事情。」
我說，「這其實意思是，妳早上起床就想看到他」可以說是想拉長相處時間的一個暗示。


「想想多年後，妳對妳兒子說，當初媽媽就是因為想跟爸爸一起吃早餐才嫁給他的，是不是很浪漫。」

「好像很不錯耶」


所謂無聊的理由，往往是浪漫的理由。
這往下想還有一件事是，不無聊的理由，或說是實際的理由，妳不見得覺得是好理由。
自然在小妹的心中，還沒有不無聊的理由萌芽。

其實前幾年，朋友圈中沒什麼在討論「為什麼要結婚」，反而是「什麼時候要結婚」。當身邊有人要結婚的時候，你也不會去問說「你們為什麼要結婚」（好失禮的問題阿），正確的同時也是反射性的第一反應是，「恭喜！」

當大家都在差不多的年紀，選擇差不多的形式（之後也在差不多的時間生小孩），結婚說沒有任何實際的考量，是天真了一些。時間到了，想生小孩了，爸媽問了，想住在一起了，想買房子了，要一起出國了，玩煩了想定下來了，得做長期規劃了，等等等等。也不是什麼不好的理由，只是也沒什麼好拿出來說，或自己午夜夢迴拿出來想的。

你/妳還是可以給自己/對方一個“無聊的理由”，「因為你睡覺的臉好可愛」「因為兩個人一起蓋被子才暖」


以下請大家說說為什麼想結婚

我是認真要走圖不對文的路線

挑戰

hi 大家，這幾個月過得還好嗎？

上次跟大家說，我要去進行人生最大的挑戰。

這挑戰是什麼呢？

上次好像有人猜是結婚。

結婚是有點難，但沒有比生小孩難。


我是媽媽了，他叫B寶，6個月了，以後請多多指教。

至少以後寫文章不愁沒圖可放了，打算全部都放我兒子的照片（耶？）。

以下請留言說我兒子好可愛，哈哈哈

社交的一步

今天來跟大家分享我跨出的一步

＝＝＝＝＝有點太小步的分隔線＝＝＝＝＝

寫完以後大家應該會認為我本來到底過著什麼殼內的生活

之一，打招呼

如果在路上、公司門口、電梯遇到同事，打完招呼，試著多講一句話。

其實這對我來說很難，我在現在的公司已經超過三年了，但很多人我還是不認識，或認識但不知道是什麼部門，也對對方的背景不了解，所以要想出那多的一句很難。不過努力還是有用，總之有小孩的問一句小孩，知道工作的問一句工作，有加臉書的問一句最近的動態，覺得今天穿著打扮不錯就問一句穿搭。這樣也可以聊上幾句。

改完以後的感覺：多了解同事一些，辦公室的景深也有改變一些，好像還不錯。

還沒改的：如果在路上看到同事走在前面，不會打招呼，還會走慢一點。


之二，Email的語氣

公事往來的email，在許可的狀況下，加一句閒聊。

以往我寫email非常正式禮貌客氣。除了公事之外，也不會講任何事情。有事要麻煩別人一定拜託多次，就算信件往來多次，口氣也不會變得比較熟稔。後來有試著在正文外，講一點點別的事情。最開始是遇到週末或節日祝對方週末愉快，後來是信末會寫上，例如，你的名字好特別喔。

改完以後的感覺：稱不上建立交情，但確實可以讓氣氛比較不那麼工作，雙方信件往返口吻也會不那麼正式。

還沒改的：很怕對方忘記我，所以每隔一段時間還是會重新自我介紹


之三，參加聚會

對於朋友的定義相當嚴格，朋友以外的聚會都非常不想參加。完全不是討厭對方，純粹是覺得懶、想回家。平常上班時間順便見個面無妨，要喬個時間吃飯就覺得麻煩。現在除了朋友定義之外，參加與否的變數還增加了和對方上次見面的時間間隔。如果真的很久沒見面，就也覺得那就見吧。

改完以後的感覺：見完還是會覺得累，但通常也會有點別的收穫，別人的，特別是不熟的人的人生，有蠻多有趣的地方。

還沒改的：通常在去之前還是會非常不想參加想了好多好多理由可以怎麼不參加，殊不知也沒人在乎你去不去。




好啦，我已經在分隔線承認是很小一步了。

再談不抱怨

我們在相處的原則時講了兩個原則，一是不抱怨，二是理解。上次的不抱怨講的是對關係中的對方抱怨，今天要講的是，其實也不需要跟其他人抱怨

先釐清一下，我們講的抱怨內容都是關係內的抱怨，就比如你是抱怨主管、同事、太胖，就不在我們討論的範圍。

 ＝＝＝＝＝愈來愈覺得抱怨沒用的分隔線＝＝＝＝＝

上次講了，不向對方抱怨是因為你要認知大部份的事情都是你們兩的選擇。

最近的心得是，也沒必要向朋友抱怨。


其一，通常我們好的時候不會特別跟朋友講，壞的時候就大講特講。

這有點像作家痛苦的時候才有靈感。你過得好的時候頂多在臉書放閃，想抱怨馬上打開LINE大講特講。這會造成一件事，就是你的朋友都覺得你過得不好，他們對你另一半的印象也會變差。有時候他們罵你的另一半，你還覺得其實他也沒那麼糟，他也有對我不錯的時候，你們幹嘛那麼偏頗。他們偏頗就是你造成的啊。

其二，聽你抱怨的人通常還是不會瞭解你的處境

他們提供的解決方案你常覺得做不來或不適合。你想說這樣行不通，有時反而演變成你們在爭論到底該怎麼辦比較好的局面。你想找人抱怨，卻讓自己的抱怨增加了。除了原本對另一半的抱怨，衍生出對那些不理解你抱怨的人的抱怨。


其三，抱怨會因為說了很多次變得愈來愈嚴重

有時我們說吐苦水，倒垃圾，意思是抱怨完之後心情會好一些。確實也有這樣的情況，但這比較適用於一次性的抱怨。比如說公司今年發的年終獎金很低，你一開始很氣，這怒氣隨著你抱怨的次數下降，然後漸漸你就習慣了，也就務實規劃一下要拿來怎麼用。

不過在關係中，有關兩個人的關係，處境的抱怨，也就是會不斷重複發生的事情，比如婆媳問題、家人問題、另一半的相處問題，這些事情你愈講愈生氣，或愈覺得自己可憐。因為若有人跟你同仇敵愾，你就把敵人變大了一些，若再有人問你後來怎麼樣，你就更可以火上加油（不自覺地）演戲。It does you no good.

我本來就不是喜歡抱怨的人，也是本來就覺得抱怨沒用。有什麼能改變的去改變就是了，有什麼不能改變的，抱怨了也改變不了。


你最後要問，那我到底該跟誰抱怨，我不抱怨活不下去啊。關係內的事我還是比較建議跟對方溝通。如果要找個人說的話，就跟對方說吧。我真的真的壓力非常大的時候，也會跟對方說的。不過是用很平靜，甚至帶點求助的態度，跟他說，這件事情我靠自己真的無法消化，我真的需要講出來才會好一點，我希望你可以聽一下我的心情。

確定關係的原點

大概半年以來遇過幾次有人想知道怎麼確定關係。今天我們好像要來回答這個問題（好像？）

 ＝＝＝＝＝說實在我不擅長，因為沒做過幾次的分隔線＝＝＝＝＝


而我一開始也不是那麼確定要寫，主要原因是，我怕傻瓜們認為，他們只要這樣做就可以確定關係了，然後完全忽略兩個人的關係有沒有走到這一步。

也就是說，更重要的事情應該是，你要判斷你們的關係可以確定了。

你要知道你喜歡他，知道他喜歡你，知道你們彼此喜歡到可以在一起。講白點，假如他不夠喜歡你，你去確定關係就是被打槍而已（所以我真的不知道那麼多人急著告白究竟是為什麼）。

相反地，假如他喜歡你，想跟你在一起，你用什麼方法確定會有差嗎？這就像是很想嫁的女生，雖然希望男方浪漫求婚，但就算男生只是隨便問一句，女生也是會答應的。

所以，今天我們講確定關係之前的原則，只有一個，就是耐心。

有些人可以一天在一起，有些人可以一個星期在一起，但大部份人都需要花點時間培養感情，提起勇氣。通常男生失敗的原因就是太早開口，你想想，假如是你先對對方感興趣，你也先喜歡對方，那當你已經想在一起的時候，你是不是應該也是「先」想在一起的那個人，對方很有可能是「還沒」想在一起。男生因為通常擔任主動確認關係的一方，也通常是那個等不到水煮開就一直把蓋子拿起來所以水煮開之前就把鍋子打翻了。

假如你不知道她是不是喜歡你，你最好先假設她沒那麼喜歡。

就男生來說，可能要等到你覺得，靠北她肯定是喜歡我才願意這樣那樣。比如你今天覺得我想跟她在一起，拜託至少等上幾個星期，這段時間是用來觀察她是不是也喜歡你，她是不是有想跟你在一起，如果這兩件事你都看不出來，可能九成是沒喜歡。

就女生來說，因為男生通常是主動的那個，所以在跟男生比耐心的比賽上蠻容易贏的。也就是說，通常你等一下就可以等到男生來確定關係。那是不是可以主動做這件事，可以，只是要做得比較有技巧。雖然說我沒做過幾次，不過也曾經在喜歡人的時候，對方告白，結果他告白的理由是他覺得我講好白了（耶？）。


祝大家煮青蛙順利

＝＝＝題外話＝＝＝

哎呀九月了我還在寫

社交的起點

不知道大家記不記得，我講過我要來練習社交。先釐清一下，我所談的社交跟人脈差得很遠，純粹只是談與人來往。

 ＝＝＝＝＝人生還是需要說個嗨的分隔線＝＝＝＝＝

社交是一件我超級不擅長的事。

我超冷淡，也超不會講場面話，我甚至會努力避開和人講話的機會。上班的時候在捷運站遇到同事，我一定會躲開，也沒為什麼，就是想一個人。

在公司好幾年，認識的人沒幾個，知道名字的更少，還會對於別人跟我打招呼叫出我的名字感到驚訝。

同事迎新送舊的場合，超級不想參加，因為覺得好累。自己離職的時候還隱瞞離職的日子，有同事要幫我辦歡送我也極力推辭。

約莫30歲以前，雖然覺得別人有社交的能力很好，但內心並不羨慕，隱隱然還覺得，我沒有也沒關係，只要把事情都做好就好了。

改變想法是因為我的兩位朋友，兩位從事的都是非常個人化的工作，原本在我的認知中應該不需要社交，結果他們都跟我說，他們覺得建立一些關係對工作很有幫助。

一位是翻譯，我認為很吃個人能力與自律的工作。她的觀察是，案子接不完的同業會和客戶交朋友。因此她也試著和客戶有一些公事之外的互動，比方客戶約大家去踏青她也跟著去。

另一位從事版權經紀，原本在我想像中是寫書介、代理版權，書信往返居多的工作。結果他也跟我說，他在這工作中交了許多朋友，因此國外的編輯對他介紹的書特別有興趣，讓他得以賣出華文書的海外版權。國外的暢銷書，這些編輯也會特別想要先介紹給他。


最不需要與人來往的工作者都跟我說與人往來的重要性，讓我覺得，好像可以為人與人的關係多做一點什麼。這不全然是功利的（大概以我冷漠的程度要功利的也做不來），而是普遍地在人跟人的關係中做一點點維繫。

你可能會問，什麼，難道你平常一點都不維繫嗎？真的，我不維繫朋友和家人以外的關係，是不維繫到近乎失禮的地步。

總之，有此體認後，從去年下半年，我開始練習與人來往了。以後有空再跟大家說說我的成果（很渺小的）。

讀好慢的孟若

好久沒跟大家介紹書了，上次好像是半年前。
這次我們要介紹2013年諾貝爾文學獎得主孟若
是我今年的新歡。

我連續讀了她三本短篇小說集，現在正在看第四集。評價是，未來她的書只要出版我都會買。

推薦小說的理由？還有什麼別的嗎？當然是因為好看啊！
沒有啦，還是來認真寫一下。


第一好，用字平實。她擅寫短篇小說，都是用再簡單不過的敘述句。我最初的閱讀經驗很妙。因為我是大量讀小說的人，讀書速度很快，碰到句子很簡單的作家應該可以飛快地讀。但是不行，一種看不見的力量硬要我把速度放慢下來。

等讀到第三本孟若的時候，我體會到，原來是因為她平實的句子裡已經把所有要表達的意義都放在裡面了。每個字、每句話你都要小心讀，不然你就會錯過主角的內心轉折或故事的關鍵。要學簡鍊，讀孟若就是了。

你不會讀到那種，這段都是講他多喜歡她，那段是他們在吵架，這頁是小鎮風光的描述。即便是風景，每句描述既不多說一字，又把事情都說完了，非常佩服。

第二好，她用平淡的語氣寫故事，但故事的力道很強。她就是可以讓看似家常的故事，突然變成恐怖、驚悚、神奇、獵奇的故事。她的寫法會讓你嚇到，一開始是沒什麼的開端，然後突然嚇了你一跳，然後你意會到時，就無法認為這恐怖只是小說的恐怖，其實就像日常生活一樣會發生的。所以讀到第三本的時候，我常常很害怕不知道要不要翻下去（自己嚇自己）

比如她可以寫兩個小女孩在夏令營想要捉弄另一個女孩，卻失手殺了她。
她也可以寫，夫妻吵架，妻子到隔壁鄰居家訴苦，回家卻發現老公把所有小孩都殺了。

是不是很恐怖，嗚嗚嗚。（每次一翻頁就被嚇到久久不能自己）

第三好，如墜五里霧。我讀小說有一個評判作品很簡單的標準，就是會不會事先猜到故事會怎麼發展。小說讀得多的時候，我們對故事模型很敏感，如果是剛出道的推理作家作品，恐怕才看不到一半就知道梗是什麼，兇手是誰。但我從來也猜不到孟若，她選擇說故事的角度是一絕。

比如開場是一個女人去車站運送家具，你就想，她是要搬家嗎？然後她去買漂亮衣服，你又想，她是要搬去老公那嗎？然後她遮遮掩掩地，你又想，是不是她的男友不可告人呢？等到拼湊出故事面貌的時候，你又恍然大悟原來是這樣阿，總之是一個可以從第一行就把讀者勾引住的作家，非常推薦！

我給大家講其中一個故事


結婚多年的銀髮夫妻，妻子開始失智，丈夫不得已只好送她去療養院。療養院規定新來的病人，家屬要一個月後才能探訪，讓病人適應院中的生活。丈夫忍耐一個月後到了療養院，發現她老婆跟另一位住院男病患就像情侶一般相處，好像已經忘了丈夫。他只能像個陌生人、第三者一樣地，跟在旁邊。

有一天，丈夫又來療養院看她，發現她跟那個男的在告別，原來他的老婆要來接他出院。那男的走了以後，丈夫眼睜睜看著妻子陷入悲傷的情緒。為了失智的妻子，他去了那男的家，想問那男的的老婆，可不可以偶爾帶他先生回療養院。

她拒絕了。但他回家之後，他發現那個人的妻子打電話來留言，問他要不要一起出去走走。這是個機會嗎？這是否表示，如果他願意跟她出去，她就會願意帶她老公去見他老婆？

想知道結局的人可以去找書來看。

當作沒這回事

今天要跟大家講的，是遇到某些情況的解囧之道。其實一點也不難，只是很多人不知道這也是一個選項而已，就是「當作沒有這回事」。

  ＝＝＝＝＝這我蠻常用的分隔線＝＝＝＝＝

故事起因是一位朋友徵詢我的意見。他有天去海邊玩，不意遇見大老闆和女同事狀似親密牽手走在一起，老闆和女同事雙方都已婚。他在視線避無可避的情況下，跟兩人眼神交會了，事後他問我要怎麼辦？

我「你確定你們有看到彼此？」
他「恩」

好吧，那方案Ａ，當作沒看到，就行不通了。只好採行方案Ｂ，當做沒這回事。
明明有的事情，我可以當作沒有嗎？當然可以，而且對方也希望你這樣做。這不只是在上述的場面適用，在發展關係的時候更是常常用的到。

當做沒這回事，就有點像是按下電動的reset的鍵，剛剛的都沒發生過，我們再來一次吧。
你說怎麼可能有這麼好的事，真的有。
我們來舉幾個例

比如說兩個人有點曖昧了，你誤判情勢，先透露出自己的心聲，就是類告白。結果對方馬上退縮，說一些我們是很好的朋友之類的話來打槍你。這時候你該怎麼辦？放幾天當作沒這回事，退兩步重新來過啊。

不過限定條件是你不是掏心掏肺地已經大表白了，這種是用在不小心洩了口風的時候。


又比如說，你們去看電影你在電影院裡試圖牽她的手，結果她很有禮貌地縮了回去。千萬不要出了電影院還跟她道歉，你應該當作沒這回事。如果她還願意跟你約會，你還是應該嘗試肢體接觸，簡單來說就是要有點講不聽，哈。

這邊的限定條件是，女生沒有生氣，只是躲一下。


或者說，你們是朋友或有點曖昧，你惹怒她，結果有點兒冷戰。在其實不是誰的錯的情況下，是可以先放幾天，當做沒這回事。

這邊的限定條件是，起火點是小條的事情，怎麼判斷大小條，就是你跟她講話她還理不理你。當做沒這回事之後，如果你們還能約會，經驗值高一點的，可以試著把前面的爭吵當做玩笑說出來，確認這件事在對方心裡真的沒事了。若是她還有事，就要道歉。


為什麼當做沒這回事會有效？因為雙方都還想要發展下去，或是沒有要馬上喊停，冏只是中間碰壁一下，不知道怎麼回到跑道上而已。你知道，就像是說故事一樣，你會有一些然後然後跟順其自然，不是什麼時候都要拿真心出來拼搏。你當做沒這回事，就是告訴對方他也可以當做沒這回事，而我可以告訴大家，跟男生比起來，女生是當做沒這回事的高手。


有時候我們希望關係有reset鍵，有時候真的有。有時候你不reset，就沒辦法跳過這一關。


＝＝＝題外話＝＝＝
1女生常表面當做沒這回事，小劇場已經連載好久了
2女生對男生可不可以用？可以，只是風險是關係不會發展下去。
3可能我不太會說謊，遇到事情只能當做沒這回事

喜帖4(完)

我們結束了，她想著有多少人會去吃他們的喜酒，我來傳封簡訊恭喜他。他正在忙吧，也不知道會不會看到，我還要跟他說我們結束了，請他好好珍惜他老婆，不要再來找我了，我也不會再見他。那明天上班怎麼辦？上班不就還是會見面嗎？他打算用同樣的態度面對我嗎？可你已經結婚了阿。他是結婚隔天也不請假的工作狂，而她是別人結婚隔天還想見他的無可救藥。他和其他同事經過他面前時，聽到他說的，「幹嘛休息阿，不就是結婚嘛。」大概不是講給我聽的，可是我聽到了。



她沒受邀，這是當然的，他再怎麼覺得自己有手腕也沒想要玩這麼大。他倒是想過自己要遲到，出於耍賴的心情，推遲這件事，就算一下下也好。

不過是不可能，他跟女友同居數年，結婚前夕都還住在一起，一般前一天還要分開住，讓新郎隔天開車來迎娶的，女友還說，免了，省麻煩。

隔天他忙得很，忙著回應大家的恭喜。我也即將要結婚了阿，曾經我覺得結婚沒有任何意義，現在我卻得表現出這是我人生最重要的一刻的樣子。幾位好朋友還取笑他，不是說這輩子不結婚嗎，你終於也投降啦？

新娘子是真的很忙，梳化的中途還要接待賓客，每個人都大聲驚呼她好美，每個人都問她瘦了幾公斤，穿哪家的婚紗，準備去哪裡度蜜月，是不是馬上要生小孩，就要結婚了緊不緊張，累不累，開不開心，興不興奮。她耐心回答每個問題，同時不斷接電話連絡事情，從南部上來的大阿姨現在找不到地方，誰可以教她怎麼來？婚禮音樂是現在就要放還是跟著影片放，還是等到新人進場才放？

真希望今天趕快過去，新娘子想，我什麼時候開始覺得這好麻煩，想要一切從簡？以前我最想要的不就是夢幻婚禮嗎？現在連喜帖都是挑一張10元以下，不醜也不美的傳統樣式，恰如其分地扮演通知婚宴日期的角色，沒有放在新郎新娘的照片讓人不好意思丟進垃圾桶，也沒有表現新人品味的設計款，它沒有多說任何事情，就是一張盡責的喜帖。

我曾經如此盼望今天到來，真來的時候我又希望它趕快結束。曾經我相信受盡風霜，我相信守得雲開見月明，如今我相信，你若說你愛我，證明給我看，給我我想要的東西，其他沒有你承諾的，我也就不看了。

他手機震動一下，她拿起來，「恭喜你阿」，她回「我是他老婆，謝謝。」

喜帖3

第一次，並且宣稱是最後一次的假期，眼淚和歡笑可以是上下秒之間的事，也可以同時存在。他並不擅長面對女人的情緒，也或者可以說是非常擅長，所謂的擅長指的是冷漠，所以他喜歡不麻煩的女人。

但也許是因為結婚在即，他自己也面臨到情緒上的波濤，他自己也少見地，如果婚姻可以說是感情的一種形式的話，受情感左右。他未能完全做出自利的抉擇，過去的他，不管是理性或是感性上都不會選擇婚姻，婚姻在理性上成本過高，感性上也難以依靠。不過這幾年下來，也或者是年紀帶來疲憊，也或許是從冷酷轉為兩害相權取其輕，感性上他終於生出覺得自己要對女友負責的想法，加上理性上某程度接受婚姻帶來的麻煩，讓他趨向婚姻。

原本女友之外的曖昧，對他來說是常態，他做這些事情游刃有餘，也覺得這無傷大雅，沒有罪惡感，他自知自己不安定，也從來沒要求過別人接受他的不安定。不過隨著結婚的日子愈來愈近，這女孩子對他來說，愈來愈像是壓力的出口，他同時覺得結婚以後就不能再這樣，有點惋惜；也覺得結婚以後好像還是可以這樣，又鬆了一口氣；有一部分的他甚至覺得，我快結婚了還可以這樣，我好厲害。

因而，他這次面對她的情緒，特別有耐心。他們就像一般男女朋友一樣走在國外的街道上，還有點像是老夫老妻，假裝他們還沒看到盡頭，他們回國以後不會分開回到各自家中。她把耐心解讀成他的喜愛，他則把耐心當做是優待，他未婚妻也不常得到他的耐心，他篤信對女生太好會把對方慣壞，但當自己被慣壞的時候則認為是自己應得的。

「回去之後，你要坐車直接回公館吧？」
「妳還想要我陪妳嗎？」
「......」
「我先陪妳回家吧」
「......，不用了啦，又不同方向」
「傻瓜」摸摸她的頭，她同時感覺到喜悅和痛楚

上飛機前，在她去洗手間的空檔，他立刻開手機傳訊息給他女友說今天不能回去吃飯，飛機誤點，而且他還得趕去公司一趟。
「這麼晚了你還要去公司？」女友回傳「你公司也太過分了吧 ><」
「沒辦法啊，妳先吃，別餓著了，在家等我」
「好吧 ><，好想你啊」
「我知道，我好累，想回家了」是真的累，他還有點訝異自己想念家裡的沙發，欸，人真是老了，連玩都玩不了幾天

女友把想回家這三個字解讀成想念她，他不是甜言蜜語的類型，這幾年她學會把家常話解讀成(她想聽的)他的內心話。

喜帖2

他是結婚前一周還要出差的工作狂，她則是別人結婚前一周還想跟他廝磨的傻蛋。她雖知道他就要結婚了，但他看起來還是那個單身的樣子，他的眼睛、笑容、他的手、他的言語，都還邀請著她。

「你還要出差阿？」不用準備婚禮嗎？，她吞下後面這句
「對阿，最後的假期囉，」把出差說成假期，她沒漏聽
「到那邊應該很忙吧，有空檔玩嗎？」
「要有就有阿，但是沒有計畫......妳要來陪我嗎？」

是開玩笑還是邀請，為什麼他總是能若無其事講出來。

「你不是要去日本嗎？」
「是」
「所以，你要我去日本找你？」
「如果妳想的話」

怎麼辦，我真的想。

她沒有花多少時間考慮，連說她有考慮都是抬舉她了。她請了兩天假，旋即定了機票和飯店，請了假的她要告訴他她請了假，才覺得這件事似乎有什麼地方難以啟齒，而他輕鬆地說他可以延後兩天飛機回台。

除了他以外，她不想再增加知道這件事的人。批評這個決定的人光是我就夠了，其他人沒有資格說我做錯了。他要結婚了，我知道，我要結束這段關係，我們沒有好好約會過，就當作這是第一次也是最後一次的旅行。不過，最後一次和第一次都是諷刺，我們之間有什麼嗎？其實什麼都沒有，我們的關係可以說是什麼呢？他說他跟他女友已經淡到沒有激情，就像朋友一樣，就算這樣，他還是不會為了我跟她女友分手，我也不敢問他。

如果他跟女友分手了，如果在他有女友之前我們相遇，如果在他要結婚之前我們早點開始，我們會有不同的選擇，他會有所不同？或許，我應該讓他未婚妻知道我們的事，我可以讓她知道她要嫁一個這樣的男人。想想結婚前一周他還跟別的女人廝混，這種男人誰敢要阿，我怎麼會想要，是，我想要也要不到。

不過，喜帖跟緋聞同時傳開來，喜帖大方攤在桌上，流言靠的是耳語。每個收到帖子和沒收到帖子的人都恭喜他；每位聽到耳語和沒聽到耳語的也都恭喜他；每位收到帖子又聽到耳語的人都看著他和她，或者是她認為每個多看她一眼的人都至少聽到耳語，她忘記她以前最討厭當小三的人，她現在覺得感情都有苦衷。

喜帖1

一開始，那只像是公司同事之間的小玩笑。他給人的感覺有點遠，又能輕易拉近與人的距離。他有天跑去跟她借筆，問了她的名字，每天早上都跟她問好，Emily，早啊，今天又穿得很漂亮呢。Emily，早安，今天臉好像有點水腫喔，不過還是很正。

她年輕又可愛，辦生日Party的時候，男生來得比女生還多，男生個個帶禮物，女生個個精心打扮，聚蜂聚蝶的聚會，從頭到尾不停拍照上傳照片，跟每個女生都是親愛的姊妹，跟每位男生都可以搭肩碰頭。單身的時候要別人介紹，女生都會說你這麼多人追哪需要介紹阿；男生都會半開玩笑地說，那我可以先介紹我自己嗎？

有天他跟她打賭，明天誰比較早到辦公室，他輸了，答應請她喝咖啡。從那天起，每天她桌上都會出現一杯咖啡。

她很討厭第三者，還有那些說第三者有多委屈的人，聽到第三者的事情她會立刻回話說，世界上就是有這麼多不要臉的女人。

他曾經鬧過緋聞，像他一樣的男人要沒緋聞也很難，那時也是聽說他跟辦公室的女同事有點什麼，其實自己早就有女友。不知道他現在是不是單身，她有點焦慮，沒注意會焦慮這個問題的自己已經陷下去。

不過說實在的，她不想知道。你說這有多妙，不想知道答案的自己，不就像是已經知道答案了嗎？再說，不想知道答案的自己，不也就暗示著，就算知道答案，她還是會做同樣的選擇？

等她真的開始打聽的時候，他們已經上過床了。她甚至不敢問他，怕他不想回答就不理她了。而等到她知道些什麼的時候，總是從朋友的朋友的朋友那邊來，世界不是挺大，他快要結婚了。

後來她有次刻意在他面前提起他未婚妻，祝他結婚快樂，他抱著她說，我沒那麼想結婚，她就融化了。

過去被她罵過的朋友們，現在都轉過頭來罵她，妳還不醒醒！！！她說，我知道我知道我都知道，我是白痴我是笨蛋我是神經病。

終於她也看到了他的喜帖在別人桌上。

謊言

戀愛中最重要的是？如果是老讀者應該可以回答了吧，是喜歡。不是信任，也不是坦誠，也不是安全感，就算這些都沒有也還是可以談戀愛。

只是說，從一種一般論的角度，有了喜歡之後，我們想要關係健康、長久，有上面這些比較好。那沒有的話呢？

＝＝＝＝＝祝BH生日快樂的分隔線＝＝＝＝＝


朋友圈中曾經討論過一個假設性問題，如果妳朋友發現妳男友/老公跟別的女人在一起，妳要知道嗎？

只有寥寥數人的親密圈子裡，也有人說要知道，有人說不要知道。我當然是說要知道的，我什麼都想知道，也覺得自己可以承受。說不要知道的，覺得這事要由自己來發現，如果自己沒發現，是自己的問題，也可能是自己不想發現，發現了也不會比較好。

直觀地說，選不要的人，不就是活在謊言中嗎？他為什麼想要活在謊言中？是因為我寧願用謊言圈住戀愛，戀愛還可以在沒跨越謊言的柵欄裡存活？

我喜歡你的時候不會喜歡別人，你喜歡著我的時候卻沒辦法只喜歡我一個，那我就寧願不要知道你是不是也有喜歡別人，我就可以當做你只喜歡我一個，或是至少最喜歡我。

實際點說，我們都聽過婚姻的祕訣是睜一隻眼閉一隻眼。或許這不該直接用活在謊言裡來下定論，而是戀愛也關係到妥協，有時候一方選擇不知情，因為這樣才能妥協，甚至選擇假裝不知情，因為需要這事情需要極大的力氣才能妥協，得把兩隻眼睛都閉上。戀愛或者不需要完全的誠實坦誠公平，戀愛只需要喜歡，而你跟我都知道，喜歡在許許多多時候，都跟謊言相伴而行。

那，如果妳是發現朋友的另一半外遇的人，妳要講嗎？我原本也覺得當然要講阿，己所欲，施於人，因為我想知道，所以我朋友也會想知道吧。可是如果當事人不想知道，那妳還要講嗎？妳不講，甚至得在朋友和她男友面前裝作沒事的樣子，這不算說謊嗎？你知道一項事實，但選擇不說出這項事實，並不能算是說謊。只是，當這項事實牽涉到別人的戀愛時，似乎光是選擇說或者不說，就關乎友誼甚至是道德。別人的愛情不關我的事，如果可以，希望我不用遇到這個抉擇。

＝＝＝題外話＝＝＝

兩個月後，大家都還好嗎?
我沒有要復出啦，至少是還沒有。這是之前寫了一半的文，寫完了就登唄。

戛然而止

Hi 各位，我不確定這會不會是這個部落格上的最後一篇文章。

我已經在這裡寫了七年多了，這當中想過不要寫的次數，大概跟我每次減肥必須阻止自己不要吃什麼的念頭一樣多。不過也大概是真的很認命這輩子要寫字，總是會發生什麼又讓我想寫的事情，總是有個動力催著我再寫一篇，總想說等到真的寫不下去的時候再不寫，然後就寫到現在了。

寫到現在我仍然非常小眾，有時候這讓我推論，我好冷門（在意見市場上）；有時候我想，我可能沒有才能（沒辦法靠這個賺錢）。

有次去上課談到稱職的寫作者有4項要件（其實是6項，不過後面兩項是練習）：最重要的是思想（有什麼要對這個世界說的，解釋社會事物的what, why, how and should），接下來是技巧（情節安排與描述）、新意（給讀者意外），和洞見（insight）。老師說，思想是最重要的，有思想，後面的都沒關係，我想我是有話要說，所以在這裡說了這麼久（笑）。

不過我要去進行我人生迄今最大的挑戰了，所以我也真的不能確定我會不會回來。保守估計下，我大概會休息兩個月到三個月；或者就結束了。在此我又認知到自己的冷淡，就算Google的備援中心遭受天災人禍恐怖攻擊，明天這部落格就消失無蹤影，我好像也不會怎麼樣，想寫，就找個新地方寫下去就好了。如果有機會回來，再跟大家說我幹嘛去了。


最後我要發個夢，在我休息的時間內書都賣完了（我也瘦了），有出版社來問我要不要再出下一本書，然後我就開開心心回來掃地重新開張。

最後為表真心（咦？），放一張本部落格最大張的照片，謝謝大家多年支持

PS. 還沒回的信我還是會回的，粉絲團也不會關，有話要說的還是可以跟我說

手機如白紙的男人

圖片來源：http://mashable.com/2012/11/30/cellphone-addiction/

我認識一位手機跟白紙一樣的男人，隨時都準備好應付女人要查手機的場面。不管是鬧著玩或強制要求，他都能讓她看（私底下對我露出非常有自信「隨妳看」的笑容，但面對女人時則強調自己是非常重視隱私的人，「是因為妳的關係我才讓妳看的」）。

他的手機長時間調成震動，放在褲子口袋裡，只會震動不會發出聲音，有時約會前還直接改成靜音，接或不接都在他。就算沒事也不會一響就接，他說馬上接會養成女人的壞習慣，習慣你隨傳隨到。反而是偶爾沒接到電話，事後回撥就說剛剛在開會或在客戶那裡不方便接電話，女人習慣了就不會奪命連環摳。

約會時手機也絕不離身，上廁所不會忘在桌上，不會有意外來電。因為他的手機太安靜了，女人們常都忘了他有手機，有時他會說他今天忘了帶手機，培養出手機可有可無的形象，也間接降低女人想查手機的心。

想當然耳，簡訊和LINE的記錄都是空白，只有兩三個他國中和高中的群組（都是男校），照片和通訊錄也少得可憐。但是，沒東西可問的空白，不是更讓人想問嗎？手機不就是有一大堆見不得人的秘密的東西嗎？是也有人問過，他就說把東西刪掉是他的習慣。

手機就跟內褲一樣，每個人都帶在身上，但不會隨便給人看。你說男女朋友可以看嗎？當然可以，同住在一起上廁所也可以不關門，可是也有人就是想關門，你不能責怪想關門上廁所的人說「你如果心裡沒鬼，幹嘛上廁所不給人看！」但像他這樣，每天把內褲保持潔白如新，以防萬一的態度，也讓人覺得是有必要嗎？

他有這個必要，這是他能同時保有正牌女友和兩三個床伴，但從來沒被發現的絕技。他的絕招之一是，每次跟A約會前，先打給B，噓寒問暖順便報備一下現在要幹嘛去了，藉此讓B接下來兩三個小時不會打電話過來查勤。

妳查不到什麼，但妳其實知道這男人是不生根的。這樣的男人在社會中大概會被歸類在「壞人」，或至少「不是好人」，你或許也期待他最後孤老一生。但戀愛不一定遵從這樣的邏輯，甚至說在戀愛的生態系裡，男生若是擅長當狩獵的一方，最後想行一夫一妻制，多的是願意接受的女生（性別顛倒或許也有這種待遇，但我忍不住會認為女人能玩耍的年齡門檻比男人嚴苛許多）。

幾年後我去參加他的婚禮，還是在教會舉行。教會裡的人個個慈眉善目（我發自內心這麼認為），是說除了我們幾個與新郎熟稔的人之外，我想其他人也覺得他是位紳士（吧）

＝＝＝註＝＝＝

原文登於姊妹淘，經改寫

這根本算不上戀愛

愛情裡，最理直氣壯的就是你有多愛。每一次妳好愛好愛的經驗裡，儘管自己在裡面跟個傻蛋一樣，當第三者，當隱形人，追到天涯海角，委曲求全，低聲下氣，作賤自己，清醒放下以後，雖然覺得前面的一切都不值得，但不會想要像重新粉刷房間一樣把過去都抹去。

因為，很愛一個人的經驗，很值得記住。

等妳有點長大成熟以後，甚至會懷念的，妳在冷靜之餘懷念熱切，在理智之餘懷念瘋狂，在步上軌道之餘懷念失速。讓妳發瘋的人已經一點兒都不重要了，妳懷念的是那個燒到昏頭的自己。

反而是有一次，妳受傷慘重之後，決定不要再付出那麼多，妳想找一個喜歡妳比妳喜歡他多的人，妳想要得到最好的待遇，妳想要任性而不受罪惡感限制，妳想要當一次花蝴蝶看看，妳想被男人簇擁，有人為你爭風吃醋。

所以妳去試了。妳加入了那群一直說要帶妳出去玩的中年未婚型男大哥哥團體，每個周末流連在不同夜店，學玩新的酒拳，有酒膽而無酒量，有時醉到在廁所吐個稀哩嘩啦。他們都對妳很好，跟他們出門不用花一毛錢，曖昧調情跟打開水龍頭一樣，要多少有多少。他們不會碰妳，至少是還不會，或至少不會碰到妳討厭的程度。他們太成熟了，看得出來妳還單純，心裡就怕這不是一夜情。這遊戲填滿了妳無聊的假日，讓妳覺得，玩玩遊戲也不錯，談戀愛，太累了。

渾身散發出「單身」氣味的妳，也吸引了不少追求者。經過一番廝殺後，妳挑了外型不是特別突出，還算有趣，總是仰望著妳的男人。一開始，一切就和妳想的一樣，他把妳捧在手心上，妳說往東他就往東，妳生氣他就道歉，妳任性他就順從，妳不理他他就不知所措，這種絕對優勢的感覺很爽，爽到妳開始刻意跟其他男人約會，在朋友面前貶低他，只是因為妳可以。這感覺為什麼似曾相似，妳覺得奇怪，我在哪裡聽過這個故事，阿，原來就是我自己，只是角色對調而已。

不過兩個月妳就提了分手，他還苦苦哀求，求妳回來，問妳他有哪裡不好，他都可以改。不愛原來可以這麼冷漠，妳看著痛苦的他，心裡一點猶豫也沒有，頂多是覺得麻煩。那天妳回家，心情格外輕鬆，我只想忘記你存在過，忘記我談過這場戀愛，因為這根本算不上戀愛。

＝＝＝註＝＝＝

原文登於3/20姊妹淘

公開(不公開)的故事

想到幾個有關的故事可以補一下，剛好都跟結婚有關，想想公開真是比不上結婚要負擔的責任。

＝＝＝＝＝現在正在不公開的請回文的分隔線＝＝＝＝＝

之一，我去參加他婚禮的時候，是第一次見到他老婆。但他上台致詞的時候說，他跟他老婆已經交往5年了，我心裡小小訝異（因為認識幾年以來，我們也發生過一些事情，是沒踰矩，但會令人忍不住想說喔，這些時候他都有女友呢）。

此時我兩共同的朋友靠過來，用一種玩笑的口氣說，「怎麼樣，失落嗎？」
「你很白痴耶，」我笑
「人家結婚啦。」
「我難道不是受邀來參加婚禮的人嗎？」這時候我有男友，但這位朋友並不知道我有男友，所以才來糗我。


之二，我去參加她婚禮的時候，她也在台上說，我們交往7年了。我有認識她男友那麼久沒錯，只是前幾年他都拒絕這頂帽子，所以我想只有她自己可以定義他們什麼時候開始交往的，要說是哪一天也都沒關係吧。

在座的也有他公司同事，許多人面露驚訝的表情，也有人說是收到帖子才知道他有女友。我有個想法是，是不是對某些人來說，關係是因為結婚所以不得不公開，或者說到了要結婚的時候才願意公開？


之三，不過還是有人結了婚也沒公開（而且還不是劉德華或吳宗憲）。有天我朋友非常驚訝地跟我說，那個比利結婚了！比利是他公司同事，而且是最熟的同事之一，經常一起去拜訪客戶、出差，下班以後還會聊LINE約打球的那種朋友，「而且他結婚3年了！」

他還不是從比利本人口中聽到，是從比利的老婆那邊傳過來的，因為比利跟他老婆是辦公室戀情，兩個人都瞞著公司，連婚假都沒請。有天比利的老婆被公司同事發現結婚了，大家太過驚訝，跑來問我朋友，因為覺得如果比利真的結婚了，只有我朋友有可能會知道。

他直接問比利：「你結婚囉？」
比利：「你從哪裡聽來的？」

總之比利瞞到我朋友連他有沒有女友都不知道的程度，應該是史上少見。


PS.請大家不要拿性別做文章，我沒有要說哪個性別比較怎麼樣的意思，只是剛好而已

主動很難?

上次講到說要主動，會得到一些叫女生不要主動的回應。另外一種常見的回應是，同意主動是「讓對方喜歡我」，但是覺得「這太難了」

今天我們來談一下，這件事有多難？

＝＝＝＝＝沒有你想的那麼難的分隔線＝＝＝＝＝

我當然不會說這件事有多簡單。我以前用過<王牌天神>（Bruce Almighty）的比喻。這故事是說，金凱瑞是電視記者，有天得到了上帝的能力，可以呼風喚雨。他女友珍妮佛安妮斯頓跟他在一起很久，卻決定要離開他。

圖片來源：維基百科http://zh.wikipedia.org/wiki/File:BruceAlmighty_poster.jpg#file

金凱瑞一直對著她想要施展上帝的力量，喜歡我喜歡我喜歡我，他默念，可是什麼事都沒發生，然後他想到了一條至高無上的原則：上帝也不能改變人的自由意志。

對，這件事情就是這麼難，喜歡一個人是對方的自由意志。

所以每次有人寫信來就問一句「請問我該怎麼讓他/她喜歡我？」的時候，我都想說你真的很看得起我。我應該要回信說，請匯款到這個帳號，我會給你一組愛情咒語，你就照這個每天在家裡念，對方就會愛上你。

我的意思是，你才是那個最想要對方喜歡你的人，你應該要比我這個沒見過他，也不認識他的人更知道，他喜歡什麼樣的人。

讓一個人喜歡你不會像一片蛋糕那麼簡單，但是它真的很困難嗎？

我常看到有人留言回應說「好難好難，」我都想問，那你有認真想嗎？我的意思是，我說「主動是想辦法讓對方喜歡你」你就自問「什麼辦法可以讓對方喜歡我？」然後在那個當下就得到答案「我不知道（也許心裡的OS是：請大魔王告訴我），」那我也只會覺得你沒有認真想阿。

我們在<表達喜歡>裡談過，表達喜歡的第一步是了解對方。也就是說這個問題的答案應該是，你是不是知道對方是怎麼樣的人（還不是對方喜歡怎麼樣的人喔），然後我們才可以談怎麼跟對方相處，怎麼讓他喜歡我。

延伸閱讀：表達多點喜歡（算是主動的第一步）

公開戀情

不知道從什麼時候開始，對某些人來說，公開戀情變成戀愛是否可靠的指標之一。也許是從我們愈來愈習慣公開所有事情開始......

＝＝＝＝＝我很低調的分隔線＝＝＝＝＝

戀愛最最基本跟普遍的定義就是我喜歡你，你也喜歡我，我們維持一段互相喜歡（並且通常只喜歡對方）的關係。

在這個定義裡其實沒有別人。

今天我們要談一下公開/不公開的定義。

舉例來說，有些人一交男友/女友，就要改臉書狀態，一分手也要改臉書狀態，他們覺得這樣才叫做公開。也有些人是只要出去約會必幫對方拍照打卡標記對方，認為這樣叫做公開。

我想對這些人來說，不公開臉書狀態，標記必須得我同意的我，應該就算是不公開吧。（但我也不公開我讀過的國中、高中、大學、研究所阿，難道這代表我是假學歷沒讀書嗎？）

有些人則是認為公開是見朋友，我參加你朋友的聚會，你參加我朋友的聚會，我們的朋友都知道我們是男女朋友。也有的是一方願意去見對方朋友，但不願意把對方帶去見自己朋友，反過來的，就是願意把對方帶去見自己朋友，但不願意見對方朋友的，我也遇過。

還有一種公開是，見父母的那種。這跟見朋友有點像，就有些是可以見對方的父母，不能見自己的；有些是可以見自己的，不能見對方的。

還有一種公開是可以一起走在路上牽手的那種，但是在朋友面前就會裝沒事。

我的意思是，什麼叫做公開/不公開，定義其實比你想像的模糊


在現實世界裡，常見的問題是，公開代表了什麼，當雙方可接受的公開不在同一個層次上，甚至說，對方是想要有在一起說沒在一起的那種不公開，對另一方來說，對戀愛最根本的信心也會動搖。

想公開的勢必會覺得為什麼你不想公開，你是不是不想讓別人知道你有男友/女友，你是不是想維持單身的形象，還是你跟別人在曖昧，還是我根本就是第三者。雖然我是低調派的，不過說真的，上述這些理由都有可能，我沒有要為不想公開的人辯護，我並不知道每個人不公開的理由。

每當有人問我，他說不要公開，我覺得很痛苦是不是我想太多了，我是不是應該接受這件事？

接不接受是你自己要決定，重點是，這件事情是無可迴避的，假如你想公開但對方不想，它會無時無刻困擾你，就像趕不走的蚊子一樣，也是有人可以這樣被咬好幾年，有人連一下下都不行。

延伸閱讀：沒名字的關係

女生不要主動？

寫過一些主動的文章之後，也會得到「女生不要主動」的回應。女生是不是真的不要主動比較好？

＝＝＝＝＝說不要主動的是把什麼叫做主動搞錯了的分隔線＝＝＝＝＝

有關於叫女生不要主動的言論大致可以分為以下幾種：

1.主動的話，女生就不知道男生喜不喜歡妳

2.主動的話，男生可能會沒那麼喜歡妳（之後喜歡上別人就跑了）

3.男生不主動就是沒那麼喜歡妳（所以女生不必主動）


看完之後有沒有一種感覺是，男生好可憐？（笑）他們通常得在不知道女生的心意的時候主動；他們得在女生不那麼喜歡他的情況下主動；他們得不斷主動證明自己的喜歡，而女生什麼都不用做，只要等就好了。

事實上，這些發生在男生身上的狀況大半都是真的，這個社會的主流就是這樣。不過我並不是因為覺得男生可憐所以鼓勵女生要主動，我們要來仔細看一下這些命題。


1.是不是女生主動，就不知道男生的喜愛？
對，假如你的主動指的是告白跟獻身的話，妳就寫封信跟他說我好喜歡你，然後等候宣判，那當然不知道阿（男女不拘）。假如你的主動是「讓男生喜歡我」，那你就可以一邊主動一邊寫觀察日記。除非主動指的是不動腦筋，不然我不知道為何主動的女生就會不知道男生是不是喜歡她？是失心瘋嗎？

2.是不是主動，男生就會不夠喜歡？
妳問問身邊的男生，如果林志玲主動約他出去，是不是會降低她的價值？不會，男生只會無法拒絕而已。假如你的主動是，你要我做什麼都可以，我就是你的女僕，那你當然沒什麼價值，就跟妳每天回家妳媽急著問妳有沒有吃晚餐要煮麵給妳還嫌人家煩一樣。假如你的主動是「我要讓他好喜歡我，」那主動的理想結果就是讓對方喜歡上妳阿，我想讓對方喜歡我，結果對方卻變得不夠喜歡我，這是操作失敗的結果。

3.男生不主動就是沒那麼喜歡妳？
要反駁這點比較困難，因為就跟我們前面講的一樣，男生在這個社會被賦予主動的義務，所以大部分的男生也確實都比較主動。只是說呢，害羞的男生也愈來愈多，另一方面，條件好的男生他們也可以慢慢看、慢慢挑。

問題在於，是不是假如一個男生沒那麼喜歡我，我就算了？我只能「等」一個男生來喜歡我？我沒有能力讓他從「對我沒什麼感覺」，變成「對我有點感覺」，變成「喜歡我」？我覺得很可惜阿，我好喜歡讓一個我喜歡的男生喜歡我，因為我覺得我值得他喜歡，而當他喜歡我的時候，他也會覺得我好可愛，我又更覺得自己可愛了一些（完全是自信破表的推論）。如果他就是對我沒興趣呢？對阿，那就沒興趣阿，不是跟妳之前單戀他的時候一樣嗎？沒有損失。

我承認主動對女生來說比較難，因為社會沒有教育女生主動，甚至都教育女生要盡量被動，所以主動的門檻很高。但是不是因此女生主動的失敗機率也比較高？我倒是覺得還好，因為男生也是很容易喜歡上他覺得喜歡他的女生的，因為男生也沒有受過「被動」的教育，他們容易對別人的喜歡做出反應，而單純的他們常常會因此喜歡上對方。

結論，女孩加油！（是哪招）

延伸閱讀：女孩的被害妄想症

再談理解

有天我在粉絲頁上分享了陳雪的文字，關於理解，以下節錄一段：

「浪漫的愛一開始不是建立在[理]解之上的，甚至是與理解完全無關的，愛情的萌生，早在我們認識一個人之前，我們極可能是因為那份愛的衝動才有機會深入去了解我們愛的對象。
有許多人在互相理解的過程裡，愛就逐漸退去了，但也有些人，會因為相互理解而在浪漫愛之後，隨著時光推移，又增加了另一種知己般的愛。說愛你的人，未必能理解你，重點是，我們是否盡力去讓別人理解，並且在這過程裡，也充分地，努力地，去理解對方，當我們惱怒於「為什麼你不理解我」的同時，若不是自我感覺良好地覺得自己很理解對方，就是根本不在乎自己有沒有理解對方，重點只放在「有沒有被理解」「為什麼不理解」「不理解就等於不愛我」。」

我們之前談過與對方相處的原則是，努力理解對方。

陳雪談的是，努力讓對方理解自己。我覺得很對，今天我們繼續談理解。

女生比較常見的問題是，希望對方讀自己的心。常常有朋友跟我抱怨她的男友如何如何，我通常問的第一句是「那妳有告訴他嗎？」女生楞了一下，「沒有。」

為什麼不講？很多理由阿，因為他本來就應該知道，因為這種事情還要講，因為我不想講。有些時候是預設這是男女交往的基本規則（誰規定的？）；有時候是因為覺得講出來顯得自己很小氣（明知站不住腳）；有時就是希望我不講但對方能懂（是要跟半仙交往嗎？）

男生比較常見的問題則是，他不想講，他想自己消化。他覺得這不是什麼問題，或者這些問題沒什麼好討論的，他不想去深究自己的感覺，或者說他覺得這沒怎麼樣就是這樣，女生就是不會懂。他們已經做好結論，自我理解了， 想好對策了。

怎麼樣可以讓對方理解自己，這是自己要下的功夫。妳能不能不哭不鬧，不先指責對方，而是保留一個對方也許不理解我的前提，所以我可以先想想、釐清我自己在想什麼，然後把我的想法告訴對方？你可不可以不先下結論，不先跳到結論認為這件事沒什麼好理解的，或者判斷對方就是無法溝通，而去試著理解自己，再把自己理解的自己傳達給對方？


這件事我練習蠻久的，我覺得最大的好處是，當你把理解擺在情緒的前面，你會發現需要用到負面情緒的地方少了很多。


這裡我們也保留一個說法，確實，不是什麼事情都可以理解，感情中也有不理解但包容的事。但你若不盡力去理解，就不能隨便說這件事情我不理解。

挑選約會餐廳的原則下

上次我們講了兩個原則：
1.自己準備方案
2.方案符合預算




接下來講一些小的原則，再次聲明如果對方有自己說想吃什麼就不必理會這些規則。

3.不要吃得很醜

身為女孩子，我真的很怕第一次約會就要吃很難的東西。很難的意思是不容易吃，或者吃相不佳，比如螃蟹或漢堡或拉麵。男生要想想自己努力一邊大口吃麵一邊流鼻涕的樣子大概也不會多可愛，女生也會因為在意你而無法好好吃東西。

再嚴格一點，我會去掉麻辣鍋跟燒肉，因為我不喜歡吃完以後身上的味道會很想回家，特別假如女生為了跟你約會穿了很好的衣服，吃完燒肉就非送洗不可。挑選可以使用筷子或刀叉，兩個人分開點菜的餐廳，合菜就是我們最好點我們都想吃的，但兩個人都不知道對方愛吃什麼比較麻煩。


4.可以訂位的餐廳

假如是第一次約會，真的真的請你訂位。熱門到必須排隊的餐廳，非常不適合為了你穿了高跟鞋出門、肚子餓了還要裝淑女的約會對象。要排隊的餐廳等你們熟了以後兩個人一起去排就好了。也不要為對方排隊，你要的是增加跟對方相處的時間，不是當她的奴才。

但這裡有一個例外。如果女生喜歡的話可以帶她去吃迴轉壽司，為什麼呢？因為迴轉壽司可以自然地坐在對方的左右邊，這是去其他地方沒有的優點（一般餐廳你們會坐在對面）。坐對方左右邊對拉近關係很有幫助（我心眼好多阿）。

5.餐廳的狀況

理想的狀況是在你們約會之前，你已經去過那家餐廳了，所以你知道可以推薦什麼料理。沒去過也沒關係，網路上有很多資料，連姊妹相約都會先搜尋食記，約會前不先搜尋一下對嗎？約會中推薦一下可以點什麼，讓女生覺得狀況都在你掌握中。

另外，我自己傾向座位不要太擠，不要進出都跟隔壁人借過，一直聽到旁邊的人在講什麼的那種。如果是喜歡拍照的女生，可以約假掰的咖啡廳；如果是對餐廳很熟的女生，就可以找難訂但你有訂到位的餐廳。

還有一個點是，假如你今天打算請女生吃比較貴的餐廳，請不要自己點最便宜的東西，然後對女生說「你隨便點。」我真的點不下去阿，我們可以去吃比較便宜兩個人都沒負擔的餐廳嗎？


祝大家約會順利！

挑選約會餐廳的原則上

原本我以為這篇會很簡單，在開始寫之前我只想到一個原則，結果想想又增列了好幾條。

http://www.flickr.com/photos/53810679@N06/5505860289/ be WOVOC, cc licensed 

本篇主要是寫給男生看的，因為男生約女生的狀況多些。女生約男生的情況，男生在意出去的對象勝過要吃甚麼，所以如果是女生不如多花點時間想想要穿甚麼（笑）

情境定義在初次，或是初三次約會的原則，總之就是你們還不太熟的時候。關係發展一段時間之後，你應該已經開始知道對方的喜好，比如我本人是台菜胃+夜市掛，但我不會建議你第一次約會就帶女生去吃熱炒。如果女生主動提她想吃什麼就可以不用理會這些原則。

＝＝＝＝＝你看看前言就這麼長的分隔線＝＝＝＝＝

1.吃甚麼
我們以前講過，不要問女生要吃甚麼。女生就跟你一樣，很懶惰，不想想要吃甚麼，如果你是比較想要跟對方吃飯的那個，是不是應該由你來降低約會的門檻？而且你想，假如你問了，然後女生說「不知道耶，隨便，」你還不是接不下去？擔心被打槍的男生，可以把這個問題化約成「最近有喜歡吃什麼嗎？還是有特別不吃什麼？」如果女生說沒有，這時你就應該提出你的方案了。

大概能約的就是早午餐、午餐、下午茶和晚餐，其實你平常口袋裡有些名單，要想出餐廳真的沒那麼難，網路上資訊很多。很擅長邀約的男生可以在對方一答應要約會，就知道要帶對方去哪裡；或者男生也可以說最近某家餐廳你很想去試試看，問對方要不要跟你一起去；再者就是邀約成功之後，你可以跟對方說給你兩天找找餐廳再看她想去哪間。如果是平日晚上，我可能會選可以安靜吃飯，喜歡的話可以喝一杯酒的地方（如果對方也喝酒的話）；如果是週末有搭配電影或其他活動，餐廳就可以不用選太正式。當然這只是我自己的喜好，女生有什麼喜好歡迎回應在下面給男生參考。

我講個範例，國外朋友回台的時候，雖然是他們約我吃飯，但都是我選餐廳（住台灣的選很合情合理），確認好時間之後，我就會直接問，泰式、日式、港式你選一個，比方他選日式，我就說那迴轉壽司跟定食有偏好嗎？然後我就會去訂位再給對方詳細的地址了。這原則是這樣，你給出選項對方比較容易選，會比要他從餐廳的大海中撈出一家容易多了。

接下來很實際的是，預算。

2.想好預算

預算的意思是你要先想好你要付錢還是你們要各付各的。在你要請客的情況，因為你的預算要乘以2，我建議你約一個她不會不好意思點菜的餐廳。初約會我不會建議選太貴的餐廳，不要讓女生覺得今天跟你出來吃飯就是欠了你一頓。如果覺得選餐廳就是愈貴愈好的人，請不用繼續讀下去，去買一本奢侈品指南對你比較有參考價值。在你們要各付各的情況下，更要選一個女生不會覺得我不想花這麼多錢吃飯的餐廳。

你跟對方的經濟能力也要納入參考，從學生時代、剛出社會25-30歲、30歲以上，對餐廳的經驗值以及價位敏感度也會改變。大致上來說，我覺得大概可以用客單價500/1000當做分水嶺，500及以下的餐廳是輕鬆吃，500-1000是認真吃，1000以上就是今天是要幹嘛？對這個價格帶有不同意見的歡迎回覆在下面，我也想要聽聽大家的看法。

還有一些其他的原則下回說

曖昧的擦邊球，曖昧的初初初級篇

我已經寫過曖昧的實做了，不過，還是有人覺得太難了。最近陸續收到一些求救，來自已經懂得和女生相處的男生，他們可以和女生聊天、約下午茶或電影，雖然需要一點準備但也不會開不了口，出去約會時也大致知道怎麼不無聊度過幾小時。

他們的困難是：不知道怎麼從普通朋友變成曖昧模式。

＝＝＝＝＝曖昧不是一條無法回頭的路的分隔線＝＝＝＝＝

這就好像，我可以跟你聊天聊個天南地北，聊工作聊興趣，就是說不出一句妳好可愛。或是我可以想出好電影好餐廳，可是要我碰一下她的手我就是做不到。

所以今天我們要講一些曖昧的擦邊球，希望難以開口的男生/女生可以用得上。阿，我真的是不需要動到腦細胞就可以開始曖昧了耶，是因為我本人很愛亂講話嗎？

我猜想，開始曖昧對這些人的困難是，我就難以維持朋友關係了。曖昧就像是我宣告我要開始進攻了，既然要開始進攻，我就得面對被拒絕的可能性。我繼續當朋友就不用面對這個可能性。再更進一步說，曖昧跟當朋友不一樣，當朋友時我們地位平等，曖昧好像就是我想要你喜歡我，我想跟你建立特殊關係，這些對被動、害羞、相對缺乏自信的人來說，起步就遭遇困難。

我們今天談一些，不太勉強，之後也可以發展成曖昧的方法

1.稱讚

這件事我們講過蠻多次的，在表達多點喜歡（不分男女）、稱讚的直球（女生版）。今天講男生對女生，首先先稱讚一些一般人也可以稱讚的地方，比如今天的服裝、髮型、鞋子、包包，如果你連稱讚這些都會害羞，今天就可以開始練習了。人是很需要讚美的。

等你要開始投擦邊球的時候，稱讚她的笑容、髮質（跟髮型不一樣唷）、走路的姿態（腰身、曲線）、吃飯的樣子。有看出來嗎？稱讚慢慢從身外之物開始，稱讚到她的肢體和氣質，你的目標是稱讚到她有點害羞，這就幫你的曖昧鋪好一條路。

等你真的要曖昧時候，就是要把稱讚和你的內心感受合在一起，比如，你的頭髮好順看了好想摸（怎麼一來就這麼過分，哈哈哈）。


2.取名字

這件事情我們也講過好多次（絕非在為我的重複辯解，事實上是我好像，好像有吧，每次都有多講一點別的阿。），情書（男生版）、撒嬌（女生版），其他還有一些泛論大家有興趣可以在部落格上搜尋。

那曖昧的擦邊球要怎麼取名字呢？假如叫小名你都覺得踰矩，可以先叫一些中性的名字，比方是對方的工作，比方叫他黃老師，或是把她的英文名字用中文叫，叫她凱薩琳（簡訊適用）。覺得害羞就要常換小名，把這件事當成遊戲，你們昨天聊了什麼今天就用這個當小名，假使昨天聊到雲端情人很好看，今天就叫她莎曼珊（女主角的名字）。

這件事情是這樣，關係發展若順利，你們會把名字固定下來，她會應你取的名字，你們就建立了特殊關係。然後她可能也會幫你取小名，你們會有成對的小名，這樣就是曖昧。

延伸閱讀：曖昧標籤


＝＝＝後話＝＝＝

寫完覺得，這夠初級了嗎？

喜歡之前的主動

最近連續收到幾封小女生的信，說是小女生主要是我從她們的煩惱來判斷她們的年齡，煩惱的內容是她們對有點喜歡的男孩主動，對方的回應很簡短或很冷靜，女孩就想，我是不是該喊停了？

＝＝＝＝＝我年輕的時候好主動呀呦呵呵的分隔線＝＝＝＝＝

首先是恭喜現在女孩子好像愈來愈主動，這是好事，關係都交給對方發展，那多無聊。

其次，我隱隱然也覺得害羞的男生愈來愈多，很多男生寫信給我，也問我是不是該打退堂鼓了，但我看完信只想問一句，請問你們有發生什麼事嗎？你有做什麼事嗎？

其三，當比較被動的男生遇上比較主動的女生，也就是前言所提的情況時，問題的癥結是，我們怎麼判斷關係只是還沒熱起來，還是對方真的對我沒興趣？

我不可能跟你說他怎麼樣就是被動，他怎麼樣就是對你沒興趣。但我們今天要講一個觀念，把關係發展擺在喜歡的前面（男女不拘）。什麼意思呢？就是你要在喜歡對方之前就先去發展關係，你一定會覺得怎麼可能，我就是喜歡他才主動的啊，我就是喜歡他才鼓起勇氣約他，喜歡他才硬跟他找話題聊。

其實不是，在你認為自己喜歡上對方之前，還會經歷一段你覺得他很有趣，你有點受他吸引，你想多瞭解他一點的階段。（一見鍾情不在我們的討論範圍內，不過我也懷疑一見鍾情的比例有多高？哈）

只要你對他感興趣就可以主動了，因為這個時候你更可以坦然地表達對對方的好奇，你更可以大方約對方出去，你更可以拿出你最有自信和風趣的一面跟對方來往。你更不會受制於自己內心的小劇場，老是做出一些讓自己後悔的行為舉止。

也就是說，你可以縮短在旁邊偷看對方的時間，把主動當作觀察瞭解對方的一種方法。在喜歡之前主動接近對方其實有很多好處，你不會一下子就跳到，我該放棄還是該繼續，我該告白還是該離開。有時候你甚至可以在喜歡上對方之前就發現對方並不是你想像中的美好樣子，或者在喜歡上對方之前，就讓對方先喜歡上你（怎麼這麼好）。

在喜歡之前先主動，喊停也比較不受傷，因為你不是放棄，只是放著。了解放棄與放著的不同<－－－新手與進階的分隔線

延伸閱讀：什麼叫做主動

情色的情趣

今天要跟大家談幾種情色的情趣（給女生參考），也歡迎女生回應自己的方法唷。

Attribution: Brocken Inaglory

＝＝＝＝＝贈書活動的書已寄出得獎人請注意唷的分隔線＝＝＝＝＝


我認識一個主動探索性的女孩。她就像是，把每個女生幻想過的片段，全部加在一起的樣子。她完全不是冶豔的類型，穿著甚至算是保守的，從來沒有打算讓不是男友的男生多看到平常男友才會看到的身體部分。或許這種反差對男生來說很有吸引力也說不定，總之她過去的男友們每個都跟她一起，或者說被她帶領經歷性冒險。

有一個和她玩自拍。有一個和她嘗試各種不同姿勢，不同角色，不同服裝，我們去她家玩的時候，她還說這些衣服她都穿過了，我們不嫌棄的話她也可以送給我們。還有一個和她嘗試不同地點，最誇張的地方是和朋友出遊的時候，趁朋友去便利商店買啤酒的空檔。「你們到底有多想做？」「也沒有，就好玩，要在他們回來之前搞定，超刺激的。」

這些事情對她來說，從來沒有好不好意思的問題。她的性生活應該比大多數女生，不要說是豐富，應該是美滿許多。她肯定不會有，「想要他說碰這邊很舒服但是不敢說」的問題，或者是「想跟他說碰這邊我沒感覺但是也沒講只好假裝有點感覺」，或者是「想跟他說你不要那麼急因為我那邊還沒準備好」，或者是「你不要問我舒不舒服因為我不想讓你傷心」的問題。

其實，男生真的很難知道妳身體的奧妙之處，就算有過好幾任女友，性經驗不算貧乏，通常是沒人給他們回饋的。再說也許就連妳自己都不知道自己最喜歡被碰觸的地方是哪裡。女生的性愛似乎總是用被動句來寫。妳知道，就是我被碰了這裡和那裡，我被脫了衣服，我接受他對我做什麼，我被他要求要做什麼，這中間鮮少牽扯到女生的意願與想法。


因為男友碰妳哪裡，妳就覺得大概大家都是這樣，我若沒感覺就是我是屬於比較沒感覺的女生，我聽過很多女生跟我說她覺得她是屬於比較沒感覺的女生。如果世界上有這麼多沒感覺的女生，那做愛對女生來說也未免是件太慘的事。我寧可相信那是因為妳還不夠瞭解妳的身體，如果妳想瞭解它，妳的另一半也會想。


以下跟大家分享幾種實做法：

1.換衣服
穿一點點衣服比不穿衣服好玩多了。試試他的喜好吧，他是喜歡吊襪帶、女學生運動白襪還是大腿襪？他喜歡高中制服、OL套裝還是大衣裡面裹內衣？


2.換地點
床是拿來睡覺的，哪裡都可以拿來做愛。可以從浴室開始，主動說要幫他洗澡；椅子或地板或桌子或沙發其實都不錯；想追求刺激點的可以選陽台；想順便填飽口腹之慾的可以選廚房。

3.換角色
其實cosplay不用大費周章弄造型才辦得到，只要練習講那些台詞就可以了。試著用不同的稱謂叫他，叫他老闆、總經理、老師，甚至是乾爹、大哥、小偷（？），唉反正好玩嘛。用個不同的開場白，也許你們就會使用不同的肢體接觸方式。


4.換方發球
大部份女生在這方面都被動，有時主動一點點氣氛就會煥然一新。至於主動做什麼，就看你平常不會做什麼。主動幫他按摩啊，主動咬他耳朵啊，主動幫他脫衣服啊，主動脫自己的衣服啊。如果你意識到自己可以主動，就會覺得可以求新求變的地方還很多。


5.換句話
男孩子很喜歡被稱讚的，尤其是那些你不好意思稱讚的地方。跟他說你好想親他，你好想要他親妳某個地方，跟他說他親得好好，他就會親多一點。

＝＝＝註＝＝＝

原文登於
1/29 姊妹淘http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=16715
1/09 姊妹淘http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=16468
兩篇合起來改寫

結婚的行情

http://www.flickr.com/photos/wwarby/4859185569/ by William Warby

當身邊的朋友都結婚生小孩之後，有天我聽到這個問題。
一位準備結婚的女生問大家：請問妳們的老公都買多少錢的鑽戒給妳們？

我身邊結婚的女生不少，但這是我第一次聽到這個問句。接著，她告訴我們她上網查，其實鑽戒是有行情的，大概在男生月薪的3-5倍之間，我算了一下，假定男方月薪五萬的話，這範圍上下也差了十萬。況且，求婚鑽戒是有行情的嗎？行情到底是誰定的啊？我訝異於原來這件事情是有行情的。

這跟結婚喝喜酒包紅包不一樣，包紅包是禮尚往來的一部分，你去參加喜宴，不要讓人家虧錢，可能是回禮給對方，也可能是對方將來要回禮，總之包紅包有行情我可以理解。

紅包的行情代表的是收帖和發帖的人的交情或關係、飯店的價位、加上社會的潛規則。鑽戒的行情要代表什麼？男生對女生的誠意嗎？

鑽戒是個現在社會制度上希望你只用一次，只對一個人用上的東西。收到的人也希望這輩子只收到一次，收到以後也不需要拿出去變賣換現的東西。而且如果上面有鑽石，鑽石愈大顆，結婚以後妳愈不會在平常日子拿出來戴（應該吧？）。我的意思是，這麼一次性的東西為何需要行情？行情要給誰參考？

就男生自己去買鑽戒求婚的情況下，我想請教一下男性讀者，請問你們去買鑽戒前有想過鑽戒有行情嗎？會考慮依照行情購買鑽戒求婚嗎？

就雙方共同計劃結婚，男女雙方一起去挑鑽戒的情況，我想請教一下大家，請問你們挑選鑽戒時會認為鑽戒有行情嗎？

也想請問收到鑽戒的女性讀者，會想說我收到低於行情或高於行情的戒指嗎？

我只是想知道是否只有我一個人不知道鑽戒有行情？

發問的女孩的想法其實不難理解，她是一個很在意別人看法的女生，新郎要她自己挑喜歡的鑽戒，她挑中的一只她覺得有點貴，因而想找到一些支持購買決策的看法，比如說朋友也都買這個價錢，或者這價錢符合行情等等。其實沒有人管妳的鑽戒多少錢，就算有人關心，妳也有兩百多種方式說妳不知道。我跟她說，只要妳老公不覺得貴就好了。

後來我陸續從3個不同人口裡聽到鑽戒行情說，看來是我孤陋寡聞了。

延伸閱讀：前女友的價碼

嘶嘶嘶～～～贈書活動得獎名單公佈！！！

新年快樂！
謝謝大家參加這次的贈書活動，讓我可以順利送出三本書！
給了我很多靈感和鼓勵，雖然年假期間我都在睡覺，開工之後還是會設法找回勤奮的自己（握拳）。

以下是評分標準跟往常一樣，就是我的偏見。
這次有個感想是，許多人的新年新希望都跟面對自己、瞭解自己、自我成長有關，讓我覺得好溫馨（咦？），不是啦，應該說我自以為是地認為參加活動的大家都很認真思考關於自己的事情。我也希望本部落格對於大家思考自己的時候有點刺激。各位許下的新年新希望也要努力做到喔！

另個感想是，從來沒談過美妝與保養的我，竟然也有人想看我的防曬文！但是防曬真的很重要唷（真心），想想搞不好以後還可以推薦男生約會餐廳，我真的也在出去吃飯時，常常想說，這家餐廳好適合怎樣的約會喔。（想看我推薦約會餐廳的請回應）

＝＝＝＝＝以上都是閒聊的分隔線＝＝＝＝＝

得獎者請寫信給我akudaimaou@gmail.com
請告訴我以下資訊：

收件人姓名
收件人地址
簽名抬頭要給誰 ＿＿＿

如果你願意可以跟我講講你的故事，或你想要我寫怎麼樣的話，我會想出幾句寫給你。


得獎名單如下：
小白兔
achilles yuen
shine


＝＝＝題外話＝＝＝

我突然想到應該請大家建議以後要舉辦什麼活動比較好

情趣

一直懶得開工，哈哈哈，不過還是來開工了。

有獎徵答週四公布得獎名單，一直到星期三中午都還可以參加唷。

＝＝＝＝＝我還是喜歡幽默感的分隔線＝＝＝＝＝

交往多年後，姊妹們開始會有同樣的抱怨
「我老公好沒情趣」
「我老公才沒情趣」
「我老公從交往的時候就沒情趣」
「我本來很有情趣的，跟他在一起都變得沒情趣了」


這讓我有一個疑問，到底什麼是情趣？

情趣是浪漫嗎？對某些人來說，情趣是你會在浴缸放玫瑰花瓣，會趁我不在的時候在房間放滿氣球，在不是什麼場合的日子裡讓我驚喜。

情趣是情色嗎？又對某些人來說，情趣是我會買入各式各樣的服裝，我會尋找新奇的地點，我會嘗試不同的姿勢，希望做愛是件滿是熱情翻滾的活動。

情趣是常常說我愛你嗎？又對某些人來說，情趣是你會常說你想我、你愛我、你需要我，你不會因為我們交往太久而不再說我可愛，我在你心中還是一樣迷人。


在交往很久之後，不要說以上三種當中符合哪一種，而是全部都沒有。但我覺得「情」和「趣」，其實都是小小的東西。我的朋友常說，他男友說不出一句甜蜜的話，要他說個我愛你好像要他的命。但是週日早上，她睜眼醒來會看到他先出門買好她的早餐才去公司加班，有時還留字條說她睡覺還會流口水好醜。我覺得這就是情趣阿（笑）。

就是說，情趣不只是刻意做出來的事情，不見得我得特別去動心機、買什麼、寫什麼、搞什麼花招，才叫做情趣。（但希望這句話不要成為交往後懶得動腦的藉口）

情趣是把「情」放在「趣」裡面。你如果欣賞對方怎麼把情放在趣裡，你會覺得交往時刻都是情趣。當然你若欣賞的是浪漫、情色或甜膩言語也很好，沒有不好。

最後說一個情趣的故事。
那天他們一起去買鹹酥雞當宵夜，
她「你選女朋友的時候，外表佔了多少百分比？」
他「嗯，30%吧」
她「是喔，我還以為是80%耶，因為我這麼可愛（撒嬌），」又說「那你問我問我」
他「那妳選男友的時候，外表佔了多少百分比？」
她「嗯，10%吧」捏捏他的臉
他「我想也是，畢竟我是聰明佔90%。」（得意貌）

結論就是還是請見分隔線。

延伸閱讀：可以長久的戀愛

新年新希望馬到成功之贈書活動

去年我出了書，感謝所有支持的讀者，希望大家看了都還喜歡，不喜歡我也是不會退錢的。

 ＝＝＝＝＝我也不知道有沒有下一本的分隔線＝＝＝＝＝

有些讀者從我寫部落格開始就讀了，也跟著買了書，感謝你們。
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有些讀者從各個網路平台來到這裡，希望這裡的文章對你們有幫助。

這次遊戲我們會送3本簽名書（為怕參加人數太少只敢送3本，如果參加人數很多的話我也會多送的～來嘛），歡迎得奬者寫信來，除了給我寄件地址外，也可以跟我說說你的故事，我會在書上寫點話送給你/妳。

如果你還沒有書，拿到書就可以劃重點跟摺書頁了，然後可以自己買去推廣（？）
如果你已經有我的書了，多本簽名書就可以把原來那本拿去推廣了！
如果你已經有我的簽名書了，呃.......你也可以把這本拿去推廣！


遊戲方式：請回答以下問題，我會在過年後公布得獎名單

1.我最希望大魔王寫的馬年文是＿＿＿＿

2.我最喜歡的大魔王蛇年文是_________

3.我的新年新希望是＿＿＿＿

最後請留下暱稱，匿名的一律喪失得獎機會（還要數幾樓太麻煩了）

請大家都來玩，我們這邊已經很小眾了，你都不來玩就太冷清啦～～～

這是蛇年最後一篇文章了，祝大家馬年跑得快！（咦）

好男人的論述2

上次有談過好男人的論述。
先複習一下，為什麼好男人的論述比好女人多？
其一，因為戀愛的論述大多是女生建立的，談相對性別比較容易
其二，如果把男人分成好男人和其他，可以用來當很多戀愛問題的答案

＝＝＝＝＝可是我身邊很多的分隔線＝＝＝＝＝

其三，將男人分成好男人和其他男人的論述裡，都在明示暗喻著好男人的數量很少，為什麼要強調他們數量不多，他們是去哪裡了？

我老覺得身邊都是好男孩子，至少若是跟我不會歸類成好男孩子的人相比，這比例大概是99比1。（還是這應該推論大魔王標準寬鬆？）

好男孩子是怎麼樣的呢？他們通常，喜歡穩定的感情，一次只喜歡一個人，喜歡對方的時候蠻認真追的，追了一陣子就想確定關係。交往以後，常常有女友就不見人影，女友的要求多半能聽就聽，交往夠久就會計畫未來。家裡不見得有多的車子房子可以支持他成家，他也是乖乖存錢結婚、存錢看房，小孩子的事情順其自然。

因為這樣，他們不會有太多戀愛經驗，30幾歲的那群裡，有一大半已經結婚了，老婆生第二胎的也有。30歲左右還單身的，常常單身很久，因為他們老實，也不會耍花招。乖是乖，可是交往之前的事情他們都做不太來。

比如，他們可能想不到約會的地點，他們也不太懂得討女生開心，女生問他「我是不是胖了，」他們也會傻笑說「好像有一點耶。」他們不知道怎麼得寸進尺，有些還覺得追求前要先確定對方是不是有男友，想追她還要徵詢一下對方的意見「我可以追妳嗎？」約會幾次感覺不錯就覺得差不多要告白了，問他們覺得成功機率高不高，他又傻笑說「嗯，我約過她看電影跟吃下午茶，她都沒有拒絕。」

這些好男孩子，常常不被女生青睞。他們很好，不過沒有甚麼吸引女孩子的特質。事實上，他們常常連第一關都通不過，就是一句「沒感覺。」

這中間有一個弔詭的地方，女生雖然想要男生交往後對自己好，對自己誠實，對自己忠誠，和自己一起計畫未來。不過，她們一開始在篩選人選所用的標準，是反其道而行的。她們受到很會跟女生相處，講話好聽，很多小聰明，有自信到會吃她們一點小豆腐的人所吸引。我不是說會做這些事情的不是好男生，而是說，如果妳用這些當做初選標準，妳會刪掉一批男生，這些男生恐怕在交往後都符合好男人的標準。

這事情是這樣，有時妳遇到一個死也不認妳的男人，妳愛的要死，還會因為其他姐妹說他不好而避不見面寧願不聽。然後妳又遇到一個笨拙不擅言詞，有時待在遠處偷看妳的男人，妳立刻幫他貼上跟蹤狂的標籤，轉頭就跟姐妹說自己遇到怪咖。

結論，有時候妳換副眼鏡，就可以看多一點看清楚一點。


註：原文登於11/22姊妹淘
http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=201&id=15906

與對方相處的原則之理解

上次寫了一個原則：不抱怨。後面還有一些別的原則，但一直提不起動力寫，也許是因為我覺得關係中應該怎麼相處，其實是很難為外人道。就像假如我是虐待狂，我跟我的被虐待狂關係超好的，我也不會建議大家都去當虐待狂。這次之所以寫，其實是因為之前請大家給我回饋時，其實有不少人提到，希望我寫一些交往後相處的方法。我寫的，都是我覺得非常底層的原則。

 ＝＝＝＝＝有交往都值得好好經營的分隔線＝＝＝＝＝

理解是一件蠻困難的事情。就是說，不是你們交往好久就自動可以理解對方。隨著交往時間變長，你或許可以知道你做這件事情對方會有什麼反應，或者他做了這件事情接下來會做那件事情，你可以知道他的習慣，他的口頭禪，他喜歡/討厭的事情，但你不見得真的理解他。

我舉個例。很多人的男友都喜歡看體育節目，這些男友之中也有很多人智慧型手機不離手，他們一邊看ＮＢＡ一邊滑手機。身為他的女友，妳都陪他看比賽了，就不高興為什麼他看比賽還要一直看手機，讓妳覺得妳的陪伴很沒價值，忍不住跟他抱怨。

在抱怨之前，妳覺得妳有理解他為什麼要一邊看比賽一邊用手機嗎？很多人都會直接把這件事歸咎於(壞)習慣。不過，有天妳仔細看一下他在看比賽的時候到底在手機上看什麼？喔，原來他在看ＰＴＴ的ＮＢＡ板。ＮＢＡ板上也有很多人同時在看比賽，一直推文討論比賽實況。於是妳了解到，這是他享受比賽的方式，就像到現場去看球一樣，可以跟大家一起歡呼一起批評一起討論球賽現況。他不是不專心，他是當他覺得裁判不公的時候，看一下其他人是不是跟他有一樣想法。當他覺得某次進籃很漂亮時，看看其他人是不是跟他看到同樣的技術含量。

妳理解了，妳就覺得沒什麼好抱怨的。妳會給他享受比賽的空間。

我們常在理解之前先貼上對錯的標籤。甚至只是，「我不會這樣做」的標籤，因為「我不會這樣做」，所以這樣做就是錯的，用情緒回應對方的行為，要比用理智理解容易很多。理解需要你先排除好惡判斷，站在對方的立場思考。如果你已經有既定的看法，「好啊，你就告訴我你為什麼這麼愛上PTT」，你的理解也只會強化你的判斷。


兩個人在一起，只會不斷發現雙方的相異處，交往愈久，你愈容易覺得自己有資格對他的行為發表看法，因為你覺得你理解，他每次都這樣做，他每次都那樣做，他這樣做就是很浪費很無聊很花時間對身體很不好之類之類，他會那樣做是因為他就是會，他就是一個浪費無聊愛花時間在上面的人。有時候當你去理解對方的行為動機，你就能不用批評，而是用同理心來回應。


很嚴重的事情也可以運用同理心嗎？延伸閱讀：原諒

死亡

死亡會改變一個人。

＝＝＝＝＝給我的好友＝＝＝＝＝

一個星期六早上，我不到七點就醒來，換好泳裝進入冰冷的泳池裡，空氣很涼，池水也是，必須像鯊魚一樣游泳才行。當時我渾然不知，我的朋友已死去。

死亡是沒有選擇的。它不會因為你善良或邪惡，不會因為你年輕或年老，不會因為你有沒有被愛而不同。昨天還挨著睡覺的體溫，明天就有可能變得冰冷：才在談未來規劃的時候，就沒有未來了。為什麼死亡選擇她而不是妳，其實沒有理由，我們以為我們可以想像的，都不過是想像而已。

你以為你忘記的，過去的小事情，就在淚水當中清晰起來。

她是第一個教妳怎麼畫眼線的人，她說「我想看雙眼皮和單眼皮的人畫起眼線有什麼不同。」畫完以後她看了看說，阿，也沒什麼不同。

妳常在課堂中的空檔跑去她家瞎混，連她的比基尼妳都穿過，兩個女孩子完全不會不好意思，她給妳看過不能給別人看的照片，妳們兩個一邊看一邊吃吃笑。

妳們談很多男人的事，大概那個年紀，只有妳們兩個可以互相不評判對方的關係。妳從她那邊學到很多大人的詞彙。

她很大人很成熟，但是哭點很低，她跟妳說她看星際寶貝哭得一塌糊塗，所以妳去美國玩的時候帶了一隻回來。「誰看星際寶貝會哭阿，」妳很愛調侃她，「很好哭阿！」她也堅持。

妳找她做什麼都可以，妳生日的時候要大家戴帽子來，她便戴了貴婦遮住臉那麼大的一頂黑帽子，妳說要戴著帽子才能進來，她就戴著帽子在馬路上走。

當妳開始養貓的時候，每次見面她總不忘給妳家的貓帶兩包零食。妳也記得她的貓還小到可以在書櫃邊緣散步的樣子，後來還到妳家借住過幾天，送還給她的時候讓妳年幼的弟弟傷心好久。繞了一圈回來說，妳家會養貓跟那次有貓來住的經驗有點關係。

她在妳通訊錄的第一個，因為暱稱第一個字只有3劃，她就是還在通訊錄裡阿，妳覺得這距離應該沒有那麼遠，妳甚至好想傳幾條訊息過去，總覺得會有回應。

她很準時，甚至比準時的妳還準時，妳們總是團體最早到的兩個，她若沒到就是迷路了。幸好她很準時，妳想，所以星期五晚上她沒出現的時候沒人覺得她是睡著了，大家擔心到跑到家裡去找，才找著了，也永遠失去了。

說不出來是什麼，是哪裡，可是活著的人被改變了，我被改變了。