09年的最後一天

本來是有安排正式文章的啦，但想想一年的最後一天還是要來點雜記，請大家明年也繼續光臨

＝＝＝＝＝2010年也要努力生活的分隔線＝＝＝＝＝

1.有關跨年
如果你有一群共跨了十來年的姐妹們，那你就可能在討論跨年要幹嘛的時候，不小心開始回溯過去到底是跟誰一起跨年。這年是A男友，那年是B男友，還有一些年你不確定那是不是男友的男人。用跨年來當作一個時間點，有些人跟你共度了幾次倒數與煙火，有些人這年跟你數過了明年沒有再來過，有些人你這年一起倒數的時候，並沒料想到明年還可以跟他一起數。

2.有關09年的檢討
09的身體比較差，在今年冬天立刻受到檢驗。雖然比較不生病了，可是沒辦法像以前一樣穿那麼少還不覺得冷。今年添購了「像樣的」大衣，不是什麼短袖、有洞還是肚子會露出來的款式。比較怕冷的原因，一方面可能是運動頻率下降，另一方面應該是換了工作無法常常穿很少鍛鍊身體，導致它由儉入奢易地怕冷起來。

3.09年的新發現
瑜伽相關課程大約做滿二年之後，我發現最瘦的老師都是皮拉提斯老師。目前樣本數有5個，每個老師都是非常瘦的那種，不知道是瘦的老師才去練皮拉提斯還是練皮拉提斯真的會變這麼瘦? (「是爆炸頭造就了拳王，還是拳王造就了爆炸頭?」)。順便推薦一下皮拉提斯，這是鍛鍊核心的運動，核心就是小腹跟骨盆底肌群，皮拉提斯很適合走路姿勢醜、小腹大、會彎腰駝背或經常感到腰酸背痛的人。走路姿勢醜就是因為腹部沒力，也是因為這樣所以腰背都要代替腹部出力才會緊張酸痛。

4.09年的感想
今年算是過得不錯，看了數十本書，出國二次，家人朋友都健康無恙。戀愛方面相當平靜，我想我有努力要平靜。桃花據好友認為還是有，不過我都否認，哈。儲蓄目標有達成，不過確實花了不少錢，明年要為了更大的目標更節約一點。

小氣

經濟上的小氣，情感上的拮据常是背後真正的原因。雖說愛情不能(不方便)以金錢來衡量，我們畢竟是活在俗世裡，你想慶祝個節日、度個假、製造一點甜蜜的回憶，都是開銷。

1.小氣有時候來自於匱乏，而匱乏常是情感上的。A發現常常想要買給男友的禮物，最後都因為太貴而作罷。與此同時，她買給另外一個人的禮物則多半看了可愛、喜歡就結帳。讓她捉襟見肘的絕非經濟上的拮据。當初怎麼會以為自己比較喜歡這個人呢，她不明白，不是光比較預算就知道誰才是得寵的小孩嗎?

2.D也從男友佯裝大方的小氣裡，明白二人感情的限制。每次他幫她買東西，她回頭問他多少錢的時候，他總是貌似大方，實則在意地說「沒關係啦，妳隨便給」。這隨便當然不是真的隨便，因為她早就在他臉上看到那一、二秒按計算機的神情。你都按了計算機了，何不把加總說出來，她心裡總是這樣對他說，然後一毛也不敢少地把錢給他。

3.每次男友送C的禮物都讓她在心裡皺眉。他知道她喜歡某個品牌，但特意買來送她的卻是一看就知道的贗品。她不知道他是真的分不出來，還是覺得便宜的就好。另外一個男友也差不多是這樣，一開始送的禮物是同類裡面最好的品牌，後來則處處流露出算盤的痕跡。預算並非來自荷包的厚薄，而是在取悅情人與降低成本的天秤上游走。

你不用送昂貴的禮物，也不用送超出能力範圍的禮物，但禮物若是cost-down之後的結果，真的有點教人傷心。有時候你可以跟情人二個人一起省錢共度儉約生活並感覺幸福，有時候對方的"場面大方"才真扎了你。

約女生出去的禮貌

有時候我會遇到一些男孩子，他們約女孩子出去的時候，不但犯了女生的大忌，還自以為這樣是有禮貌，很體貼。今天我們就要來談一下約女生出去的禮貌，大原則我已經講過二百遍了就是要自然一點，下面是我要糾正自以為是禮貌的白目行為。以下講的都不是朋友之間的邀約，而是男生約女生出去的約。


＝＝＝＝＝今天的分隔線專for脖子以上的讀者＝＝＝＝＝

1.不要沒有計畫。我很不懂為什麼男孩子約女生出去要問對方，那你想吃什麼，那你想做什麼，那你想看什麼電影，然後認為這是給女生選擇權很有禮貌。是你約我出來，結果要去哪裡還要我來想，你真的覺得這是禮貌嘛?問我想吃什麼的，我就想在家裡吃，問我想做什麼的，我就想留在家裡看漫畫。根本是男生很懶惰不願意想要去哪裡，又怕提出什麼被女生打槍，就想直接問對方，這只會給女生覺得你一點誠意也沒有。我是沒有想要男生做到option 1.2.3跟套裝行程一樣厲害，但至少出去一個活動搭配一個餐廳或咖啡廳應該不會要求太高。

沒有計畫這件事可以延伸到你問她哪天有空，通常最好是直接約時間，比如說某個星期六中午或晚上這類的。我不知道其他女生怎麼樣，但我不喜歡人家問我「什麼時候有空」，因為我沒有打算要把我每天的行程講出來，而且我有空跟我要跟你出去是二件事。上次遇到讓我爆笑的約法是，「我想妳比較忙，妳先說妳哪天有空我把時間空下來給妳。」把時間空下來給你，那是我在約你囉？

2.不要煞有其事。男生不要搞得好像我答應要跟你出去就是要跟你在一起一樣，女生心理壓力會很大。「我可以約妳出去嗎？」這類pre-question是絕對禁止，你要有膽子約就要有膽子接受拒絕，還以為先問對方可以約她出來嗎是很有禮貌，你約約看不就是會知道了嗎。我認識過一個男生，他約我的時候我都不知道他在約我，他就說某部即將上映的電影應該很好看，我說「是喔我也想看」（做球給他），結果他就直接接到「好吧，那就走囉。」雖然我本來也會答應給他約，但這種我還沒答應就已經被當做答應的邀約法是很值得男生學習的（是說當然也是有風險啦，男生自己要注意）。

煞有其事可以延伸到，「我可以要你的MSN嗎」這類問題。我不能說你這樣問有怎麼樣，而是根本沒有必要，你就輕鬆地說「來個MSN吧，下次去唱歌順便找妳」。不過現在好像都流行直接加Facebook。


3.不要自己不敢做的事情就說是替對方著想，真的要替女生著想有很多地方可以替她著想。那天我朋友跟他約的女孩子第一次出門，下午的活動進行到晚上，該不該約女生吃晚餐呢他心裡想，就問她肚子餓不餓，女生說還好，結果他就送對方回家了。事後他跟我說，他覺得要給女孩子選擇要不要吃飯，所以如果她想吃飯她就會自己說。女生都答應跟你出門了，結果還要她自己提議你才要帶她去吃飯，那不是等她自己來追你就好了?她說肚子不餓你就說你很餓帶她去個可以喝飲料吃飯的地方阿，這有很難嗎?

自己不敢做的事情就包括，想跟對方要MSN結果卻把自己的MSN給對方，「我想她要加我就會加」。其實約就是約而已，大不了被打槍，不要給自己找那麼多理由不去約她，臉皮越是薄的男生，越應該練習自然地約女生出去。

30幾歲男人的喜愛

這當然跟年紀也有關，就要跟20歲告別的年紀，遇上30幾歲男人的機會自然也變大了。

＝＝＝＝＝薑是老的辣的分隔線＝＝＝＝＝

以我現在的年齡來感覺的話，67年次以後的都感覺跟我差不多，所以這邊講的是30好幾的男人，也就是得在1978以前出生。(不好意思喔，真是我任意武斷的分法，踩在1978線上的可自行選擇要加入哪一邊)

這邊談的男人對我來說也不是老男人了，只是30好幾的男人，或者我也長大到沒辦法感受到什麼叫做老男人了。還被老男人放在手上疼的小女孩們可以好好珍惜一下。

30幾歲男人的喜歡，就是從某個角度來說很大方，又是不着邊際的，捉不住痛腳可以打。


30幾歲的男人，還是喜歡美女，但也喜歡跟美女聊天。這跟他們去找青春無敵的小女孩不同，他們可以確實地喜歡你的腦袋，並且說出你的腦袋哪裡好。30幾歲的男人，他們會請客，但是你也可回請他們，他們不會讓你沒機會付錢，甚至可以笑笑地對你說，今天給你請客怎麼樣？小女孩對他們來說是天真可愛的，但建立關係上，他們有實際的考量，知道跟小女生平常養養眼聊聊天無所謂，已經懂事不會無理取鬧的女人更得他們心。

以前遇到老男人的時候，他眼中會有你好可愛的神情。曾經我遇過一個，他說他光看我吃蛋糕的樣子就覺得開心，想說乾脆以後心情不好就把我叫來吃蛋糕給他看好了。我也遇過另外一個，我們才在店裡坐下來，他就叫了整桌子菜，大概是要展現一種氣勢。

當時老男人是可以這樣驕縱小女孩的，但現在他再帶你去同樣價格帶的餐廳你也不會覺得昂貴，話題會從蛋糕變成酒，不只是他看你吃，你也會陪他喝。他會大方約妳帶妳出門，並不希望價格和妳的付出要成正比。事實上，他帶妳出門也不一定安什麼心，時間正走到對他們來說可以著急的都來不及了，所以沒什麼好著急的那個階段，他們也不想很快面對要著急的女生。

他會改而認真跟你聊點書、聊點音樂和人生觀。他會問妳對於其他小女生的看法，並且稱讚女生還是成熟一點比較能相處。

有天半夜裡他可能會傳來一通簡訊，內容是他30好幾的人生慨歎，不是半夜跟妳表白，但確實地把他厚臉皮底下的小脆弱攤了出來。有天他分你聽一首他近來iPod裡的新歡，其實是古典鋼琴曲，妳佯裝若無其事其實立刻被音樂打動。


30幾歲男人的喜歡妳很難拒絕，因為一開始幾乎就沒有拒絕的空間。妳若對他沒那個意思，雙方也斷不致走到難看的局面。


有興趣可看以前的老男人文

9種女生看了會馬上刪除的簡訊模式

標題是取自一篇日本文章，有興趣者可點女の子が、見た瞬間消去したくなるメール９パターン

看的時候我哈哈大笑，想說一定要來分享一下。相對於日本最常使用簡訊來溝通，台灣比較常用MSN，搭配簡訊、email等，但總而言之造成女生惡感的點是共通的，大家可以自己舉一反三一下。

我替大家翻譯摘要要點如下，粗體字是譯文，附上我自己的看法：

1.「再也不想去學校了」的murmur簡訊。這類簡訊就是回覆覺得麻煩又不想放著。有什麼要抱怨的事情就是跟很熟的人直接講就好了

Murmur簡訊不適合出現在關係發展的前期，女生一般來說都很不喜歡那種消極愛抱怨的人，會敬而遠之。你該分享一些你人生的正面的部份。

2.如果沒有回信就一直傳送相同的內容。最好是可以自己意識到女生不見得會回信。就已經沒回給信，還一直傳相同的內容，對方就更加不可能回信了。

這就像打手機沒接到就一直打的狀況，我之前有講過，我若是可以接或想接不就是會接嗎？我若是沒辦法接或不想接，就是不會接阿。

3.用很親密的名字叫對方。本來沒很熟，傳訊息的時候卻裝得很親熱，反而會有不好的印象。見面的時候培養出可以叫小名的關係，才在簡訊裡用小名。

不要隨便就叫對方比如名字最後一個字，我跟你有這麼熟嗎？取名字不是要講求親熱，是要講求特殊性，詳情請見<名字>。

4.二、三個小時沒回信就傳說「果然給你造成困擾了吧」的簡訊。女生會因此而感到不安，多給女生一些回簡訊的空間吧，男生要靜觀其變才對。

我超討厭這種，我明明也沒怎麼樣，就開始裝可憐。靠，你覺得給我造成困擾，那就應該不要再傳任何東西來阿。這種訊息比一開始的訊息更讓人厭煩。

5.只有哭臉的簡訊。只有icon的簡訊非常讓人不知道怎麼辦，特別是憂鬱的那種。女生看到會覺得不知道怎麼回不如刪掉。

關於只有表情符號的msn訊息，大家可以參考<請不要這樣做>。

6.和實際形象相差甚遠的簡訊。特別是男生如果傳送的簡訊內容和實際個性相差甚遠，會給人違和感。

我想特別會給人宅男的印象，比如平常遇到都不太講話但是到了msn就可以長篇大論的人。我都懷疑他是活在二D的世界嗎？

7.使用青少女語氣的簡訊。女生會不知道你在說什麼。不需要特別使用青少女用語。

男生，不要裝可愛，不要莫名就開始撒嬌。這些事情都是確認對方對你有好感以後才可以開始做的。

8.都不換行的長文。寫信的時候要給別人看的懂得意思，淨寫一些長文會被別人覺得很不體貼。過長的文章讓人看了就不開心。

長文真的給人很有氣勢的感覺，並不盡然一定不好，但就是怎麼樣也輕鬆不起來。

9「什麼罩杯？」.在簡訊中開黃腔。請控制在簡訊中開黃腔的衝動，女生可能再也不跟你聯絡。

我遇到過，是沒有說非常惱怒，但是就是真的不知道要回什麼，導致談話中斷。不熟的男生稱讚我胸部很大我要說什麼，「謝謝」嗎?

綜上，1.2.4.5都給人一種憂鬱的負面印象，感覺這個人沒自信又沒安全感，會黏著女生不放很可怕。3.6.7.8.9就是這個人到底是有甚麼問題。

我以前寫過關於簡訊的文章<曖昧的簡訊>

正義の味方

日劇「我姊是惡魔」在電視上重播了，我這才發現它的日文原名是「正義の味方」也就是「正義的一方」

＝＝＝＝＝拋棄別人的正義？＝＝＝＝＝

妹妹回想起曾經被姐姐拋棄過的男人，親切的網球社教練被拋棄之後變成魔鬼教練，高壯的相撲選手被拋棄之後食不下嚥而消瘦，瘋狂的搖滾樂手決心到印度去流浪。

妹妹的同學卻說「可是你姐是正義的使者阿」

在這部日劇裡，正義的一方意思其實是姊姊做的事情莫名其妙都會變成好的結果。網球社教練後來帶領社團拿下全國冠軍，相撲選手變得很有女人緣，搖滾樂手到印度變成西塔琴大師。

我第一次看到這部日劇是跟我弟弟一起，他光看了片名就大喊，怎麼會有一齣日劇是以我姊作主角～～（謎之聲：我怎麼可能這麼過份）

這麼長的前言其實是要說一件很莫名的事，我的前男友們紛紛都去讀書了，我都不知道為什麼。這命中率高到我的朋友們都說，難道和妳在一起會讓人想要上進嗎？可是我從來沒有叫他們上進阿。

男友A分手後認真唸書通過了非常難的國家考試，然後得到政府出錢去出國留學的機會。男友B交往的時候說他是因為我開始認真唸書，分手多年後也莫名出國唸書去了，深怕不夠充實自己。男友C在交往過程中萌生出國唸書的念頭，完全沒想過我不可能撐過遠距離，認為出國唸書他的人生才有轉機。男友D本來就喜歡唸書但總是念跟科系無關的書，交往中莫名下定決心重回學校可能未來還要埋首學術。迄今，我還有四分之三的前男友還是學生身份，對照起本人的年齡這比例有點過高。

雖然我以前就是那種愛讀書的好學生，不過我也不會鼓勵男友要上進，事實上戀愛根本就是一種墮落阿。他們為什麼都回去唸書了是一個謎，只能說希望我也是正義的一方，祝他們未來都很有成就。（笑）

一去就是永遠

一去就是永遠了，現在愈來愈能體會到這件事

＝＝＝＝＝但我們真能因此而更珍惜嗎？＝＝＝＝＝

那時候她正被別人熱烈的追求著，雖然她其實有穩定的男友在身邊。男友並不特別介意這件事，或許對自己有信心，或許認為一切應該要隨緣。她走了，只是想要把握當下，想要及時行樂，想要隨心所欲。她知道他很愛她，她想，我隨時都可以回頭的，事情卻沒有那麼容易。

等到她經歷不太順利的新戀情。舊戀情的傷還時不時跳出來嚇她，她還記掛著那個放她走的男人，她還是認為自己，只要我想，就可以回去。殊不知時間之流已經沖散了他們之間的聯繫，你以為還很緊密還可以喚回的感情，其實不過是懷念而已。她回去找他的時候，是他放棄了，他說他怕。雖然他還喜歡她，他還是怕。又或者她回去找他的時候，發現自己其實連手都不想給他牽，原來剩下來的感情連肢體親密的界線都無法跨越了。又或者她回去找他，他們復合了一陣子，但他發現自己傷重未癒，也沒辦法再好好地愛下去。

年輕的時候以為自己有莫大的可能性，其實每次決定都可能是永遠的。決定傷害一個人或離開一個人的同時，我們會以為自己還可以修補那個裂縫，「因為他很愛我」她自恃。被愛得多的人常常會有這樣的想法，做決定的時候不自覺高估了對方的付出自動把他降低成一條「退路」，然後去了遠方。

想回來的時候已經荒煙漫草，這一去就是永遠了。

然後才長大，就知道沒有回來這件事。然後那個最被你傷害的人，變成你心上一個秘密的傷口。

他到底喜不喜歡我?

應該算是最近常聽到的問題，事情常發生在男女生肢體言語方面其實已經超過平常朋友的感覺，不過男生一派自然樣，女生心裡就很緊張，他到底喜不喜歡我呢?

在回答這個問題之前，我有一個誠摯的建議。「如果他沒說有，妳就當作沒有。」

以下描述的是某一種男生，他們相當嫻熟於跟女生相處，他們知道有的時候女生期待男孩子多做一點，他們知道他們去佔妳便宜，妳不但不會生氣還會心花怒放。我不是要說這種人是遊戲人間的壞男人，他們只是善於此道而已。不管他們是要追妳還是不要追妳，妳沒那麼容易可以知道。事實上，要不要追妳可能根本就不在他們的考慮範圍內，因為正如我說過的，最高段的追就是不用追，我們只是看現在是由誰來推動關係改變而已。

男生會傳簡訊給妳，在言語上佔妳便宜「寶貝今天有沒有想我阿」或是「今天一起床就想見到妳」。他們也會在肢體上佔妳便宜。他跟你講話的時候，會靠妳很近，偷摟一下妳的肩膀，走路的時候偷扶一下妳的腰，就算在大家面前也可以不避諱地硬要坐妳旁邊或跟大家稱讚妳有多可愛。我可以說他可能對妳有興趣，但，妳引起了他的興趣並不足以表示什麼，這都還在pre-追求的階段而已。

我也不會輕易跟諸位女生說，他怎麼樣就是喜歡妳，他怎麼樣就是沒有喜歡妳，大原則就是，他沒說他喜歡妳，妳就要當作沒有。如果你們沒有要在一起，他約妳出去妳就要保持平常心。妳可以表達對他的好感，但不要讓他"抓"到妳。每個女孩子的自己的規則其實也不太相同，有些比較單純點的，可能覺得一切事情都應該發生在交往以後，這些女孩子會因為對方莫名其妙就做出她們認為男友才應該有的舉動，而整個被搞糊塗。妳仔細想想就知道，什麼行為是男友還是喜歡我的人才可以做，這個規則不是妳自己決定的嗎，對方怎麼會理妳呢，妳要自己嚴格把關才行阿。我常聽女生朋友跟我說，「然後他就怎樣，然後他就怎樣，」然後最後問我這樣他是什麼意思，恩，我是不知道他是什麼意思，但什麼都默許他做的妳是什麼意思倒是大家都知道了。


結論同前，我給單純的女孩子的建議就是，「如果他沒說有，妳就當作沒有」。其實男生也大部分都很單純，單純的那些他們喜歡妳妳很快就知道，那些妳不知道的，就當作沒有。恩，我知道，光是「當作沒有」就已經很難了，他對我這樣又對我那樣，怎麼會沒有喜歡我呢？妳會這樣抗議，不過，更簡單的說法是，他對妳這樣跟那樣只是因為他想這樣做，並不一定因為他喜歡妳。而我更必須要點出來的是，有時候妳的「當作沒有」，反而才能讓他真的喜歡妳。

生日感言之後的生日雜言

我blog上很少有連著二篇"雜"，但既然是生日大家就包涵一下。

＝＝＝＝＝my last year of twenties＝＝＝＝＝

今年生日我還去了一趟曼谷，據稱是好吃好買又好玩的地方。去到那邊一路下來，大約看到10本知名部落格作家出的旅遊書，心裡想她真的應該是賺翻了。今年收到的一張卡片裡說預祝明年生日party可以在簽書會上辦，目前怎麼搞的還在作夢阿，哈。

回到台灣後，打開Gmail發現，原來現在所有人都跑到Facebook上祝賀生日快樂了，是現在FB會提醒說誰生日嗎?整面牆都是生日留言，感覺很溫暖很開心。

由於了解大家會在生日當天打電話或傳簡訊來祝賀，生日當天在落地台北前我都沒開手機。果然開機之後，開始整個晚上震動個不停，包括簡訊以及未接來電通知。感謝大家的簡訊，因為我常常都懶得回，你們知道我都有收到。還有未接來電，二位仁兄一位打了5通，另一位打了6通，相當契而不捨，我看到未接來電通知有這麼多通的時候都感動的要掉淚了，幸好後來也都有說上話。

今年的異地卡片收到二張，某位頭很大的仁兄果然是非常厲害可以算準生日之前卡片就到了。另一位我有些訝異，看來異地生活真是會改變人。

我們可以從這麼多溝通平台得到message，真是奇妙。往年比較熱鬧的bbs今年只有一位讀者俱樂部成員來信，我平常murmur的plurk也只收到一通私人留言。我們有好多平台，好多方法，可以Reach somebody，不過我還是最喜歡把卡片收到盒子裡，每年時不時都可以拿出來溫習。

生日感言

自Blog開張以來，今年是第三年寫生日感言。今年不像以往的熱鬧KTV，改走溫馨小聚的路線，不過家裡有個Twister還是熱鬧得不得了。其實已經感覺不太像過自己生日了，反而像是每年大家見面的日子。已經行之有年到鐵咖會在11月初先跟我確定日期來排行程。也會在我只是丟某人MSN問他在不在的時候，他會回我，「又到了幫妳過19歲生日的時候嗎?」(嘴真甜～哈)能夠和心愛的朋友見面實在是再開心也沒有。

今年我完成了前年的生日承諾要下廚(對，是前年，因為去年我食言了，難怪後來那麼胖)。感謝大家來我家玩，不惜成本花的材料費根本就可以帶大家上館子，不用屈就我的小菜。這只證明我是帶著愛才下廚的。

感謝蟹肉大廚沛小君，以及芹菜二廚大臉來幫忙，還有我媽咪的祝壽豬腳(雖然跟整桌的西餐格格不入但是很好吃)。對於平常料理僅止於烤吐司抹上花生醬的我來說，真是人生的一大進展阿。

感謝櫃姐三八的絲巾，以及櫃姐二號沛小君(對，我幫她換了一個抬頭)的精美熊寶貝購物袋，以及日系櫃姐大臉的薇薇安土星絲襪。

今年還收到非常有趣的卡片，小虎的卡片上有著一個腰很細的女人，旁邊寫著"Looking that good at your age is against natural law"。頭兒的卡片經過繁複的打開手續後，內文是"the exercise help at your age"

同場加映

感謝今年姐妹百忙之中在Paul約成Brunch幫我慶生。Paul的千層派真是一個好吃。戴牙套的戴牙套、剪頭髮的剪頭髮、談戀愛的談戀愛、要嫁人的嫁人、要入厝的入厝。為同樣愛美的姐妹們許的願望是能夠對抗年齡的痕跡!!

紀念李維史陀之熱帶很憂鬱

這本書很厚，而且不是小說。我自從有一次在書展莫名不知道怎麼樣把它帶回家，然後又在家裡貢了幾年才拿出來看。斷續也花了一年才看完，完全不是抱著情節精采又或文筆優美的心情，而是深切的反省。

我相信很多人會厭煩倦怠於無止盡的部落描述，嘿，讓我用最簡單的方法來推薦一下李維史托先生的這本書，又在他已經不在的時候。

多半冠在他前面的名字是，結構主義之父，但他其實是位人類學家，憂鬱的熱帶就是他的人類學筆記。看出來我要說什麼了嗎?本部落格就是偷偷引用他的書來取名的，比起來戀愛人類學筆記顯然可親不少，哈。(自以為是人類學家，其實只是想出書)

是說我們為什麼要讀20世紀的人類學家的原始部落筆記呢?(憂鬱的熱帶出版於1955年，書中描繪的是他在1930年代在巴西生活的民族田野誌。)我們需要在價值過分普世化的現在，有人來提醒我們，世界不盡然是如此。

我引述他書中的一段話
「其他的社會或許並不比我們自己的更好，即使我們傾向於相信他們事實上確是更好，我們手邊也沒有任何方法可以證明這一點。然而，能夠增加對其他社會的了解的話，就使我們能夠從我自己的社會割離開來。這並不是因為我們的社會是特別壞，或是絕對的壞。但是它是我們有責任要把自己從其中解放出來的唯一的一個社會。依照定義，我們的自由是在與別人的關係之中。這樣我們就可以進入第二階段，即是使用所有的社會（但不從其中任何社會採取任何特質）來說明社會生活的原則，我們可用來改革我們自己的習俗，但不是用來改革異社會的習俗。」


最後，頂著人類學筆記的名字，我也只是想找出戀愛生活的某些原則，紀錄戀愛的樣貌與演變，也許我某些時候去神秘化了，但我想最終無損於戀愛的美好。

溫情主義的安慰

最近意外聽到一次談話，女生鼓起勇氣約男生去看電影，那男生說他不喜歡看電影，覺得看電影很悶會睡著。女生說，我想他應該是真的不喜歡看電影，不是不想跟我出來吧。

＝＝＝＝＝害人不淺的分隔線＝＝＝＝＝

由於我是純然的旁聽者，所以考慮了一下子還是沒有說出我的看法。我想讀到現在大家應該可以馬上判斷男生是「真的」不想看電影嗎？我曾經約過男孩子去溜冰，他根本就不會溜冰，程度大概只有到可以站在冰面上，但我約他他立刻就說好阿，他也沒去過冰宮很想去看看。基本上男生主要考慮的是出去的對象，不是項目。（女生可能還有怕曬太陽、怕走路之類的原因）他寧願睡覺也不願意花時間跟你相處，你還要認為他不是不想跟妳出去？

這麼單純的想法，我之前寫過很多次，泛見於不知事實為何物的人。但遇到這件事讓我想起之前看過<他其實沒那麼喜歡妳>（He is not that into you），裡面最讓我印象深刻的就是女生溫情主義救人不成反害人的安慰。

在電影裡面女主角等不到邂逅後的男生的電話，其他女生紛紛安慰她，男的可能出差啦，可能弄丟妳的號碼，可能太忙，可能害羞，可能....。就是沒說出來，他可能對妳沒興趣。

這種安慰也同樣發生在最前面的案例上，女生說自己約不到那個男孩的時候，她的朋友的回應是，「這個男生好沒禮貌喔，怎麼會這樣回答妳阿」，或是「看電影怎麼會想睡覺呢」。

女孩子身上常常有種溫情主義，就是希望大家都沒怎樣，儘量把事情往好的方向想。她不是真的覺得事情都是光明面，只是遇到朋友煩惱的當下總是想要找出一個大家都會開心的結局。她會先去設想最可能柳暗花明的答案，不管有多麼不可能，然後告訴她朋友不要想太多。在溫情主義長大下的女孩子會真的相信他不是不喜歡我只是現在沒空交女友，他男友是真的覺得自己配不上她，他學妹真的上台北沒地方住才投靠他。

當然我不是溫情主義的類型，通常有煩惱來找我的都是想被一棒敲醒才來的。我就是那個說出，「他就是沒有喜歡妳到要跟他女友分手」，或是說出「你們就是炮友阿」，的那個人。當然也有危險聳聽的類型。不過危言聳聽常抵擋不了愛情的盲目，但溫情主義可以把流沙裡的人的頭往下壓。

生離死別的年紀

今年開始特別有這種感受，我們也開始活到需要面臨生離死別的時候了。最開始的感覺只是，怎麼今年那麼多人死掉，後來在想，其實是「我認識的人」開始消失，從小開始就建立的記憶讓你感覺他們應該永遠不會死。

＝＝＝＝＝學習面對死亡的分隔線＝＝＝＝＝

今年最有名的當數麥可傑克森，一開始只是因為為甚麼這個人還要開演唱會而吃驚。後來突然傳出死訊，你想這個老妖怪/偉大的藝人終於不會再有負面消息了。

離我們比較近點的還有，文英阿姨跟大傻，都是因為癌症過世。

最新的消息，也是促使我寫這篇文章的是結構主義之父李維史陀過世。（希望我還是有機會單獨介紹他憂鬱的熱帶）

從生病的、健康狀況不好的開始，接下來就是那些單純是時間到了，差不多了的。名人過世的消息，不過提醒了你自己已經長大了，活到需要接受別人的死訊的年紀。若這消息是家人朋友，才真的難以消受。慢慢地遇上要跟爺爺奶奶道別的時候，就算小時候很親熱，長大也常一年見不上幾回。沒想到再這麼認真看著對方的時候，已經是他聽不到的時候。從看到本人到只能看到照片的剛開始那些日子裡，我們不是體會到死亡的恐懼而是死亡的惆悵。

從惆悵轉為恐懼的，是發覺父母老去的那天。你面對的不是自身死亡的恐懼，而是父母終有一天會不在的恐懼。能每天和父母見面的可能還無所知覺，久久見上一次的，總是突然發覺父母模樣已變，老態明確而堅定地，把我們內心最大也最不能言語的恐懼彰顯出來。這恐懼強迫我們面對自身已經度過一定年歲的事實，你還有多少時間，我是說，在他們不在之前，還有多少時間可以浪費?她看起來還好，其實早已滿頭白髮，你陪她去買染髮劑的時候才發現，突然有支針扎上來。他開始掉牙，臉上手上也多了老人斑，他笑起來與小時候記憶相仿，個子卻逐漸變矮。不可抗拒的死亡大手揪住你的心，不是要帶走你，要帶走跟你活了一輩子的人。

＝＝＝後記＝＝＝

莫名的巧合，寫這篇文章的時候，我遇上白石一文與卡謬，在<我心中尚未崩壞的部份>與<異鄉人>裡，都出現母親過世的主題。

情傷的退燒針

以前我們可以耽溺在失戀的傷痛裡很久，不管是都不約會還是約會過量，現在我們只想打個退燒針就回去上班。

＝＝＝＝＝真有退燒針你要打嗎?＝＝＝＝＝

受傷以後該花多少時間療傷?以前這個問題的預設答案偏向長的那邊，你可以先懷念一下過去的美好，和剛分手的對方牽扯不清互還東西、見面再虛偽問候一下，然後進入長時間的療傷，大吃(或不吃)，和所有朋友見面要求他們介紹新對象(但其實並沒有真的要認識的意思)，然後走出去唱歌跳舞喝酒度過每個沒有男友/女友的星期五和星期六晚上。

現在這行不通了。

療傷這件事，開始講究效率，原因恐怕也和年紀脫不了關係。現在我們要打情傷的退燒針，馬上就要打、馬上就要見效、馬上回到有固定男友／女友的日子。她分手後的目標是，立刻交到男友，還是穩定可以設想婚姻的那種。至於要怎麼達到這個目標，我想可以參考<一路玩到掛>(The bucket list)裡，想要親到世界上最美麗的女孩，先以量取勝。分手並不是不痛了，只是改以更有效率更實際的方法去解決，連醉生夢死的權利都失去了，滴答作響的時鐘毫不留情。事實上，她從談分手的時候就想講求效率「我不想浪費時間」「如果行不通，那就趁早結束」。

並不是只有女生才這樣，男生也是。他分手以後馬不停蹄投入約會行程，我才聽他說分手的事情，還在想身邊誰可以介紹給他，下次見面他已經開始跟我談論最近幾個約會的對象。他也一點不想浪費時間，他只想認識一個可以帶回家的女孩，他想下一個女朋友得用找老婆的心態，他分析整理一下前女友的缺點，並且希望下一個女孩可以沒有這些。

我還記得我感冒不願意看醫生的日子，明明對街就是診所，我寧願躺在床上睡個三天，感受出汗後的大病初癒，感受身體和病魔對抗，並且珍惜自己重返健康。復原的時間雖長，卻篤信這樣對身體好。工作忙碌起來以後，甚至都還沒生病只是有點徵兆就急著開始喝伏冒熱飲和維他命Ｃ，稍微咳嗽喉嚨痛就趕著去看醫生，深怕生病會拖累工作。


為什麼這麼急欲擺脫療傷的空窗期，這段時間，真的是浪費嗎？反過來說，打了退燒針真的有比較快好嗎？熱度是稍減了，或許還虛弱的身子其實負荷更大。有時候我們懷念可以什麼也不管地睡去的日子，至少醒來的時候知道自己是真的痊癒。

差異

喜歡上一個人的時候，他的所有細節都對妳有意義，都是獨一無二的，喜歡的人與常人的差異是一條鴻溝。為了描述這種眼光，我們這回要講個有關雙胞胎的故事。

＝＝＝＝＝喜歡雙胞胎並不如想像中戲劇化＝＝＝＝＝

面對雙胞胎，你總是設法辨認他們。這個是高一點嗎，還是那個嘴角有顆痣？辨認雙胞胎對一般人來說，常常都不是件太簡單的事情，至少一開始不是，畢竟你的對手是二組相同的DNA。雖然每個人都會去在意喜歡的人的細節，但假如他們的身分是雙胞胎(一開始看起來難度就比較高)，你或許也比一般的情況更汲汲營營在差異上。

曾經我身邊有一對雙胞胎「妳分得出他們嗎？」我常常被這樣問。「他們對我來說是完全不同的人阿」我總是如此回答。從自覺面對二個非常相似的人，到認為他們是完全不同的人，其實中間並沒經過太多時間。

妳追求他們的差異直到最小最小的細節，他笑起來眼睛的模樣、他眉毛的形狀、他手指的粗細長短、他慣常撥頭髮的姿態。哥哥會用這種方式跟妳打招呼，但弟弟不會。弟弟開玩笑時的表情哥哥沒有。再加以性情上的不同，他們很快地在妳眼中變成二個不同的人，是不同到他們戴著安全帽或背對著妳，或妳打電話過去聽到一聲「Hello～」都知道是誰的不同。

這種存在於我自行建立的差異目錄，並不足以為外人道。因為差異最終會統合成為一個整體，也就是你並非靠著個別細微的差異來認知對方，而是這眾多的差異都在說明對方乃是獨特的存在。尤其在當別人問我要怎麼分別的時候，我總是說不出個所以然。因為他們就是不同的人，我要怎麼告訴你要怎麼分。蘋果就是蘋果，橘子就是橘子阿，我若告訴你蘋果是紅的，橘子是黃的，豈不是表示他們除了顏色之外沒什麼差別嗎？

這也或可說明了，有時候你真的喜歡一個人的時候，你會說不出自己喜歡他哪裡。你喜歡的那些細節你又知道客觀來說並非有什麼特殊之處。你在他身上注意到的差異，又同時是因為存在在那個人身上而特殊。（謎之聲：好像梅比斯之環）

以結婚為前提

最近電視開始重播熟女在身邊(Around 40)，是說為什麼還不到30歲的我，對於39歲熟女的心情這麼認同則是一個謎



＝＝＝＝＝天海祐希最高!的分隔線＝＝＝＝＝



劇情演到那個離過一次婚沒有小孩的43歲男人，第一次跟39歲女主角約會後，終於正式提出「以結婚為前提」的交往要求這話的意思是，我是認真的，我們交往的一切都會朝著結婚這條路發展。從交往到結婚的距離會很短，短到只允許籌備婚禮。

我本來以為，這句話只有在電視劇裡看得到。那天P跟我報告他交女友的時候，也這麼對我說，「我們是以結婚為前提交往。」我下巴是沒掉下來，畢竟雖然P與我年紀相仿，他對戀愛的憧憬絲毫不亞於高中時期。即便受過幾次傷，遇過幾個壞女人，他頂多只比以前多了一些些防禦心，並且隨時準備只要女生一點頭就卸下全副武裝。他說以結婚為前提，他是認真的，也就是這交往一開始就有了明確的進程表跟目標，比如二年後看房子、二年半存錢到某個數目、女生畢業找到工作後就可以準備結婚。

我們當然不能說有行程表的戀愛有什麼錯，它只是有行程表而已。我有天加班到半夜準備休息的時候突然，被Y丟了一句「不能結婚的戀愛還有什麼意義？」似乎不是個適合半夜討論的問題，更加不適合在加班到昏天暗地的時候討論，有鑑於對方身處美國應該是個白天，我還是和氣地跟他說，「喜歡而在一起就有意義了」。

這後面接續了一段為甚麼女生會有對方可以當男友卻不能結婚的想法。對於這男孩有這個程度的問題我也感到相當驚訝。他很顯然地把好男友/女友與好老公/老婆劃上等號。我是不懂男生的想法，對女生來說男友與老公是二碼子事，徹頭徹尾地二碼子事。

當然，隨著年齡增長，這二碼子事開始重疊，做夢被算術所取代。你或許可以談遠距離戀愛，但你能和老公分隔二地嗎？你或許可以接受男友薪水比自己低，但婚後房貸怎麼繳是不是要先說清楚？男友住在家裏還是住外面你不太關心，他是獨生子婚後妳要跟他與他爸媽同住我想沒有人會不關心。

假如是以結婚為前提，這些事情難道都該先說清楚嗎？我跟Y的討論在我恭喜他的單純直接，並祝福他找到新女友/老婆候選人之後告終。

以結婚為前提，是不是代表要比較不任性，要相敬如賓，要跟對方爸媽培養關係？你若是我男友我就要生氣，但想想你可能會當我老公，這點小事我現在就不跟你計較了。還是說以結婚為前提，所以你得想好你薪水怎麼足敷家計？

可怕的事情已不是別人告訴我他要以結婚為前提去交往，而是結婚就這樣變成了一切的前提，而不是選擇之一。

推理與惡搞都是東野圭吾

其實我是因為福山雅治才認識東野圭吾的。(天那，有比福山雅治更適合圍圍巾的人嗎) 後來接連看了幾本東野圭吾，發現這人真是帶著一種不幸的喜感。

＝＝＝＝＝福山雅治真是會把人電暈（離題的分隔線）＝＝＝＝＝


上圖為<嫌疑犯X的獻身>的劇照，以天才物理教授湯川學為主角的推理系列作品之一。東野圭吾本身有理工背景，所以他的小說中也經常出現科學相關的元素。我看過的有偵探伽利略(日劇、小說)與嫌疑犯X的獻身(電影)。在偵探伽利略中，故事經常以一個超自然的現象出發，透過解開物理上不可能的詭計找出事件的真兇。物理元素他算用來得心應手，推理的部分還是算本格小說，是屬於可以輕鬆閱讀然後在故事中會心一笑的作品。

偵探伽利略與嫌疑犯X的獻身推薦給熱愛科幻與本格推理的讀者

雖然東野圭吾是推理小說家，我印象最深的的卻是他的<超 殺人事件>。他用惡搞的方式寫出這部後設短篇小說集，第一次看完的時候我心想這個人是有病嗎？但他嘲諷至極的搞笑情節卻總是在我讀其他小說的時候殺進來註解。

舉個例，書中有篇叫做超長篇小說殺人事件，描述一個作家被出版社要求要符合潮流寫出超長篇小說。他著手進行取名叫<曲球>的小說，第一頁主角投出了命運性的一球。編輯卻說，命運的一球這麼早出場不太好吧，這球之前至少要再寫一百張稿紙才行。

改稿前的作品：xxx站在甲子園的中心點。
改稿後：甲子園車站為於從大阪的阪神梅田車站搭乘特快車約十二分鐘的地方...。棒球是一種源自美國的球類運動，原名是baseball。一八九四年傳入日本之後.，日本人便開始使用「野球」還稱呼它.....and on and on and on.


於是你可以想見，當我讀到名大作<群>的時候會笑得多厲害，無用的頭二百頁與東野圭吾的情節如出一轍。這部作品的副標題是:推理作家的苦惱。超長篇殺人事件中，東野圭吾把出版社填充頁數的手段寫得淋漓盡致，幾乎每個方法我都能想到一部"代表作"。其他的故事他分別寫出了作者為了報稅必須把開銷寫進小說裡（證實發票是用在取材上），作者故事破綻百出讓編輯傷透腦筋，還有書評氾濫吹捧馬屁等文壇困境。 作品年表上還有一部名偵探的守則，據說是用來批判顛覆推理小說與推理小說讀者的作品，從主角取名叫天下一大五郎可窺見一二，應該會是我接下來找來看的書。(恰好最近緯來日本台晚上八點在演這部作品的改編日劇<天下一名偵探>，大家有空不妨看看東野圭吾的惡搞手法)


超殺人事件推薦給會邊看書邊當書評的讀者，跟喜歡後設作品的人。


每每落後書市的我竟然最近看完了他新出的<瀕死之眼>。仍舊是本格推理作品，這本書帶著一些奇幻的味道。故事由喪失記憶的人拼回事件原貌為主線，對社會派讀者來說，東野圭吾的本格還是有人味，但對本格派讀者來說，解謎的樂趣稍嫌不足。特別是這部作品，又在社會派和本格派之外，加入恐怖的元素，因為我沒看到他的其他作品，不知道恐怖是不是東野圭吾的新嘗試。總而言之，我的心得就是:原來這都是東野圭吾。

不戀愛的水瓶座男人

我認識了幾個奇妙的水瓶座，不能說我可以就此歸結出他們的模樣，只能說或許水瓶座裡有那麼一個不戀愛的類型。

＝＝＝＝＝很冷又很溫柔的分隔線＝＝＝＝＝

水瓶若是打定主意不戀愛，還真是拼了命把自己關起來。水瓶A生的清秀斯文，許多年前受過重傷從此專注於工作。他不是沒有在招惹女孩子，不過只做到讓女孩喜歡他的地步，接著就是抱歉，他心裡更愛自己。

水瓶B則更進一步。他們不談戀愛歸不談戀愛，他不打算愛別人並不表示他會自外於女孩們。相反地，就像「大隱隱於市」，水瓶B最擅長把女孩們培養成不黏手的床伴。他熱中於不同女性的肉體，並細細比較品味她們之間的差異，但同時小心維持她們在失去他也終能復原的距離。

他們抵抗戀愛時非常認真，妳可以坐在他大腿上他也安然入睡，妳可以偎著他睡覺，他牽著妳的手，還能坦然直視妳的眼睛與妳談天。有時候妳懷疑他們到底有沒有熱情。即便在戀愛裡，這種不戀愛的溫柔仍處處可見。

水瓶C經歷強硬抵抗後，半妥協地在檯面下交了女友。他可以整晚與她看電視聊天也沒表現出任何欲望，在她看完電影回家時連和誰去看都沒想到要問。水瓶D則可以無怨尤地溫柔面對任性想激怒他的女友(是說女友也是因為他太溫柔所以想找到他的底限)，也可以在女友整晚不接電話甚至關機之後，輕鬆地被一句我沒聽到之類的打發走。他們不是沒有緊張感，只是覺得該是我的就是我的，不是我的也不用強求。

他們給對方大量的空間，也保留了大量的自己，很不戀愛。

一輩子的承諾

先來個老梗，「每個人都只有一輩子」。有時卻好像活了好幾輩子一樣，因為我們都聽過幾次一輩子的承諾。說的人是否認知自己只有一輩子則不得而知。一輩子的承諾有時真是輕如鴻毛，因為那畢竟也不過是當下那個人的心境反映而已。（這還是假設對方說話時是真心的，那些風花雪月時說出來的甜言蜜語我們就省略不談了）

＝＝＝＝＝想起江蕙家後的分隔線＝＝＝＝＝


一輩子的承諾是很空洞的，因為直到這輩子結束之前我們都無法確定我們有沒有實踐。你說那些求婚的人怎麼辦，難道我們只能說，「我會愛你照顧你一輩子，盡量」？我倒是沒有憤世嫉俗到那種程度，特別是我也邁入從現在開始婚禮參加個沒完的年紀。並沒有抱持著懷疑的心情去祝福新人，因為我相信他們都是有要堅持一輩子的誠意。(不過誰又能說一輩子的誠意不空泛呢？)

以前我們不太提到一輩子的，那時我們還小，連自己的一輩子都不知道在哪裡，那是充滿可能性的年代。所有的未來都是夢想，都有可能實現。你計畫和男友開早餐店，你計畫你們擁有自己蓋的房子，你計畫40歲退休，沒人能反駁你，誰能反駁未來？結果一轉眼你就35歲，你銀行戶頭的存款非常實際，你想買個房子就要規劃未來二十年不失業。女孩子從28歲開始媽媽就會叫你要加油，當收到別人家來的喜帖的時候。到底要加什麼油，難道是努力一點就可以得到滿分的老公嗎？公司裡年輕的小妹還能大吃大喝，你只能嚴格控制體重。

一輩子愈來愈膨脹成彷彿可見實體的妖怪。戀愛的時候，你開始會考慮這個人能不能嫁，會不會考慮能不能娶我就不知道了。不能嫁當然還是可以在一起，只是你就是清楚知道這件事而已。更可怕的是，這時節我們反而更常聽到瞬間就毀棄的一輩子。

F熱烈追求O的時候，非常確信O就是他一輩子的伴侶。他說他該玩的都玩過了，現在只想找到一個人安定下來過一輩子，可惜的是這一輩子大約只維持了四個月。建立在一輩子的假設上的風光常常一瞬間就結束了，某個可能性被驗證失效，你們各自走向下條路。

M對A說，他可以確信他可以愛她到30幾歲，30幾歲的意思是當她不再年輕。30幾歲是不是太短了？他說這話的時候絕對地認真，因為他也知道我們無法保證那麼久，30幾歲就夠了，對她來說，把30幾歲延伸到永遠的意義基本上是零。她知道這話他是認真說的，她大為感動，僅僅因為他的認真而已。他把一輩子縮成幾年，這幾年又好像是一輩子。


用來結尾的題外話
最近HBO開始播慾望城市電影版，在電視上看還是一看就停不下來。最後二人在閣樓裡相逢，
Carrie: you know what the funny thing is?
Big: Is there a funny thing?
Carrie: "We were perfectly happy before we decided to live happily ever after" (其他Quote)

宮部美幸之少年島崎不思議事件簿

自從成為宮部美幸書迷之後，莫名奇妙家裏增加了一堆她的書。她真是可以維持多產與作品滿足感的作家。

＝＝＝＝＝自慚形穢的分隔線＝＝＝＝＝

這次首推<少年島崎不思議事件簿>，融合推理與青少年校園成長故事，有點像國中版的名偵探柯南。少年島崎其實是類似少年福爾摩斯的架構，第一人稱的敘述者是華生，也就是島崎的同班同學。
雖然是有人死了也要找出兇手，但宮部始終不是單純解開案情而已。她的故事總是在解人生的謎，為什麼這個人的人生演變到如今的地步，單一的事件如何揭開社會底層的樣貌。涵括在事件週遭的人事物也隨著反省自己所處的位置，主角群從單純的眼光認知到社會不如自己本來以為的的樣子並經由反省而成長。從這個角度來說，少年島崎無疑是火車和模仿犯的練習曲(關於這二本書的我的心得)，對社會派推理有興趣的讀者可逕自前往，不需經過相較起來清淡許多的青少年版。
我要推薦這本書的主要原因其實是宮部擅長描寫的人物微妙的心理變化。與解謎成份不相上下的是華生與暗戀的女生之間的關係發展，華生對島崎的優秀又讚嘆又有點吃味的心情。學生時代我們都經歷過的青澀，宮部寫來絲絲入扣，你會會心一笑彷彿看著年少的自己。另外，本書的結局我非常欣賞，但賣個關子給大家，請有興趣的讀者去找來看看。

這段時間內我也還看了幾本宮部的時代小說，應該可說是接著之前藤澤周平的黃昏清兵衛之後，我對時代小說突然產生了興趣。宮部的時代小說不是武士風格，而是夾雜了怪奇與推理元素。<本所深川詭怪傳說>和<江戶幻色曆>都是這樣風格的作品。我覺得這種短篇故事集很適合當作睡前書(或廁所書)，每天睡前(或xxx)可以輕鬆看完一個單元。雖然我本人更愛她的長篇小說，但短篇作品集仍可推薦給還沒勇氣向一千頁大部頭挑戰的讀者(笑)。

另外之前本部落格讀者們大力推薦的繼父，我也有幸看過了。可以說是非常適合拿來改編成幽默推理漫畫的小說。由小偷爸爸和鬼靈精雙胞胎兒子(無血緣關係)為主角的短篇小說集。

戀愛字典，Rebound

前一陣子我朋友沒頭沒尾地傳訊來「妳有沒有交過rebound男友，或是被別人當作rebound過」「什麼是rebound男友？」rebound boyfriend/girlfriend就是指，一個人剛分手之後馬上開始交往的新對象。Rebound其實就是籃板球，你投了一球沒投進（關係不順利），也可以馬上去抓籃板球再度進攻（rebound）。一個人正在跟新對象交往叫做on the rebound/on a rebound relationship，而他的對象就是rebound boyfriend/girlfriend。

＝＝＝＝＝苦澀的籃板球分隔線＝＝＝＝＝

這種說法顯然指的並不是第三者或移情別戀的狀況，暗喻的也是草率開始的關係。在我的經驗範圍裡，這種狀況倒是比較少見，女生只是變成了花蝴蝶，她會跟很多男生約會，但不會馬上開始又有了男友。男生的狀況就獨飲悶酒的機會更多了。
為甚麼會有這段關於Rebound的談話？當然是因為苦主剛經歷分手，馬不停蹄地展開約會的行程。本來他或者想要過段只有約會認識新朋友的空窗期，怎麼突然之間發現自己又兵臨城下，得給已近曖昧的對象一個答覆。發現這事實的當下他不禁反思自己是不是莫名其妙又衝向一個籃板球準備下一波進攻。
從他分手到認識新對象再到他們曖昧的階段我都知道，這新對象與前女友的工作背景談吐都有相當程度的相似，他說，有時候他簡直覺得只是換張臉而已。恩，你自己都覺得只是換張臉而已了，還需要我來告訴你這是不是個籃板球嗎？
分手後到底要花多少時間才能喜歡上下一個人其實是沒個準的。並不是比較長你就比較念舊，比較短就比較無情。還是比較長就比較可以遇到對的人，比較短就是隨便來的。重點是，什麼時候你可以把下一個人當作一個獨立的人來喜歡，而不是把所有對方的優點建立在與前一任的比較上。比較是無可避免的事，但你會知道你是喜歡他，還是喜歡他因為他不是ex。

延伸閱讀:<迅雷不及掩耳的新戀情>從另個角度寫的

photo credit/ Abdullah Bin Sahl via Flickr

成為OL一年後

去年此時我換了工作，雖然目前是我第二份工作，當OL的經驗還是第一遭。

＝＝＝＝＝有時還是懷念穿著海灘褲跟夾腳拖鞋去上班的分隔線＝＝＝＝＝

所謂OL，就是每天進辦公室，上下班都打卡，服裝和應對都有規矩的工作。成為OL一年後，終於我也向黑色針織外套低頭。我從本來是個一年四季都穿短裙短褲的人，演變到連夏天都會穿長袖針織外套進公司。自從入秋買了長短版黑色針織外套各一件之後，簡直就是跟脫不下來一樣地需要它們，就是一個上班族的百搭。

下半身也固定在黑色西裝長褲或咖啡色八分褲，完全懶得想要怎麼打扮。雖然衣櫃還是跟以前一樣五花十色非常鮮艷，但週一到週五我最常出現的打扮就是一身黑，黑外套黑長褲黑色低跟鞋。我想，對黑色針織外套投降的我，終於正式變成OL了。(除了偶爾在小外套裡內搭個大V領會被我們家助理發現驚呼我今天怎麼這麼暴露以外)

在OL的這段日子裡，發現公司什麼人都有。工作又和以前大多時候是獨立完成不同，現在常常需要和其他人合作，所以愈來愈體會公司氣氛的重要性。又本公司是個大集團，所以時不時也會出現各式競賽項目，從環保、瘦身到壘球、桌球不一而足。嚷嚷歸嚷嚷，不想參加歸不想參加，但我可以體認到這些「課外活動」對維繫公司的同事情誼其實有一定的重要性。

這就關係到我的最後一個OL心得，到底你怎麼樣會獲得一份工作呢？其實能力真的不是最重要的。當然我不是說什麼高階經理人，而是就是像我這種一般的工作，其實「投緣」是最重要的。對某些老闆來說投緣就是瘦瘦高高長頭髮，對某些老闆來說是和和氣氣好相處，這些初次見面就能感受到的特質，甚至比專業能力的影響力更高。比起一個能力很強但很難相處的下屬，他寧願有個一般能力但相處起來開心的，其他進來再學就是了。

男朋友的女生朋友

寫完女朋友的女生朋友後，沒想到大家都對男朋友的女生朋友有點感興趣。從很久以前男朋友就有的疑惑可能是，為什麼我女友可以單獨跟男生出去，而我只能"背地裡"跟我的女生朋友出去?女生的疑問是，男朋友真的有女生朋友嗎?

＝＝＝＝＝男生們擔待點的分隔線＝＝＝＝＝

首先讓我們來做個問卷調查:
1.認為男女之間有純友誼的人?
2.認為我有純友誼但是我男友沒有?

首先，如果你覺得男女之間沒有純友誼，而且你已經超過18歲了，我建議你再長大一點。你的交友關係很明顯地太狹隘了，甚至可能輸給我弟。

好，進入正題。我個人有很多男生朋友，不過他們跟我出來的時候，大部分都沒跟他們女友說。並不是我們之間有什麼不可告人的隱情，而是男生很怕麻煩，用更簡單的說法就是，引述之前網友的用語「避戰」。他們也不想說謊的，所以最常發生的情況就是，他們會選女朋友一定有事的那天。我每次聊到他們女友，就會出現一些她今天要上瑜伽，她剛好這周去南部出差，她今天要跟她家裏人吃飯等等的理由。他們可以避開女友的質詢也不用說謊。


問卷的第二題就回答了現在大多數女生的想法。有一定比例的女生是這樣認為的，我跟我的男生朋友之間都沒什麼，但你跟你的女生朋友之間一定有什麼。這種邏輯是怎麼來的？一開始是，男朋友想看電影想找人吃飯聊天找我（女朋友）就好啦，為什麼要找其他女生？背後的想法是，男生如果約其他女生一定是對她有興趣，或是有情愫。再更背後的想法是，男生根本無法跟女生當朋友。但這些女生的男生朋友呢，她們說法就變成，我們真的只是好朋友阿，就算他喜歡我我又對他沒興趣。

身為一個男孩子，一定要抗議一下這雙重標準。但我很遺憾地告訴天下諸公們，戀愛沒有公平的，你常常覺得你在伺候你女友，事實上你也的確在伺候她，那沒怎麼辦。回到最前面去，就挑選女友有事的時間，算是順著她也不違背自己的辦法。


事實是這樣，男生不需要很多女生朋友，女生是個麻煩，麻煩太多也不好。大致上男朋友把時間光是貢獻給女友已經沒什麼空檔了，再加上打個球跟學生時代朋友打屁吃飯就也所剩無幾。有時候男生連想去打球都得先過女友「為什麼不陪我」這一關，更何況是不陪我去陪另外一個女生？再加上，不管男友的女生朋友是很多，還是很固定的某一個，其實在女友耳裡聽起來都很糟。你問說，我可以教會我女友接受我有女生朋友嗎？恩，首先請回去參考<女生教不得>一篇，另則，我是沒看過幾個男生可以口舌上面爭贏女友的（參考<道歉>，講道理永遠是下下策）。


但我還是替男生在此緩個頰，因為我也寫過女性友人很多的男人


最後，
當然我相信有很多宰相肚裡能撐船的情侶，又或者是我跟誰出去關我男友/女友什麼事的情侶，以上這二種狀況都是可遇不可求，真的遇到你也不一定就過得比較開心。

藉口，還是理由？

事情有時候是這樣，不管事實是如何，對方講的你能接受，就是理由，不能接受，就認為是藉口。這一陣子我聽說了二件事，巧的是都跟過去的戀情有關。


之一

那是他們談到感情淡了之後，她發現他的疑似出軌。他認了他跟前女友還有連絡，但他說他也還喜歡著她，只是不知道現在是什麼狀況，該要怎麼樣處理。她明快地提出分手，雖然心裡還愛著他，他接受了她的提議。分手之後二人彼此安慰彼此的痛苦。
她認知到自己的痛苦時，也認為對方經歷同樣的事。但當她同我轉述這件事的時候，我早已聞到風頭變了。男生怎麼可能跟她經歷相同的痛苦呢，他只是猶豫保守不能對她說出實話而已，我們要怎麼能直接對雖然已經不如以前般愛著，但仍有感情的對象判處死刑呢？他讓她以為他還迷惘，其實他已經走向迷惘的下一步，他走向未知了(不過我們能說前女友是未知嗎?)。
我也同樣顧念她的痛苦，所以沒有說破，我只是假設性地把事情推展到其實我認為早就已經到達的階段，並希望她能從那裡活下去。 藉口在還愛著的人耳裡聽起來，是理由，是對方真的迷惘不知道怎麼辦才好才對她坦誠以告。





之二

有點類似的情況是，那是他第二次追她了。她沒接受，說詞是還沒忘懷前一任男友，沒辦法走下去。他問我，女方這樣說是什麼意思，我說「就是不夠喜歡你的意思。」

「為甚麼女生要用這個來當藉口呢，不能直說嗎？」

首先我該請這位仁兄回去參考我的<分手的理由>，基本上正常人都說不出來我就是不喜歡你這種話，所以追求是應該自己要知道對方這樣就是拒絕了，而不是想要她把話講到一個恩斷義絕。另外，為甚麼他會認為這是藉口呢？其實這很有可能是實情阿，實情很有可能就是因為她還眷戀著前男友，所以不夠喜歡你，或者倒過來講你不夠讓她喜歡，所以她還一直停留在過去。雖然人遲早都要前進，但很顯然不是往你那邊前進而已。只是不往你的方向前進就是藉口而不是理由嗎？我不這麼認為。


題外話，也許我下次該寫個被拒絕的理由

你也可以讀/寫詩

詩不是挺難的，最近我獲贈一本年輕的詩集，說是年輕，因為作者與我差不多歲數。對照起我愛的辛波斯卡 (我摘錄過的詩)和夏宇(首推腹語術)來說，著實年輕許多，詩也有著年輕人的坦白直率。

她叫騷夏，詩集是<瀕危動物>

先來隨便看一首:

「我毛絨絨的小動物 半蜷曲著
我在她的肥油和皮草之間
搭城牆 捉迷藏
在她的壁上作畫

在她壁上作畫
甚黏稠
我用指腹按壓出房子、
吃草的牛羊 還有嘶叫，
平和的線條是蹄或掌
囓咬和尖牙代表情緒漸強

她鬍鬚貼臉 嘴角微揚
耳朵薄能透光
血管興奮擴張





我愛極了與她辨認
這是房子、吃草、還有牛羊」


作為一首描述戀人的情詩，我想是非常好懂的。但除去好懂之外，詩的魅力也在它把現實的替換成意象的，畫面的替換成文字的，肉體的換成描述的。 但這還不夠，詩最有趣的地方是，她讓文字產生的畫面與作者原本的靈感來源相重疊，使得描述與文字與意象又添加回本來的肉體現實畫面中。

讀詩如斯有趣，寫詩亦如是。

女朋友的女生朋友，還有其他

這原本該是上一篇的題外話，但有點長，所以還是分開來。


為什麼我寫這個組合，而不寫其他？預先回答可能回有的問題。女朋友的男生朋友，常被男朋友當作潛在的情敵，或根本沒興趣認識。你們井水不犯河水即可。情敵的情況有，純友誼的情況也有，如果你女友頗正，朋友當中有個比例都是些不敢追或追過失敗的人物。

男朋友的女生朋友呢？因為怕麻煩，很多男朋友在交了女朋友之後，女生朋友就自動消失了。因為他以前會跟女生朋友做的事情（看電影跟聊天），現在跟女友進行即可。但另外的可能性是，他怕麻煩，所以將跟女生朋友出去這件事情自動消音了，他偶爾跟女生朋友見面，嘴巴上變成去打球或跟男生去喝酒。

男朋友的男生朋友則完全與女朋友的無關，他們在一起的時候只會打球講屁話，對於你們關係的影響幾乎是零。他們對妳的關心僅止於，你們還在一起嗎？你女友胸部很大之類的。

女朋友的女生朋友(姐妹之類的人物)

常常被男生視為洪水猛獸。是說沒必要這麼提心吊膽，但她們確實不太可能成為你的朋友。(我不知道要交往幾年才有可能，也不知道即便交往數年後到底有沒有可能)

＝＝＝＝＝每個女朋友都有女生朋友的分隔線＝＝＝＝＝

我年輕的時候常常被朋友的男朋友挑出來當做壞朋友，也就是我替他們的女友豎立了壞榜樣。當初被男友們攻擊的行為現在看起來根本只是一點小事，只是我十年前的行為準則就跟現在差不多了，十年前不見容於世罷了。比如說大學時女友去參加舞會應該徵得男友同意嗎?現在一定會說，靠，這是什麼問題。但當時就是因為我不用男友同意，而使得我的女性朋友有機會和我一起去參加舞會。她還拿我出來當擋箭牌說，你看那個誰誰誰都可以去。僅僅如此我就變成不在乎男友不管男友感受的代言人，女朋友的壞朋友。

現在幾乎沒有這種狀況，主要是因為大家道德尺度都很寬，我沒有比別人寬(笑)。

那些沒有把我當做壞朋友的，有些反而把我當作朋友。也就是當他們跟女友吵架，想跟女友復合，想從第三人口中聽到女友的想法的時候，會來跟我商量。好友當然會希望女方獲得幸福，她們也比男友更加了解女生的想法。但是!，她們不是你的朋友，也不會幫你守密(生日或求婚驚喜除外)。一方面她或者會給你很多建議，但另一方面你要有心理準備你所講出來的任何話都會鉅細靡遺地被轉述給你女友知道。女生的小圈子就是以描述細節和分享秘密鞏固友誼的。

以前每次收到那種開頭是「請不要告訴xxx」的信就想偷笑，先生你到底以為我是誰的朋友阿，怎麼這麼單純可愛呢。我僅有在身為男朋友的女生朋友的時候守密過，主要是因為那男人是我前男友，我實在太不願意攪這個局了，收到信也只是禮貌回應希望她別再來煩我。

女朋友的朋友到底會給你落井下石還是雪中送炭呢？舉手之勞就可以討好她們的(可以開始筆記了)非常簡單而且從追求起就適用。
1.食物
2.讚美

男人不要小氣，我沒叫你出手闊綽，但是一點小咖啡，小餅乾跟小蛋糕就可以幫你買到大加分，何樂而不為。第二項就是把不小氣的範圍一直擴張到愛屋及烏的甜言蜜語

女生的暗示

自從開始寫Blog以來，常常收到讀者的問題：「大魔王，她這樣說是什麼意思，他那樣說是什麼意思？」說話的人並不是外星人，但我們總是覺得，除了字面上的意思之外，這個人說話還有別的意思。今天我們就來粗淺地談一下，有哪些別的意思？

就男生剛開始跟女生相處的時候，女生的暗示只分二種：「我很忙」跟「我很閒」。整天告訴你她很閒的女生就是在叫你約她，趕快約！約她做什麼都好，反正她都跟你說她很閒了。跟你說她很忙的女生，你就稍安勿躁，也不用自討沒趣。不需要認為她應該是真的很忙吧，我已經講過二百萬次了，真的想給你約的女生，她會努力讓你知道她是真的忙，還會非常明確地給你她有空的時間，甚至會說出「真的不好意思下次我請你吃飯」。

我很閒這個系列的用語包括，我很無聊，最近有什麼電影好看嗎？我想出門，我很早就下班啦，我不會累阿。我相信這個等級的說法一般人應該也知道意思。那女生說她很忙，忙就是忙，叫你別約的意思。不過我並不認為男生遇到很忙的女生就該放棄，你應該識趣地冷靜一下，但你從來也不知道什麼時候女孩子就把你放在可以約我出去的籃子裡，或者哪天你突然講了一個很對她胃口的笑話她就對你改觀了。總而言之世界變化很快，事情沒有太絕對。


進階的暗示就是發展以後才來的，通常可以分為言語跟肢體上。言語這個項目幾乎應該可以量化，講話的字數應隨著頻率而增加。女孩子總是跟她有興趣的男生有話說，她講的事情愈無聊愈瑣碎就是你愈重要的意思。特別是當她加上「我講這麼無聊的事情你不要介意喔，」就是在等你回說「怎麼會無聊呢，妳的事情我都想知道阿。」（男士們不要覺得噁心，勇敢地說出來吧！）另外一種暗示是撒嬌，不過我不建議男生用這個來區分，因為能夠用撒嬌來達到目的的女生太多了，她們不是在對"你"撒嬌，撒嬌只是她的方法而已。


肢體上的暗示就是讓你碰她。比較主動的女生會輕微的碰觸你，女孩子碰你的時候你就可以碰她，但不能超過她碰你的程度（除非她把眼睛閉起來，哈）。一般的女孩子不會主動碰你，但心情上已經準備好接受肢體接觸。你說，要怎麼知道可以碰她了，我鼓勵男生用拉近肢體距離來判斷，這非常容易。比如說你站得比平常二人間的距離更近一些，講話的時候把手放在她的椅背上。如果光是在你伸出手之前，你已經感覺到她迅速從旁邊退開來，那你也已經知道答案了。輕微的肢體接觸下，女生默默地離你遠點，把椅子往旁邊挪之類的，你就不用再前進了，她默默留在原地就是ok的意思。更好的方式是打鬧，在有一定交情的情況下，比如呵癢或摸頭之類的。雖然說我個人是很討厭別人摸我頭啦，但是我意外地發現很多女孩子喜歡被摸頭，好像有妳好可愛的意思。不過我已經x了，所有與打鬧有關的記憶好像都在二百年前，現在可能不時興這項活動。


＝＝＝題外話＝＝＝
男生比女生單純許多，所以不太常拐彎抹角。比較遜一點每次心裡想約妳，嘴巴就要從「平常週末都在幹嘛阿？」開始，等到你講到要約我的時候，我都已經放下電腦跑去看電視了（或者你還沒講到我已經把視窗關了）。

不過還是有很多女生每天來問我那個男生是什麼意思，其實都沒有什麼意思。參見單純

又見月經文

首先回答一下朋友轉來的問題，看過「請不要這麼做」之後萌生的疑問，有女生版嗎？在此正式回答，沒有。主要是因為男生能夠忍受的程度與女生正的程度有強烈的正相關。你可以想一下全智賢在我的野蠻女友裡面多麼可愛，還不就是因為她正。所以如果女主角換成慧慈，能夠忍受慧慈野蠻的男生base顯然就是小很多。所以如果我要建議女生有什麼不要做的事，我只能建議女生永遠都不要放棄自己的外表。你不一定要當個大正妹，大多數女生並不追求萬人迷，只要迷倒自己愛的那個就好了。但在他發現妳是個多麼可愛的女生之前，他還是會先看到你的外表。

之二，我的Blog有安裝Google Analytics，簡單來說就是一個可以分析流量來源的工具，也可以看到文章閱讀的排行榜。儘管本Blog主旨明確，每月的文章總是星座專欄高居不下。之前很長一段時間都是金牛座當搜尋榜首，最近被天蠍座趕過了，真是大家都愛星座文。另外我順道提一下最近的星座發現。
1.雙魚座也有專情的時候，在女主角外型完全符合要求，而且擁有自己的生活有點難追的時候。2.巨蟹座也有不善喝酒的類型，不過他們依然都很愛碎碎念
3.獅子座站在自鳴得意的山頂上，不過雙子座的男生最自負

之三，八月底時高中開學了。因為上班時間早都跟高中生一起搭捷運。早上就會看到一堆小蘿蔔頭，就是身高跟臉都還是國中樣的小高一，正經地開啟高中生涯。傍晚則無可奈何地開始出現青春期的汗水味張牙舞爪。

之四，自己的缺點就是三心二意。有很多想做的事情，又因為自以為他們不難，就同時想做個二、三件，導致每件事情都成了半調子。結論是，我在明年過年前不再增加人生目標了，哈。人生的大目標則希望在明年完成其中一件。

之五，為了好好寫Blog，今年我買了本小筆記本隨身帶著記錄Idea跟寫草稿，沒想到已經快寫完了，我果然是有努力。(剛剛數過剩不到10頁)

養狗(下)

養了狗之後生活確實立刻有了重心，那重心卻再也不是戀愛了。他們一起張羅小狗的生活起居，他熱衷於狗爸爸的身分，她配合演出。這段期間內她也體會了養狗的樂趣，也發現自己有訓練狗的天份。所謂的天份其實是無情，你不能對狗太好，狗必須知道誰是主人，主人的賞罰對牠才有意義。她可以完全遵照自己定下的規矩照顧牠，導致後來Leslie儘管很聽她的話，對他倒是愛理不理。不過他絲毫不介意反而完全樂在其中，她發現狗爸爸的標籤比男友更適合他，這情勢一直發展到若二人間的對話必須刪去狗這個字，便成空白一片。

確定Leslie懷孕之後，幾隻小狗還沒出生就已經有朋友在預訂，像搶手的商品一樣，他得意地向她宣布全部的小狗都找到新家了。看著他興奮的聲音與上揚的語調，她突然覺得有點喜感。他還不知道她懷孕的事，不知道他若知道會不會也說可以把孩子送出去。
這是分手後第一次見面，她幾乎沒吃，沒有胃口。但不是真的沒有胃口到完全吃不下，這合該算是一個暗示，雖然分手之後孩子應該就已經算她自己的了，她給他一個機會提出疑問，而假如她說謊的功力不佳，或者他會知道。

「工作還好嗎？」他問，「妳幾乎都沒吃。」他注意到她的碗。「我身體不舒服晚點要去看醫生，」她把碗推向他，他隨即把生魚片吃個精光。
「哦？怎麼了，妳感冒了嗎？」
「那你還吃我的東西？」她微笑，作勢把碗收回來，發現他已經把生魚片都吃完了
「你要快點來，不然可能就看不到Leslie的Baby囉，」已經是下個話題了。

狗的效果並沒有維持多久，倒是幫她認識了別的男人，是她公司同事，平常幾乎沒有交集，除了收到一些他轉寄的電子郵件。有天她收到災難中狗兒死守主人的故事，她靈機一動回了封信，大意是她的狗很呆應該不會死守主人，順道附上狗的照片。不出一周，她已經坐在101的85樓吃法國菜喝紅酒。這事何其容易。

真正分手的原因並非因為出軌，那只是一段不長的插曲，她平靜地埋葬有關男人的事情的時候，他忙碌於替Leslie配種。想到她提分手的那天，她意外發現竟然又要感謝Leslie。回到公寓裡他跟Leslie都不在，白板上寫說他們去看獸醫確定是否懷孕。Leslie確實胖了食慾也變好，他們會半夜一邊看電視一邊吃零食，牠非常樂意地分享她掉落的洋芋片。如果只有她和狗在一起的時候，她比較能對狗敞開心房。雖然這說法有點奇怪，但當他也在的時候，她就失去她和狗的聯繫。他總是竭力與狗玩耍，而她只是看電視的時候拿腳去蹭牠的肚子。他在的時候，她就無法覺得狗是她的，狗變成有著更重要更象徵意義的產物，而不能褻瀆。

沒有他也沒有Leslie的公寓裡，她了解到自己的改變。當他在的時候，她不由得去觀察狗在他們關係中扮演的角色，就像她讓另外的男人參了一腳。無可避免的結論是，她客觀觀察戀愛變化的時間，比待在戀愛當中的時間還長。狗和其他男人都像是實驗的變項，她觀察紀錄發生的變化。狗，使戀人有話題；男人，打發男友不在的時間。不過他乾脆地答應分手倒是出乎她意料之外。他每個週末帶狗和她去散步並認識一批狗友，把狗兒和她的照片做成螢幕保護程式，這模式規律到應該無法輕易承受改變。不過話也難說，畢竟他才是那個積極要把小狗送出去的人。你永遠不知道愛的界線在哪，Leslie可以撲上他的床，Leslie的小孩則被拿來當作禮物。

離開餐廳後她直接前往診所，他沒問她，這樣也好，男生有不知道的好運。接待廳裡的電視固定在音樂頻道卻調整成靜音。她在冰涼的椅子上盯著螢幕看，男主角去接女主角下班時在路上被車撞到送醫，最後還是會死的吧，她想。

養狗(上)

「Leslie生了，」他說「妳有空可以過來看看。」Leslie是他們養的雪納瑞，從別人家裡抱回來的時候才幾個月大，沒想到這麼快就當媽了。那時他們還自翊為狗爸媽，現在女兒都當媽了。狗的人生過得真快，她暗暗吃驚。來的時候是去年初的事吧，今年不知道什麼時候他就開始汲汲營營說要幫牠配種，而從實際懷孕到小狗生下來算一算才二個月。二個月阿，她心裡想，也太短了。

決定要養狗之後，他給她講過小時候的事情。他小學一年級的時候家裡養過一隻約克夏，一直養到國中時年紀大了老死了。那是他第一次面對死亡。死亡是突然的，前一天那隻老狗還安靜地趴在房間一角，看電視眼角餘光會掃到的地方而已。因為老了不大能走，連叫牠牠也不一定會來。隔天他回家的時候狗已經不見了，爸媽太過傷心處理反而較平常更為迅速。從此家裡沒有再提過要養寵物的事情。你知道有一天會死掉的，但來的時候你永遠也不會準備好。她從來沒有被允許養過寵物，她媽媽對貓狗過敏，也視小動物為麻煩，更警告過她養了產生感情死掉的時候會更傷心。媽媽的箴言果然是正確的，這是她聽到他的故事之後的第一個想法，她卻沒有聽從。她私下認為，媽媽小時候一定也養過寵物吧， 不然怎麼知道死掉的時候會很傷心呢？所以或者如今是託媽媽的福，她沒這樣傷心過，而可以輕易答應開始當媽媽。

這狗的契機其實只是夜市旁邊的寵物店，寵物店面街的櫥窗總是擺滿活蹦亂跳的小狗，一點也不怕生地招攬著經過的人。常常可以看到情侶駐足在櫥窗前的光景，至於為什麼當了別人女友之後就會想要養狗則是一個謎。他們一起經過的時候，她隨口提起她若以後住在有庭院的房子裡，就要蓋間狗屋養狗。那時他突然激動起來，問她要不要一起養隻狗，其神情之認真僅次於求婚。 當然他不會說出口也不會承認再養一隻狗可以相等於曾經養過的狗的復生，他們甚至選擇與之前相異的品種。不過，從品種上來區別，不正是因為品種相同的狗對他來說長得過分相似嗎？他當時年紀還小，其實狗大多時候是交由父母照顧，他技術上來說大約無法分辨出品種相同的狗的相異性。 她沒怎麼考慮就答應了，心裡違背母親的快感還大於迎接小狗的喜悅。

那時他以為，還有她的朋友們也都這麼以為，一起養狗就是一起打造未來的一步，是個性安定適合結婚的人才會做出的提議。她卻不這麼想，狗不是美好家庭的道具，狗也需要自己的生活空間，這就是為甚麼她希望家裏有院子。其實寵物店根本是個誤會。她想說的是她想住在很大有院子的房子裡，他聽見的關鍵字卻是狗。溝通常常是這樣失敗地延續下去，但她無法肯定這是失敗，或許他以為她在暗示什麼，所以用狗來回應，畢竟他們也交往好幾年，到了就算說要一起養隻狗也不奇怪的年紀。

不過現在想起來，他當初提議要養狗的前不久，也是他們第一次談到感情淡了的時候，當時並不覺得互有關聯就是。這情形有點類似瀕臨破裂的家庭，妻子也會拿生小孩當做挽回婚姻的手段，或可將注意力從先生轉移到小孩身上以排解孤單。難道書店裡心靈成長書應該這麼寫：「結了婚的夫妻可以試著生小孩，還沒結婚的就養狗吧。」這應該有某程度上的正確性，因為未婚懷孕往往導致相反的結果。

漂亮話之二，概念

由於戀愛的概念太虛無飄渺，以致於圍繞著戀愛的討論經常往二個極端的方向去。前者是只有概念的討論，後者是缺乏概念的討論。每每遇到這二種論調都令人心生害怕，主要是無法與他們溝通的害怕。


之一，只有概念的言論

很多人使用的方法是，運用更多的概念來定義這個概念(哇，好像在寫論文)。且不僅是定義愛，還定義愛的方法，愛的價值，愛的對錯。
比如說，愛就是要溝通，愛就是要相知相惜，愛就是要用心。從概念上來說這些句子當然都沒有錯，但你問他，什麼是溝通？相知相惜是什麼意思，用心是要怎樣用心？你會發現這些概念性的言論其實沒有內涵來支撐，用寫論文的話來說就是，你的操作型定義呢？這種用概念來支撐的漂亮話，足以讓說者自鳴得意，他們戴著概念的大帽子，早已忘記需要補足概念所需的內涵。他們被你問了，也只能繼續逃到其他的概念裡面，「溝通就是要分享彼此的生活」，「用心感受每一刻」之類的。

概念如果缺乏了具體事實或操作型定義，基本上跟廢話差不多。再說這些概念之所以看起來普世皆準，就是因為他們拿掉了太多了細節，不停向上概念化，到最後變成了空洞的漂亮話。這些漂亮話也泛見於各種牛頭不對馬尾的評論中。比如假如有天你發現你媽做的菜變好吃了，結果某人的回應是「因為每道菜都是媽媽的心血阿。」（有關係嗎？先生，你真的認為有關係嗎？）或者當女生們在討論減肥的方法的時候，默默丟出一句「為什麼要減肥呢？活出自己比較重要阿。」


我想對漂亮話的不屑就是我最Cynical的地方


不過這種帶著概念的大帽容倒也不會傷人，最多就是太快變成垃圾郵件花了點力氣刪除罷了。接下來我們要講躲在概念後面的個人經驗，常常出現在筆戰中。


之二，偽裝成概念的非概念，比空洞的概念還討人厭。這些人的言論只是想把自己的個人想法變成概念化的通論。這些貌似概念的非概念，總是建立在自己的經驗上而很不幸地這經驗會因為整體樣本缺乏而被放大或極端化。很年輕的時候我想大家可能都聽過這句話，「我覺得一個人一次只能喜歡一個人。」你到目前為止的經驗中，一次只喜歡一個人並不代表這個世界都是這樣運作的，並不代表別人一次喜歡二個人就是不可能或不道德。我要奉勸那些時常覺得世界上會發生很多你不能接受的事情的人，可能只是因為你的世界太小又太偏頗，所以其他事情在你眼中都是不可能或不道德。


我舉太宰治的「人間失格」裡的一段說給大家聽，當時男主角離開養他的女人家裡，去到損友家。損友念說「你拈花惹草的習性也該就此打住了吧，若再過分下去，可就不被世人諒解了」

「所謂的世人到底是指什麼阿，是指多數的人嗎？哪兒會有世人這東西的實體存在呢？一直以來，我老是抱著那是強大而可怕之物的想法一路走來，但被堀木這麼一說到的頃刻......「所謂的世人，不就是你的嘛！」
（那不為世人諒解！）
（不是世人，是你無法諒解吧！）
（這樣下去會惹來世人鄙視的眼光！）
（不是世人，是你吧！）
（你很快就會被世人所遺棄的）
（不是世人，會遺棄我的，是你吧）
......然而，從那時開始，我心中就帶有「世人不就是個人嘛！」的想法。」


你可以注意是否那些義正辭嚴的人都自翊為世人的代言人，其實只是帶著狹隘的眼光，將非概念化的個人經驗，隱藏在「世人」的背後。


ps 我引用的是小知堂的版本，因為已經絕版，所以文中連結附的是木馬文化今年新再版的譯作

痕跡

之前的戀愛經驗往往以極其實際的方式留在我們身上。說是實際，所以我當然不是在說「你們共同擁有的美好回憶」（當場示範一則漂亮話），我也不是再說那年衝動留下的刺青（又太實際了）。

過去的戀愛偷偷滲入當下的戀愛，而每當你覺察到的時候，即使沒有前男友/前女友的參與，你也感覺自己搖晃了一下寫著愛情獨一無二的牌匾。

＝＝＝＝＝讀完之後建議進行趣味自我檢查的分隔線＝＝＝＝＝

最明顯的例子就是稱謂。你有沒有過來不及幫新愛人取名字，所以莫名脫口而出上個回合已經用過的小名？又假若這小名屬於通俗的寶貝或baby系列，可能你用得夠多次它們又能回歸到不做特定指涉的代名詞來用。

A讓新男友沿用舊男友叫她的名字。新男友不知道她從舊男友的時代就叫這個名字了，還以為那是戀人專屬的發明，其實只是回收再利用。這有沒有什麼不好的？假如大家不介意（或不知道），當然無所謂。

這實際的痕跡可能表現在情人節他選擇的餐廳，旅行時他定的飯店。不過我們最容易自動記憶的，也最可能與戀愛相關的，都在肉體上。接吻的技巧，為前男友買的性感內衣，甚至是作愛的姿勢。每個人都有過去，有些事情你刻意捨棄，有些習慣你內化成舉止，都是痕跡。

不過，就算和不同的人去相同的地方，感覺絕不相同。現任男友並不知道他被重疊在過去的背景上。這次旅行他的表現好壞直接左右了下次她再想到這裡的時候會先想到誰。

不需要感到痛苦或忌妒，即便她做出這個撒嬌的動作是因為在前男友身上很管用，又或者你以為是男友的口頭禪其實是男友的前女友的口頭禪。所有的過去造就了現在，所有的前女友們都捏塑了一點你眼前的男人，而妳也會改變他一些。


延伸閱讀：第四個女朋友

得失心

我常叫男生追女生的時候要放輕鬆一點，女生被追的時候呢，就是不要那麼有得失心


＝＝＝＝＝很無奈地得失心與經驗值成反比的分隔線＝＝＝＝＝


先講一點別的事。在戀愛裡主動追求表白的女生很少，大部分的女生喜歡上了別人就是揪著一顆心等著他來，聰明有自信一點的懂得示好給機會，再厲害一點的可以在眾目睽睽之下把你一個人電暈。得失心的輕重也多半按照這個順序。小女生每天發生一點事就緊張期待個半天，中間的女孩子學習衡量究竟發生什麼事，最後面的這種早已設定停損停利點，在你衝上去一探究竟之前，你無法確定她是要加碼還是出場。


由於女生常處在被動的角色，或者被教導不要太主動，所以只能由著對方來約。男生本來每天晚上看到你上線就丟你msn，今天你已經看到他在線上一個小時了，連個動靜都沒有就下線了，怎麼回事？沒有怎麼回事，可能他今天在趕報告，或者其實是他妹在用電腦，當然也有可能今天換他釣妳(竊笑)，試探妳主動的程度。有時候妳感覺奇怪，明明是他在追妳，怎麼他勝券在握占盡上風的樣子，就是妳的得失心露了餡。



其實若是彼此喜歡，得失心難免而且也無妨，但得失心容易導致患得患失跟錯估情勢。患得患失會讓自己太累，然後妳可能搞不清楚妳究竟評估的是他的行為還是他的人。到底是他今天有丟我MSN比較重要還是他有喜歡我比較重要，難道他今天沒丟妳MSN就是不喜歡妳嗎？沒有發生什麼事卻因為得失心太重而以為發生了什麼，每天在內心上演瓊瑤的戲碼，外在行為有時候會太有戲劇張力(因為自己沙盤推演太多次)，讓人丈二金剛摸不著頭腦。



最糟的情況是，明明沒有喜歡對方卻開始受對方擺佈。他對妳好妳就開心，對妳冷淡妳就不開心，搞不清楚自己是不是喜歡他就已經非常在意他。你說，不喜歡對方會在意對方嗎?當然會阿，路邊經過有個神經病罵你三字經你也會心情受到影響，有個認識的人來對妳好對妳不好，妳怎麼不會在意？





如何減少得失心？最前面說過了，因為女生常處於被動的位置，自己不行動只能評估對方的行動，所以得失心愈來愈重。減少得失心的一個方法就是主動一點，妳也一樣該把對方當做妳的朋友，想丟他就丟他，想約他就約他，適度釋放壓力。另外一件事就是，請認知男生是遠比女生單純的生物，他做事情沒有想那麼多，所以妳也不要過度詮釋。遇到心機很重的那種，我也沒辦法二三句就教妳怎麼認出來，大家只好自求多福。

平淡見真情之藤澤周平

今天來跟大家推薦一下藤澤周平，推薦給想紓壓沉澱心情的人，還有嗜好江戶時代小說的讀者

＝＝＝＝＝會心一笑的分隔線＝＝＝＝＝

我讀過的包括黃昏清兵衛、隱劍孤隱抄和隱劍秋風抄(赫然發現現在博客來竟然在打五折)，屬於讀來輕鬆韻味深長的作品。藤澤周平寫的是日本江戶時代的武俠小說，說是武俠小說，請不用立刻和金庸兄相聯想。在藤澤的世界裡，擁有祕傳之劍術的人，也不過是個領薪水的上班族，也要娶老婆挨上司罵跟揹黑鍋。藤澤曾表示，雖然他寫的是時代小說，但他的靈感都來自於每日生活，他寫的是我們小老百姓的日子，但將故事放在那個時代背景中。藤澤周平很大的優點是，他能將江戶的時代韻味纏繞在人物身上而不顯舊。

他用字簡潔但描述生動，人物活靈活現，每則短篇故事每個出場人物都能用一二件小事讓你立刻對他產生認同，知道他憂慮什麼，知道他開心什麼。僅管篇幅短，藤澤還是設法架出了足夠的景深，故事背景、時間線和故事線與人物性格都不會流於單一膚淺。他能設法將人物的某個面向突出，但不會過分單純化到讓你覺得缺乏深度。反而常常是一個小人物平日有點小憂愁小煩惱，能在拔劍的那個瞬間展現出不同的人生力道。

我個人很喜歡藤澤小說的部份有二，一是幽默。藤澤的幽默你絕對不會大笑出聲的，代表作黃昏清兵衛短篇小說集裡。為什麼清兵衛被取了這個綽號呢，因為他家裡老婆身體不好，他每次一下班急著趕回家去照顧老婆，所以每到黃昏就不見人影，被笑稱黃昏清兵衛。每個單元的主角各被取了一個逗趣的名字，還有咋咋呼呼半平(發生一點小事就愛喊痛)，會讓你會心一笑。我建議讀者從「黃昏清兵衛」開始讀。


另外一個我愛的地方是寫情含蓄。時代小說中大家衣服都還是穿很多的，每每看藤澤怎麼描述衣服底下女人的性感就覺得現在的男人真是享受得少了(因為可看的太多，反而拉高欲望被滿足的門檻)。他描述女人跪坐時大腿前端隆起的線條，練劍時練習服裹出的胸形，手舉起袖子向後滑落露出的白晰前臂，從裙擺下可見的纖細腳踝。

他也擅長寫受限於諸多規矩底下的武士家，怎麼表情達意。壓抑的情感流露，會走向不得不為的決鬥，因為一點細故導致生死永別。

我給大家說其中一個故事：
妻子為了拯救因公眼盲而差點要失去奉祿且打算切腹自殺的老公，私下獻身給上司希望保留老公的職銜。其實上司只是吃他老婆豆腐根本沒有為他說情。老公發現後因為規矩不得不休了她，但練成眼盲劍法於決鬥中殺了上司。過了幾個月沒有女人在家的不方便生活，家中老僕說請了一個新女傭來做飯，眼盲的老公一吃就知道那口味是下堂妻的手藝，卻不說破。又過了幾天他聞到廚房菜香對她說：「今天是吃厥菜泥吧，去年的厥菜也很好吃，果然還是妳做的菜才吃得習慣。」妻子嚎啕大哭起來。

分手的理由

分手的理由，總不如在一起的理由那麼簡單。雖然在我眼裡看起來是一樣的。

＝＝＝＝＝分手不就是不喜歡或不夠喜歡了嗎？的分隔線＝＝＝＝＝＝

一般常見的理由不外乎，個性不合，感情淡了。延伸一點可以有，不知道為什麼要在一起，這樣下去沒有未來。背後有第三者或者純粹是對方想要展開新人生的，通常都不會拿到檯面上來講。我沒有鼓勵大家老實說有第三者，事實上分手的時候一般的理由也就夠了，反正就是不喜歡了嘛。


但有些莫名奇妙根本不成其為理由的理由最好是不要拿出來討打。以下列出本人最討厭的分手理由。首先是把自己的責任推得一乾二淨，這包括了你太好我配不上系列，以及都是我媽反對系列。前者就像梁靜茹的茉莉花一樣，「如果我真的那麼好，你為甚麼不要？」後者就是家人反對，八字不合，吃素的人不行（別笑，這都是有實例的）。



第二討厭的就是拖延戰術了，包括現在不行系列，以及擺爛系列。「我現在不適合談戀愛（以後就會適合了？應該是跟別人就適合了吧）」，「我們現在當朋友好不好?」，「我現在真的沒辦法跟你在一起」。令人生氣的原因是，戀愛往往只有現在，現在不行幾幾乎就是等於永遠不行。心裡知道這一去就是永遠，話還不肯說明，硬要留餘地。難道分手後還要我等著你嗎？擺爛的那種不想背負責任，他們會開始冷淡，等著對方來找他談，他只要負責把對話引導到分手，然後說「好」就好了。有些等到對方提了分手自己還哭哭啼啼，得了便宜還賣乖。

直接不聯絡的，我只有小時候遇過，大約是現在要不被找到很難（笑）。

就一般常見的分手理由來說，很意外地我從來沒用過。這並不表示我很誠實或厲害，事實上就分手這個項目而言，我應該是不及格的。每次分手都分得很爛的就是我。我感謝他們原諒我，有些甚至與我變成朋友，邀請我去參加他的婚禮，關心我的生活。

我不是說會有什麼分手的理由講得真棒，講到對方都覺得你說的真有道理，我們合該分手，謝謝指教。但至少你可以不要討打。不要分手之後對方想起你說的分手的理由還會憤憤不平，你這樣就想打發我走。但那些過份委婉的說法，讓人久久不能死心的，也是一種折磨。

有時候我們想知道為甚麼，只是因為知道了才死心。在一起好幾年，然後有天毫無預警地來了電話就說該分手了個性不合，那之前我們都只是在互相忍受嗎？有時候分手後知道對方很快有了新歡反而鬆了一口氣，「是喜歡上別人了阿。」那麼就這樣吧。不會一直去想是什麼時候開的頭，什麼時候萌的芽，什麼時候我還愛著你已經計畫分手，喜歡上別人了反而簡單明瞭。


我以前說過，假如你要分手，我想要你對我說，你不要我了，你不喜歡我了。我不喜歡但書，也不需要希望，我自己會活下去也用不著你的安慰。

扶正的故事

寫在前面：扶正跟橫刀奪愛差別在第三者是強勢還是弱勢

＝＝＝＝＝分隔線＝＝＝＝＝

以一個略帶悲觀的角度來說，我一直都不看好扶正的故事。主要是因為我常覺得一開始不願意跟原配分手的那方，後來也不會是什麼好咖。扶正通常牽涉了委屈的小男友或小女友，貌似無辜的心上人，以及原配。有時候連原配都沒有，對方只是說：我現在不想談戀愛/交男友/交女友。

最近身邊連續耳聞扶正的故事，彷彿都在提醒我，愛情還值得努力與等待。委屈可能有結果，你知道，就是守得雲開見月明。在我總是輕易放棄逃走的人生裡，曾經相信過一次愛情可以努力。不過人生總不像電影，不會你第一次打開心胸就成功。往事已矣，從此以後我又回到我後市看淡的愛情觀裡。

T被扶正以後過得很開心，我看錯了那個女生嗎?我不知道，或許。當自己的好友得當別人小男友的時候，你總不會對那女生有什麼正面的看法。我總是覺得，對方一開始沒能給你的東西，就是不夠喜歡你。就像男生可能會跟不夠喜歡的女生上床，卻可以好好地把喜歡的女生送回家不碰她一根頭髮。喜歡得夠不夠，待遇就是不同。

E被扶正以後也過得很開心，也許我也看錯了那個男生。不過直到戀情結束之前，我們總是無法確定是不是看錯了人。有時甚至戀情結束之後你也還是無法肯定，究竟是對方真的情非得已，還是他只是不夠喜歡我而已。

不過我也想到S，他前後經歷了喜歡的女生有男友，與男友分手，然後聲稱想要自己一個人的療傷期。始終等不到扶正，最後在百般無奈甚至憤怒底下放棄。

扶正有時候全然是有發球權的那個人，一個人玩桌上足球的結果。身為原配或身為第三者不過都像假球員一般，得失分都來自同一個人的操縱。你好像在一場比賽當中，又覺得輸贏不是你能決定。你從來也無法轉頭知道對方是不是得分了，也不知道比賽什麼時候結束。

不過，有競爭對手還是比沒有得好。只是因為對方說不想談戀愛而苦苦守候的人，就像是參加同額競選，贏面大，心裡壓力更大。因為就算參選人名單上只有你，他還是不一定會把票投給你。

抱歉我說著說著又開始悲觀的論述，有關於為愛受盡風霜這件事，我不熟悉。並不是沒有受過挫折，只是我總把現狀當成定局，不奢望改變。我想我以後還是不會坐在等待的位置上，你現在若不夠喜歡我，那就是不夠。未來的事，我不敢想。我以後也不會嘗試扶正別人，我若現在還不夠喜歡你，你最好也別以為等待會有結果。

椅子 (下)

九月她住進了他家。有天她說她想去玩，然後住了下來。與前女友不同的是，房間絲毫沒有改變過。他剛決定自己在外頭租房子住的時候，床單、衣櫃、書桌與杯子的顏色都仔細挑選，牆壁也徵得房東同意自己重新粉刷。女友搬過來後，這房間就再也不像他的房間了，隨處遺落的化妝品，粉色系的床單，杯子出現了成對的圖案。他並不懊惱，其實，認為這都是必經的過程。她來了之後，花了很長一段時間他才注意到，房間絲毫沒有改變過。他最初以為她善於收拾房間，然後以為她跟野生動物一樣懂得隱藏行跡。

她走了以後他終於明白，她從沒住下來過。

就這點來說，他還曾經開玩笑地想過，以房間保持完好的程度來說，他甚至可以讓前女友搬回來。(分手二個月後前女友曾經在電話中提過一次，他沉默) 反正前女友不會發現這裡住過別的女人，他自嘲地這樣想。但隨即發現這是對他跟她之間關係的最大否定。前女友肯定會把過去幾個月的空白填補起來，就好像二人從未分開過。而假如他又同意回到這段關係中，他也必須跟著旋律起舞，而他也無法肯定是否有一天他就會真的忘記她的存在。


面對完美（以找出不同作為標準）的房間，他有點想不起當時怎麼跟前女友分手的。不，其實他記得非常清楚，只是因為當下的戛然而止，使得他暫時想要以為自己只是一時迷惑而做錯決定，他的未來斷不至如此。那天他回家去，發現自己只是想要逃避她所以去咖啡廳，可是他從來沒有學習過怎麼停止時間鋪設的軌道，他只是更常停留在咖啡廳，花更多時間看她算命。他想起來，是她走了，她不斷暗示他，她有其她追求者，他不明白這代表什麼意思，以為這跟電視上重要的占卜或挑選和親戚吃飯的衣服一樣，是她用來取得他注意力的理由。有天女友走了，清空了衣櫃、書桌上的化妝品保養品、床底下的包包與高跟鞋，他突然覺得房間好大。


如今想起前女友搬走的場景，他注意到一件事，她也走了，房子難道還會變得更大嗎？沒有，儘管她沒有帶走或留下任何東西，房子變小了。主要是因為他此時明白時間之流並無軌道可言，房子過去充當軌道上的列車，當他與前女友安然前進時，由於列車裝載二人的現在與未來(想像中的)，他安然地接受略嫌擁擠的局面。她將列車阻擋下來，然後上了車。他以為時間轉彎之後繼續前進，就像颱風過後河流改道。他沒有注意到事情的本質，那就是她本來也沒有留下來的意思。就像累的時候在路邊看到一把椅子就坐了。坐的時候怎麼會認為自己該一直坐著，又怎麼會認為自己不該站起來？休息夠了不就該前進嗎？她沒有考慮他的心情，誰會考慮椅子的心情。原來底下沒有軌道河流也不會前進，他不僅是被她拋棄了，也被時間之流拋棄了，於是他侷促地坐在地板上感覺房子窄小如一把椅子。

椅子(上)

「你們會分手」這是他第一次見到她的時候，她對他說的話。


他當時已有穩定的感情從大學開始就交往的女友。責任不來自於承諾或他對她做了什麼，而純粹是時間的衍生物。你活得夠久就會變老，交往夠久就會論及婚嫁。在認識她之前，他未曾受過其他的感情訓練。高中的時候跟著同班同學去參加女校的校慶，在那裡首次感覺什麼叫做異性。園遊會攤子裡販賣的是陌生女子的殷勤，他鼓起勇氣要了一個女學生的手機，接著按部就班約她出去看電影，吃普通地合乎預算的義大利麵。出去幾次後，他喜歡她，也覺得她喜歡他，並未深究原因。當時喜歡是時間的衍生物，出去約會的次數應當相等於喜歡的刻度。一次電影的喜歡、二次電影的喜歡、吃晚餐的喜歡、和可以在她家樓下聊天的喜歡。

大學畢業又工作幾年以後，女友已搬進他在外頭租的公寓，當時一切顯得合理又難以拒絕，並不是說他想要拒絕，這其實是最經濟的打算。二人一起工作存錢，在適當的年齡結婚。他大部分時候感到踏實，有時若有所失。生活沿著安排好的秩序前進，不曾中斷或走岔。未來就像現在的透視，他像是擁有預知未來的能力，但發現未來與現在並無二致。


所以他不需要相信她的鐵口直斷，因為他早已確信自己的未來。確信並非出於自信，而是他清晰地看見軌道前進的方向。那一刻，當她用平靜且意外爽朗的聲音，啟示他感情的終點時，他確實感受到內心的動搖。與其說是內心想要分手的衝動被燃起，不如說是看著她的眼睛被她催眠去做。她擁有他見過最懶散的四肢，不管是手指停在桌面上的時候，還是腳交疊擱在沙發扶手上的時候，手腳看起來總是像在休息。他覺得那樣的肢體給他前所未有的美感，懶散的美感。她的眼睛雖然漂亮，可也經常是半開闔的，不知道是快要睡去，還是剛醒來。 她常像在作夢，她像一個夢。


她扮演了逃逸，就是在時間無摩擦力表面上的那塊磚頭，讓球停止前進。她的出現就是在說，水不一定會蒸發到大氣中然後循環變成雨水下降，水也可能直接凍結成冰。從女友搬進他家後，他固定去某家咖啡廳讀雜誌。在那之前，他只是喜歡去那裡跟老闆叼煙聊天，雖然後來吸煙區消失了，他到店裡去的頻率卻增加且固定了。他並未發現咖啡廳與女友之間的相關性，直到她的出現。每次從咖啡廳回家，他總是對女友說他加班晚了，畢竟房間沒有幾坪大，對戀人來說又格外狹小。女友看電視的時候他也不能聽音樂作自己的事，為什麼不跟她一起看呢，是不是嫌她吵才戴耳機呢，容忍換來更多的叨念，女友還以為這是她需要男友的撒嬌表現，表示她就算一邊看電視心裡還掛念著自己男友。


七月的某一天，他注意到她的存在，在那之前她究竟存在了多久他不知道。那也是一個咖啡廳的傍晚，他注意到她在幫別人算塔羅牌。他並沒有塔羅牌的背景知識，但他看得出來她在幫別人算命，牌長的像他女友有時會看電視看到一半突然叫他過來選一張的那種圖案，接著女友會信誓旦旦地轉述老師說他這個月有沒有桃花，會不會遇到貴人。前來找她算命的意外地是個男人，他認為算命應該是女孩子的事。一開始就是因為這男人明白求助的神情讓從洗手間出來經過的他多看了這對男女一眼，然後發現了她。出於想要了解市場價格的好奇心，他想看那男人會付多少錢給她。沒有，男人僅僅結完咖啡廳的帳便離去。後來她告訴他，缺錢的時候她才收錢。她只是喜歡幫別人算塔羅牌而已，讓別人的情節流經她的身體，然後她翻譯並指出他人的未來。她在他對面坐下來，用一種抓到你了的表情，雖然手腳看起來還是很睏。「你們會分手，」她說。儘管這完全看起來像是神棍或詐騙集團的話術，對未來透明直視的描述，他很熟悉。他會用同樣的口吻說出他自己三年後會結婚。

所謂的移情別戀

寫在前面：我覺得有個老梗特別適合本文，「因誤會而結合因了解而分開」。

＝＝＝＝＝也是會有三個人都不開心的分隔線＝＝＝＝＝

為什麼你移情別戀了？有時選擇並不來自優劣而來自差異。此時通常男女朋友交往已數年，優點你視為理所當然，缺點則不見改善。第三者的出現，不幸地，為戀情注入了活水。說不幸，是因為只有一方活起來，另一方則通常毫無所悉。



這活水，就像把石頭丟進水裡。原本平靜到有點無聊的水面，瞬間只感受到波動，而非石頭的真面目。咚的一聲妳天搖地動，搞不清楚發生了什麼事。也許他和斯文的男友大異其趣，你們平常二個人一起在咖啡廳看小說，他卻可以硬拖著妳去海邊看夕陽。又或者男友活潑愛社交，他則是帶妳去lounge bar小酌二對望。那不是優劣而是差異。無奈在新鮮感的加持下，差異看起來像優劣。妳發現妳似乎是喜歡上別人，「更好的人選，maybe」。然後妳放棄了幾年，投向幾個月，甚至幾個星期的懷抱。



再過幾個月之後，優劣又變回差異。妳想起來為甚麼你們從前能相處好幾年，不正是因為彼此適合嗎？不正是因為你們都喜歡看書才總是共享咖啡廳的安靜時光嗎？不正是因為他熱愛演說表演而妳喜歡當個熱烈鼓掌的觀眾嗎？而如今看來，當初的新鮮感卻變成不適合了。成功的移情別戀當然不可能保證成功的戀愛，戀愛對象的轉換極有可能是因為自己也不明白的原因。並非他在戰爭中打贏了誰，可能只是因為那天下雨那天天冷，那天妳跟男友吵架，那天妳一時興起。

有點悲傷的是，當初妳如此為"the road not taken"所著迷。妳以為妳選的是荒草叢生的冒險之旅，現在才知道，原本可能擁有的平淡幸福，才是未行之路。

好玩的事

寫在前面，發現自己大約每個月會出現一篇日記或類似日記的文章，真是月經文


＝＝＝＝＝八月要過了都還沒去過海邊的分隔線＝＝＝＝＝

之一，偉大的計畫
日前聚餐中見著數年未見的朋友，開頭總是會先問一下對方在哪裡工作。
「我沒有工作阿，」他說。
「那你靠什麼養活自己？」
「缺錢的時候就接點翻譯來做。」

沒住台北的消費水平真的很低。這位仁兄沒住家裡也沒靠家裡養，在外面自己租房子住，平常也不是那種固定接案的SOHO。單是缺錢的時候接點翻譯，週末當個家教就足敷生計。問他那平常的時候都在做什麼，「看看書寫寫東西。」（不就是我的夢想生活嗎？那我還工作幹嘛，哈）

之前他常說他正在進行「偉大的計畫」，我說「偉大的計畫應該就是不工作吧。」他不置可否地微笑。這種不追求金錢積累，僅賺生活所需的金錢（想必物質欲望也低），大部分時間都拿來做自己喜愛的事的生活態度。在現代社會絕對可以稱得上偉大的計畫（至少在我的眼裡）。


之二，媽咪的嘮叨
為什麼每位媽媽都很會唸很嘮叨呢？其實我是非常能夠忍受媽咪叨念的人，原因無他，因為我知道這不是叨念。嘮叨其實只是因為她想跟孩子說話但不知道要說什麼，大部分媽咪跟孩子是沒有共通話題的，所以她能說出來的話大半都變成碎碎念。「吃過飯了嗎？這麼晚還不吃飯嗎？」「洗過澡了嗎？為什麼還不洗澡」「現在都幾點了你還不睡覺，你這樣打電腦眼睛會壞掉喔」其實都跟生活有關，因為這是她唯一與孩子有交集的部分。

反過來說，孩子也該檢討一下，假如你從來沒跟媽咪分享過別的事，只讓她幫你煮飯洗衣晾衣服整理房間，然後希望她閉嘴不要管你在幹嘛，那媽咪跟女傭有什麼差別？


突然提到跟家人有關的事，其實我是要說最近發現身邊有人也有這樣的狀況。因為不知道要跟你說什麼，所以只好用嘮叨你念你調侃你跟你保持聯繫。我原本有點無法理解這種說話方式（因為沒想通對方原來是媽媽心態），發現之後我輕輕點出這件事，當然是用輕鬆的玩笑話，對方媽媽心的說話方式即不復見。


之三，掉淚與掉雞皮疙瘩
與好友談論到前男友這件事，她說「有些前男友想到就想掉淚，有些想到就想掉雞皮疙瘩。」
我大笑，主要是因為這二種前男友我都有。當然不是每個女生都有這二種戀愛歷史，但關於雞皮疙瘩這件事，或可說明我們戀愛有時挑選了過份意外的對象。

掉淚也不盡然是難以釋懷，只是有些記憶與眼淚的連結太深你解不開。


題外話，上次有人詢問茶店的名字與地址，我去問來了
店名是茶龍一品居
沿著石碇老街在分岔路靠左走200公尺處的左手邊
因為他在公路旁的山壁上，開車過去只會看到一個非常小的招牌(感覺老闆並沒有想要宣傳的意思)，建議大家過了岔路後慢慢開向左邊看以免錯過。
之前的喝茶心得

無經驗的空談

空談這件事就像騙人布的鐵鎚一樣，愈空愈大隻，所以愈大隻也愈空。(不認識騙人布的就算了)

＝＝＝＝＝能夠空談的有時候算幸運＝＝＝＝＝

什麼叫做無經驗的空談呢?多半是在一個閒聊的場合，比如說「假如有一天你發現你男友/老公/女友/老婆劈腿你會怎麼辦？」開始。我從前以為只有女孩子喜歡討論假設性問題，後來發現喜歡問假設性問題的男生也不少。席間一定有人說出這樣的話，劈腿有什麼好說的，一定馬上分手阿。這個話題可能會繼續延伸到「你比較能接受另一半精神外遇還是肉體外遇？」......以下自行延伸


在這些假設性問題底下，你會發現無經驗的空談者的蹤影。他們總是高舉著絕對的愛情的大旗「我一定二話不說馬上離婚」，「劈腿沒有第二句話馬上分手」，「那種男人誰還要阿」，「這種女人不要也罷」。這種絕對的言語恰好證實了他們根本上是無經驗者，任何有過慘痛經驗的人就知道，真的很喜歡一個人的時候，是很低賤的。這也是為什麼空談總是如此容易被察覺，每個空談都透露出說話者的無經驗，因為假如他們有過任何一點經驗，他們就不會說出絕對到近乎幼稚純真的判斷。

由於缺乏經驗，判斷自然只能建立在想像上。你知道，這就是人在想像自己作為戀人時，其實都是想像在別人眼中戀人「應當」的作為。既然是從觀眾的角度出來，無經驗者的行為準則就變成「不能丟臉」。不僅自己不能丟臉，還得用最嚴厲的愛情律法檢視對方。這就跟唐吉軻德一樣，隨時準備為一點小爭執拔劍而起為名譽而戰，其實只是想要被承認是真正的騎士而已。而所謂的名譽，不能被污衊的自尊，就是愛情中雙方的權力位置。倘若戀愛的對方違背了法條，那他就是謀殺愛情的兇手。空談者必須，在他人的眼光下，替自己也替愛情出面作戰才行。

但你再仔細想想就知道，愛情中哪有名譽可言？如果有的話，不就是當我愛著你的時候，也希望你也愛著我嗎？當我認為你是值得效忠的國王時，也希望國王能認可我是你的騎士。換句話說，真正能授勛的，只有所愛的對象而已，而你是不可能藉由殺了對方（跟他分手）取得勳章。那些輕易可以說出他們會選擇所謂很酷很無情很決絕的手段的空談者，只是想獲得觀眾的認可（你做得對！你早該離開他！），而未曾真正經驗在愛情中，其實你只想要對方看著你。不管他做錯多少事，你都只想要他看著你。

面對無經驗的空談者，你不可能同他辯論他本來無知的事情。但須小心不要輕易露出訕笑的眼光，否則騎士們可能會對你揮劍，指稱你挑戰了他們純潔且絕對的愛情觀。

最後我要用一段摘錄來作結。最近剛讀完米蘭昆德拉的<生活在他方>，以一位抒情詩人短暫的一生討論何謂抒情，他描述的對象是對革命有狂熱的年輕人，與我認為的無經驗者非常相似。

「不成熟的人總是渴望著他在母腹裡獨占的那個世界的安全與統一。他也總是對相對的成人世界懷著焦慮（或憤怒），在這個不相容的世界裡他猶如滄海之一粟。這就是為什麼年輕人都是這樣熱烈的一元論者，絕對的使者；這就是為什麼詩人要建造他個人的詩歌世界；這就是為什麼年輕的革命者（他們的憤怒勝過焦慮）要堅持從一個單一的觀念裡鍛造出一個絕對的新世界；這就是為什麼這樣的人不能容忍妥協折衷，無論是在愛情上還是在政治上，反抗的學生面對歷史激烈地叫出要嘛一切，要嘛全無。成人世界清楚地知道，「絕對」是一個錯誤的觀念，沒有任何人是偉大的，或者是永恆的。」

請不要這樣想

寫在前面，我取了這個標題大家應該知道這是<請不要這樣做>的姐妹作。

＝＝＝＝＝當然你還是要這樣做這樣想也不關我事的分隔線＝＝＝＝＝


對象仍然侷限在你跟對方還不太是朋友，或僅僅是淺薄交情的時候。會這樣想的人不一定是呆男，但不要這樣想比較好。


1.認為開對方玩笑就是有幽默感。其實你永遠也不知道女生的地雷在哪，特別二個人根本也不熟的時候。一般女孩子都不希望被說胖、老、矮、臉圓，就算這些是事實，有人叫你說出來嗎？你可以開對方玩笑，但盡量不要開身體方面的玩笑。也不要隨便叫別人笨蛋或用過分親暱地稱呼對方。我不是你的小笨蛋還是小寶貝，這就是名字取壞了的例子。我曾有二次被不熟的男生直接叫我名字最後一個字，比如說芳～還是盈～，靠，真想揍他一拳。
雖然開自己玩笑其實比較保險，但也不要認為自嘲就是謙虛。女孩子還是比較喜歡有自信的男生，一個整天只會說自己追不到女生、外表不起眼、輸給有錢人的男生，我也不知道你優點在哪？


2.認為她願意跟我出去就是對我有好感。你有沒有想過，恩，她可能只是無聊而已？我不否認我們還是會挑選出去的對象，但二個人出去真的不需要到有好感的程度，畢竟你們又不熟，這很有可能只是彼此認識的第一步而已。出去以後她是草草結束約會還是試著延長見面的時間比較是觀察的重點。就一般的情況來說，我會認為你們至少要單獨出門三次以上才可以判斷對方對你有沒有好感。當然女生毫無戀愛經驗跟有豐富戀愛經驗的另當別論。同理可證，也不要認為你付了錢女生就對你有任何義務。到底有什麼義務？有人叫你付錢嗎？ 我的好友對這種認為付了錢女生就該怎麼樣的男生有句評語：「那你為甚麼不去買！」 有關付錢的文章請見<男生到底該不該付錢>


3. 請不要動不動就以為對方在生氣或心情不好 <----進階與入門的分界
不是每個女生都走甜美可愛的路線，她們也是有想跟你講道理就事論事的時候。如果只要你感覺對方有點不親切就認為對方在生你的氣，然後就開始那種「你是不是在生氣阿」、「好好好，不要生氣嘛」的口吻，那才真的令人生氣。為甚麼把女生當作很容易生氣需要安撫的對象呢？事實是，你要讓對方生氣還得進入某個熟稔的範圍，而假如你們根本也還稱不上朋友，她的情緒多半是跟你無關的，也輪不到你來安慰。 不過，好笑的是，通常交了女友之後情況就相反了。女友會動不動就生氣，然後男友完全不知道他做了什麼。


總結來說三個字，就是自以為。過分解讀對方的行為舉止的涵義，然後擅自替雙方訂下義務關係，最後明明什麼事都沒發生就以為自己被拋棄(或者以為自己勝券在握)。要怎麼樣比較不會自以為呢?試著用輕鬆的態度看待你跟女生之間的互動，油條的人常以為開女生玩笑就是高招，害羞的人就認為開自己玩笑最安全。其實女孩子喜歡的是有自信也有禮貌的人，試著當當這樣的人。

女生會不會自以為？當然會阿，只不過因為女生比較害羞，所以想很多也都放在心裡面，又矜持地不露一點痕跡，所以想太多多半造成的只是內傷而已。男生自以為比較容易被女生直接封鎖。

寵物、執事、機器人

標題模仿獅子、女巫、魔衣櫥(納尼亞傳奇的原著小說)，內文毫無相關。

＝＝＝＝＝沒有感情才是最完美的感情？＝＝＝＝＝

最近日本台在播一齣日劇「咩妹的完美執事」不知道執事是什麼的，可以暫且想成無所不能的帥氣男管家。執事會照顧大小姐一切生活所需，不管是晚餐的時候替沙拉淋上醬汁、代替小姐決鬥、還是睡前幫小姐吹頭髮跟熱牛奶。


男主角就是帥死人不償命的執事第一把交椅，拒絕了整個貴族學校千金大小姐的指名，自願照顧半途殺出來單純不懂事的女主角，後面大家應該自己接得下去。

為什麼我們會在某個極端的路子上，設想順從是最好的關係？從上面的例子來說，很顯然這個發展必然是雖然二人之間暗生情愫，但執事與主人嚴禁戀愛......。弔詭的是，執事無微不至的照顧大小姐，正是構成這段感情萌芽的關鍵。但這一切都應該只是純然的服侍而已，所以他才必須要無怨無悔地付出，而小姐也只需要理所當然地接受。但是單方面服侍對方的戀愛，怎麼會是健康的呢？

再看看其他的設定，比如說其中一方是另一方的寵物。日劇寵物情人(漫畫改編)裡，小雪就這樣把松本潤揀回來養。她僅做飯給他吃，讓他睡在小床上，二人之間維持主人與寵物的行為舉止。後來寵物跑了，小雪發覺自己對他的感情早已超越主人與寵物，二人......(仍然可以自己接下去)。第三種設定當然是機器人囉，不管是電影少女還是速水茂虎道扮演的帥哥機器人男友，總而言之就是外表一切完美又聽我的話的另一半。


嘿，如果有讀過我之前寫的就知道，我對戲劇的看法多半不是真實社會的縮影而是補償我們的匱乏。因為我們會跟男友吵架，我們也會不聽男友的話，男友會這也不懂那也不懂，所以完美的另一半變成了男管家、小狗、或訂購後就送來的商品。順從的關係自然就是補償從來也不順從的戀愛經驗。於是我們假想，假如關係是絕對的，主人-管家、飼主-寵物、買主-玩具，是不是就可以免去所有困擾？ 從這極端的權力關係中我們推演，難道沒有男女感情才是最完美的感情？假如妳可以像主人一樣讓男友伺候，命令他做這做那，妳就會過得比較好嗎？當然不是。


你看故事的結尾就知道。不管是執事、寵物還是機器人，結局假如男女主角想要談戀愛就得打破這表面的形式。妳會對男生動情，超過大小姐或主人的舉止為他擔憂傷心，然後妳才感受到戀愛的甜蜜。那些天外飛來的妄想仍然只是妄想而已。


這教會了我們什麼？
1.公主病不是病，女生最後還是愛那些讓她們付出的男生，沒有人會真的愛寵物跟管家
2.不過你偶爾當當寵物跟管家她們會很開心



題外話，上面三種設定如果性別顛倒好像就會走向A的路線，哈

天秤座的男人

我是不知道這秤子一般來說放的是什麼，但我認識的幾個天秤座男人，秤子上很顯然放的是對自己的自信跟對他人的讚美。

＝＝＝＝＝基本上是個可愛的星座＝＝＝＝＝

天秤座的男人，基本上都非常有自信，但他們的自信不會給人討厭的感覺，因為這自信都建立在相對的成就上，他們會付出很大的努力讓自己能夠維持在有自信的狀態。比如就算身高不高，也會狂練快攻速度和三分球讓自己可以有表現。拿過一次書卷獎之後，每次考試和期末報告都會格外努力維持得獎紀錄。他們不會謙虛於自己優秀的地方，不過他們是真的優秀，不是嘴炮而已。

與自信相對的，他們也不吝表達對他人的讚美。我認識的一個天秤座男人，就曾經對我說出「你是我遇過最聰明的女生，我常覺得你要做什麼都可以成功」這類的話。他們的讚美是屬於那種發自內心的誇飾法，就是雖然你明知道那是誇飾，但因為他的貧嘴裡有誠懇，女生還是會被逗得笑呵呵。這讚美討人喜歡的另個原因是，他們沒有目的的，他們就是會直接地表達對你的喜歡和欣賞，這和他們是否要追求你無關。


有些把讚美內化成打招呼的方式，每次見到你就說「嗨！美女」（當然他可能會對另外一百個女生也這樣說，可是奇怪的是你還是會因此心情變好並且認為他是真心覺得你是美女）有些開口閉口就說你正，說你冰雪聰明，說你怎麼這麼瘦再瘦下去怎麼得了。


在我認識的男生裡，以讚美來說雖然第一名排的還是雙魚座，後面接著的全都是天秤座。溫柔的那一款像彬彬有禮的白馬王子，調皮的那款就像會欺負你也會帶你去吃冰的大哥哥。

再說一個好玩的地方，從上面的例子可以看出來天秤座基本上是口條好的星座，不管是稱讚自己還是稱讚別人。但不僅是語言，好用文字的也不少。在這個大家不太寫信的年代裡，天秤座男人寫情書的比例意外地高。我第一封告白信就是從天秤座男生手上接下來的。有的會寫在畢業紀念冊上，有的會刻意向你借課堂筆記回去寫滿情書，有的寄個信來你以為裝的是一疊錢，也有擅長email熱線的傢伙。

缺點嘛，其實現在想起來倒是很少。他們基本上都是對女生很好的紳士，有時候太好了讓人誤會。如果同時來了二個會有一點優柔寡斷，因為這個來找他他也說不出重話，那個來找他他也覺得那個可愛。其實都知道自己比較喜歡哪個，只是想要大家都開心而已。

看緣份之米蘭昆德拉

photo credit/wikipedia by Elisa Cabot

寫在前面：這太約不是每個人都會喜愛的作家與作品，所以這次的推薦也是看緣份


＝＝＝＝＝大愛生命中不可承受之輕的分隔線＝＝＝＝＝


如果有聽過米蘭昆德拉的，大約只說的出「生命中不可承受之輕生命中不可承受之輕」。事實上，這也是我第一本接觸的作品，第一次遇到就愛上它。有多愛呢？那是我研究所一升二的暑假，暑假就是研究生寫期末報告的時間，我寫了一篇報告在要交的前五天硬碟壞了救不回來，我在五天之內用生命中不可承受之輕寫了一篇完全新的報告拿去交。


雖然說回去找老師拿回報告的那天非常心虛，但教授竟然說這算是寫的好的了。好笑的是，明明是碩班期末報告，老師開頭的評語就是文筆流暢之類的，好像我在寫作文。



接下來我陸續看了「無知」、「笑忘書」（曾經引用過）、「緩慢」、「小說的藝術」，沒有一本是可以推薦給大眾讀者的，喜不喜歡都很講緣份。為甚麼呢？

其一，米蘭昆德拉是捷克人，他參與最初傑克的布拉格之春革命運動、捷克遭蘇聯鎮壓，之後流亡法國。所以他的小說也多半架構在這個歷史背景中，雖然我當初對這件事一點也不了解也還是愛上他，我相信很多讀者會感到非常陌生而無法進入狀況。


其二，他的小說其實是藉著小說討論存在的可能性，用簡單一點的話來說，小說的情節為次，他在小說中引入的評論才是最精彩的地方。所以他的人物幾乎沒有外型面貌，缺乏生活細節，情節不斷向外岔開。

他在小說的藝術中曾經提及，他打破了過去小說心理寫實主義的規則，比如作者不應該直接跟讀者說話，應該讓角色有自己的生命，心理上應該是寫實的，所以作者應提供讀者愈多關於角色的細節，讀者才愈能了解角色為什麼會做出特定的決定。


但我愛米蘭昆德拉，正因為他能夠穿透角色表面的故事去探討人之所以為人的種種可能性。那可能性也會穿透捷克與波蘭的歷史背景，浮現出關於人的質問。生命中不可承受之輕，是我目前人生最愛的二本書之一。故事架構在托馬斯與特麗莎的戀愛裡，寫出人因為了解到自己生命的輕，而感到不能承受。

我第一次愛上這本書全然是因為其描述人物想法之精準，你本來以為怎麼會有人寫得出來的情緒和行為動機，他用輕巧的嘲諷勾勒。他非常了解人的荒謬和非理性，其實荒謬和非理性才是人。所以即便缺乏外貌、家世背景、童年記憶，米蘭昆德拉筆下的人物仍無一不真實。

上面我有點胡言亂語了，閱讀起來斷不致如此。讓我給大家摘錄一個〈生命中不可承受之輕〉的精采的片段，或許你也跟米蘭昆德拉有緣份。

他這樣描述托馬斯愛上特麗莎的場景

「再一次他覺得特麗莎是個孩子，被人放進了塗覆了樹脂的籃子裡順流而下。我們怎能任由籃子載著一個孩子在湍急的河水裡漂流！如果法老王的女兒沒有把小摩西從水裡撈起來，就不會有《舊約全書》，我們的一切文明也不會存在了！......托馬斯當時並不知道，隱喻是一種危險的東西，我們不能拿隱喻鬧著玩。愛情有可能就誕生於一則隱喻。」

假如我引起了你的興趣，請從生命中不可承受之輕開始，第二推薦緩慢。

偶爾會出現的日記

這是個很熱的夏天

1.與身體相關的
不能免俗地要來減肥。今年的標準又比往年嚴苛了一點，必須把這當作是實現夢想的一個部份來進行。不過假如減肥成功了，還真的是做到一件以為自己這輩子做不到的事。(認為自己的人生困境是體重，這該說是太無憂無慮、太無聊還是過太爽？)
今年的我比較不認真防曬，日前遇到很明顯比我白很多的女生。發覺自己的優先順序就是這樣改變了，而排到後面去的就無法全副心神地去做。

2.與自我發現相關的
我的人生基礎相當對立地建築在胡扯跟嚴厲上。一般拿出去跟別人相處的原則都是胡扯，因為其實不太在乎別人，所以胡扯度日已經足夠。所有我有愛的人可能都會看到我嚴厲的一面，他們默默地解讀嚴厲為愛的表現。另外，今年亦認命地接受自己與文字的關係，並且除了在隨心所欲以外增加了不少努力，包含input and output。

3.與書相關的
打個廣告，最近因緣際遇去了一個義賣書展，和出版社合作拿出冷門的庫藏書以五折出售，所得用以籌募肢障慈善活動基金。書頗冷門，所以有別於其他書展的樂趣。一進門就從西西和王文興開始，建議大家去走走，說實在是相當有趣。

我在書展上竟然遇見了我同學出的書，現在翻起來也沒有變得不有趣，希望書展上會有人喜愛它。我忍不住要覺得It's a sign (but a sign of what?) 另外一個與書展有關的想法是，台灣當代的小說家到底有誰？就是每年還固定有出版小說的小說家？我小時候還有看瓊瑤(國小國中)、然後是張曼娟(國中)、然後是朱少麟、張大春，後來完全想不起來了。

此外，每天在捷運上看書的結果，書籍的消耗量大增，然後iPod被我收進抽屜裡。日前好好地研究了一下書櫃判斷它還可以裝多少而不致崩塌。重拾去圖書館的習慣，圖書館是好物，我也終於教會我弟這個道理。還不知道這個道理的趕快查一下家附近的圖書館在哪(台北市圖)。

巨蟹座的男人

寫在前面：再次聲明，我沒有要寫完12星座的意思，有一天若寫完了也是緣分而已。

＝＝＝＝＝黏乎乎的分隔線＝＝＝＝＝
我個人覺得，巨蟹座是很纖細的星座，他們對外界變化相當敏感，不知道是不是因為這樣所以反而居家。大部分的巨蟹座常常窩在家裡。居家的特徵讓他們有些會下廚、有些喜歡收拾房間、有些會自己蓋房子設計內裝，總而言之他們對於自己的家要長什麼樣子會有清楚的概念。我認識的都有喜好美食，酒量不錯，重視家人的特徵，他們通常不會喜歡太瘦的女生。


他們喜歡撒嬌黏膩，這方面有點像個女生，其實並不壞，甚至你會覺得有點可愛。喜歡妳的時候，他可能睜開眼睛就打電話給妳，開了電腦就丟妳MSN，接妳出去送妳回家，妳才上樓又接到他的簡訊，他到家開了電腦還是會跟妳說晚安。基本上，他們可以接受近乎同居的生活，也不覺得這樣有什麼。他們不會害羞地認為要保持一點距離，因為他們喜歡撒嬌也喜歡能讓他們撒嬌的人。

黏歸黏，他們並不熱情。就算妳讓他進了家門，或者妳睡在他床上，他也不會對妳怎麼樣，他不會撲上去也不會挑逗妳，除非妳先起頭。他們絕不會做讓妳不舒服的事，也不會在當妳男朋友之前出現男朋友的舉止。(不過皇帝不急急死太監的例子倒是有) 這並不代表他們不會出軌，只是說他們很有耐心可以等到女生主動而已。女生主動的情況下，他們自覺解套了也是會跟沒有要在一起的女生怎麼樣的。

他們也不主動，也不太告白，比較走自然在一起的路線。你看看，很黏很撒嬌然後不熱情也不告白，是不是一個要把女生急死的星座？女生可以稍微推一下他們，不然他們一直窩在自己的comfort zone裡面，你只會被吃死死喔。

撒嬌跟黏膩是出於他們的天性，不過他們的愛其實是爸爸式的。什麼叫爸爸式呢？一則，他們不是花招很多的男人，這是居家的一體二面，他們可以從二人整天在家什麼事也不做中感到幸福，所以怎麼可能會花精力去發展花招呢？另外，如果妳感冒、晚歸、喝太多，他們會在抱妳之前先責備妳怎麼沒有好好照顧自己。他會大老遠地擔心妳來接妳回家，但不一定會跟妳輕聲細語。過生日的時候他會帶你出去吃飯，花錢也絕不小氣，可是如果你想要氣球還是浪漫鮮花他就不太有辦法。另外一個爸爸特點是，他們雖然會動手煮飯，可是他們不是賢妻良母。基本上他們喜歡在家裡當大爺被服侍的感覺。

另外，一般巨蟹座男生最大的痛處(對女生來說啦)，他們的舊情人跟要好的女生朋友，只能用「一大堆」來形容。你知道，不管是舊情人還是女生朋友，他都還是對對方很好的。生日的時候傳個簡訊，約吃飯的時候送回家，請客也無所謂的男生。他會帶女生朋友回家吃飯，可能只是因為那女生說她想去他家玩，女生睏了他也會叫她去睡他床上就好了。你知道，就是這種你分不出來到底是有曖昧還是他只是大方的好。

放心，上面這例子大概交了女友以後就不會發生，因為他們黏女友黏到沒時間作這件事。只是說假如你在給他追，或者在二人在交往，你一定會時刻感受到他的異性緣。

有人問我，怎麼樣分辨他是只對妳好還是對別的女生也都這樣好？我很遺憾地說，他對大家都這樣好，但是會最黏喜歡的那個，所以如果他最黏妳，你也就不用太在意他對別的女生好。

喝茶記

寫在前面，我個人不愛寫食記跟影評（理由有機會再說）。這家店實在好玩到我用我難用的手機幫它拍了二張照片，大家有機會可以自己去探險。

＝＝＝＝＝喜歡喝茶甚於咖啡的分隔線＝＝＝＝＝

從市區開上二高在石碇交流道下，往前在開個五分鐘遇到岔路選左邊，它就出現在左側。其實根本不算出現，因為在省道上其實只看得到小小的招牌，店的本體其實是在山壁上懸空向外延伸出去，也就是從店門口往下走感覺像走下溪谷。


整間店用不工整的木頭鋪成，在門口得脫鞋，接著是架在魚池上的獨木橋。真是是只有腳掌寬的橋面，想來是非要人靜下心來才能進店裡的意思。店裡的擺設一點也不像店，比較像是賣木雕跟賣石頭的，我們也像是隨便選自己喜歡的木頭就坐下來。

店裡只有茶喝沒別的可選。我們到的時候近六點，老闆端來二個方盤子說晚餐時間來有吃的，但是也沒得選，因為算店裡招待。先泡一壺茶來配飯，「是我們店裡最差的，」老闆說「這就是粗茶淡飯。」粗茶是今年的春茶叫王母娘娘（？），我已經覺得非常好喝。

飯後正式進入泡茶時間，雖然茶很多可是也沒得選。店裡有個大籤筒，抽到什麼就喝什麼。不過由於籤上寫的是各式各樣的詩，再由老闆來解籤，所以恐怕喝什麼茶還是看老闆高興。

我抽到的是曹雪芹紅樓夢第二回的詩

「一局輸贏料不真，香銷茶盡尚逡巡．　　欲知目下興衰兆，須問旁觀冷眼人．」

老闆拿出了「霸王妖姬」。同行喝茶的人評「剛而不猛」（完全不知道是什麼意思），喝起來是個老茶fu。接著解答是二十年的東方美人茶，都放了二十年，難怪美人都變妖姬了。於是整個傍晚我們對著山邊溪谷看天色漸暗，聽老闆講古。

請不要這樣做

以下是寫給呆男的，沒關係你可以不用公開承認，假如被我講中了，只要以後不要這樣就好了。因為每個女孩子的脾性不同，我很難流程化地說怎麼樣追就一定怎麼樣，但今天要談的是，九成九的女生都會感冒的事情。也就是如題，請不要這樣做，之前我在呆男的努力有講過一些，再說得詳細一點。

假如你跟對方已經是朋友就另當別論(雖然呆男大多根本沒有女生朋友)。

之一，絕對不要單獨使用表情符號。我很難解釋為什麼笑臉會給人心生厭惡的感覺，但它就是會!!很呆、沒有意義，甚至是負面印象居多。用表情符號開頭丟我MSN的人，我會直接把視窗關掉。我覺得你有話就說，丟個笑臉我不知道是什麼意思。通常選擇用「hi」或是「在忙嘛?」之類的，我可能還會出於禮貌回應。

你可以使用表情符號來輔助文意，可愛的符號甚至會加分，對話當中有個神來之筆的符號也不錯。但絕對不要單獨使用表情符號，假如你除了表情符號不知道第一句話要說什麼，那就省下這個MSN的力氣吧。有時我心血來潮跟別人講上一段話，結果對方默默回我一個笑臉，我現在回想應該是類似贊同跟我有在聽的意思吧，但我看到之後就把視窗關了，不知道我跟這種丟表情的人講話要幹嗎。


之二，不要問以下的問題
「最近在忙什麼？」偷懶！我在忙什麼跟你有什麼關係，我為甚麼要告訴你。但男生很不幸地都只會問這個，「最近忙嗎？」「工作怎麼樣？」「最近好嗎？」。朋友有出於朋友的關心，但假如你們不是朋友就不用問了，我不想跟不熟的人談論我的事情，特別是到底誰想講工作阿，工作就是大家都想下班。

不過，也不要問「平常喜歡什麼休閒活動？」。我是不知道其他人有沒有非常特殊不尋常可以分享的休閒活動，不過大部分女生就是逛街看電影吃下午茶。除非你可以跟她報個不為人知很棒的下午茶資訊或是分享哪部電影的心得，不然這問題也是沒有意義。又比如說我個人可能還可以加上看漫畫跟看書，但可以跟我聊漫畫與書的人並也不多。

其實最好是自己開話題，畢竟你拿手什麼自己最清楚，如果你只拿手寫程式跟網頁設計就算了。

當然大家也都已經知道我接下來說什麼了，不要問任何含有「男友」這二個字在內的問句，就算你對她沒有一點興趣也不用問。「最近出去玩，跟男朋友去的嗎？」「最近交了男朋友嗎？」「你週末都不會跟你男友出去喔？」「約你去看電影你男友不會生氣嗎？」請問各位，這些句子，哪個聽起來很正常沒有企圖心？是不是沒有！

之三，假如是在同個場合裡，比如說朋友的慶生會或Party，出現你想要多認識一點的女生，絕對禁止跟著人家屁股走。常見的狀況是，因為你想要多跟她聊一點，所以她走到哪裡你都跟著她（立刻進入「蒼蠅」的分類）。其實如果女孩子起身去什麼別的地方，你也就應該去跟別人聊聊天，等會再回來加入話題，不要太早鎖定對象或被別人發現你鎖定對象，都很呆！女生假如對你有興趣，她們也會想要觀察你在小團體當中的行為，保持一點距離讓她可以看看你。假如你跟她在不同小圈子卻能對到視線，就是好兆頭。

之四，算是我本人衷心的建議，for呆男only，玩不起就算了吧。其實呆男很多是屬於那種一片真心的類型，人不壞只是呆。問題就在於，你們沒有心眼玩遊戲，所以我僅奉勸呆男，請避開很正的正妹，level one 就不要去打大魔王；請不要去當第三者或試圖橫刀奪愛（前者的意思是當小男朋友，後者是當男友的競爭者，差別在有沒有要當正牌的意思），因為這還是需要技術（就是你缺乏的東西），通常你只會變成備胎落得苦情又被糟蹋的命運。


之五，該直接的時候不要害羞（從入門到進階的建議）。假如你要約她出去，或是送她什麼小東西。不要拐彎抹角或託人轉送，都幾歲了還在雇郵差，女生和她的朋友們會笑的。


＝＝＝題外話＝＝＝
1. 玩不起這件事本來想單獨寫一篇的
2. 其實還有其他的建議是要寫給呆男的相反，就是過份油條的人，不過他們這麼油條大約也不會聽勸

悲傷的故事

你會在某個場合裡聽到悲傷的故事。所謂悲傷的故事，通常男／女主角你會以一種很遙遠的關係牽連上，比如說誰的朋友的朋友，誰的同學的妹妹的同學。悲傷的故事因為太悲傷了，悲傷到你就算不認識他和她，都會感受到空氣中的沉默。悲傷的故事有時候不是誰的錯，你知道，就是死了，散了，消失了，結束了，很無奈。
悲傷的故事會喚起一些你自己的往事，讓你想要珍惜些什麼，或是感嘆人生無常。也許曾經發生在自己身上的經驗，也會在輾轉間變成別人口中悲傷的故事。人長大之後唯一的改變就是，那些悲傷常常不是階段性的經驗，而是人生幾乎得這樣走下去。她不是只是被拋棄，而是男方娶了別人，或者他們不是分手，而是有人再也回不來，又或者他不只是讓女生懷孕去墮胎，而是娶了她。

這種悲傷，搭配上年紀帶來的寬容，你會其實更對人生抱著希望，在無奈的後面還有很長的路要走，每個人都得用自己的方法去努力。


為什麼你會轉述悲傷的故事呢?讓我節錄夏宇的「無人鋼琴」作結
「談話是為了忽然感到最好還是擁抱
擁抱是為了可以一起下樓散步
經過一個電影院就買票
進去看電影為了知道擁抱比電影強大」




＝＝＝題外話＝＝＝
1.哎呀今天是感嘆文
2.因為本週文章偏短，所以發三篇

撒嬌實例

上次的撒嬌文最後有人提了幾個問題，在此一併回答一下。

＝＝＝＝＝幹嘛這樣的專家分隔線＝＝＝＝＝

其實上次提到的二件事，真的活用起來差不多就可以過的很好了(天那我在說什麼)，先複習一下，第一是要求一些東西，第二是用取小名任意改變關係（口頭上的）。


先舉個例子。上次朋友提起她現在有去學校附設游泳池游泳的習慣，月票有分成每週可用二天跟每週每天都可用的規格。雖然她買的是二天分，不過救生員有天跟她說其實人不多她可以每天都去，唯一的問題是其他天使用的時候會沒有保險。
聽到這個條件，她當下不知道要回答什麼。當然你可以簡短地說謝謝，不過，我笑著說：「妳就跟他說：『你不是會來救我嗎？』」


這句反問就同時符合了要求一些東西（其實根本救生員的責任）與任意改變關係（好像他特地來救你）。在一般談話中，其實撒嬌可以避開衝突、化解尷尬、維持輕鬆。特別是反問句，因為沒有結論，有沒有暗示也自由心證，所以特別好用，所以我建議女孩子熟悉反問這個句型。另外，從這個實例可以看出來，廣泛地撒嬌（不固定對象、沒有特殊關係），通常需要一點胡扯的能耐，總而言之不需要太認真。

反問句就是這樣，你要把球再丟回去，反問的同時好像有回答什麼，但其實什麼也沒有回答。他若自覺接收到什麼，全然是出於他的想像。話要點到為止，說出你可以理直氣壯好像什麼也不知道的無辜內容，把詮釋的工作交給對方。最後這邊非常難，大家聽過就算了。

再舉個例子，K和比她小幾個月的男生一起吃飯，席間男生取笑她說，既然大幾個月應該叫K姐囉。K問我要怎麼回答，「這不就是還是用『幹嘛這樣～』就好了」可見這四字箴言有多好用。不過為了多點選擇，你也可以回答「厚～我生氣了。」語氣同幹嘛這樣。




另外是有關男生撒嬌的部份，首先呢，我認真想了一下，沒有可以通吃女生的男生撒嬌法。原因是，女生都是在有好感以後才覺得男生撒嬌可愛的，在那之前，我們通常都覺得「先生你怎麼回事」「你幾歲阿」「你以為你是誰阿」。撒嬌不是男生用來建立女生好感的方法，而是女生有好感以後推她一把讓她主動一點。而且，與其說是撒嬌，不如說男生可以適當地「示弱」，但那又是另一篇文章了。

爛分手

寫在前面：上回有人跟我說，我怎麼都沒有寫一些關於分手的Know-how阿，要怎麼提分手呢？後來想想，只要對方還不想分開，提分手的那方必然會造成對方的痛苦，大概是沒有所謂很棒的分手吧。（電影裡有，請參閱Something's Gotta give愛在心裡眼難開，裡面Jack Nicholson 成功與Diane Keaton的女兒分手，還讓對方鼓勵他去追她媽）


＝＝＝＝＝但絕對有爛分手的分隔線 ＝＝＝＝＝

今天我們先來講一下，請不要這樣分手。


以形式來說，分手一定要當面講，當面以外的所有形式都不好。最糟的方法容我舉例一下慾望城市裡Carrie和Berger剛分手的一天晚上，Berger回來找她復合。隔天早上Berger自己離開並在Carrie的螢幕上貼了一張便利貼寫著「I'm sorry I can't Don't hate me」(劇情簡介)
直到最後你都可以對這段感情表達一點尊重，不管分手的時候你有多麼不愛了，你都應該跟她當面說清楚。用手機跟msn已經夠爛了，不過好歹對方還能夠回應，像便利貼這種單方面宣告的作法真的很不可取。公司裁員好歹也會把你帶到小房間裡面，派遣人員有沒有要續聘好歹也通知一下，更何況這關係是一對一。


當然也是有見不著面的時候，比如說遠距離。遠距離會分手，大概有九成都是對方已經有了新歡，曖昧，有實無名，差一步就在一起的狀況。(奇妙的是常常被分手的人都不相信) 對方因為天高皇帝遠什麼爛話都說得出口(請回頭參照屁話一篇)，加上頂多就是視訊或電話的溝通方式，對我來說只是更加深被分手的羞辱感而已。


另外還有一種想選擇不見面分手的，其實是出於喜歡。怕見了面會分手不成，看到對方會心軟。並不是說假如你這樣你就可以避不見面，這是便宜行事而已!你不夠勇敢或沒有決心分手，並不代表你可以因此不尊重對方。


第二種很爛的分手就是自以為為對方好。分手這件事由單方面來進行的時候，泰半都是自私的，所以我很怕聽到那種為了對方好的說法，也還有一些自以為是為了對方好的作法，真是無意義到極點。

比如說，拖得太久。這種情況常見於，想分手的那方一直想尋覓一個好「時機」來提分手。嘿，只要他還喜歡你，怎麼會有什麼時機是好的。比如考試前不要提分 手，或是他工作現在很累不適合提分手，確實是出於體貼。可是每個人都有自己的人生要過，假使已經確定要分手，不需要帶著這些多餘的溫柔，對方不會比較好。 不管什麼時候分手，對方不會比較好。男生不過是在耽誤女生的青春，或是女生在當中假裝自己跟以前一樣愛對方。

更糟糕的，還會直接跟對方說我是為你好。爛台詞族繁不及備載，或許大家也都聽過一些（甚至講過一些？）。 容我重申一下，分手泰半都是自私的。想要分手就要有種一點承擔。那些得了絕症只好分手的都是偶像劇。

分手之後還牽扯不清的，也算是爛分手，不過因為責任歸屬比較難劃分，我僅呼籲那些提分手的人，不要再作弄對方了。你的關心從長久的眼光來看都是偽善，只是滿足自己的欲望而已，只會延後對方復原，讓他抱著空虛的期待。這種爛法以前罵過，就不多說了。


最後，分手的理由大概就是不喜歡對方，或不夠喜歡對方。而假如是要分手，前二者對對方來說並無差異。不過大部分的人都說不出口，只能說些不適合、沒感覺、個性差異之類，我沒有鼓勵大家去跟對方說我不喜歡你了(反正你橫豎是說不出口)，但鼓勵被分手的人時刻提醒自己，他就是不要我不喜歡我不愛我了，然後再活下來。

錢的事情

第一次我下了「錢」這個標籤的時候，倒沒想到還有機會使用它。上次講的是男生該不該付錢，今天我們來談男女朋友間的金錢流動。談戀愛的時候就是這樣，我的就是你的，你的就是我的。男友的房間裡會放滿了女友的物品，女友則是為了男友的事業默默進行不帶借據的投資。

分手之後，我的突然又變回我的，你的我知道變回你的。但是錢的部份往往不像物品一樣可以輕易處理。有了幾次經驗之後，我們開始知道錢的事情，還是各自為政的好。不管你有多少錢在對方那，還是你手上留著對方多少錢，為甚麼光是談到這件事，就這麼難？帶著鋒利的刃在日漸稀薄的情感中流動，總是一不小心就把什麼剩下的都給毀了。

其實答案很簡單，作為物質世界裡最具代表性的符號，錢總是輕易地帶著不近人情的氣味。把錢的事情搬出來談，好像把過去一筆勾銷。這時候我們常可以看見一種奇妙的景況，那就是想把錢要回來的人反而低聲下氣，欠別人錢的講話才大聲。遊戲的規則似乎是，誰提到錢誰就輸了。那時她想把當初借他的一筆錢拿回來，結果他一聽到錢的事情立刻破口大罵說我們之間只剩下錢了是嗎？你有必要做這麼絕是嗎？然後立刻信誓旦旦要在多久期間內還錢，好像就此以後你我互不相欠。當然他不會這樣就還錢的，畢竟錢是在他的手上而不是她的。這時感情起的副作用便是，我偏不還你錢，因為這是我們僅存的關係了。還清不也就結束了嗎？


另外一件有趣的事可以從女生拼命打工養男生的故事裡看到。那時女生除了吃飯約會的開銷，也還包括給他零花，買手機買相機之類。男生提了分手之後，他們竟然奇妙地談定了幾十萬的價碼，由男生出去賺錢回來還給女生。男生雖然在感情中是個小白臉，但甘願養他的還是女孩子阿。另外，假使今天是男生打工養女朋友，我想沒有誰會認為分手後自己要把手機相機的錢攢來還給對方。這裡隱含的意思是，男友買給女友的是禮物，女友買給男友的好像是被詐騙。當然大部分的情侶都不是由單方面「出資」，我只是要說在極端的狀況裡，你就能看出來性別與經濟能力之間的連接是歪斜的。

當然在戀愛的當下，你不會認為自己所託非人。我當然不會認為我把錢放你那裡有一天會拿不回來，我想對方也不會認為有一天我會不把錢還給你。應該是說，我們根本沒有分別錢的所有權，因為戀愛並不像作生意，獲利無須分配，而分配的那天就不叫做獲利(叫做分家)。那些連存摺印章帳戶都共有的情侶比比皆是。


嘿，請不要因此把戀愛的結局都想得醜陋。也有那些即便分手之後也是真的不介意地把錢留在對方那裏的，或是那些因為你開口跟他提起這件事，他還感到抱歉竟然讓你先提起。錢的事情，此時就跟分手後其他的事情一樣，也只是屬於「我的又變回我的，你的又變成你的」的流程裡。

撒嬌

這篇是寫給女生看的。有鑒於有些女生令人吃驚地還不會撒嬌，或是不屑撒嬌，真的可以學一下，趁還可以用的時候。對於某些僅懂得形式上撒嬌的女生，你們的作法很快會令人生厭。


＝＝＝＝＝沒什麼不好用的分隔線＝＝＝＝＝


首先我要先排除形式上的撒嬌，最簡單的例子就是娃娃音。當然不是說你以後要用低沉的聲音撒嬌，只是說這完全不是撒嬌的重點。然後假如老了就不要逞強了。另外是被我稱為無能的撒嬌，「我不知道怎麼回家」、「我打不開汽水罐」、「我不會繫安全帶」之類的。主要是因為我都會所以做不出來，這類撒嬌相信也可以滿足某些男人的英雄慾望（什麼！只要會開易開罐就可以當英雄了嗎？對）



另外我也不談女友對男友的撒嬌，這創意可以自己去發揮，不管是肉麻還是情色的。今天要談的是，怎麼樣用撒嬌建立男孩子的好感。最要緊的是不要過火，不然男生可能會自以為是你男朋友就撲上去了，所以請不要說出「我今天不想回家」這種話，另外我也不建議不勝酒力這種招，除非妳就是想要他。


我要說的撒嬌其實只要戳到對方就好了，比較像玩捉迷藏，你有時候會刻意製造出一點聲響讓他來找妳，但我們沒有這麼快要自己當鬼。會撒嬌有什麼好處？最大的好處，當然就是捏住那條介於朋友和曖昧之間的線，你可以選擇要當朋友還是當更多一點。請注意，是朋友和曖昧，不是曖昧和男女朋友，所以分寸非常重要！


我的朋友L剛認識一個小二歲還有一點彆扭的男孩子，那天他們因公一起開車出門時，她想稍微主動一點便說「你要我手機嗎？」殊不知，男孩子立刻說「我為甚麼要你的手機？」帶著捉狹的眼神，女孩子該回答什麼？（明明知道男生也對妳有好感的時候，妳也不想把氣氛弄僵回答一個「不要就不要阿」）

那天回家，L立刻打了電話來說描述整個過程，她說「我當時心裡一直在想妳會怎麼回答。」事實是二個人尷尬了一下也還是沒有交換手機成功，我大笑起來說：「這還不簡單，你就回他『幹嘛這樣～』就好了」


其實撒嬌這件事情，要捏在朋友跟曖昧中間需要一點技術，從寬鬆的角度來說，只是讓妳跟男生的相處更容易而已，並不是一定要把關係推到哪裡去。所以其實這種撒嬌適用於所有妳認識而沒有惡感的男生，也因此我更加強調分寸的重要性。除非妳就是想要大家都覺得妳對他們有意思，話說連我自己也不是一開始就熟悉這尺度的。


先只建議二件事可以做。第一，要求一些東西。誠如前述無能的撒嬌，讓對方幫妳做些舉手之勞的事情，但由於本人不善無能的撒嬌，更好的建議是妳覺得只有對方能做的舉手之勞。舉例，請對方教妳他擅長的事情，請對方給妳關於某個小困擾的建議。他作對這些事妳不要忘記讚美他（偷引用夏宇）。

第二，幫對方取個小名，取名字這件事我以前有寫過幾次（有興趣的請見1.2）。這甚至不用是固定的名字，只要高興就隨便稱呼對方，有時候把他抬高一點，有時候把他拉近一點，有時候把自己說成是他的。甚至我覺得不固定更好，一固定有時候就像承諾，隨便在名字後面加上語助詞或字尾，我自己愛用的是「兒」跟「寶貝」。（這時候可能很多人心中浮現我這樣叫他/她們的場景）


最後，最有效的方法因為太有效了，我要先保留，因為怕大家用了一發不可收拾（笑）。

讀者反映

最近收到一些讀者反映，想起來也頗有趣，便整理起來。

＝＝＝＝＝盡量有問必答的分隔線＝＝＝＝＝

其一，有關部落格的形式。首頁右邊的標籤雲有人不知道是什麼，我解釋一下。每篇文章都會被我下幾個標籤，按下右邊的標籤，比如戀愛，就可以看到所有被我貼上戀愛標籤的文章。愈多文章被貼上該標籤，標籤就愈大，所以可以看到本部落格最多的文章與戀愛有關。

另外我也更動的存檔瀏覽的形式，最近發現有些新加入的讀者，非常用功一直回頭讀去。為了方便大家找之前的文章，以後可以直接條列看到文章標題。 如果已經知道標題要找特定一篇文章，可以使用頁面最下方的搜尋引擎作站內搜尋。


其二，獲讀者稱讚（應該是稱讚吧），說我的部落格已經變成她的工具書，有什麼問題就回來查。並且最近我陸續收到一些戀愛諮詢的來信，好像我有默默在進行這個事業。不管是文章、回信或plurk問答，希望都有幫到忙。

還有一些來消息的，只是要告訴我他們被我講中了。寂寞的人，嬰兒肥不小心維持到中年的男子，深陷前男友陷阱的人。其實寫的都是大家的故事，換了比較單純的眼光而已。另外還有一些是被我算過塔羅牌的回饋，我應該也可以當個神棍吧（笑）。 再說我收到了許多故事，以及許多提供題目的人，大約是想我替他們把故事說出來(但使用隱誨的文字)，這對我也是莫大的鼓勵。


還有一直說我寫太難的，也有些說看不懂。目前好像還無法可解。


其三，不知為何讀者很愛點播星座文。甚至計算了我寫過哪些星座，還沒寫哪些星座。再度跟大家誠懇地說，星座文真的要講緣分，沒認識沒把握就寫不出來，哈。目前確實還有規劃中的星座，請耐心等候。



＝＝＝想說的話＝＝＝

我密集地看完了近十本村上春樹，最近一本是關於跑步。小說部分看完以後覺得村上史蒂芬金其實講很類似的故事，只是二者個性不同，表現的方法也不同。或許他們也有閱讀彼此的書，被彼此所影響。

舞舞舞的男主角很像我認識的一個人，嘿，去看這本書吧，我想這麼對他說。看了你就會知道，那有多麼像你，你有多麼不同。

漂亮話

漂亮話跟屁話差不多，其實我以前也在其他文章提過漂亮話的事(前情提要1.2)。之前的漂亮話指的是得了便宜還賣乖，「其實我真的不想吃不胖」，「很多人追我，我很困擾」之類的。今天要談的是比較概論性的漂亮話，話講出來好像很有道理很漂亮，但是一點用都沒有，還會誤了別人一生（假如你把這種話當作座右銘謹記在心的話）

先舉個最普遍的例子「女人就是要用來疼的」，普遍用在男女感情中，教導男生要疼愛女朋友。但你仔細想一想，女人是用來疼的，那男人呢？用來奴役的嗎？在一段感情中，其實沒有特別那一邊應該佔盡優勢，但這句話被衍伸又衍伸的結果就變成，女人是用來疼的（男人是用來奴役的）這樣的暗示。當女朋友自覺委屈的時候就會把這句話當作尚方寶劍一樣拿出來用，順便向她的女友們討個公道「女生不是用來疼的嗎？」理直氣壯地，完全不需要思考自己有沒有付出什麼。


我完全贊同戀愛的雙方極盡所能地疼愛對方，不管是男生或女生，其實你都能夠找到疼愛對方的方法。但這句漂亮話無限上綱的結果就是普遍男生稱之為公主病的誕生，因為什麼叫做疼，完全是自由心證。最後這句話非常重要，諸位男友們，這也表示你可能只要做一點點小事就被女友認為你很疼她，詳情請參見女人教不得。那我也奉勸女生們，忘了這句話吧，這只是一句聽起來爽的漂亮話，無法對妳的戀愛生活產生任何助益。


我要舉另外一個例子是最近忘記在哪看到的，「人生下來是為了被愛」。聽起來又漂亮又有道理又可以被大家轉載引用之類的，卻是無用的話。原意可能是用來鼓勵那些自覺不被愛的人，但這句話實在地點出了什麼嗎？沒有，因為任何能夠用理智思考的人都知道不是每個人都被愛著（或許有人相信我們被上帝愛著，不過上帝的愛非常嚴厲喔）。如果你被愛著，請好好珍惜，因為人沒有生下來就會被愛，愛出於一種意志。


結論，漂亮話就和那些憤世嫉俗的話一樣容易說出口。你也可以自行生產一些，用絕對正面命題，再帶一點宗教的口吻，比如說「每個女人都值得被愛」，「男人生下來就是為了要保護女人」。我鼓勵大家發明一些自己的漂亮話，看看會不會被別人覺得好有道理好感動，然後或者你自己就不會再中漂亮話的毒。漂亮話跟憤世嫉俗比起來，後者的群眾比較偏激，但前者遺毒更深。



＝＝＝題外話＝＝＝

所以大家應該知道我對「祕密」這本書的看法了。

搭訕趣聞2

這件事其實我自己都已經忘記了，還是跟朋友去逛街的時候被朋友提醒才想起來

＝＝＝＝＝被公車司機搭訕？＝＝＝＝＝


那天我跟朋友D去逛街，她挑了一件白色的超短單層蛋糕裙對我說，「這應該是你會喜歡的裙子吧」
我皺了皺眉，「妳跟我很不熟ㄟ」
「可是我記得妳有一件很像的阿，妳之前穿的時候我們還被公車司機搭訕阿」


有這種事？！有關公車司機的事情浮上腦海，但真正讓我覺得有趣的是，我朋友明顯是認為因為那件裙子我們才被看上的。

那天是我們一起在外面吃午餐，吃完午餐過後要散步回D家玩，路途是一個輕微向下的斜坡。我們二個就從斜坡慢慢地往下。此時，在我們身後的公車開過來，放慢速度開在我們旁邊，接著把門打開。
「妳們要去哪，載你們去吧，」天吶，講這句話的是公車司機
「不用了，我們要去的地方就在前面」
「妳們到底要去哪，先上車再說」
公車司機依然不死心地要說服我們上車還跟了我們一段路才開走
「這就叫做搭訕，」朋友D說
「妳是說，他帶著一車乘客來搭訕我們嗎？」我笑了，而且還是因為一條裙子。


更好笑的事情是，我真的有一條搭訕裙，每穿必被搭訕的裙子。主體是白色牛仔裙，但下擺是蕾絲花邊。不知道男生是對白裙、蕾絲下擺，還是什麼東西感興趣。總而言之我穿那條裙子的時候，曾經被小我五歲以上的男生搭訕過。為什麼我會知道他小我五歲呢，因為他看起來實在太小，小到我要笑著問他年紀，他還很得意的說「我都xx歲了！」（為免暴露本人年齡而消音）


另外一次是我下雨天走路回家，撐著雨傘很狼狽的時候有一個穿著雨衣的男生從後面騎車過來說要跟我作朋友。天吶，都還在下雨而且先生你還穿著雨衣，你有這麼想要搭訕別人嗎？我看著對方拿下安全帽的拙樣，盡量不笑出來地說「不用了，」然後走進騎樓，他先生還要一直跟著騎在旁邊的馬路上。為什麼會有人認為自己穿著黃色塑膠雨衣戴著安全帽在下雨天還可以搭訕女生成功？太費疑猜了。

蟲師完結篇了

蟲師終於完結。這套風格特異的漫畫，從1999年開始連載，迄今也10年了。推薦給喜歡淵遠流長風的讀者（平均一年才出一本，夠悠遠了吧）。




＝＝＝＝第一次看都看不懂的分隔線＝＝＝＝＝

這部漫畫從畫風開始，就是不食人間煙火的水墨畫路線。真的我沒蓋你，就連後來動畫化搬上電視的時候，電視上還是水墨畫的背景。就算沒有任何角色出場，你還是一眼就認出來這是蟲師的世界。


這和一般的神怪漫畫完全不同。蟲是人類看不見的一種生物，但雙方的關係並非敵對而是在某種互相保持一點距離的情況下共生。每當人與蟲有所接觸的時候就會發生人類難以理解的現象，這時候就要靠蟲師來解謎了。從我的角度看，作者漆原友紀用蟲的概念解釋各種大自然現象與人類社會的鄉野傳奇。必如說在貝殼有蟲會唱出海邊的聲音，房間裡有蟲喜歡把東西變到其他空間去（所以會突然找不到），彩虹其實是一種蟲之類的。


蟲的設定其實是浪漫的。各式各樣的現象都有了生命和意志。比如其中一個故事。每座山都有山主，由自然之理代代選出來的。有一天選到了人類的小孩，小孩一出生全身都被草覆蓋，後來進了山裡就消失了。但是山一天天枯萎變走樣，因為山主在想念他人類社會裡的家人。


裡面的故事常深奧難解，你沒辦法很順利地一頁頁看下去，常常會停留在某一回故事裡想想剛剛發生了什麼事。因為人與蟲的故事裡，作者常常是要進行哲學式的討論，包括人與人的關係與牽絆，人在大自然中扮演的角色。蟲師並不是萬能的，他只是看得見蟲具備有關蟲的知識，在很多情況下人都無能為力，這才看出所謂的抉擇。

漫畫共十集，電影跟動畫都有了。不過我的最愛還是漫畫，因為電影跟動畫都不能依照自己的閱讀速度進展，但這部漫畫的步調非常慢，最適合自己前前後後反覆翻動。讀完一話再暫時閤起書來想想的那種。

一次性的玩樂

常常遇到聚會結束之前，對方來問手機或msn，本來還熱絡的氣氛隨即一變。我們為甚麼要一直交朋友？

＝＝＝＝＝不喜交友的分隔線＝＝＝＝＝

日前去了一個Party辦在101樓下的Spark。由於很久沒過夜生活了，我還開心地跳舞到二點。所謂的開心，指的是毋寧是一個人在舞池自嗨，雖然身邊也多半是同來參加Party的人，但跳舞中不須交談或任何形式的社交，只要自己開心就好。

其實這趴替也有包廂，舞池擠滿了人之前，免不了大家坐在沙發上彼此介紹敬酒的那一段，不過我迄今想不起任何一個名字跟臉，除了與我Share Cab回家的人。這些人多半我不會再見到，而就算再見到，也只是多一次自我介紹。


為甚麼我們不能擁有一次性的玩樂呢？跳舞約莫終了時，我與同行的友人準備回家時，其中一個男生靠過來說，以後要不要一起去唱歌呢？由於這位仁兄並不是壞人，事實上他還算是整個趴替裡與我互動算多的，我也僅委婉地說「我平常很少唱歌ㄟ。」接著他說可以送我跟朋友們回家，也被我婉拒說我們坐計程車就好了。最後他只好攤牌說，可以跟你要手機嗎？


如果大家玩到最後只是很開心地說再見，那不是很好嗎？為甚麼總要以msn或手機當ending阿？難道每次去跳舞、參加趴替、夜店或KTV，男生一定要帶點什麼回去嗎？其實我是那種在玩樂的場合裡會對陌生人不錯的人，氣氛來的時候也可以玩得很開心。有酒膽（但沒有酒量），會大方跳舞，開開別人的玩笑，起鬨跟玩遊戲之類的。唯這些事情對我來說，都是一次性的。


這場合、這場合中的人群、這情境、這情境中我的行為舉止，都不過是因時因地而已。幾個女生夏天開車到墾丁玩，我們會在海邊找人打排球，也會晚上在Pub跟別人跳舞。假如你身邊恰好有球，或者跟她們在Pub相遇，你們或者會度過頗為開心的時光。那，為甚麼要有然後？尷尬而生疏的msn談話往往沖淡了當時愉快的記憶。我知道是我本人不喜歡交朋友，喜歡交朋友的人很多，我不過是離群值而已。我也沒有鼓勵男生放棄認識女孩子的機會，你知道，你們遇見離群值的機會還是比較小的。


其實假如有了一個好的開始，是也未嘗不可繼續保持聯繫，只是說大部分接下來的談話都相當無奈地無趣了。

留聯絡方式這種事情，最好是先想一個緣由，即便大家都知道那不過是個藉口。就以趴替上的仁兄為例，約說下次去唱歌其實是不錯的開場白，可是如果女生都說她不常去唱歌了，你還聽不出話中含意就有點呆。假如女生對你印象還不錯，你就算說約她下次去高空彈跳，她都會留msn給你。

被追走了

常聽人用一句話來告誡那些想搶別人女友的男生，「女朋友怎麼來的就怎麼走，」意思是搶來的女友也會被別人搶走。

＝＝＝＝＝戀愛不就是這樣結束或那樣結束嗎？＝＝＝＝＝

這種告誡，意味著能夠被搶走的女友具備性格上的缺陷（無法忠貞？），然後搶來的關係也有道德上的原罪。不過，戀愛不就是這樣嗎？戀愛的結束要嘛因為這個原因，要嘛因為那個。戀愛輸給距離、輸給時間、輸給未來，和輸給競爭者，其實都是一樣的，就是她不愛你了。

我沒有要幫第三者除罪化的意思，第三者可以扮演非常積極的角色，甚至說沒有第三者的存在這二個人也不會分手的情況，怎麼可能沒有。

但難道真的有，「可能會被搶走的」女友，和「不會被搶走的」女友的類別嗎？你相信性格上的缺陷、道德上的原罪，還是就如同許多網友的譴責「會遭報應的」。戀愛就是結束而已，女友被搶走了，也不過是戀愛結束的一種方式。只是說結束在你還愛對方的時候，總是比較痛苦。M的女友那時也被追走了，當旁人問起來，他總是說「是我太少陪她。」絕口不提第三者，出於一種分手之後還替對方著想的體貼，不願意別人用責備女友來安慰他。另外也是對這段戀愛有過反省，問題總是先出在自己身上，第三者的努力，都只是導火線而已。H的女友被追走的時候，他渾然不知，而當分手後不多久發現她已經跟別人交往的時候，也只對她說，希望妳的新男友能比我更照顧妳。

顛倒過來，那些接受男生在有女友的狀態下還來追求自己的女生，也常被告誡「他現在會為了妳離開女友，以後就會為了別人離開妳。」這也意味著男友分成，會跑走跟不會跑走的。不過這種分類其實完全沒有警告的效果，哪個女生不是認為「因為是我」，對方才拋家棄子來的。


那些用這句話來告誡別人的人，我寧願相信他們莫名接受了這社會的輪迴觀，忘記戀愛對象的更迭根本就是一種常態。（不然根本就不會有所謂的戀愛，只有婚姻，在婚姻中有人被追走你都可以要對方付出法律責任）


我相信有「定不下來」這件事，當世界都還新鮮的時候。有時候定不下來會因為年齡而自然消失，跟嬰兒肥一樣，有時候嬰兒肥會不小心維持到中年。只是年輕的時候，定不下來鮮少成為我們選擇對象的衡量標準。而有了年紀以後，還定不下來的那些你一眼就看得出來。


＝＝＝題外話＝＝＝
話說，當我有男友的時候，追我的男生也沒有比我空窗的時候少。不知道是我也被認為有性格上的缺陷「能夠被搶走」，還是我看起來太沒男友？

村上的女人緣

有一次逛書店遇上村上春樹超低價促銷，我購入了近十本他的小開本小說，作為每天通勤時取代iPod的娛樂。

＝＝＝＝＝哪個男生不想當村上？＝＝＝＝＝

現在正讀到發條鳥年代記第三部，我發現一件事。村上春樹的書裡男主角常是些女人會送上門來的角色。主角倒不一定是個萬人迷，但就是會遇到女生主動靠上來。我忍不住要想，村上是用自己的生活經驗為出發點構思這些男人嗎？因為很顯然現實生活中這樣的男人是少數。（或者這是男生喜歡村上小說的原因之一？）

發條鳥的男主角岡田亨，莫名其妙身邊就有一個高中小女生，一個算命師的妹妹，一個打色情電話的不知名女人，買房子給他的神祕中年女子，還有他離家出走的太太。高中小女生莫名奇妙就親了他，邀他一起去打工。算命師的妹妹約他一起海外旅行。就連離家出走的太太，在他們婚前交往時，也主動提出要去他住的公寓。

再說之前尋羊冒險記之中二位男主角也是莫名奇妙就會遇到女生示愛。當然情節就是這樣，作者愛寫什麼就寫什麼。有趣的是，其實這些女生親近男主角並不奇怪，因為這些男主角都具備了一項人格特質，那就是面對異性時有種奇異的自然。我在自然前面加上奇異是因為大部分人都做不到，不過我真的認識幾個作得到的人。

對一個男生來說，能自然地和女生相處，而不是時時刻刻意識著「她是女生」、「她是正妹」、「我想跟她發展什麼程度的關係」、「我在意她對我的看法」。這可以說是一種抹去性別差異的相處法，又或者說是非侵入式的相處法，足以讓女生放鬆戒心。甚至她們會主動表達對你的好感，因為她們覺得她們可以這樣作。

二個人的關係要進展到什麼地方我們才會需要強調彼此的性別差異呢？

如果你今天一認識一個女生就確立中心思想是，OK 我是男的，你是女的，我沒有女朋友，你沒有男朋友的話我就試試看，出門我會請客，因為我在投資，如果你有男友的我們就話不投機三句多。這樣對嗎？

試著把對方當作是一個人，不是一個目標，不是老闆也不是獵物。村上的書裡正描述了這樣的人際交往，岡田亨會仔細傾聽間宮中尉的故事，也會聽加納克里特的故事。他能認真回答笠原May所提出的問題，也能思考他和妻子的關係。總而言之，我只是要說，我了解村上故事裡男主角的女人緣。

那天他結婚了

這個經過一個年紀的女生就會開始遇上的事，前男友莫名開始結起婚來。

＝＝＝＝＝前男友算朋友嗎？＝＝＝＝＝


我第一次接到電話其實在數年前，並非因為交惡而是本來就不常聯絡的前男友來了電話。互相問候之後告訴我他要結婚的消息，我打從內心替他高興。我想我不是以他前女友身分接到這通電話，而是他大學時代最要好的朋友。

S曾經告訴我，她所有前男友都在去年結婚了。那時她受邀參加最後一位前男友的婚宴，不僅精心打扮還千方百計要帶男伴。或許我實在與準新郎一點牽掛也沒有了，連這些事也沒想到只是一個勁兒祝福他。

我恐怕還不是與前男友最要好的前女友，G的前男友連求婚動員都邀請她參加。為了湊人數我跟G一起被動員了。不知該說湊巧還是不湊巧，我們遇上前男友的家人們。對方自然知道G是前女友，那招呼打起來是熟絡也不是不熟絡也不是。

這一二年來參加的婚禮變多了，曾經幻想自己結婚的時候會請所有前男友參加（當時我仍與所有前男友保持良好關係），可以跟我未來老公的前女友們坐同桌，或者辦個聯誼也不錯。現在真不知道自己以前在妄想什麼。



S的想法絕對可以理解的。前男友與前女友之間，說是比較或競爭可能過火一些，但你絕對不希望對方認為你過得不好。L收到前男友帖子的時候，氣憤難平地問我們該怎麼辦。L已經結婚小孩也剛出生，但前男友似乎忘記了當初劈腿甩了她的過去。L啟動了嚴厲的瘦身計畫，準備把老公小孩一起帶過去。

大多時候你不會邀請前女友的。就算她是你大學同學、研究所同學、之前公司的同事，你不考慮她的心情也要考慮準新娘的心情。真的和前女友變成朋友一點疙瘩（或緬懷）都沒有的狀況，就是很少。前女友們常是在耳語流傳間，甚至是朋友的朋友的相簿上，或者電子郵件轉寄再轉寄的喜帖上知道這消息。有些人你真的有點害怕聽到他要結婚的消息，那表示他往前走了，妳好像還沒。有些人妳有點開心聽到這消息，也因為他往前走了。有些人妳跟他變成點頭之交，他應該結婚了吧，妳心想，卻怎麼也不敢問。

服務

我一直以為我去剪頭髮是付錢給設計師的技術。

＝＝＝＝＝原來都在享受服務的分隔線＝＝＝＝＝


出社會以後我差不多算是有固定的設計師，如果想大剪大燙會去找她，染頭髮有點貴所以會去找另外一家店。約莫前二個星期，突然急著想找回自己的瀏海，可是又不想為了瀏海花上千元大鈔，我開始搜尋便宜的髮廊，找了士林公館一帶，最後選定一家評價不錯的店。

去了以後我發現，原來我以前付錢都是購買髮廊的服務。以往去過的幾家店，進門就先問你預約了誰，幫你脫外套換上袍子，東西拿去寄放，問你喝什麼飲料。洗頭的時候，按摩跟精油都包含在程序內，絕對不會用力到你覺得頭髮都要掉光了，也不會跟你推銷任何「沙龍級」產品，有的還會輕輕在額頭上黏張紙讓水不會噴到眼睛。雜誌整疊堆好，飲料喝完了會馬上更換。

我太天真了，我以為每家店都是這樣。


走進那家店，擺設自然是簡單一些，不過每個座位都有液晶螢幕可以看電視（後來發現是壞的）。我大膽地沒有指定設計師，想說不過是剪個瀏海能有多需要技術（後來發現真的是大膽）。來了一個胖妞，其實我對胖瘦沒有特別期望，但她是個胖妞，綁著髮圈，穿著跟洗頭小妹一樣的打扮，雨衣材質的防風外套和牛仔裙。從事關於美的行業，化妝、保養、美髮，你自己若不光鮮亮麗，顧客怎麼會相信你。就像到健身房發現自己的教練是洪金寶，就算他非常靈活你也不想給他指導。

總而言之我以為她要來幫我洗頭，結果她開口就說「有什麼想法嗎？」害我一下子沒有意會過來，等想通她是設計師以後，我真心地想給她一點職業形象上的建議。溝通完之後我被帶去洗頭，洗頭小妹的打扮非常像設計師，人也很正。不過，洗頭的過程中，小妹跟隔壁的小妹閒聊抱怨工作，我的臉也都是水，這時我突然明白我以往都付錢給髮廊全套的服務了。


我還是讓她剪了瀏海，結果我有找回瀏海，但設計師開始想幫我抓點新髮型，接著一邊上慕絲一邊開始跟我推銷這慕絲有多好用。天那，我是真的沒遇過設計師跟我推銷東西，最多只有洗頭的小妹會而已。結帳時她爽快地算我便宜，遞了名片上來，我雖然心理想著我不會再來找她，還是客氣地收下了。「要一起帶慕絲嗎？」她臨走前還是這樣問，我想到我的設計師在我臨走前都只會說「不會整理可以直接打手機給我喔，不要害羞。」


原以為我放棄的是技術，後來明白我是放棄服務，用300元換來一個瀏海。服務能讓客人掏錢掏的心甘情願，沒有服務300元你都還嫌。

小日記

首先是關於本blog。日前獲得讀者讚美說我很適合寫專欄，特別是她喜歡絕望系列與書評，我大感振奮。主要是高興除了談戀愛以外，其他種類的文章也有人喜歡。後來問了其他朋友，有人喜歡教學文，有人喜歡星座文。「不過如果妳寫不完12星座就沒辦法放在書裡面喔，」S對我說。那當作男人的種類之一好了，哈。


其二，最近認識了一位仁兄，我私下替他取了外號叫做「命題王」的先生，因為他很愛自己發明一些命題。比如說，「所有的雞都是從蛋生出來的」或是「不會生金蛋的雞不要也罷」。（為了不讓命題王知道我在說他，此處的命題是我自己模仿他說出來的）命題王先生的命題大致上就分為我舉例的這二種，前者是大家都知道的廢話，後者是不正確的推論。

我之所以注意到他也是因為他的命題常跟愛情相關，而每次話一出口我就有一種要暈倒的感覺，是到了我連爭辯也不想的程度。放遠一點看，愛認為自己發現世界真理的人，往往只能找到別人已經講過一百萬次的廢話，不然就是目光如豆的邏輯。就算是物理界的真理，也要建立在完備的假設與百萬次的實驗上，不是憑著個人經驗就降尊紆貴地開始宣揚國威。


其三，日文課上老師問了我們能不能一眼認出日本人？當時的結論有二個，一個是日本年輕男人都喜歡穿合身的衣服，袖子褲子都很窄。（我想到我的台灣好友......）另外一個是日本女性化妝的方法和台灣女生在LEVEL上截然不同。那天在捷運上我發現了第三個特徵，有人在捷運上看書，但書是用自己買的書套包著，這時我突然想，這個人該不會是日本人吧，定睛一看果然是日本人。日本人很不願意暴露自己的資訊，看書一定要包書套，去超市買東西塑膠套若非特別厚就是要套二層，相較起來，台灣人在車上講手機真的是整車的人一起分享他家人的消息。


之四，外表真的有點重要。我講過很多關於正妹的事情了，今天要來談一下她們的反邊。那天我意外點進一個連結，連結的說明是有個女生跟男友分手很傷心寫的部落格。由於那個女生很傷心的樣子，我想點進去看一下她跟男友發生了什麼事。結果我看到的第一張照片是她跟男友的合照，一個很胖很醜的女生，當下我第一個念頭竟然是不敢相信她會交到男友(反省中)。

第二個念頭，我往後跳了一步。只是因為她長的醜，我一下子忘記了我是因為她的悲傷才來的，想起來之後愈發覺得悲傷。美女落淚叫人心折，東施就算真的心痛了，也只會被認為是效顰而已。我帶著反省的心情好好地讀了這女生的blog還去看了她的相簿，我想她真的不認為自己醜，因為就跟其他女生一樣，她有一個專門的相簿擺放自己的大頭照。

我體驗到人的外表影響我理智判斷的一刻，人正真好的反面真的很悲傷的呀。

要跟女生聊什麼？

契子，我好友之一說我的文章都是給進階班讀的，「救救我們這些入門班吧。」所以我決定寫一篇入門文，和女生聊天101，不知道我寫入門文會不會成功。以下情況指的是你剛認識的女生，你們連朋友都還稱不上的時候。

＝＝＝＝＝再簡單就沒有的分隔線＝＝＝＝＝

在跟女生聊天之前，當然還是要請男生自己想想，你平常的生活裡，有什麼好跟別人聊的嗎？當然基於每個人都有好友的立場上，你跟好朋友隨便吐曹耍白痴丟丟msn也無所謂。但假設你現在要跟不太熟的女孩子閒聊，總不能開頭就先用句髒話來問候。

上次有人建議，跟女生聊天要投其所好，這我當然不反對。但是女生，正妹尤其，平常講話的對象已經很多了，有差你這個投其所好的人嗎？（可能另外還有一百個）

男生自己要先想想自己有什麼可以拿出來跟別人分享的。假如你的生活裡只剩下debug，線上遊戲、抱怨同事主管，我想這不是你跟女生的問題，是你本人就是個無聊。有二種人講話女生會聽，一種是有想法，另外一種是有幽默感。有想法的定義可能大至人生規劃，小至電影的喜好，你能講的出自己的一套，女生會覺得你有意思。但如果是想法很low的人我也沒辦法從頭教起，只能說先生你書讀太少了，去培養一點興趣跟內涵再來。


真正有幽默感的男生，不會比前一種好找。無奈的是，搞不好十個男生有十個都自認為有幽默感，其實只是喜歡攻擊別人跟講網路上講過八百次的笑話。開點無傷大雅的玩笑（嚴禁過份認真的談話），說些最近生活中有趣的事情（真的一點都沒有就講最新網路上的清流），介紹一下有趣新奇的東西給她。假如女生對你說了什麼她自己的事情，請在敲下「不錯阿」這三個字之前，先認真想一下哪裡不錯，你真的要回答這一點用也沒有的三個字嗎？


也許幽默感有一點點天份，但見識不是，興趣跟內涵也不是。


當然也要講一些可以避開的事情。很多人愛問：「最近過得如何？」我最近過得怎樣，跟你有什麼關係嗎？我過得好，你又要說「不錯阿。」，那我過得不好，你以為我會跟個陌生人說嗎？另外一種愛問的問題是「平常都做些什麼休閒活動？」女生內心的OS同上。就算我說我喜歡逛街，你有什麼逛街的知識可以跟我聊嗎？還是你可以陪我去逛街？是說當然我們可以聊對方的休閒活動，但那都是在她把你當作願意聊天的對象以後的事了。


假如你需要一個開頭，可以跟她聊聊她的msn暱稱有什麼含意，照片在哪裡拍的，最近熱門的電影如何，你剛去過什麼餐廳/看過什麼書/聽過什麼歌你覺得不錯可以推薦她。


最後講個心態問題，這個階段裡你不是要追她，只是想多認識她而已，放輕鬆一點。（<----- br="">

寫完之後覺得這好像還是不太入門......